Самые смешные анекдоты за день!

Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.

– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают?
– Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж всё отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да, - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
- Правильно не одевать одежду, а надевать.

А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: "А чё? Я так вижу..."

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

- Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.

- Па, я упал.
- Ничего не сломал?
- Не.
- А себе?

Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР.
Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

На поверку Ихтиандр оказался евреем. Под этим именем скрывался Фишман.

Под лежачий полицейский бабло не течёт!...

Оплакивая свои неудачи, человек тонет в прошлом.

Примеряла летнее пальтишко в цветочки. Посмотрела в зеркало: ничего себе клумба!

Как же бесят, во время перелёта, эти нищеброды из бизнес-класса, пытающиеся пролезть в туалеты для 1-го класса.

Кот Твикс вышел не в ту дверь..

- Хочешь хренавухи?
- Во-первых, не в "ухи", а в "уши", а во-вторых, не хочу! Извращенец!

- Как называется человек, катающий людей на банане на пляже?
- Бананист.

СМИ: разработаны VR-приложения, снижающие уровень тревожности!
Лучше просто попробуйте виски с колой.

Новости в ДЗЕН – «В Дзене НЕ СТАЛИ СКРЫВАТЬ, что заголовки новостей у них пишут дебилы».

Уволнного директора института общей генетики РАН, заявивлего, что люди раньше жили по 900 лет, автоматически зачислили в штат Рен тв.

- А можно еще раз уточнить обязанности нашей новой консьержки?
- Можно. Но не нужно. Вам-то она зачем?

Знающие люди бают, что если к спящему без задних ног Сергею Безрукову подойти глубокой ночью и едва слышно шепнуть: "Берем кредиты...", то он откукарекает, не приходя в сознание: "...Мы в Совкомбанке".

Стесняюсь спросить
А ПОЛОВОЕ ПОКРЫТИЕ
Это товар, или таки услуга ?
Стесняюсь спросить

Ты пришел на разборку с MAC 11.
Я пришел на разборку с MAC 11.
Но у тебя ноутбук, а у меня - пистолет-пулемет.

Бежит Алёнушка, а за ней - дикие гуси-лебеди.
На пути – печка с пирогами.
Налетели гуси-лебеди на Алёнушку, щиплют, гогочут:
– Эй, красавица! Не пропустим, пока не купишь наших пирогов. Много.
Пришлось купить. Бежит дальше Алёнушка. На пути яблонька. Опять налетели гуси-лебеди:
– Эй, красавица. Не пустим, если наши яблоки не купишь.
Пришлось и яблоки купить.
Но на поезд Алёнушка опоздала. Стоит на перроне, как дура с, ненужными ей, пирогами и яблоками.
С тех пор больше ни ногой на юга.

– Ты, зачем бороду сбрила?

- Мой муж каждый день приносит домой рыбу.
- Он у вас - рыбак?
- Нет, директор рыбного магазина.

Вот тут все интересуются, с какого такого хуя Анна Каренина негр, да ещё и пидор? Голливуд опидорел?.... Да это вы опидорели! Просто, что бы Вы Все хоть чуть-чуть вздрогнули от ужаса, целомудренный Голливуд, который уже отжал всевозможные сюжеты, вынужден снимать всякую "Галю и мать её Ю"...

— Называй три желания, смертный!
— Хочу забывать все художественные книги, фильмы и сериалы сразу после просмотра, всегда успевать везде вовремя, и чтобы банки всегда отказывали в кредитах!

Объявление в газете:
Ищу девушку, готовую каждый день СОСУществовать...

Сейчас в новостях: Северная Корея запускает новую ракету, а в ответ на это Южная Корея устроила учения спецназа. Южнокорейские спецназовцы на лодках супер-быстро плывут куда-то, потом прыгают в воду и плавают там в камуфляжных костюмах. Они играют в кальмаров!

Добрый день! С вами ИА "Потрындиа" и его постоянные гости, эксперт Обовсемкин и специалист Болталкин.

Как изменились времена: раньше Йоки Оно была вдовой знаменитого музыканта Джона Леннона, а теперь стала матерью их вполне заурядного сына Шона.

В море денег тонущий в них, как нечто в проруби...