Самые смешные анекдоты за день!

Из новостей: "В США женщина проникла в чужой дом, покормила собаку, затем перемыла посуду и ушла".
Комментарий: Она свободна завтра?

Современные рабы не в цепях, они в долгах.

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

Мужчины, помните: женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада!

- Моя девушка квадробер.
- Кошечка, лисичка?
- Крокодил...

- Ты налево когда-нибудь ходил?
- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.

- Редкоземельные металлы есть?
- Нет. Есть редкостные долбоёбы. Брать будете?

Самая лучшая версия игры в кальмара, это игра в кальмара с пивом. В неё можно играть даже без кальмара.

Чем сильнее чувство вины - тем опытней перед тобой манипулятор.

Мне нравится, что девушка в моем навигаторе периодически говорит мне, чтобы я держался. Держитесь, говорит, правее.
Я держусь, милая, держусь. Спасибо тебе.

Дюже гневает, когда тебе смеют дерзить в переписке и комментариях, а у тебя нет опции "казнить".

Ради стройного и подтянутого тела я готов на всё, кроме тренировок и правильного питания.

А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!

Я, когда в Питер переехал, мечтал получать не меньше 5000 рублей в месяц.
Что я могу сказать - мечта сбылась!

Сначала ты молодой, а затем заказываешь на маркетплейсе пояс из собачий шерсти.

Надо отдать должное МЧС: в Мьянме они оказались не в пример быстрее, чем на уборке мазута в Черном море. Видимо, ближе...

Шаман женился, и теперь его ждут серые семейные бубны.

Ничто не вечно под Луной...
Лишь только жадность, ложь и глупость.

И ворьё.

Как пишет социолог С. А. Нефедов о расходах и жизни правящего класса России:
«…за 1907 г… было вывезено хлеба на 431 млн руб.;
взамен были ввезены… потребительские товары для высших классов… на 180 млн руб. и примерно 140 млн руб. составили расходы русских за границей…
Для сравнения, в том же году было ввезено машин и промышленного оборудования на 40 млн руб., сельскохозяйственной техники – на 18 млн руб. (Ежегодник России… 1910: 191–193; Покровский 1947: 383)…
На нужды индустриализации шла лишь очень небольшая часть доходов, полученных от хлебного экспорта».

У настоящего мужчины две главные задачи — и обе невыполнимые.

- Как дела?
- В среднем хорошо.
- Это как?
- Если у одних пенсия меньше коммуналки- у них херово. Если другие покупают банк во Франции за миллиард евро- у них отлично.
А в среднем хорошо

150 тысяч рублей получат беременные школьницы. А сколько рублей получат беременные детсадовцы?

Путешественники, как правило, очень не любят и не хотят работать.

В Госдуме рассматривают закон, который обязывает женщин рожать сразу беременных детей.

ИИ делает идиотов ещё ИИдиотичнее.

Два людоеда.
– Как там мой завтрак?
– Уже проснулся, зарядку делает.

– Маманя, в парке выгул собак запрещен.
– Поэтому, ты кобель, без хозяина бродишь?

- К какому возрасту у большинства людей проходит детский наив?
- Ну, к годам 70, после этого наступает старческий маразм.

- Лучшая диета, это ужин отдать врагу и не есть после шести!
- А в полночь?
- А ровно в полночь, это уже пилотный проект нового дня с фуршетом.

Человек рождён для счастья! Не своего, конечно, но о всё же.

Любовь без секса - как кофе без кофеина, по виду схожа, но драйва не хватает.

Бессонница - зло. Перевёл текст с русского на английский. Заснул за клавиатурой. Проснулся, увидел открытый в ворде английский текст. Начал переводить обратно на русский. Половину уже перевёл.

На собрании партактива в воскресный день:
-А где Исус?
-Он не придёт - у него восресник!

Пиво и крепкие спиртные напитки, конешно, от ОРВИ и прочих шмирусов не вылечат. Но лежишь, блин, дома, скучно и грустно. Надо хотя бы на больничном себя побаловать)

- Исаак, ожидать весну или ожидать весны, как правильно?
- Проверочное слово "п@зда".

Не путай дежавю и деменцию.

Согласно опросам: лучшее лекарство сейчас - это Докторская колбаса.

Мечта: встретить девушку с кошкой на руках, подойти к ней и попросить погладить ее киску. И когда она скажет "можно", погладить ЕЕ КИСКУ!

В приемной венеролога сидят несколько пациентов.
Вдруг из кабинета врача раздаются крики, шум, звон разбитого стекла. Через минуту все стихло.
Из кабинета выходит взъерошенный мужчина.
-Расходитесь, приема не будет!- уверенно говорит он,- вот бардак!У них стеклышки для мазков кончились! Последние два я у доктора из очков вынул!

Скажите кто-нибудь этим дебилам, делающим Андроид-клавиатуры, что сочетание нескольких популярных ругательств — это обычно для всех СМС в России. И не надо нас исправлять!

На даче оставляют последнее здоровье, когда высаживают деревья, купленные на последние деньги для внуков и правнуков.

-Росстат объявил о резком увеличении доступа россиян к канализации...
-Это жизненная необходимость. Доступ россиян к продуктам из Российских продуктовых сетей тоже резко вырос.

- Кашу маслом не испортишь.
- Вы - повар?
- Нет, художник.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

- Что такое сверхдефицит?
- Селёдка, завёрнутая в туалетную бумагу.

Когда выбираешь себе галстук, проверь - не колумбийский ли он ?

Сегодня услышал по телевизору, что австралийские аборигены использовали бумеранг не только
для охоты или войны, но также с его помощью добывали огонь. Представил себе эту технологию:
один абориген заезжает со всей дури бумерангом по затылку другому аборигену, у того вовсю
искры из глаз... Что ж, вполне логично!

Во френд-зоне бывают френд-прогулки, френд-баланда и даже френд-надзиратели!

Два психа в сумасшедшем доме:
- Как же плохо, что за полёты вылетевшей из башки кукухи не дают бонусные мили!
- Их дают. Только их дают не тебе, а кукушке. Вот она кругосветки и наматывает. Ей путешествовать выгодно...

- Моня, а шо такое ТУТАНХАМОН ?
- Шлёма я тя умоляю - это халяльный ХАМОН. Это на египетском.

Хотите вые6нуться перед знакомыми или перед понравившейся девушкой?
Начинайте громко выражать возмущением введением НДС для тех, кто на упрощёнке.

Любая страна, которая хоть раз дружила с Россией, знает, что вареники у элиты потом лет 10 прыгают в рот!

Туризм настолько развратил греков, что пенсия в 70000 рублей — минимальная норма!

У переобувшегося соседа все нормально с интернетом, но немного тяжело зимнюю запаску уже неделю в машине возить, так как в гараж не засунуть - склон к нему все еще обледенелый!

И только через 80 лет страны Южной Америки опубликуют списки двух-трех дивизий, которые драпнули от Сибири подальше.

Астропсихиатр назначает препараты в зависимости от знака зодиака.

Опасная рекомендация - бери от жизни, т.к. в жизни многие важные вещи продаются.

У машины - пробег, а у крышки маслозаливной горловины двигателя - налёт!

Новости про новый вирус были поздно-поздно ночью, так как внизу кадра горела маркировка 18+.

Подходишь к знакомой блондинке весной. И так ей: "Кря-кря-кря-кря!".
И больше вы не знакомы. У нее уточка на кого-то другого была наколота...