Самые смешные анекдоты за день!

Украина - первая в мире страна, которая не смогла завершить строительство нацистского государства, потому что деньги на него украли евреи.

После того, как Лариса Долина отжала себе квартиру взад, но категорически отказалась возвращать деньги за неё, она опять стала Ларой Кудельман.

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики "за тобой пришли" их не нервировали...

Психотерапия действует только в том случае, если у вас IQ ниже, чем у вашего психотерапевта.

Япония: Да, мы подписали капитуляцию в 1945-м и согласились на все условия победителей. Но теперь мы это всё не признаем, потому что японские руководители были тогда психически нестабильными, а решения принимали под влиянием заблуждения...

Я за давностью лет подзабыл... Когда голосовали за поправки в Основной закон, не было ли там случайно "Цены не могут снижаться. Они могут только повышаться"?

И хотя Зеленский попался на коррупции, а Путин похвалил мирный план Трампа, все понимают, что скоро Трамп перейдет в фазу «Путин меня разочаровал», потому что фазы Трампа так же неизбежны и предсказуемы, как фазы Луны.

Самое удивительное и прекрасное в кошках: они не просят и не требуют любви, но получают.

Заходят в бар авторка, блогерка и дизайнерка, а барменка у них и спрашивает: — Вам как всегда — водку?

А ведь всё шло бы гораздо лучше, если бы Адам не променял ребро на рога.

Национальное Антикоррупционное Единое Бюро Украины

— Я не троцкист, товарищ следователь. Это какая-то ошибка.
— У НКВД другие сведения. 25 марта вы пили чай с Петром Сидоровым, Пётр Сидоров 24 марта пил чай с Василием Пупкиным, Василий Пупкин 23 марта пил чай с Самуилом Фельдштинским, а Самуил Фельдштинский перестал пить чай с Троцким всего лишь десять лет назад. А Петру Сидорову вы ещё и рассказывали анекдот, который звучал так:
«— Я не троцкист, товарищ следователь. Это какая-то ошибка.
— У НКВД другие сведения…»

Два мужика:
- Боже ж мой, Сёма, шо с вами? Я вас не узнаю! Вы сияете, как мартовское фаберже моего кота! С откуда такая интрига? У вас было или где?..
- Таки да Исаак Наумыч! Я сегодня встречался с одной очаровательной мадам! И шо вы себе думаете? Мы всё сделали красиво, и у нас с ней всё было хорошо! И вы, наверное, не поверите, но я дал ей сорок долларов!
- А шо она?
- А шо она? Она сказала: "Мерси! Приходите исчё!".
- Сёма! Скажу вам, как родному! Вы - щедрый человек!
- А то! Имею вас спросить, Исаак Наумыч! Как вы думаете, могу ли я за эти сорок долларов прийти к мадам ещё раз?

Новые времена. Новые детские страшилки
А если будешь себя плохо вести, "придёт старуха Кудельман. И заберёт ТВОЮ КВАРТИРУ!!!"

"11-летний мальчик и кассирша чудом спаслись от медведя бродившего в магазине..."
- Дикая варварская Россия! Вата! Медведи по улицам ходят !
- Это в США ...
- Вот видите как в Америке заботятся о природе! Диким животным живётся комфортно!

Если судить по отечественным историческим сериалам, династия Шлезвиг-Голштейн-Готторпских с погонялом "Романовы" каким-то образом сохранила большое влияние на нашу кинокультурку.

Почему люди утверждают, что ненавидят лицемерие, но при этом настаивают, будто мнение Литвы это что-то важное?

Вот все ржали над Валентиной Ивановной Матвиенко, которая предлагала в свое время сосули лазером сбивать, мол глупость ляпнула, а зря - никакая это была не глупость, просто в момент произнесения этих слов у неё в голове уже подсчитывались деньги налогоплательщиков, которые надо будет освоить на эту инновацию. Так что скажите спасибо, что не внедрили...

Руспродсоюз оценивает потребительскую корзину в 7232 рубля, и она не изменится в ближайщее время.
Спасибо господин министр финансов за оптимизм и прогноз!

- В Риге хотят запретить празднование Нового года по московскому времени.
- А чего мелочиться? Им нужно вообще запретить празднование Нового года или вообще празднование любых праздников, так сказать назло русским!

В своё время тех, кто приносил плохие новости, казнили.
А теперь за это журналюгам ещё и платят нехилую зарпалату!

ТипаСМИ: сяводни няльзя мыть голову - святой накажет...
Почему грязноголовые массово распространяют свои суеверия? Это оскорбляет чувства людей, привыкших к чистоте и соблюдению личной гигиены.

Папа:
- Почему у тебя двойка за сочинение?
Сыночек:
- Писали сочинение на тему « Чем мне нравится наша классная руководительница».
Папа:
- Мне нравится Ваша классная тем, что у неё фигура классная.
Сыночек:
- Я так и написал.

Порядочность человека определяется в критических ситуациях.

Я ещё вчера знал, как завоевать весь мир, а сегодня мне нужен только огуречный рассол и таблетка ибупрофена .

Не понимаю, зачем тратить деньги на экономическую вышку, когда перед глазами мастер-класс из 28 пунктов как делать бешенные бабки по американски!

- Девушки на нудистком пляже в Магадане очень холодные.

В чём сходство и различие между миллениалами, зумерами и альфами?

Сходство в том, что для них всех слово "Путин" означает не фамилию, а название должности. Потому что никакого другого правителя они не застали.

Различие в том, что миллениалы не способны писать без ошибок, зумеры вообще не способны писать, а альфы вообще не способны читать

Сначала прелюбодеяние любо дорого, затем любо, но дорого и под конец жизни дорого как воспоминание!

Родители мафиози его поучают:
- Создать свою семью - это тебе не убить кого-то из враждебного нам клана.

Прохожий спрашивает местного:
- Скажите, как пройти к Оперному театру?
- В нашем городе нет Оперы.
- А где же вы ее слушаете?
- Где-где, да нигде.

Задержаны 2000 студентов за неустановку МАКС и только в Подольске...

По опросу старшеклассников их любимыми блюдами являются вобла, пивасик и шашлычок!

"Казус Миндича" - это яркая иллюстрация того, чем занимаются граждане с израильским паспортом в чуждых им палестинах, и вообще того, что такое двойное гражданство.

- Расскажи подруга, как тебя изнасиловали?
- Крайне неумело.

Любителям лизать туалет - на заметку: вейпы оказались в 3000 раз грязнее туалетных стульчаков.

Список из 28 пунктов стал достоянием прессы в результате информационной утечки. В итоге выяснили, откуда эта утечка произошла - кто-то спёр письмо из почтового ящика Деда Мороза.

- Ай, да Дональд! Ай, да Трампов сын!

Некоторые люди так тонко нарезают колбасу для бутерброда, что хочется сказать: Вы что собрались жить вечно? Поделитесь секретом бессмертия!

- Настоящая девушка завтракает виноградинкой, на обед - маковое зёрнышко, на ужин - песня!

ЧЁРНЫЙ ЮМОР
два инвалида у которых с рождения не двигаются нивкакую ноги играли в шахматы. Вот один другому говорит - ходи…


Возле дома присторелых началось торнадо. Бабки на ветер…
😄😁😆🤣😂😅

А нет ли на земле отдела кадров с кадрами без текучки?

Чтобы остановить паровозик от детской железной дороги на любой скорости, если вагончики набить рыболовными грузилами, я учился полгода. С любым серьезным конфликтом ситуация в разы более долгая...