Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05.06.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...
СБЕР, называющий себя банком, уже пять лет бьется над созданием голосового автоответчика с искусственным интеллектом.
Миллиарды народных рублей и тысячи часов программистов потрачены впустую, а ведь все это можно было релизовать с помощью записанных на кассету трех фраз.
- Подождите, вас много, а я одна! Вы по какому вопросу? В каком отделении получали карту, туда и обращайтесь!
В очередной раз не состоялась выставка художников-похуистов.
8
Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы начало портиться настроение.
Риелтор - клиентам: "Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается".
Если кто-то не знает, как жить дальше - живите ближе.
- Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее - мужикам или бабам?
- Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам!
- Это ж почему?
- Таки из-за баб!
- Как вы думаете, почему на ПМЭФ каждый раз новый робот-помощник, разве нельзя использовать прошлогоднюю модель?
- Ничего удивительного, коллега. Никакими законами логики невозможно объяснить устройству необходимость повторения этого мероприятия.
Если цитата начинается со слов «самое, самые, самая», то читать её уже не имеет смысла.
- Скажи "четыреста".
- Четыреста.
- Отсоси у тракториста!
- Не понял...
- Инфляция.
2
- Папа, а как правильно пишется - "толкиенисты" или "толкинисты"?
- Напиши "психи" и ложись спать!
7
Если вас бесит назойливый вопрос «Как жизнь?», то отвечайте коротко и ясно — «Ипотека!»

© Дмитрий Свиридов
9
С возрастом женщины все больше полагаются на пластических хирургов, а мужчины на деньги.
- Фима, ты слышал? Синоптики обещают снег на Новый год.
- Эх, лучше бы деньгами...
Семь раз Андрей, один - о, Серж...
Человек на 80% состоит из воды, поэтому ему так легко погасить пламя страсти.
"Вслед за принятием закона об иноагентах, из-за которого Вашингтон ввел санкции против Тбилиси, в Грузии собираются запретить любую пропаганду ЛГБТ." Гуляем на все, генацвале!
12
Талибан - желательная в России организация, или двадцать лет спустя...
Прочитавши Ирвинга и Мериме - понимаешь насколько вторичен Пушкин.
Прочитавши Лафонтена - понимаешь насколько вторичен Крылов.
Послушав французский шансон - понимаешь насколько вторичен Высоцкий.
Послушав еврейские кадиши - понимаешь насколько вторичен Шаинский.

Легко и беззаботно работать "творческому" человеку в стране, не знающей иностранных языков и не интересующейся иными культурами!
Средний уровень грамотности среднего СМИ становится понятен, когда они изобретают выражение "варить яйца В МЕШОЧКЕ".
23
- Подскажите, пожалуйста, где находится Ковшомбанк?
- Что, простите?
- А, точно, Совкомбанк!
15
- Каждый настоящий грузин должен уметь делать хачапури.
- Не уверен, вот я – японец, но так и не научился делать харакири.
Никак не пойму: почему Боинг столько раз переносил старт своего космического корабля? Жалко жизней астронавтов? А жизней информаторов им было не жалко?
1
– Товарищ инспектор, я ехал за блондинкой, а она неожиданно свернула в другую сторону.
– Вы должны были быть готовы к любой неожиданности, когда едете за блондинкой.
басманный суд признал петросяна братом жириновского
17
Буратино зарыл на Поле Чудес пять золотых. Их откопал Якубович и теперь представляет их всем в своих шкатулках. Страна Дураков продолжает искать своих героев.
Палиндром:

Муза, ранясь шилом опыта, ты помолишься на разум!
– На большой скорости комар не укусит.
– Ну да, ну да. Щас я каждому комару по мотоциклу куплю.
Со своими тараканами надо жить в мире и согласии, а не гоняться, сломя голову, за ними с тапком.
- Что у вас, больной?
- Я стесняюсь в туалет ходить, доктор.
- Почему же? Никто вас не видит.
- Да? А тараканы?
сенсация! у жириновского был сын от мальчиков из бани
7
"Кстати, даже большие русские композиторы смело использовали чужеземные мелодии, но при этом оставались глубоко национальными композиторами России". (с) КП.РУ
13
-Что ж вы, радиоинженеры, пригорюнились?
-Да вот, не можем найти наводку.
-Н-да, тяжёлый случай.
18
- Шампанское - это лишь то вино, что выработано в Шампани!..
- Ребята, выкиньте этого придурка из-за стола, пусть катится в винник и дрочит там за свой счет.
19
Мажор – победитель на мажоритарных выборах.
Можно ли жопу задницей назвать? Конечно, можно. Жопа всё стерпит.
- Моня, а почему в Латвии какоето агентство "VARAM" переименовали в "DARAM" ?
- Шлёма я тя умоляю - значит то, что раньше тихо ВАРАВАЛИ, теперь будут с почётом ДАРИТЬ !!!
9
А ты как думал, мы тут зря, за бесплатно bugatti свои протираем в масквах?
16
Палиндром:

Я уходил, пожав руку. Курва, жоп ли дохуя?
- Я купил себе Рено.
- Поздравляю!
- Только оно очень маленькое, совсем не ездит, и почему-то называется "Оппо".
14

Самый смешной анекдот за 18.07:
Прошлое не вернуть, но зато как можно его вывернуть!
Рейтинг@Mail.ru