Самые смешные анекдоты за день!

- Ну как там прошёл сеанс экзорцизма?
- Не знаю, меня выгнали.

Умение играть в гольф помогло президенту Финляндии Стуббу наладить контакт с Трампом.
Сейчас, по слухам, Стубб осваивает дзюдо.

СМИ: по словам духовного лица, без веры святая вода бесполезна и даже может навредить (!)
Вот поэтому мы и предпочитаем коньяк. Он благодетелен одинаково ко всем.

Великобритания направила на защиту Гренландии одного офицера. Но это очень опытный и хорошо обученный офицер.

Франция отправляет 15 военных в Гренландию

"Европейские страны способны защитить Гренландию от любых угроз, откуда бы те ни исходили" — заявил глава МИД Франции.

Итого:
- Франция: 15 военнослужащих
- Германия: 13
- Швеция: 3 офицера.
- Норвегия: 2 офицера.
- Великобритания: 1 офицер.
- Нидерланды: 1 офицер
- Финляндия: 2 офицера связи

От НАТО 37 человек.

Кто-то кроме НАТО еще может помочь?

- Дания назвала Россию более серьезной угрозой Гренландии, нежели США.
- Шизофрения властей Дании - вот главная угроза для этой страны!

Девочки лучше учатся в школе, потому что им нечего положить на учёбу.

Гренладские снегокартели (в сговоре с русскими и китайцами) незаконно поставляют в США снег, лёд и метели. Из-за этого миллионы американцев мёрзнут. Снега так много, что у многих едет крыша. Поэтому просто необходимо сделать Гренландию снова Флоридой.

- Кто сейчас самая популярная певица в России?
- Лариса Долина.
- Так она еще и поет?

- Как проводил праздники?
- У тебя в слове "проебал" много ошибок...

— Я стёр руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.

На билборде, появившемся на здании в датской столице, написано: «Гренландия не продается. Но, к счастью для вас, мистер президент, продается вот это». Вместо острова американскому лидеру предлагают приобрести клоунский нос по цене 25 крон.
Президент США Трамп: - Так, Дании за клоунский нос еще 25% пошлин!

Сколько нужно слушать музыку для секса, чтобы он появился?

В армянской семье родился мальчик. Думают, как назвать.
- Давай назовём львом? Все сразу будут его уважать
- Нет, надо назвать так, чтобы все сразу понимали, что имеют дело с армянином!
В итоге пришли к компромиссу и назвали ЛеоНардо.

Точнее всего бьёт телевизор – прямо в голову!

- Ладно, что старый год ушел, но ведь он ушёл с моими деньгами.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Мужчины делятся на 2 типа: одни давят женщинам на жалость, а другие - на клитор.

Криминальные новости.
- В центре Москвы устроили перестрелку две банды инкассаторов.
- В Волгограде трое мужчин отравились, выпив несвежий испорченный антифриз.
- В Санкт-Петербурге тараканы насмерть забили бабку тапочком.

Европейские страны направят 34 военнослужащих на защиту Гренландии.
ЕС придется выделить экономическую помощь еще и на постройку дополнительных собачьих упряжек для них.

- А как называется болезнь, когда кто-то жить не может без запрещённых в РФ соцсетей?
- Metaболизм!

©Евгений Полищук

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

Вот если бы Трамп у Горбачёва попытался Нобелевскую отжать - мы бы ВООБЩЕ не возражали.

Позвонил на домашний, спросил Надежду. Ошибся номером. Сказали:
- У нас здесь нет никакой Надежды!
И сразу как-то жутко стало...

-Когда я читаю в СМИ очередные рекомендации от представителей МВД о том, как МНЕ правильно действовать при коммуникации с мошенниками мне приходят в голову две мысли: Первая. Наши доблестные органы не в состоянии победить мошенников. Второе. Не поторопились ли наши власти вводя повсеместную цифровизацию которую они не в состоянии контролировать.

Приходит мужик в дорогой ресторан, садится за столик и говорит официанту:
— Принесите, пожалуйста, ваше самое эксклюзивное блюдо. Денег не жалко, хочу впечатлиться.
Через полчаса официант приносит серебряный колпак на огромном блюде, с пафосом его снимает, а под ним лежит один-единственный, идеально очищенный молодой картофель.
Мужик, разочарованно:
— И это всё? За такие деньги?!
Официант наклоняется и таинственно шепчет:
— Сударь, это не просто картофель. Это картофель, который поверил в себя. Он прошел курс коучинга, медитировал на рост и сейчас находится на пике своей картофельной реализации. Попробуйте, вы почувствуете вкус осознанности.

Из мужского разговора:
- Когда я поздно прихожу домой пьяный, то читаю жене стихи.
- Ну и как?
- Это сбивает ее с толку.

НАВАРИСТЫЙ бульён может быть ТОЛЬКО в Испанской провинции Наварро! Всё остальное - мясная водичка.

Жалко: конфеты «Берёзка» с пальмовым маслом - теперь со вкусом тропической пальмы, а не нашей берёзки.

- Розочка, как вы предпочитаете кушать: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Я, Сёма, предпочитаю толще и глубже!
- Хм… Я имел в виду питание…
- А я - кошелёк!

- Малевич интересные картины создал. Ты «чёрный квадрат» видел?
- Да. Сразу три. Когда теща по башке скалкой заехала.

Говорят, что в Киеве сейчас, самая популярная фраза - "Ой, бля, как холодно!!!". Причем, на чистейшем русском языке. Вспомнили, бля.

Лабубу - это не только паршивый искусственный мех, но и один из крупнейших недоглядов коммунистической цензуры в Китае!

Разговоры в 2046 году:
- Кажется, это было уже после Второй Чеченской?
- Да, во время Первой Украинской...
- Но ещё задолго до Первой Гренландской...

Начальник на собрании произносит новогоднее поздравление сотрудникам:
- Надо увеличить производительность труда. Работать, работать и ещё раз работать. Пахать, пахать и снова пахать. Поздравляю всех с Годом лошади!

Появилась жизнеутверждающая новость, что наши валенки уверенно выходят на международные рынки. Валенки — это очень успешный бренд. Многие подумали, что на экспорт двинулись какие-нибудь высокотехнологичные валенки, например, с подогревом. Или валенки со встроенным ИИ, если хозяин перебрал лишнего, доведут сами его до дома. Как двести лет назад по валенкам нашего человека узнавали, так и сейчас — ничего не изменилось в жизни. Читатели написали в комментариях:
«У нас носят обычные, валяные, а не эти, как на фото, квадратные, сшитые, видимо, в Китае».
«На фотографии бурки, а не валенки. Валенки не шьют - их валяют».
«Можно ещё украсить вязью из якутских алмазов. Тогда влёт уйдут».
«В продукции нам особо нечем гордиться. А ещё у нас есть лом и кувалда!».
А правда, почему не попробовать продавать на экспорт другие наши традиционные товары – пеньку, смолу, лучины?

Пельмени «Эконом-маркет» - экономные, без мяса.

-В Европе развивается тяжелая депрессия из-за Киева.
- Кто нибудь, подарите им табуретку, верёвку и мыло, чтоб повеселее было!

Радомир, Святослав... Вот почему нет такого славянского имени - Вкуснопах???

Трамп собирается денацифицировать и демилитаризировать Гренландию.

Как говорят в Беларуси - Сколько бульбы не сади, а батька всё одно злой будет!

Проверка жилья в России — это получение выписки из ЕГРН через Госуслуги, Росреестр или МФЦ, чтобы узнать собственника и историю объекта. А также важно проверить документы, что квартиру не покупала Лариса Долина.

- Все понятно, но почему Поперечная п@зда?
- Потому, что п@здит и перечит мне на каждом слове.

Магистральный путь движения к демократическим ценностям
был остановлен крышкой золотого унитаза

После участия в драке мужик заимел свидетельство о драке.

- Митька, а когда надо встречать Старый Новый год?
- Не знаю. Я как сел за стол 31 декабря, так и сижу, чтобы не пропустить.

Шон Пенн подарил своего Оскара Зеленскому,
Мачадо отдала свою медальку от премии Мира Трампу.
Что за тренд? Презикам, как дуракам фантики дарить?

"Но, если ты - обычный парень, тебе не светят никогда такие девушки, как звёзды, такие звёзды - как она" - пел Андрей Губин, который не был обычным парнем и звёзды ему очень даже светили!

Получается, Андрюха был тем ещё троллем!

Гренландия ответит своим секретным оружием новое ПВО DL
Журналисты Death land?
Dolina Larisa...

- Поговорим о литературе: архивные фотографии обнаженной поэтессы Снежаны Перо появились в сети.

Как всё просто!
Сообщается, что фондовый индекс Венесуэлы вырос сразу на 130% после захвата Мадуро.

Не могу гладить котиков.

Где бы я не был, я постоянно бью их током. Даже голый в одних трусах я все равно бью свою кошку током, в гостях я тоже бью котов током и они меня шарахаются.

Что делать?

Не исключено, что Гренландия запросит помощи у коренных народов Новой Зеландии, особенно у ее сборной по регби для обучения агрессивной доматчевой песне.

К счастью, Новая Зеландия — это страна из известного фильма про гномов, чем может гордиться...

Вован и Лексус провели плодотворные телефонные переговоры с представителями Дяди Сэма Уиткоффом и Кушнером.