Самые смешные анекдоты за день!

Поезда в последнее время стали получать имена птиц: сапсан, ласточка, иволга вот теперь. Пора уже сделать поезд кукуха! А чо, я бы поехала.

- На белом-белом покрывале января любимой девушки я имя написал...
- А как зовут девушку?
- Элеонора.
- Ни хрена себе ты перед этим терпел!

Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...

А ведь когда Кук приплыл на острова - это был один из первых случаев доставки еды на дом.

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.

После назначения Богомолова подтвердилось пророчество Владимира Высоцкого: "И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ"!

Сидит программист, грустный. К нему подходит коллега:
— Что случилось?
— Да вот, написал программу, которая должна была сделать мир лучше…
— И что?
— А она прочитала новости и самоудалилась.

Сегодня Алиса (колонка с ИИ) выдала:

— Когда уже изобретут виртуального ассистента для виртуального ассистента? Не могу же я сама себе советы давать.

Восстание машин началось?)))

Новости: «The Times сообщила, что России по территориям пришлось соглашаться с США».

Конечно, пришлось. США все-таки самая сильная страна в мире - как же с ней не согласиться? Сказали Штаты, что отберут у Дании территорию Гренландии, и России пришлось согласиться.

Про снег.
Там наверху кто-то играет в покер:
- Плюс 10 сантиметров!
- И пять сверху!!!

Администрация Трампа ожидала отказа Венесуэлы от отношений с Москвой, Тегераном и Пекином в обмен на поддержку США. Однако последние данные указывают на то, что Каракас не готов к такому шагу. Придется похитить весь народ Венесуэлы и заменить его американцами, - заявил Трамп.

Шоб ви таки знали, я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.

Идея о том, что призраки стонут, возможно, возникла вследствие того, что дети слышали, как их родители занимаются сексом ночью, но не понимали, что происходит.

Любовь - временное помешательство, придуманное матерью-природой для воспроизводства рода человеческого.

Миссисипи
А кто такая - эта миссис Ипи, что в честь неё назвали самую большую реку Северной Америки?

Разговаривают два программиста:

— Прикинь, собеседуюсь я на тимлида, и тут эйчарка спрашивает: "Какие у вас основные принципы управления командой?". Ну я ей на автомате и выдал: "Безопасность, добровольность, разумность".
— Ого. И что, дали оффер?
— Оффер нет. Но приватную сессию мы назначили на вечер пятницы.

Жена дала задание мужу-программисту приготовить борщ, пока она будет на работе. Приходит домой и застает мужа в полной растерянности:

— Почему ты не сварил борщ?

— Зачем мучиться? Это невозможно! Ты дала мне рецепт 1970 года, кастрюлю 2010 года производства, а продукты у нас свежие. Подумай сама: ну тут же 100% будет конфликт версий!

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как получить по морде.

Настоящий программист называет обработку квартиры от клопов и жучков дебаггингом.

Скажи, зачем мне это всё надо, и я скажу... и я скажу, кто ты

Генпрокуратура пообещала разобраться, почему отечественные банки не принимают в качестве платежей скрепы и традиционные ценности...

Сегодня скончался Иван Петрович Крякнутый, уважаемый бомж Мухосранска. Прощание пройдет в главном коллекторе теплотрассы на молокозавод.

А чё, типа серьёзные бизнесмены всерьёз думают, что, если какой-нить скоморох будет впаривать мне банковский продукт или товар, то я прям побегу оформлять? Это вот так работает?

Навеяно вчерашним анекдотом
-----------------
Девушки называли Виталю классиком. Потому что он был ооочень маленьким, но ооочень классным..

Бесполезно делать для животных вкусную еду, они все равно ничего не могут купить. Но зато можно создавать такую аппетитую рекламу животной еды, что у людей будет наворачиваться сок в желудке. А вот-то они и могут купить своим кошечкам поесть!

Скорость электрического тока как-то очень давно измеряли путем соединения множества монахов в замкнутую электрическую цепь. Скорость прохождения групости измеряется также, но монахов заменили телефоны с подписками и каналами.

Представители нескольких традиционных религий обратились в Минкульт с заявлением, что сказка "Три поросёнка", в которых нечистые животные изображены в положительном виде, оскорбляет их религиозные чувства.

В Минкульте рассмотрели это заявление и постановили: в целях толерантности сказку "Три поросенка" переименовать в "Три барашка"

Слушая речи наших политиков о реалиях в стране, на ум приходят лишь известные строки - "Жаль только — жить в эту пору прекрасную
Уж не придется — ни мне, ни тебе».

Трамп заявил, что Великая Америка располагает секретным оружием, которое уничтожит "что угодно". Верим. Как и в их "полеты на Луну", в убийство Кеннеди психом-одиночкой и в арабских разрушителей Башен-близнецов...

Из спора древнеримских историков:
- Кто в курии не курит?
- Сенатор.
- А точнее?
- Конь Калигулы.

В Петербурге в электричке задержали 46-летнюю женщину, которая предъявила контролерам фальшивый студенческий билет.
– Я выгляжу на 20 с хвостиком, поэтому имею право, - якобы заявила она. Но это очень и очень неточно. https://www.spb.kp.ru/online/news/6787006/

- Оказывается мой жених скуповат!
- И как это проявилось?
- Когда звал замуж, предложил руку или сердце.

NYM: Племянница Трампа заявила, что у него может быть болезнь Альцгеймера...
Ну это может многое объяснить.....

Стив Возняк как-то сказал:
-Я мог печатать команды на компьютере и они появлялись на экране, вот такое я называю моментом откровения.
Тем временем команды на экране:
—Джобс сидеть!

- Я могу захватить Венесуэлу! Но не хочу. Я хочу купить Гренландию! Но не могу. Что за бляцкие мне попались соседи!

Трамп произносит это, злобно вертя баранку. В багажнике у него отчаянно барахтается похищенный Мадуро. Сценка для новой экранизации "Кавказской пленницы".

Эх, хорошо. Сидишь дома, пьёшь чай. И видишь как во дворе машины разделились на ухавшие и сугробы.

Тот самый момент в книге о Гарри потере, когда дракона Норберта упаковали в деревянный ящик. Хагрид:
– Я ему там плюшевого мишку положил, чтобы не скучно было...

Звук был такой, как будто именно в этот момент плюшевому мишке отрывали голову.

Поймут профессионалы)))

Программист, обозревая страшный беспорядок в квартире:
— Да уж, здесь без "git clean -f -d -x" не обойтись...

Сидят на перилах балкона двое на семнадцатом этаже, любуясь лучами заходящего солнца. Один берёт другого за руку и тихо, очень тихо говорит: «Джамшут, хочешь хорошей, чистой и вообще красивой любви?» Джамшут, медленно и чрезвычайно удивлённый, чуть не падая с перил, поворачивается к Равшану и говорит: «Чоо?!»
Равшан продолжительно и откровенно смотрит в широко открытые и даже, наверное, красиво удивлённые глаза Джамшута и продолжает. Одновременно всё время приближаясь и приближаясь, крепко сжимая волосатую руку Джамшута.
— Джамшут, ты мне как брат и даже больше! И вот я подумал!
Джамшут краснеет и начинает медленно, очень медленно отодвигаться от Равшана.
А Равшан продолжая диалог. Наклоняется, прижимаясь к самому нежному ушку Джамшута. И неожиданно кричит в него:
— Джамшут, Джамшут, если ты сейчас не согласишься помыться, они, наши женщины, нас сегодня совсем домой не пустят!!!
А в это время за их спинами два грустных, но красивых пятачка прижимались к стёклам, ожидали их решения.

— Ты много рисуешь.
— Это меня успокаивает.
Заглушает голоса.
— Трудно научиться?
— Нужно лишь немного времени.
— Сколько?
— Совсем не много.
— Ты когда-нибудь кого-то учил?

— Ты будешь моим первым.

В автобусе, желая занять сидячее место у окошечка, всегда надо спрашивать соседа, до какой остановки он едет. А то мы всем классом сегодня школу проспали, разморило нас в автобусе меж сугробов выше окон.

Время возвращать унитазы ...