Самые смешные анекдоты за день!

1. Появилось кино — конец театру!
2. Появилось телевидение — конец кино!
3. Появился интернет — конец телевидению!
4. Появился Роскомнадзор — конец интернету!
5. ???

Уважаемый министр экономразвития, давайте говорить по-русски: не «трансформация экономики», а «доигрался х&й на скрипке»!

Румынский истребитель сбил над Эстонией украинский беспилотник, оплаченный немецкими налогоплательщиками. Евроатлантическая солидарность порой так причудлива…

В последнее время, когда я слышу "наши традиционные ценности", прямо вот очень хочется уточнить: чьи именно "наши", давно ли "традиционные" и в каком из своих значений используется слово "ценности"?

— Владимир Путин сказал, что у китайцев есть такая поговорка: «Мы не виделись один день, но кажется, что мы не виделись три осени».
— Он не очень точно выразился. Это поговорка китайцев, говорящих по-русски: «Мы не виделись один день, но ощущается, как будто мы не виделись осень-осень-осень долго».

Члены «Единой России» уверенно обходят КПРФ в соревновании по количеству партийных билетов КПСС.

© УгарИнфо

Я в последние годы отмечаю небывалый патриотический подъем в России.

Мы перестали пользоваться иностранными платежными системами, отдавая предпочтение МИР, мы перестали покупать европейские и американские автомобили, отдавая предпочтение отечественными авто и авто из братского Китая, мы перестали ездить на отдых заграницу, предпочитая внутренний туризм.
А теперь еще и вот интернет!
Как сказал глава «Ростелекома» - Нарушающие закон иностранные сервисы перестали быть популярными у россиян!

Си: Володя, давай ёбнем по Америке. Нам потом западное побережье, вам – восточное.
Путин: А Аляска? Нам без Аляски никак.
Си: Хорошо. Вам – Аляска, нам - вся Канада.
Путин: Канада большая. Намного больше Аляски.
Си: Забирайте Гренландию.
Путин: Договорились.
Мелания Трамп: Донни, просыпайся, опять тебе кошмары снятся.

В салоне по продаже китайских автомобилей менеджер говорит:
- Посмотрите, какой огромный яркий экран! А сколько сенсорных кнопок.
- А как у автомобиля с управляемостью и надежностью?
- Даже не знаю. Их к нам обычно назад на эвакуаторе привозят.
- В общем, это глючный смартфон на колесиках.

Прекратите жаловаться на время, в котором мы живём. Ведь это лучшее время, в котором мы живём.

- Женщины любят в котах то, что терпеть не могут в мужчинах - пожрать и валяться на диване.
- И в чем логика? Какая связь?
- Женщины.

- Ты меня не любишь!
- Дорогая, с чего ты взяла?
- Ты с таким отвращением смотрел на мои волосы!
- Да, но они были в супе!

– У моего молодого человека часы за 30 тысяч долларов! Но такие деньги ему не по статусу, и он всем врёт, что купил на рынке подделку.
– Слушай... А вдруг он не врёт?

- Похоже, до выборов ничего особо запрещать не будут?
- Ага. Это тот редкий случай, когда ты можешь сказать депутатам:"Ничего, товарищи, нужно немножко потерпеть"

Конституция США была принята в 1789 г. По мере развития общества и государства в конституцию был внесен ряд поправок. Но лишь одна поправка к конституции впоследствии была отменена. Отменили поправку, вводившую "сухой закон")

Всё это ложь, Киев никакая не мать русских городов - тёща ебанутая...

Никита Пресняков признался, что устал от отношения публики к нему как к "внуку Пугачёвой":
- Почему Аллу Борисовну не называют бабушкой Никиты Преснякова?

Чтобы добиться успеха, надо брать пример с успешных людей.
Поэтому я днями напролёт лежу на диване и смотрю видеоэкскурсии по квартирам с золотыми ваннами в дубайских небоскрёбах.

Так_А_Хули - индийская богиня недоумения.

Как назвать кучку несовершеннолетних предателей Родины?
- Пятая колонка

Из разговора золотой молодежи:
- Мечты сбываются.
- У тебя разве была мечта?
- Сбыл по сходной цене.

Робот-пылесос жалуется другу-холодильнику:
— Надоело! Весь день собираю крошки, а хозяева говорят: «Какой неаккуратный ребёнок!»
Холодильник сочувственно:
— Понимаю. Мне тоже вечно приписывают: «Кто опять съел все йогурты?»

Эстония, Литва и Латвия не замечают украинские БПЛА, потому что они летят через VPN.

Совет директоров Газпрома зафиксировал убыток в 7 триллионов. Да... Недешево обошлась победа Зенита в футбольном чемпионате!

- Так уж истерически сложилось, что жена не очень хорошо относится к моим возвращениям домой после полуночи.
- Может, исторически?
- Нет.

– Зачем ты наливаешь текилу в утюг?
– Хочу парообразную текилу!

-Можно сколько угодно . с упоением, вспоминать глупенькую девочку не желающей помнить прошлое ради "кружевных трусиков". Только не надо забывать о том, как население огромной страны сменяло свою историю и величие только за "свободу колбасу, джинсы и возможность отдыхать за границей".Да и, честно говоря, предметы обмена у нас, потихоньку, изымают.

Если смотреть наше телевидение, особенно разные ток-шоу, развлекаловку и рекламу, может поневоле сложиться очень превратное впечатление об этническом составе нашей многонациональной страны.

А чем, собсно, все эти мордозвёзды в бесчисленных телешоу, под сантиметровым слоем грима и макияжа, отличаются от нарисованных ИИ. Ну, кроме того, что рассовывают реальные бабки по конкретным карманам...

Пока другие стремительно падают, мы на зависть, кубарем парим.

В Москве упал спрос на квартиры на верхних этажах. Очень мало желающих увидеть дрон в своей спальне.

Си на встрече заявил, что чаяния двух народов состоят в том, чтобы китайцы чай продавали, а русские его покупали.

- Моня, а у кого на Трампа есть компромат ?
- Шлёма я тя умоляю - ты лучше спроси у кого на Трампа НЕТ компромата ?

- Девчонки, а наш шеф-повар классный любовник!
- Да. Еб@т со знанием тела.

- Моня, а шо в Латвии закрыли нефтебазу после падения беспилотников ?
- Шлёма я тя умоляю - а там было что закрывать? И хто вообще назвал свалку металолома НЕФТЕБАЗОЙ ?

Профсоюз сочинителей анекдотов обратился в Государственную Думу с просьбой срочно принять новый пакет законов о запретах.

- Вы не проходите фейк-контроль...
- Может быть фейс-контроль?
- Нет, в Вас не видно готовности тратить много денег на видимость успешного успеха

- Нехороший Трамп морит кубинцев голодом.
- Простите за нескромный вопрос, а как так получилось,что на острове нет морепрдуктов и кто запрещает кубинцам ловить рыбу?
- ловите фошизда!

Американцы инвестиции в свою экономику не привлекают, а вышибают.

Она:
- Я отдала тебе свои лучшие годы!
Он:
- Но зато с какими большими процентами.

Делая прогноз на экономическую ситуацию помните - бананы стоят 1$. Они быстрее сгниют, чем изменят свою стоимость.

Лайфхак курильщика!
Неодимовый магнитик за 20 рублей под консервной банкой на подоконнике, позволит не ругаться с соседями из-за бычков под окнами.

Философы не могут определить, что было первым – серп или молот.

Либеральная оппозиция рвётся управлять страной,но они даже ТСЖ не могут управлять нормально.

И вот в чём парадокс: и Си и Путин довольно таки серьёзные люди, а вот кто пытается подражать - клоуны

Аноним:
- Даже в сильном подпитии не могу себе представить, как звание заслуженного мастера спорта и даже олимпийского чемпиона наделяет носителя квалификацией...
Гарри Каспаров:
- Ты сначала стань мастером и чемпионом, а потом умничай!

Мне одному кажется, что Собчачка заправляет Европарламентом?

Актуальная экономическая модель — сдать кольцо бабушки в ломбард, полученную сотню пропить, потом года три его выкупать как семейную реликвию.

Педагог:
- Двоечник! В твоём словарном запасе есть приличные выражения?
Двоечник:
- Конечно есть. Но только в неактивном этом самом запасе.

- Сидит с удочкой и ждет, когда клюнет?
- Бабник.
- Ну, почему, просто - рыбак.

Бомбил выдавили с рынка агрегаторы и они пошли в дроноводы.

Как я рождался:
1960-е: Бог: Готов новый человек, хотя время не такое.
1970-е: Бог: Ещё надо подождать.
1980-е: Бог: Нет, не то. Надо подождать.
1990-е: Бог: Да ну, в такое время лучше подождать.
2000-е: Бог: Лучше стало, но нет.
2010-е: Бог: Ещё чуть-чуть.
2020-е: Бог: Вот. Теперь точно. Подходящее время для его рождения.

- Чего плохого в увеличении пенсионного возраста?
- Самые молодые пенсионерки те, что возрасту постарели на столько лет, насколько вырос возраст ухода на пенсию.

Математики заставили поглупеть большую часть людей Земного Шара всего лишь одной своей наукой — математической статистикой. Уверяю всех, что ещё минимум 50 не менее плодотворных теорий ждут своих исследователей. Например, без теории операторов Фредгольма не было бы атомной бомбы, а без симплекс-метода загнулся бы любой интернет-магазин.

Не задумывались, почему Цезаря звали Гай? Да просто он был рубаха-парень, свой в доску, за что его и убили!

Если у тебя стала глючить и болеть душа — пора делать перезагрузку

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как бежит вода, как горит огонь и как Тони Рамос с Жозе Майером Веру Фишер поделить не могут.