Самые смешные анекдоты за день!

Судя по последним сообщениям, никто ТАК СИЛЬНО не любит свою страну, как участники голых вечеринок.

Самой глупой формой шутки я считаю так называемые пранки. Но и среди них можно найти золото. Это когда люди не оценят перформанс пранкера и начинают его пиздить, а тот убегает с претензиями, вопя, что это была шутка. Вот тогда я действительно веселюсь.

- Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.
- А порнография?
- А порнография - это как твой папа криво люстру закрепил.

Те кто говорит, что любовь это химия слабо знаком со списком школьных предметов. Любовь это биология и физкультура.

Почему в ФИО два раза упоминается отец? В отчестве и фамилии. А мать – ни разу. Будто отец в муках рожал.

У самых ярких коротких видеороликов из России всегда один и тот же закадровый текст:
"- Еба-а-а-ать!!!"

Жены нет. Детей люблю. Уже 20 лет сажаю капусту, построил 3 гнезда для аистов - и хоть бы что. Врут люди...

В зоомагазин влетает разъярённый покупатель и кричит:
- Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка!
- Ну и что? - удивляется продавец. - Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!

Первоклассник Сидоров доверил учительнице свою тайну:
- Я сказал Корзинкиной, что люблю её. А она сказала, что любит меня. И теперь мы не знаем, что нам делать дальше.
- Делайте уроки.

В новогоднюю ночь по улице идёт, пошатываясь, мужчина с ёлкой.
Пожилая женщина говорит ему:
- Вместо того, чтобы сидеть дома, с семьёй, вы напились!
- Я абсолютно трезв и иду домой, но что делать, если я не могу выбраться из этого проклятого леса!

Исчезнет религия - большинству будет похуй. Исчезнет наука - плохо станет ВСЕМ.
Даже само существование этого спора сейчас возможно только благодаря науке, которая дала нам технические средства для его ведения.

Научное и религиозное познание мира не состоят в конфликте, потому что не существует религиозного познания мира.

- Слушай, как ты относишься к дуракам?
- Гуманно, доброжелательно, милосердно, снисходительно!
- Ну, тогда ты в полном ладу с самим собой!

Скандинавская ходьба. Научитесь ходить - выдадут лыжи!

Зима. Холодно. Рука к бутылке примерзает...

– Не подскажите, сколько время?
– Я рад, что вы спросили! Да, я – вегетарианец!

А простой народ у нас никогда ни во что не ставили, если только к стенке.

-Рабинович, какое блюдо в России непосредственно сопровождает проводы Старого Года и встречу Нового?
-Таки, "лапша на ушах" из телевизора...

- Как вас зовут?
- Иванов Андандрей Петрович, Иванов Барбарис Петрович, Иванов Васасилий Петрович.
- Вы близнецы и все трое заики?
- Нет, мы не заики. Это наш отец стал заикой, когда узнал, что будет тройня!

Гастропаб, гастрофест – почти все подобные модные слова с началом «гастро» у меня почему-то автоматически ассоциируются с гастритом

©Полищук

Пальмовое масло - что ты такое?⁠⁠

Почему тебя кладут в шоколадки Альпен Гольд и заправляют индонезийские самолёты?

©Полищук

- Девушка, погодите, вы не так меня поняли?
- Что тут понимать, вы хотите меня трахнуть.
- Нет, я просто хотел узнать, как пройти к библиотеке.

Главная опасность на выборах - независимые от мозгов кандидаты.

-Слыхал? Мэрия расторгла договора с ларёчниками за плохую уборку их территории...
-Ещё бы с мэром контракт расторгнуть за отвратную уборку всего города...

В России быть "почти голым" разрешается только из бедности.

То, что бананы и яйца за последнее время резко подорожали до примерно одного уровня, намекает на фрейдистское происхождение проблемы.

Сегодня в первый раз смотрел кёрлинг.
Весь на нервах был, хрен поймёшь их правила

Три самых популярных темы: яйца, Акунин и голая вечеринка можно объединить в одну -
Яйца голого Акунина

Она пыталась сдерживать себя и не спать с кем попало, но разбуженное женское начало эту держалку всё время прятало.

-Согласно местным СМИ количество жалоб на отвратную уборку улиц в Ярике снова возросло. А ведь мэрия отчитывалась, что подобных жалоб меньше стало....
-Ну так одно время всё стаяло... Сейчас то, снова навалило...

- Как тебе удается завязывать отношения с таким количеством красивых девушек?
- Ревность.
- В смысле?
- У меня жена очень ревнивая. И если она подозревает меня в связи с какай-то девушкой, я иду с ней знакомиться.

Женщинам нечего надеть, потому что покупают одним местом а носить приходится другим.

Отец дочери:
- Сколько можно просить у меня деньги, пора и самой зарабатывать.
Жена мужу:
- Не смей выгонять нашу дочь на панель.

Анекдот советских времён по поводу отсутствия продуктов в магазинах.
Гусыни стали домохозяйками.
Индюков выбрали доцентами.
Бараны подались в профессора.
Свиньи выбились в начальство.
Коровы повыходили замуж за офицеров.
А куры со смеху подохли.

- Поручик Ржевский!
Говорят Вы приобщаетесь к высокой культуре. Говорят, Вы заходили в театр балета. Только в зрительном зале Вас не заметили.
- Гусары ходят в театр , где выступают балерины не для того, чтобы смотреть, а для того, чтобы действовать.

Анализ анекдотов Анру показал:
Самый ожидаемый подарок на НГ - упаковка яиц.

Не благодарите.

Не беда, что яйца дорожают, зато лапша дешевеет.

Наступающий год високосный и начинается в понедельник. Если Дед Мороз принесёт в мешке чёрного кота, значит нас ждёт множество сюрпризов.

Если у вас испачкались сапоги это полбеды. Хуже, если в них насыпался песок, причём с вас.

На турецкой границе задержан конь с яйцами. Не Эрдоган.

В полезных советах прочитал заголовок:Не выбрасывайте скорлупу от яиц. Дальше не стал читать. Чувствую, что убедят есть яйца вместе со скорлупой,из-за их большой полезности.Буду ждать окончание ажиотажа с яйцами.

- Как называется пламенный оратор?
- Трибун.
- А как зовут его жену?
- Трибуна.

В лечебном учреждении решили заменить латинообразные таблички на кабинетах на более понятные. Получилось:
Глазнюк.
Гавнюк.
Заднюк.
*издюк.

В поликлинике пациентка:
- Дохтур, я хочу в вашу электронную компутерную очередь записаться. Как правильно "глазник" или "глазнюк"?
Доктор:
Если Вам надо ещё и гинекологу, то давайте я Вас сам запишу.

В поликлинике.
- Бабушка, я проктолог, а не заднюк.

На балетном спектакле одна дама другой:
- У актрисы, танцующую партию Одетты такая такая замечательная пачка.
Голос поручика Ржевского:
- Да, отъела её себе больше, чем у нашего конюха, что овёс ворует.

Если бы детей действительно находили в капусте, то Лысенко во времена борьбы с генетикой, вывел бы полностью бесплодный сорт, а Мичурин в ответ сделал бы 10 кочанов на корень. Тут бы их НКВД и посадило за капусту обоих!

У парней-студентов гораздо больше критических дней, чем у студенток

Если у вас часто сносит крышу, подпишите на ней ярким маркером наименование улицы и номер дома.

Пациентка в поликлинике:
- у меня жопа всё время стреляет, где тут это лечат?
Доктор:
- Выражайтесь поприличнее!
Пациентка:
- Короче, как к пердюку пройти?

Как развлекаются богачи в Челябинске?
Они покупают 70 гелевых шаров и запускают с ними грохотку яйц.