Самые смешные анекдоты за день!

- Это правда, что отказ от алкоголя продлевает жизнь?
- Конечно, правда! Вот я бросил пить, и теперь для меня, каждый серый, нудный день тянется бесконечно долго...

- Что вы можете сказать о последнем высказывании Александра Дугина о том, что "мы должны ясно осознать, что лучше пусть нас контролирует свое государство, чем чужое"?
- Скажу, что он все чаще напоминает мне беднягу-архивариуса из фильма "Убить дракона", который говорил: "Уверяю вас, единственный способ избавиться от драконов — это иметь своего собственного!"

Важное дополнение в УК:
- В случае мошенничества, использование при этом мессенджера МАХ считать смягчающим обстоятельством.

На сайте знакомств:
- Эй, красавица, а знаешь, что означает у меня в профиле 32/23?
- Не знаю, скажи.
- 32 это возраст, а 23 может сама догадаешься что?
- Да хз. IQ может?

На упаковке:
Внимание! Уголь не активирован.
Для получения кода активации зарегистрируйтесь в мессенджере MAX.

Новый приказ Минздрава постановил: старую форму медсестры в секс-шопах считать недействительной.

Трамп заявил, что государство, которое регулярно казнит людей, не должно существовать.
И подумал, а не пизданул ли он лишнего...

Трамп заявил, что, по его мнению, школу для девочек на юге Ирана разбомбил сам Иран. Похоже, Трампа укусил Зеленский.

Если в политике одни клоуны, то почему всем нифига не смешно?!

В гос- и коммерческом секторах набирает популярность новая профессия - отпискорайтер.

- Чем Трамп отличается от ХАМАСа?
- С ХАМАСом можно договориться!

- Близкие родственники с аналогичным заболеванием есть?
- Есть, тёща.
- Тёща не считается.
- Вот говорил я жене, что если она нам и родня, то дальняя!

Я настолько не доверяю нашему Центробанку, что просто не могу правильно прочитать фамилию его руководителя! По этой же причине с отчеством проблем нет.

И смех и грех
(Из серии «Нарочно не придумаешь»)

- Слышал? Трамп заявил, что США топят корабли Ирана, потому что так веселее.
- Серьёзно? Я допускаю, если у Бога спросить, почему он позволил избраться Дональду Трампу на второй срок президентом Соединённых Штатов Америки, он бы тоже ответил:
так веселее...

© Дмитрий Свиридов

- Ура! - сказала Весна, - я пришла.
- Не торопись, - сказала Зима, - я ещё план по снегу не выполнила.

Однажды, учась в 1-м классе, я вернулся из школы раньше и увидел как мамина подруга занимается сексом.
Это были самые травмирующие для моей психики 25 минут.

- Песков заявил, что для того, чтобы Telegram не был заблокирован в России, он должен быть на гибком контакте с нашими властями!
- Хм, "гибкий контакт"... Какой забавный эвфемизм для обозначения псевдо-добровольной пенетрации...

Как отличить представителей разных профессий?

Нужно задать им один и тот же вопрос: «Полторы кошки съедают полторы мышки за полторы минуты. Сколько мышек съедят три кошки за три минуты?»
*Математик* - Взяв производную скорости поедания мыши по времени и проинтегрировав её по вектору кошачьей плотности, радостно скажет, что ответ — ровно шесть.
*Физик* - Упростит модель до «сферических кошек и мышей в вакууме», вычтет коэффициент трения шерсти о воздух и заявит: «Если считать кошку точечным объектом, а мышь — волной, то за три минуты мышь туннелирует за горизонт событий. Так что ответ — ноль, всё остальное — шум в данных и погрешность измерений».
*Инженер* - Сверится с ИИ и отчеканит: «Шесть — в теории. С учетом 50% запаса прочности закладываем девять, но по факту будет три, так как бюджет урезан».
*Программист* - Запускает процесс на локальном сервере, после чего выдает: «У меня всё работает, съедено шесть. Но на продакшене кошки упали с ошибкой NullPointerException, так как одна мышь оказалась виртуальной».
*Философ* - Спросит: «А можем ли мы вообще утверждать, что кошка существует, если мышь её не видит? И не является ли это поедание лишь попыткой заполнить внутреннюю экзистенциальную пустоту?»
*Художник* - Закатит глаза: «Какая пошлость — считать мышей! Вы посмотрите, как драматично падает тень от хвоста на этот завтрак. Я вижу здесь не цифру, а крик природы!»
*Финансовый аналитик* - Объяснит: «Смотрите, на коротком плече в полторы минуты мы видим бычий тренд. Но при масштабировании на три минуты возникает риск перенасыщения рынка. Я рекомендую шортить мышей и фиксировать прибыль на четвертой минуте пока пузырь не лопнет».
*Блондинка* - Задумчиво поправит прическу и спросит: «Ой, а зачем кошкам есть мышек? Разве им в инстаграме не дают специальный корм в красивых пакетиках?»
*Юрий Лоза* - Тяжело вздохнет и подытожит: «Ребята, я же плыл на маленьком плоту и видел, как это происходит на самом деле. Кошки никого не едят, они просто лежат, потому что Земля плоская и мыши с неё давно закатились за край. А ваши расчеты — это всё западный мейнстрим и фуфло как у Rolling Stones, которые ни играть, ни считать не умеют».

Ребята, а вы знаете, когда девушки спорят, что лучше: до колена, ниже колена или выше, – это они не про нас, а про свои юбки.

ООН - клуб тех, у кого есть ядерное оружие, решает судьбу тех, у кого его нет.

Депутат ГД Буцкая: в России необходимо развивать выездную регистрацию брака.
- Загс? Нам пожалуйста регистратора на перекресток Большая Дмитровка - Копьёвский переулок на ближайшее время.

Почему мы, помимо своей воли, узнаем о каждом высере какой-нить Клавы Коки или, прости господи, Киркорова, но только случайно услышали о бойце из Самары, 68 дней в одиночку удерживавшего позиции? Так победим!

- Софочка, вы помогли мне вернуться в мою молодость... когда бабы не давали мне.

Решил посмотреть интересный фильм в онлайн кинотеатре. Перед началом фильма стали появляться рекламные ролики. После начала шестого ролика подряд я понял, что не так уж я и хочу смотреть этот фильм. До заставки фильма дело так и не дошло.

А вот не было бы у нас нефти и газа, глядишь, пришлось бы заняться производством высокотехнологичной продукции

В 2025 на Нобелевскую премию выдвинули Трампа , в 2026 должны Нетаньяху

Если фейковые новости определяют стоимость нефти, значит и экономика у вас вся фейковая

Сегодня заплакал дважды, тк увидел зарплату, которую написали на ценнике сумки, причем она была самой дешевой...

Даже в самые лютые морозы в хатке бобров минус два. Даже в самые мягкие зимы у большинства пенсионеров плюс пять за отопление.

Как назовут Max в новом славянском варианте?
Макс?
МаХ?
Ма?
я тебе щас помамкаю

Интересный факт: даже СССР в эпоху Холодной войны не запрещал телеграммы!

©Евгений Полищук

"Даже самая настоящая, крепкая и искреняя любовь иногда тяжела!" -- подумала я, когда мне в постели, уставшей и сонной, на грудь взгромоздилась кошка.

Стесняюсь спросить — Триколор заработал 21 миллиард за год, а новый спутник не может вывести совсем? Это где ж его собственники отдыхают, точнее с кем и на ком?

Все должны платить онлайн, чтобы мы следили за потоком денег.
Но нет интернета? Лучше наличкой
Это запрет государства не обсуждается!

А вы знаете, что Израиль никогда и никого не бомбил первым? Не знаете? Так вы - антисемит.

К началу мотосезона-2026 "ГГр-Банк" выпустил уникальную кредитную карту «Органическую» с лимитом до 5 млн.руб. под беспрецедентные "ноль процентов" (!!!) годовых для начинающих молодых байкеров под слоганом "Если вдруг что, то Ваши органы - это уже наши органы!"

Какая польза от того, что записался в клуб анонимных алкоголиков, если все и так знают, что ты алкаш?

В новостях видел, как МЧС режут и взрывают лёд на реках для контроля паводка. Эх, если бы они еще и снег жрали, вообще двойной эффект был бы!

Израиль напал на Иран и россияне удивились и выматерились, изза замедления теперь новости доходят очень поздно...

Латвия, единственная страна в Мире, в которой выдуманный язык из "Властелин колец" стал ГОСУДАРСТЕННЫМ.

Навеяло вчерашним.
Реакция Кремля на ракетные удары:
Молчаливый гнев.
Молчаливое отрицание.
Молчаливый торг.
Молчаливая депрессия.
Недоумение от недопонимания.

Партия сказала «До свадьбы заживет». Комсомол ответил «А вы точно на мне женитесь?».

Почему говорят «Следите за новостями»? Они что, собираются куда-то съёбыв#ть?

- Кто помощник мужа?
- Не знаю, может быть, его друг?
- Нет, любовник жены.

- А вы можете одним словом описать свою семейную жизнь?
- Не повезло.

Отгадайте загадку: В какой стране у власти две партии, постоянно сменяющие одна другую?
Подсказка:
Одна партия служит евреям, другая партия служит пидорасам.

Население благодарит власти за замедление Телеграм,-
ведь могли бы и подорвать !

Знаете в чем разница между персами и арабами.почему первых безнаказанно бомбить нельзя а вторых можно?!
- арабы с 16 века до 20 века подчинялись туркам в Османской империи.
- а у персов всю жизнь свое государство, при Ахеменидах даже не долго управляли арабами
Менталитет разный. Поэтому Иран США не подчинится.

- Купил иранское варенье. Это просто - бомба!

Купила в интернете странный вибратор, без названия и инструкции. Благодаря детской песенке, теперь называю его ласково - Чебурашка!

Человек - сложный механизм, состоящий из множества узлов, но порою самый важный - санузел.

После захвата в Венгрии еврогейских и пиндосовских тугриков вместе с золотишком Орбан заявил, что это деньги украинской военной мафии.
Насчёт существования мафии он америку не открыл, но вот что этих мафий несколько...

- На Украине вводится обязательная минута молчания каждое утро в 9:00 в память о погибших военных.
- Скоро введут обязательную минуту говорения каждый вечер в 21:00 - восхвалять кого надо и осуждать кого надо.

В психушке шизофреник алкашу:
- Тебя за что сюда?
- Допился до чертиков.
- Это точно, мой друг, рад тебя видеть!

Помню, в детстве мама говорила: «А если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?» Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
Может кто-нибудь ввести моду на рваные трусы, а то мои порвались.

Если вы до сих пор не верите в гороскопы, то поинтересуйтесь знаком зодиака и натальной картой Трампа.

Такое ощущение, что американские президенты играют в игру бомбили- не бомбили. Стоят у карты: Ливия - бомбили, Сирия - бомбили, следующая , Израиль - союзник нельзя , Афганистан- бомбили, Ирак - бомбили, о , Иран- ещё не бомбили

В конгрессе США говорят под присягой правду и только правду, если бы правду и только правду говорили на этих же слушаниях жрецы противоположной партии.

Знак Халяль есть даже у напитков из Черноголовки. Которые, если пить непрерывно, даже мясо замещают.

Совбез ООН принял резолюцию, осуждающую атаки Ирана на арабские государства. А вот резолюцию, осуждающую атаки США и Израиля на Иран Совбез ООН не принял.

- Она же страшная!
- А ты, не на лицо смотри. Ты на пи$ду смотри.