Самые смешные анекдоты за день!

Молчание не всегда означает бедный словарный запас.
Часто оно означает богатый жизненный опыт...

- Я могу называться поэтом, но стихов не писать?
- В общем, да. Так даже лучше будет.

Тост в мужской компании:
- Так давайте же выпьем за то, чтобы наше мужское достоинство было как процентная ставка центробанка. Быстро поднималось до уровня 21, очень долго находилось в поднятом состоянии, крайне медленно опускалось. И виновата в этом была женщина.

Комеди Клаб выпустила больше иноагентов чем Ми6, СБУ и ЦРУ вместе взятые.

- я так устал от всего этого...
- от чего?
- не знаю. диалог так далеко никогда не заходил. обычно все кивали головой и говорили "понимаю тебя"

Когда депутатам делать нехер, то есть почти всегда, они содержание и выгул собак регламентируют.

Форбс: лошади, яхты и дорогие автомобили существенно подорожали. Инфляция ударила по самым богатым сильнее, чем по остальным слоям населения.
Остальные слои населения: ну вы там держитесь!

Английская газета «Дэйли мэйл» сообщила, что в российской школе в Лондоне прошел урок по «основам технической подготовки и связи» для боевых беспилотников.

Это еще что. В той же школе преподают русский язык, на котором говорит Путин, химию, с помощью которой можно приготовить «Новичок», и творчество Льва Толстого, убивавшего англичан под Севастополем!

Двадцатилетние, которые называют тридцатилетних старыми, вы такие забавные. Вы вообще понимаете, что у вас осталось примерно полчаса?

«Мы не можем допустить наличие сайтов, на которых сюжеты лучше всех российских фильмов». Кремль объяснил блокировку порносайтов

Трамп - это голубь мира, который срёт всем на головы.

В связи с непрекращающимся фонтаном цитат из файлов Эпштейна хочется задать два вопроса: "Как там Мадуро?" и "А что там с Гренландией?"

Самую хитрую головоломку в истории человечества придумал французский доктор Гильотен.

По ночам у Ларисы Долиной очень сильно ноет фантомная жилплощадь

«Великие нации всегда ведут себя как гангстеры, а малые — как проститутки».
Стэнли Кубрик

Сейчвс, когда нам начали сливать бачок нечистот под названием "файлы Эпштейна", оказалось, что Лариса Александровна еще вполне ничего себе...

В детстве что плохо - у тебя нет денег… Но, с другой стороны, тебе не надо ходить на работу, у тебя нет тещи и не надо платить за коммуналку и ипотеку.

За каждым успешным биатлонистом находится винтовка...

Законопослушный гражданин сейчас это тот, который закон-то послушал, но не обязательно его исполняет...

А давайте на Масленицу сожжём дух Анкориджа? Совершенно бесполезная штука.

Сознание не надо расширять, просто перестаньте его ограничивать.

Все политики по отношению к деньгам делятся на две категории: либо это бедные люди, которым захотелось стать богатыми, либо богачи, которым захотелось стать еще богаче

- Холмс, что за вонь стоит в комнате?
- О, мой друг Ватсон, я вчера имел честь тайной встречи с одним влиятельным Лордом, членом нашего Парламента. Мы пили дорогой виски и обсуждали очень важные вопросы. И напоследок он мне подарил дорогой табак для моей трубки с необычным названием "Дух Анкориджа".
Голос миссис Хадсон из прихожей:
- Ватсон, не слушате его! Он вчера пришел вдрызг пьяный, поднял возле крыльца сухое собачье дерьмо, забил им трубку и раскурил её со словами: "Теперь мы изменим мир!"

В полиции:
- На время преступления у вас есть алиби?
- Да, я был не один, а с Богом.
- М-да, не слишком надежный свидетель.

Маск пообещал построить города на Луне и Марсе.
И переселить туда всех хохлов.

Источники военблогеров в Кремле часто спрашивают их, с чего они думают, что они их источники? С чего они вообще решили, что они из Кремля?!

- Петрович, ты всем говоришь, что ты - о-го-го, а на самом деле и-го-го…
- В смысле?
- Конь ты педальный…

1812 год, военный совет в Филях. Снаружи доносятся крики, смех, визг - работать невозможно. Кутузов выходит на улицу перекурить, мрачно оглядывает своим единственным глазом веселящуюся детвору, катающуюся на тюбингах с горок, возвращается в избу, и припечатывает:
- На хрен! Москву будем сдавать!

На самом деле слова "краткость – сестра таланта" придумали редакторы, которым было лень читать длинные тексты

"Домашний серый попугай помог полиции американского штата Мичиган раскрыть убийство, которое совершила хозяйка птицы, пишет The Mirror." Ты не попугай... Ты дятел-"стукач"!

После пьянки все мужики на одно лицо, не различить - где твой, где чужой…

У настоящего трейдера в машине вместо всех этих устаревших спидометров, датчиков топлива / заряда и прочей хни в приборную панель установлен монитор с текущим значением VIX, USD\BTC , курса йены , 7 топовых акций, а на экране магнитолы - расписание самолётов в страны куда можно срочно бежать в случае маржинкола и затруднений с кредитом.

- Сынок, если ты не будешь кушать, то не доживешь до светлого будущего.
- Мам, а тогда оно обязательно будет?
- Кушай, сынок, кушай...

Закинул дед невод ... на чердак ... зачем он ему теперь ...
жены у него нет, зато есть хоромы новые и титул княжеский ...

Родительское собрание в школе. Классная обращается к маме ученика:
- Ваш сын очень любознательный мальчик. От кого он унаследовал такую жажду знаний?
- Ну, знание - от мене, а жажду - от папаши!

Кто все эти умники, заканчивающие свое повествование словами: "Живите теперь с этим"?
Довожу до вашего сведения, что в нашей жизни после ваших слов НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!

Надо сделать так: занимает какой-нить организм, скажем, N вкусно оплачиваемых должностей. Значит, за каждую из них он должен получать не более 1/N-ой части причитающейся зарплаты.

Когда человек переболеет гриппом, у него вырабатываются антитела, и достаточно продолжительное время они его спасают от повторной болезни. Каждый год в ноябре-декабре я болел гриппом, и до конца зимы уже жил счастливым. Но в эту зиму я не болел ни в декабре, ни в я январе, вот уже февраль уже начался, и у меня начались панические страхи: а не болен ли я неизвестной болезнью!?

Моя шутка времен поздней Перестройки

- Есть ли сахар на Марсе ?
- Ну, судя по тому что у нас его нет, он весь там ...

Смелые орлы летят на Север ...
умные орлы летят на Юг ...

- Кто такой классовый враг, Вовочка?
- Контрольная.

Стыдить лжеца и шутить над дураком - полнейшая бессмыслица. Именно эту идею я пытался доказать в бурном споре с одной умной и образованной женщиной, однако почему-то потерпел неудачу

- Как стать миллионером?
- Спать с миллионером.
- А есть какой-нибудь другой способ?
- Конечно есть - спать с миллионершей!

Евреям нельзя работать в Шабат, христианам по религиозным праздникам ... некоторым в принципе нельзя работать ...

На стене плача появилась надпись
Здесь был я ...
Стена на мгновение перестала плакать и задумалась Кто такой я ? Зачем я здесь был ?

- Мужики, вчера телевизор смотрели, новости?
- Смотрели…
- Видели, меня показывали, мою морду….
- Петрович, ну ты нашел чем хвастаться… Тебя же показывали в рубрике «Они позорят наш город»…

Актера принимают на работу в театр:
- Опыт работы в театре имеется?
- Да, 10 лет в труппе анатомического театра.

Гуляет "святой" Валентин по лесу, ищет, кого бы поженить. Смотрит вокруг и спрашивает сам себя:
– Тааак, а где геи?
Никого нет. Выходит он в город, смотрит по сторонам и снова спрашивает:
– Тааак, где геи?
Снова никого. Тогда решает он пойти на бал, и видит: все по парам, смотрит он вокруг и вслух громко спрашивает:
– Ну где же вы, геи мои любимые?!
Все смотрят на него как на идиота. Не выдержал Валя такого позора, убежал в туалет в слезах. Плачет, умывается тёплой водой, а потом поднимает глаза на зеркало и восклицает:
– Так вот же где гей!!!

- Зачем государство ставит палки в колеса интернета и мессенджеров?
- ВВП РФ растет слишком быстро - оно хочет охладить экономику чтобы сбить инфляцию...

По статистике рост продаж плодово-ягодных вин опережает рост продаж виноградных.
А названия какие! «Сангрия Фрут», «Аэлита», «Цветок вишни», «Аккорд», «Ягодные нотки», «Гамма» - это просто песня!

У нас в автобусах уже создаётся очередь на завтрашнюю поездку с каждого остановочного пункта. Пассажирки так бегают за владельцами заглохших машин, что скоро будет три свадьбы!

А почему Андроид игрушки ускоряет, а браузер с редактором не может?

Учитель географии на родительском собрании пишет на доске.
Площадь США + Площадь Канады + Площадь Гренландии = Площадь СССР - 0,419 млн. кв. км.

Нурлану Сабурову на 50 лет запретили оскорблять и унижать зрителей из России. Но мазохисты могут к нему слетать в Казахстан