Самые смешные анекдоты за день!

- Почему Трамп так хотел встретиться в Стамбуле с Путиным и Зеленским?
- Чтобы оказаться между двумя Владимирами и загадать своё самое заветное желание – получить в 2025 году Нобелевскую премию мира!

© Дмитрий Свиридов

Вот ни за что не поверю, что за всю историю человечества ни одному негру на голову не падал кокос. Однако закон Всемирного тяготения, тем не менее - сформулировал представитель белой расы...

Депутаты наконец-то хотят изменить Конституцию, в частности отменить манифест об отмене крепостного права, отменить отмену сословных, национальных и религиозных ограниченй, отменить 8-часовой рабочий день. Остальное было отменено уже до них.

- В смысле, не у всех есть воспоминания о рыбе в ванной?
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.

Трамп на переговорах с Путиным заявил, что для танго нужны двое.
Путин добавил, что для дзюдо тоже нужны двое.

МИД Франции заявил, что Франция не вмешивалась в выборы в Румынии, не сжигала Москву и не имеет никакого отношения к Варфоломеевской ночи.

- Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
- Я ещё клеща лечить должен?

- Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
- Через полгода.

- Ведущая украинского телемарафона "Единые новости" ошибочно назвала лидера России Владимира Путина президентом Украины.
- А может не ошибочно, оговорочка-то вещая?

После того, как новую инкарнацию Наполеона и его подельников поймали на марафете, выражение "Коалиция желающих" заиграло новыми красками...

Можно ли считать здоровым образом жизни систематическое вставание с колен?

Из школьного сочинения:
"В повести "Муму" Герасим топил против крепостничества."

Как же хорошо, когда в цеху сам заводится котик. Вот так сел передохнуть, и котейка рядом. Погладил и приятно. И руки вытер. Назвали Ветошь.

- Почему в нашем футболе такой судейский произвол?
- Так ведь судьи есть, а адвокатов - нет.

Это только я, когда я вижу написанное слово «кейс», я сразу представляю себе чемодан-дипломат?

Свежепринятый закон о наказаниях за сбор редких видов грибов максимально наглядно показывает, насколько глубоко погружены в реальную жизнь наши депутаты и насколько волнуют их насущные заботы и чаяния простых людей.

У меня вопрос к т.н. "профессиональным спортсменам". Вот вы жрете, пьете, одеваетесь, отдыхаете... Но сами ничего полезного не производите! Вам не стыдно???

- Полиция, у меня украли дорогую картину.
- Откуда вы знаете, что она - дорогая?
- Так ведь в музее висела.

...И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик...
...и в третий раз нашёл в нём пятихатку...

У нас мужик с 50-ю годами трудового государственного стажа обычно лежит на кладбище с циррозом или в Кремлевской стене с космонавтами. Но не лечится от простатита, он просто до него не доживает!

До сих пор не могу забыть слова моей бабушки, когда у неё был религиозный психоз, что Иисус был татарином. Она аргументировала это тем, что у эчпочмака три угла (Отец, Сын и Святой Дух).

В автомате Калашникова самое прекрасное это то, что его можно купить на любом базаре мира.

Умирает Леонид Якубович, попадает в какое-то странное помещение - видит барабан, похожий на тот, что был на его рабочем месте, ну и, машинально, крутанул... И тут раздаётся радостный возглас:
- Сектор "Ад" на барабане!!!

Если в Москве шоурум, то в Питере - Шоверум?

Да никто не сомневается, что американцы были первыми на Луне. Просто очень многие сомневаются, что американцы были на Луне. А то, что первыми... Какие могут быть сомнения?

Господин президент!
Горячая линия связи с Соединёнными Штатами Америки готова!
Можем начать.
Господин президент!
Горячая линия связи с Рф готова!
Окей.
Добрый вечер, господин Президент!
А у нас, господин президент, пока ещё доброе утро.
Надеюсь, это единственное разногласие между нашими странами!
Я тоже надеюсь!
Но наша встреча в верхах под угрозой срыва… Как?
Всё договорено!
Через две недели на Гавайских островах!
Да! Да, но наши налогоплательщики протестуют… они обеспокоены деятельностью в Америке русской мафии.
Господин президент, давайте обменяемся!
Кто эта «русская мафия»?
Ваши эмигранты.
Русская мафия уже переплюнула итальянскую Коза ностру и японскую якудзу.
Господин президент, может, Вы несколько преувеличиваете? Может, не стоит драматизировать?
Я, конечно, дико извиняюсь, господа президенты, но сколько можно занимать телефон?
Мне же нужно срочно дозвониться в Одессу!
Бог мой, кто это? Как «кто»?
Рабинович!
Какой Рабинович?
Откуда?!
Как откуда?
Рабинович из русской мафии!
Послушайте, товарищ… ээ… Мистер Рабинович!
Вы что, не понимаете, что это — сверхсекретная горячая линия?!
Ну, секретная, горячая, а по обычной вы когда-нибудь с Одессой говорили?
Я извиняюсь, но я вас отключаю!

Писать в объявлении о приеме на работу капслоком, что зарплата белая и ее даже выплачивают два раза в месяц — это примерно как уголовнику честно признаться при задержании, какие статьи УК он точно собирался нарушить.

-Надыть, как то, хату в отпуске арендовать...
-Зайди на "Суточно.ру"
-Ты ролик их видел? Там ещё три идиота у дверей как током ёбнутые дёргаются. Мне такого не надо...

Ребенок готовит презентацию по предмету "Технология" на тему: "Основные библиотеки Питон для машинного обучения". Причем ни Питон, ни машинное обучение они ещё не проходили.

- Сегодня четверг, рыбный день, сегодня трахаем только русалочку.

Свинцовые трусы, налокотники, наколенники. Шлем обязательно с мигающим белым светодиодом спереди и красным — сзади. Никто не помешает нашим законодателям поглумиться над самокатчиками, как сто лет назад ржали над автолюбителями.

- Что вам больше всего понравилось после первого дня работы в нашей компании?
- Дрязги.

Золотое солнышко в небе голубом, радуга.. боженька, ты охуел???

-Не в курсе, сколько нонче баня стоит? А то воду отключили...
-Ну, в прошлом годе стоила 250. Прибавь объявленную инфляцию...
-Ты в какой стране живёшь! Картошка сколько стоит? И похую ей на объявленную правительством инфляцию...

Как иногда шутят в американском FDA (аналог нашего Комитета по новым лекарственным средствам при Минздраве): Для всего Земного Шара мы задаём уровень, чем лечиться можно, а от чего лечиться не нужно!

А знаете, из-за кого появились шортсы в ютубе?
Из-за дебилов, которые телефон правильно держать при съёмке не могут.

До сих пор не могу отойти от разочарования, что накрыло меня от прочтения "Мёртвых душ".
Я думал, там паранормальный замес, а там про то, как чувак переиграл систему.

Как-то раз в реке закончились самки рыб, всех рыбаки изловили за их икру. Думают рыбы-мужики, что теперь делать. Е6аться-то хочется.
Приказал старый карп, который был главным во всей реке, яму в на дне вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадёт, того вся река иметь будет!"
Так получилось, что самец корюшки возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!"
Тут пескарь плывёт, увидел корюшку в яме.
- Снеток, что ты там делаешь?
- Да, вот. Карп указ издал, что кто в яму ночью попадёт, тот любую рыбу в реке поимеет.
- Слушай, снеток, я на одну рыбу зуб имею, давай поменяемся!
— Ну, ладно, давай!
Пескарь корюшку вытащил, а сам в яму заплыл.
Утром собрались рыбы вокруг ямы. А пескарь стоит на хвосте - плавники в боки:
- Сома мне! Сома!

А кто-нибудь пользовался такой опцией стиралки как "дистанционный режим расшифровки неисправностей по писку системного биппера"?

Обеспечивать приватность в интернете на уровне браузера, это как бороться за девственность на пороге роддома.

Планируется направить средства на новейшие технологии: выращивание деревьев с повышенной скоростью роста, использование самодобывающейся нефти и транспортировка природного газа без трубопроводов.

Трампу надоела бодяга с переговорами по Украине и он решил провести референдум среди жителей Украины о присоединении к США по типу Техаса.

- Не давай людям еду, тогда и не получишь от них говна.

И жили они долго и счастливо, звонили через океан кому не попадя, а потом весь следующий день сливы и слухи комментировали — кто с пресс-секретарем баловался, а кто и с журналистами иноземными — гидрами вонючими, многоголовыми!

-"Чайная чашка"страшный сериал?
-Страшнее только-кувшин в горошек!

Полюбил бедный парень очень богатую девушку. И как-то раз после прогулки он подвёл её к зданию, где с одной стороны был очень дорогой ресторан, а с другой - дешёвая столовая, и сказал:
- Я знаю, что ты привыкла отдыхать в дорогих ресторанах. Но у меня нет денег тебя пригласить в такой ресторан. Поэтому я домой, пока, на созвоне.

Если бы любую партию можно было выкинуть из Думы за непреднамеренный отказ хотя бы от трёх ее мандатов!

В России только лысые могут вести КВН, так как волосатые сидят в жюри.

Практически каждый четвертый отечественный ногомячист из высшей лиги был вызван на сбор сборной России.