Самые смешные анекдоты за день!

Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз ёбаный.

Люди, живущие в "рашке", живут очень плохо. В отличие от них люди, живущие в России, живут хорошо.

Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живёте.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!

- Как поддержать парня, если у него не встал?
- Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встаёт.

До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня.
Могли бы кого-то и поответственнее найти.

Алкаши когда-нибудь говорят: «у меня нет денег, чтобы сегодня бахнуть»?
Нет, они берут и решают вопрос.
Не дай алкашу обойти тебя в целеустремленности!

На сайте детско-юношеской спортивной школы:
- Отличная школа, с отличным тренерским составом. Особенно рекомендую Александру Игоревну. И с ребёнком позанимается, и с вашим мужем переспит.

- Я так вижу! - гордо заявил абстракционист.
- Я так и понял... - печально ответил психиатр.

- Если ты думаешь, что тратишь бабло на глупости, не переживай. Вот мой знакомый, например, купил в кредит арбалет...
- Извини, но арбалет - это не глупость!

Цинизм — пепел от сгоревших надежд.

Бесит, что ланч бокс - это тупо пластиковая коробка для хрючева, а не драка за еду у офисного холодильника.

- Привет Серёжа, хотела тебя спросить про Дик Пик
- 0_0, хммм, а зачем тебе? Тебе отправить?
- Да, давай на имейл
- Отправил, но все-таки не понял тебе зачем?
- Да шеф попросил изучить. Говорит новая мощная китайская нейронка
- Дип Сик?
- Да да, вот она. Спасибо! Я твое письмо сразу в рабочий чат отправила

- Представляете, батя узнал, что я курю... Заставил меня скурить целую пачку сигарет.
- Ну и что? Скурил же? Всё нормально?
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.

В детском саду я обманул девочку. Предложил ей: "Давай ты покажешь свою, а я покажу свою?" Показал свою, а её смотреть не стал.

Когда не можешь сказать правду о том что происходит лучше сделать вид что не происходит вообще ничего.

Ваня выращивал огурцы и помидоры.Его сосед Смит на другой стороне реки тоже. Как-то Смит предложил Ване разделить труд ради эффективности, а потом обменяться. Ваня согласился и начал выращивать только помидоры. Пришло время урожая и обмена. Принёс Ваня помидоры, а его встречает Джонни:"Мы тут все цивилизованные и обмен называем торгами между продавцом и покупателем,ты кем будешь"? Ваня решил стать покупателем и начал покупать огурцы. Из за спроса огурцы выросли в цене и Ване досталось меньше чем хотелось. В следующий раз Ваня категорически решил стать продавцом, но Смит не спешил покупать помидоры за свои подорожавшие с прошлого раза огурцы и Ваня в конце концов отдал всё за бесценок.Идет Ваня домой с двумя гнилыми огурцами и вдруг осенило:"Развели суки". Схватил еловую дубину и побежал за отмщением. А там его встречает Донни,улыбается, руки тянет для объятий и говорит:" Мы Джонни уволили и сильно поругали, теперь ты наш друг и всё будет честно".И вот стоит Ванюха сжимая дубину и не знает кого вдарить. Смит такой же работяга, Донни новенький и к прошлым злодействам не причастен, а Джонни... ищи свищи шельму. Не знал Ваня, что и Смит и Джонни и Донни работают на Моню.

Папа:
- За что тебе историчка пару влепила?
Сын:
- Спросила меня, чем знаменита Клеопатра?
Папа:
- У неё хахалей было почти как у самой исторички.
Сын:
- Я так и ответил.

- Как вы оказались в борделе?
- Да ваще случайно! Зашел почитать стихи проституткам.

Вот интересно, только в России доставщик продуктов получает в месяц больше, чем участковый врач, пожарный и учитель ВМЕСТЕ ВЗЯТЫЕ?

Соседский кот делится семейным:
Наташка, хозяйка моя, третий год йогой занимается, а до сих пор не научилась писень свою вылизывать. Мужа заставляет.

Папа дочке в магазине:
– Даша, присмотри за мамой.

– Я играю на мандолине!
– Мне тоже девушки нравятся.

Новое веяние моды. Одеваться надо так, чтобы не пустили в Эрмитаж..

Приходит Петька к Чапаеву:
- Василь Иваныч, а что такое теория относительности?
- Ну вот, Петька, +5 градусов в сентябре - это холодно или жарко?
- Холодно, Василь Иваныч, околеть же можно!
- А +5 в марте - это холодно или жарко?
- Жара же, Василь Иваныч, без шапки ходить можно!
- Вот это и называется: теория относительности.

- И запомни, Золушка: ровно в двенадцать часов карета снова превратится в тыкву
- Подумаешь, вызову такси или останусь ночевать у принца.

Челябинские футболисты опять играли метеоритом.

Мой муж уже как четыре года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их.

Реклама фирмы по производству электробритв:
- Если бы Ван Гог брился бритвой нашей фирмы, то он бы никогда не порезался.

По результатам проверки анонимного доноса была задержана группа людей, пожелавших остаться неизвестными.

Реклама и пиар произошли от слова "говно".

Пришел Трамп и всех опошлил.

Мало верится, но прочитал в новостях:
"Байден убил 8 миллионов куриц, чтобы создать яйцекризис у Трампа"

После того, как Трамп растопчет "демократию", у европейцев исчезнет необходимость косить под пидорасов...

Вот пока я живу, грОши, медленно, но верно, превращаются в грошИ...

- Петрович, слышал? Для рождения детей нужна духовность!
- Ух ты, а разве их духовно делают?

Любовь — это химический эксперимент с неконтролируемыми реакциями, в результате которого ты неизбежно выпадаешь в осадок.

Дама подруге:
- Говорят, мой муж за какой-то шлюхой Скорпеной бегает. И имя такое, что мне не нравится. Дам ему по морде.
Тут муж приходит и хвастает довольный:
- Импортные ласты себе купил. Скорпена называются.

— Бабушка, а правда, что человек произошёл от обезьяны?
— Это ересь, внучек. А вот то, что многие в последнее время стали незаметно для себя ей подражать — это факт. Ни какой-либо идейности, ни каких-то высоких целей, ни стремления к благородству, ни другого подобного.

Быстрее бы прийти домой и кайфовать от падения в бездну исчезающей молодости.

Весной сходит не только снег, но и остатки ума.

Верь в себя, как в розового единорога!

Комменты в сми - это как вася васин дискутирует с петей петиным. Душевно, но боты)

Бешеные домохозяйки — это сериал о том, чем от 30 до 50 себя может утешить безработная американка.

Сарказм — это копье обиженного ума, предназначенное для пробития брони сарказмируемого.

Если мысли бегут быстрее страха их скоро догонит паника.

Когда я думаю, сколько ежесуточно Китай делает электродвигателей, мне хочется изобрести их по-новой. Вдруг патент купят...

Весной на улице расслоение между людьми даёт уровень помытости их автомобилей, или реакция на воду из лужи на пальто — смотря что и быстрее наступит.

Анатолий Полотно проголосовал за Федю Карманова в хит-параде Европы-ПЛЮС (с) Рустам Ахметшин.