Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.08.2025
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Качество бензина на российских автозаправках стало выше ещё на несколько рублей.
На линейке вожатый спрашивает: — Что самое главное у пионера? Вовочка: — Галстук! — А почему не дружба, честность, взаимопомощь? — Потому что без галстука вас на обед не пустят.
Новости Вологодской области: 2025 год: Губернатор требует от алкосети "Красное и белое" уйти из области в целях снижения смертности! 2026 год: Новый губернатор просит сеть "Красное и белое" вернуться в область для повышения рождаемости!
Из новостей: "Национальный мессенджер Мax протестировали на подключение к «Госуслугам»" Теперь выражение "дал Маху" обрело еще один смысл - предоставил доступ мессенджеру к своей мобиле.
Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты на халяву... В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня ещё один смысл!
- Доктор! Вы не ошиблись с моим диагнозом? - Вы плохо думаете о наших возможностях диагностики. Наш патологоанатом говорит, что мы ещё ни разу не ошиблись в постановке диагноза.
-Слыхал? В МГУ закрыли институт десятилетия изучавший телепортацию и машину времени... -И правильно. Телепортацию бабла из бюджета по карманам у нас и без института не плохо освоили...
Известный экономист заявил, что американский доллар потерял порядка 30% своей покупательной способности. А за рубль как раньше нельзя было ничего купить, так и теперь ничего не купишь.
У нас юморист - не тот, кто смешит, а тот, кто с юмора зарабатывает. Ну как политик - не тот, кто чёта там для электората шустрит, а тот, кто с политики зарабатывает.
Однажды циник Муртазов спросил патриота Прёхина, как он относится к тому, что много известных личностей уехало в Израиль. — Так им, гадам, и надо, — заявил патриот. На уточняющий вопрос Муртазова, кого Прёхин имеет в виду, - переехавших россиян, или живущих там израильтян, патриот ответил, что это и так понятно.
В ходе подготовки к вторжению в 1945 году США в Японию было изготовлено пятьсот тысяч медалей "пурпурное сердце" — вплоть до сегодняшнего дня раненых в бою солдат награждают исключительно теми медалями, коих в 2003 году на складах все еще оставалось 120 тысяч.
Однажды патриот Прёхин и циник Муртазов отдыхали вместе, и Прёхин вдруг спросил Муртазова, не запрещает ли ему Коран употреблять алкоголь. Циник Муртазов ответил, что не встречал в Коране своей фамилии и считает, что лично ему Коран ничего не запрещает. И задал Прёхину встречный вопрос, как у того сочетается пьянка с любовью к Руси-матушке. На что патриот Прёхин сурово отрезал, что не собирается говорить о святом за стаканом водки.
- Какая страна вам нравится? - В Египет очень хочу съездить. - Есть замечательная путевка. Всего 1.000 долларов за месяц. - Есть другие путевки? - Есть круиз в Турцию. 5.000 долларов в неделю. - Ну а еще что-то есть? - Есть прекрасная путевка на Бали. 50.000 долларов в неделю + бесплатное питание, и тапочки в подарок. Ну что? Не хотите съездить? - Да, по морде.
-Маш, совсем плохи дела? Смотрю, по кафешке спитые пакетики чая собираешь... -Да я, между прочим, просто экономлю. Вместо патчей их использую... -Ну если на себе, а не на муже экономишь то...Совсем плохи дела?
В чеченской сказке «Золотые листья» есть отрицательный персонаж трёхголовый орёл, который похищает девушек, а также золотые листья с медного дерева. Чтобы убить этого орла, надо сначала убить трёх птенцов с его душой, которые находятся в утке, а утка в зайце, а заяц внутри барана. Кощей тут рядом не стоял. Не, ну как Кавказ и без барана!
10
Вожатая: — Сегодня пойдём на речку! Кто умеет плавать — в одну колонну, кто не умеет — в другую! Вовочка: — А кто тонет красиво — к кому?
Вечером сынок-школьник заявил родителям, что ему на компьютерный урок нужна флешка. Мама с папой срочно побежали её искать, нашли, купили, в 12 ночи были дома. И тут малец вспомнил, что флешка ему будет нужна на следующей неделе…
После уроков за закрытой дверью класса раздавались возгласы выпускников Лены и Петра – Ах…Ох… Но это не то, о чем вы подумали. Лена просто подтягивала одноклассника по междометиям…
В молодости, когда будущий патриот Прёхин и будущий циник Муртазов учились вместе, Муртазов решил выучить санскрит. Но Прёхин ему отсоветовал: — Подумают, что ты хочешь туда уехать! — сказал он. — Куда это «туда»? — удивился Муртазов, но язык учить перестал
Те, кто любят читать дроноводоведов — дроноводоведофилы.
Те, кто ненавидит дроноводоведофилов —дроноводоведофилофобы.
Те, кто поедает дроноводоведофилофобов — дроноводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с дроноводоведофилофобофагами — антидроноводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антидроноводоведофилофобофагов — квазиантидроноводоведофилофобофаги
18
Все люди делятся строго на два типа. Первые верят, что Карлсон - это живой вертолёт. Вторые помнят то жаркое лето, когда сыну Карла так захотелось охладиться, что он привязал на спину вентилятор.
- Поплачь сынок, меньше пописаешь! Сказал его отец, работающий учителем по биологии.
30
Поручик Ржевский рассказывает в офицерском собрании: - Вчера на балу у Ростовых мне весь вечер пришлось по-французски разговаривать... Офицеры: - Поручик, вы ж во французском не сильны… Поручик: - Ну, почему же, господа? Когда я Наташе в танце на ногу наступал, она охала, а я всё по-французски «пардон!» да «пардон!».
Молодёжь уже не помнит, а ведь в начале 1990-ых опытные пользователи умели из купюры в 1 купон и купюры в 100 купонов сделать две купюры по 100 купонов.. правда, показывать их можно было только с одной стороны В общем, пропало знание древних 😞
Однажды циник Муртазов читал книгу про Нельсона Манделу. Узнав об этом, патриот Прёхин спросил его, что это за Мандела такая. Не углубляясь в детали, Муртазов сказал, что это бывший президент. — Вот у них как, — заметил философски Прёхин, — каждая Мандела метит в президенты!
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.