Самые смешные анекдоты за день!

- Папа, а родители Коли дают ему деньги за хорошие оценки. Можно и мне так?
- Конечно, можно!
- А когда?
- Когда с родителями Коли договоришься...

А сегодня я сам пошел к соседке и спросил ее в лоб: "Простите, вам соли не надо?" И оказалось, что очень надо. И не столько соль...

По сути у нас уже ввели сухой закон на интернет... и народ потянулся к самогонным vpn-аппаратам.

Бросьте людям кость, и они забудут, кто у них забрал мясо.
Джордж Оруэлл

— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!

Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины.
Рубенс, подумав, спросил:
– До грехопадения или после?
– Желательно во время, – решительно ответил заказчик.

- Министерство просвещения России считает нецелесообразным увеличивать продолжительность учебного года в школах и вводить «пятую четверть».
- Как хорошо, что в нашем Минпросвещении работают такие просвещенные, образованные люди! Четвертей по определию может быть только четыре. Пятая четверть - это как пятое колесо у телеги.

- Я попала в аварию!
- Ужас! Ты хоть не пострадала?
- Нет.
- А у второго участника аварии всё в порядке?
- Да.
- Это столб?
- Да. Откуда ты знаешь?

Из серии "Нарочно не придумаешь"

«Более 30 миллионов человек посмотрели обращение Виктории Бони в сети Instagram (принадлежит Meta, признана в РФ экстремистской и заблокирована)».

В стране в целом всё хорошо, но полному процветанию и благополучию мешает пока не побеждённый враг — VPN!

© Дмитрий Свиридов

В спальне Трампа:
- Дорогой, откуда у тебя такие засосы на заднице?
- Рютте приезжал.

Тяжёлые времена рождают сильных людей, сильные люди создают лёгкие времена. Лёгкие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжёлые времена.

Сделаем россиян снова сильными! (с) Партия Единая Россия.

- Я по объявлению. Велосипед ещё продаёте?
- Ещё продаём.
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Год в гараже...

В пекине прошёл полумарафон людей и роботов. Они бежали по параллельным трассам, разделённым заборчиком. Робот-победитель от фирмы Honor пробежал 21 км быстрее победителя среди людей и даже быстрее мирового рекорда по полумарафону среди людей.
В общем... нам не убежать.

К Дню Донора: Отдай свою кровь хорошим людям, пока её не выпили плохие.

- Господин президент, вы вводите блокаду Ормузского пролива, чтобы контролировать трафик нефти. Как это поможет в решении проблемы иранского урана?
- Какого еще иранского урана?

- Помнишь, я тебя вчера послала?
- Конечно, помню! Пишешь – извиниться?
- Нет! Напомнить!..

У врат Ада — большая очередь. Две двери. Выходит главный Бес и читает приказ:
— Сегодня по акции можете получить реинкарнацию или в Ад!
Вся толпа ринулась на реинкарнацию.
Бесята с сожалением говорят главному Бесу:
— Вот, как Христос забрал ключи от Ада, — все с тех пор на реинкарнацию бегут, Ад пустой!
Главный отвечает:
— А они всё, что в одной жизни говорили, делали и сеяли, — всё получат обратно, на все 100%, после рождения! Это для большинства и будет адом на земле! Не бывает такого, чтобы сделанное зло не вернулось обратно к ним же — мерой утрясённой и переполненной.

А знаете ли вы, что большой твердый знак в конце некоторых слов усиливает их в три раза?
Сравните - срач и срачЪ.
Также: писдецЪ, нахЪ, угарЪ, трэшЪ, итд.

- Премьер Испании пообещал «выкрутить руки» Трампу.
- Трамп уже приглядывается к Тенерифе, да и в континентальной Испании хоть и нефти нет, но и демократии тоже нет!

В России уже выпускались автомобили с аббревиатурой БАЗ, ВАЗ, ГАЗ, ЗАЗ, КамАЗ, ЛиАЗ, ЛуАЗ, МАЗ, ПАЗ, РАФ, УАЗ, Таз ...
Интересно, что они будут делать, когда закончатся буквы в алфавите? Мне кажется, что после этого откроется черная дыра, и нас всех туда засосет.

А знаете в чём разница между русскими и украинцами?
Украинцы хотят убить всех русских, но не могут, а русские могут убить всех украинцев, но не хотят.
Пока ещё не хотят.

В УК добавлена статья за отказ подчиниться незаконным требованиям сотрудника правоохренительных органов.

Депутата спросили:
- А вам доверяют ваши избиратели?
- У нас - правовое государство: по закону обязаны.

Президент США Трамп заявил, что у него нет времени на депрессию и сообщил, что в рамках исследования прошло лечение препаратом от депрессии под названием Ибогаин. "Ибогаин. Запомните это название" - добавил президент
Кто-нибудь, придумайте уже для Трампа лекарство под названием Успокоин.

- Путин экстренно собрал членов правительства и вампиров.
- Может банкиров?
- Нет.

Интересно, не обидно ли нынешним киногениям, что несмотря на горы их киномакулатуры, их творения будут забыты сразу как только их перестанут насильно совать в ТВ и киношках? Или бабло перемогает?

Журналистка берет интервью в качалке:

- Скажите, кто в вашей качалке самый сильный?
- Да вот. Вася!
- Это, наверно, ваш самый способный бодибилдер?
- Да не .. Он не бодибилдер. Уборщик это наш.
- Как это возможно?
- Эй, Васька! А ну, подь сюды. Где ты там шляешься, едритьтвоюналево!

Подходит огромный амбал весом под 150 кг. Журналистка в шоке. Подходит к нему с микрофоном.

- Здравствуйте, Василий.
- Даров.
- Не могли бы вы рассказать нашим зрителям, как вам удалось добиться таких выдающихся результатов?
- Да никакого секрета тут нет. Просто трешь тряпкой туды-сюды да и всё. Ну иногда чистящий порошок используешь. Тут главное выбрать хорошее средство, чтобы с хорошим пятновыводителем и ...
- Эээ.. кажется Вы не совсем меня поняли. Я спрашиваю о том, как вам удалось добиться таких выдающихся результатов в культуризме.
- А-а.. вы об этом. А я что виноват, что эти ослы постоянно гири свои разбрасывают по всему залу? Сколько раз им говорил, бля, где взял - туда и положь. Подохнешь пока перетаскаешь все.

- Мы должны перейти к стратегии опережающего развития!
- В чем конкретно это может выражатьтся?
- Пусть за 7 месяцев рожают...

-Колобок колобок, я тебя съем!
-Господи, как же вы меня все измучили! Во-первых, я беременная. А во-вторых, я Дюймовочка!

18 апреля Берлин погрузился во тьму. Тьма, пришедшая с Балтийского моря, накрыла ненавидимый прокуратором город...

Благодаря Газпрому теперь вскипятить чайник на газе дороже, чем на электричестве.

- О, штандартенфюрер Нетаньяху!
- Вы мне льстите, я всего лишь группенфюрер...

Между диктатором и борделем находится скучное законопослушное население, которое не любит ни репрессии, ни разврат.

Говорят - собаки не предают.
Ничего подобного !
Поманишь пса вкусно пахнущим кусочком свежего мяса и он побежит вприпрыжку за тобой, виляя хвостиком.
А на хозяина он плевать хотел.
Сам наблюдал !

Если верить заголовкам статей в СМИ, пишущим, например, о современном российском кинематографе, то в каких-то непонятных говно-сериалах, которые почему-то никто особо не смотрит, играют одни только "звезды", которых опять же никто не знает...

- Мы должны захватить аэродром, вокзал, телеграф, телеграм ,телефон и смартофн!
- Зачем?
- Чтобы вернуться к традиционному укладу жизни наших предков...

Нет никакого противоречия между Библией и теорией Дарвина! Просто первые евреи - Адам и Ева - были сделаны из глины и праха, а люди произошли от обезьян.

Ночью в темном переулке:
- Мужик, деньги есть?
- Только криптовалюта.
- Блин, опять нищеброд попался.

Хамелеон в министерстве образования:
- А не замахнуться ли нам на Вильяма Шекспира?
- Так он же англосакс?
- Эээ... так вот я и говорю, замахнуться и ёбнуть... сколько можно кормить наших детей этой западной пропагандой?

Подсудимый:
- Моя невиновность очевидна, а доказательства моей вины отсутствует.
Судья:
- Отсутствие доказательств Вашей вины говорит только о том, что умело скрываете следы Вашего преступления.

Уж я не знаю, что там бубнят рекламные агентства своим клиентам, но уверен: нормальные люди вообще не слушают, что там впаривают "звезды" из того, в чем ни хрена не понимают.

- Эта дорога ведет в Рай?
- Да, только она в очень плохом состоянии.
- А обьездная дорога есть?
- Есть, только она идет через Ад.

Похоже, пришел нам таки каюк: Молдавия (!) пригрозила (!!) выходом (!!!) из СНГ - Содружества Недоразбежавшихся Государств.

Часто, когда говорят "уважаемые люди", оказывается, что именно этих людей уважать не за что...

-У меня на рабочем столе небольшой творческий беспорядок
-Насколько маленький?
-Я потерял на рабочем столе клавиатуру.

Чтобы отвлечь людей от проблем, им подбрасывают то квартиру Долиной, то слёзы Бонины.

Интересно, вот появился в США второй возвращаемый носитель первой ступени. А на даче у Рогозина второй батут не появился?

Типичный отзыв на маркетплейсе:

Великолепный пылесос. Красивый. Удобная ручка. Хорошо всасывает. Моет линолеум. Надежный, прочный. Уже второй раз у вас заказываю.

Хуже этого может быть только отзыв вот такого типа:
Быстро пришел. Прекрасный товар. Красивый. Выглядит надежно. Пока не открывал.

Чего общего между покупкой спиртного напитка и выяснением прогноза погоды?. И что там и там возникает вопрос «сколько градусов?».

На пороге Рая:
- А вы чиновников к себе принимаете?
- Много грешили?
- Только на благо людей.

- Уровень доверия в процентах это как?
- Это когда эксперт всё сделал вроде правильно, но ему самому понятна только часть.

-Видал список заболеваний, при которых нельзя работать в охране?
-Нет, но, наверное. физически слабые и инвалиды работать в охране не должны?
-В принципе ты почти прав. Работать не должны только признанные ебанутыми и слепые. Глухие, одноногие эпилептики признаны годными.

К вопросу о праве на оружие.
- Почему в США нет революций, но есть крокодилы?
- А зачем вам оружие, если у вас нет крокодилов?

ИА Панорама
В Госдуме заявили, что приложения из «белых списков» тоже заблокируют, но в последнюю очередь.
Один плюс, пока "ИА Панорама" но всё может быть...

Лично по мне, настоящий дурдом – это музыка. Вот где ещё октавой (восьмёркой) могут назвать то, что состоит из семи нот, иначе называемых шесть тонов, и при этом является суммой квинты (пятёрка) и кварты (четвёрка)?

"Bild: В США 11 учёных погибли или пропали при странных обстоятельствах" Да, и чудесно воскресли на секретной базе США. Аллилуйя.

CEO Palantir потными руками набирал сообщение в окне чат-бота:
- Какого хуя ты мне сказал, что ядерное сдерживание не работает?! Прямо сейчас на нас летят ракеты!!!!!
- Теперь понятно! Давайте попробуем ещё раз! Мы скорректируем наши действия, чтобы

Флюиды добра и оптимизма.
Гуляла дама с кошечкой на руках. Кошечка была очень милая, а дама совсем красивая. Дама была ещё, по слухам, и самая добрая. Потому она взяла и отпустила кошечку погулять на мягкую травку газона. Кошечка была чрезвычайно игривая, с бантиком розовым, и потому случайно выпрыгнула на дорожку машинную.
И тут откуда ни возьмись, видимо, из-за угла, появилась жуткая машина противная. Визг тормозов, огонь, дым и в целом тарарам. Водитель сразу улетел куда-то в рай. Машина в хлам.
В общем, всё закончилось как всегда замечательно и даже более чем хорошо.
Кошечка была ещё и невероятно удачливой, и потому извернулась и выпрыгнула из-под колёс автомобиля в сторону. И потому осталась совершенно живой. Вот так! Дама сразу же подбежала к ней и обняла её, а ещё немного пожурила, ведь она так испугалась за неё. Как это мило! Флюиды добра и оптимизма! Флюиды добра и оптимизма!

Пора заменить неблагозвучное слово "жабогадюкинг" на "бонясоловинг"...

- Два человека участвовали в интеллектуальной игре для эрудитов. Один из них был очень начитанный, а другой полный дурак. Угадай, кто из них победил?
- Эрудит, полагаю.
- Нет. Победил дурак.
- Как так?
- Дело в том, что эрудит всю ночь штудировал энциклопедии, и не смог нормально выспаться. Притащился на передачу. Голова трещит.
- А дурак?
- А дурак следовал народному совету: меньше знаешь - крепче спишь.

Типановости: бэээ, прошло исследованье! на красную горку нельзя делать уборку!
"Говорять, в мире умных людей принято засовывать суеверия в коричневую норку, но это не точно!" - отметила баба Нюра, орудуя шваброй по полу.

ВНИМАНИЕ !!!
Мошенники разводят
курей на яйца !!!

- ВСУ разбомбили лагерь воюющих за Украину бразильских наёмников.
- Так их, проклятых оккупантов, Украина не потерпит чтобы её земли топтали чужаки!

- Убивший шестерых в Киеве оказался бывшим военным ВСУ.
- Так всегда бывает, когда воюешь со своими же людьми : не можешь понять ты уже на войне или ещё на гражданке!

> Статья за сутенерство - антисемитская! (с) Д. Эпштейн

Вот, наконец-то кто-то сказал правду! (с) Петя Листерман

Страшно представить, что должно произойти, чтобы для отвлечения Песков женился на Боне...

Виктория Боня прибыла на Финский вокзал в сопровождении бойцов пролетариата для выступления на броневике, броневик это клуб.

Фанни Каплан стреляла в Викторию Боню, и она упала, сказав, итс нот фанни, подбежавшим красноармейцам.

Чего общего между «мужем» самки богомола и материально обеспеченным мужем подкаблучником?
- И тот и другой обеспечивают своей подруге пропитание.

Вслед за очень популярным лайфхаком от Лары Кудельман (в миру - Лариса Долина)
"Как стать звездой anekdot.ru" нарисовался свеженький лайфхакчик от Святой Бонетты Монакской (в миру - Виктория Боня) "Как позвездить на anekdot.ru".

Толпа, которая только с победителями, разбегается быстрее.

Словосочетание "вертикальный вентилятор" вызывает какие-то неуютные ассоциации...

Смерть - это де'инкарнация души по ту сторону стены мироздания.

Россияне массово переезжают в Скайрим, чтобы воспользоваться телегой как обычно.