Самые смешные анекдоты за день!

Учитель - это уникальная профессия уникальных людей. Если учёный видит дебила, то он его просто выкидывает из своего круга - глупо тратить на него время. Если администратор видит дурака, то он его запрягает максимально работой на себя - дурак дан природой для того, чтобы ездить на нем. И только учитель пытается сделать из дебилов и дураков какого-то приличного человека, убивая на это собственную жизнь.

Через неделю после репатриации Абрамович был вынужден продать "Челси".
Это всё, что надо знать о ценах в Израиле.

- Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?
- Да, Санта Клаус!
- Я не Клаус, я Пётр.

- Здравствуй, страшное чудище! Я пришёл сражаться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но ведь я и есть прекрасная принцесса!
- М-дя... Неловко как-то получилось...

Губки для мытья посуды разноцветные - чтобы ты не грустил.

Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели…
Или едят в последний раз!

Большая, тёплая, пахнет молоком - мама.
Большой, тёплый, пахнет потом - папа.
Большие, тёплые, пахнут счастьем - мама и папа встречают новый год.

Что вы всё заладили: "голая" вечеринка,"голая" вечеринка! Обычный киркоратив.

- Чем больше тюнинга - тем дороже содержание. И к женщинам это относится больше, чем к автомобилям...

- А змеи пьют кожей.
- Так вот что они делают в бутылках с китайской водкой!

Десятилетний сын: мама, а что такое метафора?
Мама: "Моя жизнь - это катастрофа!"
Сын: это я знаю, я спрашивал, что такое метафора!

Был маленький - за что только он меня не хватал и не таскал: за нос, за уши, за волосы, за бусы, за сережки...
Вырос, теперь я хочу с любопытсвом потрогать и потаскать его за бороду и за усы. Не дает! Говорит: нарушение личного пространства!

Пионер прочитал книгу и воскликнул: «Интересно и познавательно!»
Пенсионер прочитал ту же книгу и сказал: «Интересно, но поздновательно».

Лучшее пожелание консультантам на новый год: Пусть чужие плохие проблемы превращаются в ваши хорошие деньги!

- Итак, подсудимый, как Вы объясните то, что все прежние статьи у Вас были за кражи, ни одного грабежа или, тем более - разбоя, но этот раз вы задушили несчастную пенсионерку?
- Все так, Ваша честь. Я проник в дом этой пожилой леди, поживился, чем собес послал по сервантам и комодам и уж хотел уходить, как, вдруг, обнаружил шкатулку, на крышечке которой была записка: "Вскрыть только после моей смерти".
- Ну что ж, подсудимый, старость нужно уважать. Невиновен!

Диалоги о здоровом образе жизни в нашем поселке разделили аудиторию на два пути: "водка-селедка" и "виски-кола".

-Почему в стране всё больше разводов?
-Потому что в ЗАГСе теперь не ЛЮБЯЩИЕ ЛЮДИ создают СЕМЬЮ, а ПАРТНЁРЫ узаконивают ОТНОШЕНИЯ...

Если ты хочешь, чтобы все было честно и без обмана, то не надо обманывать.

Винни-Пух питал нежную и трепетную любовь к медосмотрам. Он знал, что они никак не связаны с мёдом, но всякий раз втайне надеялся…

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

- Вы зачем на вечеринку пришли голым, в одном носке?
- Хотел свою голую задницу показать Киркорову.
- Зачем?
- Ну а вдруг?

- Скажи, Гиви, трудно с двумя женщинами сразу?
- Когда как. Тут все от первой зависит.

Как полет первого самолета был длиной с размах крыльев Боинга, так и первый компьютер моей жизни решал квадратное уравнение с минуту.

Активный трындеж о здоровом образе жизни рождает не только сексапильных красоток в фитнес-центрах, но, к сожалению, и побочку - бесполых условно разумных существ, бегающих по "ярмаркам товаров для здоровья" и исступленно проповедующих целебность, скажем, живительных биофлавоноидов из пчелиного помета, целебного отвара из горного лопуха или дарующей молодость вытяжки из раковин моллюсков, проплывавших над местом силы.

Почему наши звезды и звездуны не встречали Новый Год за границей ну хоть в Италии?В Италии по традиции в Новый Год старье выбрасывают с балконов.

Раньше трудно было уехать на ПМЖ туда, зато легко вернуться. Теперь наоборот: туда уехать на ПМЖ легко, но затруднительно вернуться.

Как мне современная реклама детскую песенку напоминает!
"А еще от хвастовства ква-ква-ква, не поможет твой товар злой, противный Дуремар!" Речь шла о пиявках, а ныне эта песенка касается любого лекарства.

Судя по землетрясению, цунами и сгоревшему самолету, год начался с новостей, а че там в Японии

Дочь спортсменка приходит домой полуживая, но с деньгами. Мать:
- Откуда деньги?
Дочь:
- Марафон выиграла.
Мать смотрит на дочь грозным взглядом, и спрашивает:
- Марафон, это куда?

В день знаний алкоголь(по указу) в большинстве магазинов не продают,представьте,что было-бы,если бы Пётр 1 не перенёс в 1699 г.Новый год с 1 сентября на 1 января...

- Рабинович, слышали? Юрий Лоза НАМЕКНУЛ на бессмысленность текстов Долиной и Билана...
-Таки, и какой в этом намекёкивании смисл? Шо Долина спец. представитель президента?

- Какую сумму ты готова потратить на исполнение своих мечт?
- Миллион!
- А, если, реальная сумма?
- Сто миллионов!
(с) Юрий Тубольцев

Разговор с волшебником:
- Хочу миллион!
- Получай!
- А можно как-то отменить свое желание? Хочу сто миллионов!
(с) Юрий Тубольцев

Чудо лекарства, эликсир здоровья и кремлёвские таблетки ищут те, кто вовремя молодильные яблочки не купил.

Полезные советы:
Что делать, чтобы Ваши милые пёсики и сучки не замёрзли в собачий холод.
А если всё равно замерзают, может Грета Тунберг поделеится глобальным потеплением?

Врач говорит больному:
ПлЕши - это был не лишай!