Самые смешные анекдоты за день!

Во время ссоры решила быть мудрой и промолчать. Но тут он поверил в себя и спросил: "Чего молчишь? Нечего сказать?"
Ой, девки, видит Бог, я очень хотела быть мудрой...

Провели опрос за какую политическую партию вы будете голосовать на предстоящих выборах. Ответы распределились следующим образом:
60% - да еб&сь оно конём;
20% - Сталина на вас нету;
10% - я не месный, плёхо говорить руски.
Оставшиеся 10% распределились между реальными партиями.

В ответ на ультиматум Зеленского убрать ретрансляторы, Батька ответил:
- Сынок. ты нюхать бы перестал, они бы сами исчезли.

Я из того древнего поколения, которое помнит, что дебильным роликам в ютюбе можно было поставить справедливый дизлайк.

Помню, какая я была счастливая, когда выходила замуж. Почти такая же, как когда разводилась.

При бензоколонках начали открываться гостиницы и пансионаты.

Я такой старый, что помню - единственной проблемой России было правильно перетасовать часовые пояса.

У каждой девушки есть история, когда парень обещал ей дать всё. Но потом он дал ей в рот... и ВСЁ!

Депутаты Госдумы предложили ввести уголовную ответственность за сосание бензина в общественных местах...

У меня была девушка, ясновидящая.
Расстались к счастью до того, как меня встретила.

Был чувак, который каждой новой бабе дарил кота. Баба думала, что раз кота подарил - значит, намерения самые серьезные, любовь до гроба, и давала ему, а баб он менял часто.
Обосновывал свои действия просто: всем приносит добро и выгоду - ему секс, бабе кота, коту дом.

Сообщили, что мошенники придумали новый способ обмана россиян. Только не уточнили, это ЖКХ или ПФР.

Английские джентльмены традиционно меняют премьер-министров чаще, чем перчатки. Причем замена идет по принципу "тупой, еще тупее".

Зеленский не пригласил на конференцию по Украине в польском Гданьске президента Польши Навроцкого. Возможно, на этой конференции Зеленский наградит особо отличившихся поляков орденом Бандеры, а Навроцкого это могло огорчить. Поэтому его и не пригласили.

- Почему сегодня у многих браки распадаются так быстро?
- Они женились только ради свадебных фотосессий.

Жил-был как-то царь. И пришли к нему два человека чтобы рассудил он их. И один сказал ему:
— Помоги нам, о мудрый государь! Купил я у этого человека корову...
Но царь прервал его, сказав:
— Я не понимаю, ко мне-то зачем пришли, это полномочия правоохранительных, надзорных и судебных органов.

Говорят черепахи медленно ползают. Да в 1968 они вокруг Луны летали, а люди только через год.

Девочки в детстве хорошо рисуют, клеют и лепят. А в молодости еще лучше рисуют свои лица, клеют мальчиков и лепят всякую хрень при встрече с ними.

А вы то же верите рекламе, где в спальню к Лизе Боярской вваливается Гоша Куценко. Типо банковскую карточку показать.

Из разговора мужчин:
- Не люблю силиконовых женщин.
- Ты имеешь в виду – грудь?
- И мозги тоже.

Народ поменьше ездить стал, думали - пробок тоже будет поменьше. Так вот тебе! Невский решили ремонтировать. Видимо, чтобы никто ничего не почувствовал необычного на дорогах… или власти на дорожном строительстве воруют, как в последний раз… тут поди разберись.

Пессимист считает, что если голову отрубили, то ему, а оптимист считает, что если он считает, значит, не ему.

Пятачок, увидев у Винни на барбекю шашлык, узнал пропавшего позавчера дедушку Посторонним В. )

- Слышал про налет на Сталинград 27 июня?
- Про какой Сталинград - тот или этот.
- А без разницы: и там, и там - фашисты атаку совершили!

-Трамп призвал сурово наказать своего бывшего советника, назвав его безумцем!
-У нас это не принято. Ну-назначал. Ну-прислушивался. Ну-награждал и выделял. Ну-сволочью и предателем тот оказался. И???

- Почему одних комары кусают постоянно, а других почти не трогают?
- Потому что мыться нужно чаще!

На трассе начали попадаться объявления "Сосну за бензин".

Запущена программа поддержки бизнеса под названием «Спасательный конец».

Всё!
Писателей "патриотических опусов" можете смело УВОЛЬНЯТЬ.
Их ТУТ больше никто не читает.
ВСЕ "читают" на БЕНЗОКОЛОНКАХ!

Таксист сказал, что кризис с бензином из-за заговора какой-то маски, Илоны Маски...

- Итак, Такер, мы израсходовали 70% ракет "Атакамс", 50% "Томагавков" и почти все "Патриоты".... а теперь, Такер, о самом главном - у нас кончились памперсы...

- Папа, а что означает фраза «Всё смешалось в доме Облонских»?
- Ну, вот, смотри. На свой ДР наша, тогда ещё не мама, пригласила к нам дядю Толю. Который мне нравился ещё в школе. Мы вместе хорошо посидели, отдохнули, а через 9 месяцев и 12 дней к нам присоединился ты.

Кто-то может себе представить, что у нас начнется, если Европа завтра милостиво изъявит желание покупать российский бензин?

Объявлен "Год дружбы народов". Видимо, приезжие специалисты теперь будут дружить с местным населением еще более крепчее...

Хорошо бы в главном законе страны предусмотреть право дорогих россиян знакомиться со всеми международными договорами, заключаемыми от их имени. С приложениями мелким шрифтом...

Национальность - это то, кем считают тебя, а не то кем считаешь себя ты!

В Лондоне из-за жары отменили конференцию, посвященную жаре.

Искусственный интеллект не способен автоматически избавить мир от влиятельных глобалистов, так как сам является инструментом, инфраструктура и алгоритмы которого контролируются крупнейшими корпорациями. Более того, массовое применение ИИ несет риски усиления глобального неравенства и цифровой колонизации, а не ослабления элит.
Усиление элит: Технологии автоматизации и обработки данных открывают транснациональным компаниям беспрецедентные возможности для управления экономикой и формирования общественного мнения.

Если не смотреть в сторону АЗС, то никаких очередей за бензином вы и не увидите...

"издание Politico со ссылкой на уведомление для сотрудников информировало, что в пятницу в штаб-квартире Еврокомиссии в Брюсселе с первого по седьмой этаж из-за сильной жары была отключена система кондиционирования. При этом данное ограничение не коснулось этажей, на которых работают фон дер Ляйен и ряд комиссаров. По данным газеты, кабинет фон дер Ляйен расположен на 13 этаже, а большинство комиссаров занимают восьмой и выше этажи здания. Издание отмечает, что сотрудники Еврокомиссии сравнили сложившуюся ситуацию с «феодализмом»."
Это зелёная экономика?

-Обвиняемый, Вы всё время утверждаете, что не можете ответить на вопросы обвинения "да или нет" - объясните наконец суду свою позицию.
-Ваша честь, прокурор спрашивает, имел ли я эту женщину? Могу ответственно заявить: ответ "да", но дело в том, что я имел её только в виду.

С 1 сентября 2026 года в России «бриллиантами» смогут называться только природные алмазы. А как же повышение рождаемости, сколько по факту недотраха по стране получится?

Мой друг охотник всегда дико хохотал, когда видел на охотничьем телеканале рекламу женских прокладок. Однако недавно наткнулся в лесу на медведя и понял, как сильно был неправ!

- Сынок, тебе своей зарплаты хватает? Может, с пенсии подкинуть?
- Спасибо, папа, зарплаты хватает, даже немного остаётся…
- Ну, тогда ты мне подкинь!

Бывает, что моим сообщениям ставят сердечки (или плюсики). В этих случаях я всегда открываю список лайкнувших, чтобы посмотреть на этих добрых, умных, прекрасных людей!

Два пенсионера:
- Вчера сдал анализы, заплатил 10 тысяч…
- Что дальше будешь делать?
- Копить на приём к врачу, чтобы анализы расшифровал.

Какой Адам, такое и ребро!
А какое ребро, такая и Ева!

Путь к сердцу мужчины лежит через кровать с женщиной.
У женщин всё наоборот, сначала - сердце, а кровать - потом.

- Знаешь, Петровна, я нашла себе занятие, которое поднимает адреналин!
- Горный велик?
- Не совсем. Прихожу утром в поликлинику и пытаюсь пройти во все кабинеты без очереди!

Наличие мозга, еще не показатель ума, наличие ума, еще не показатель успеха, наличие успеха, еще не показатель счастья, наличие счастья, еще не показатель истинности вечной Души и Духовности.

Духовный лидер Ирана теперь официально называется персидент.

President с медицинской точки зрения означает: 'pres' - острое неврологическое состояние и 'dent' - зубов.

Илон Маск грусто читает отчеты о падении продаж Тесла по миру. Его взгляд падает на новости дефицит бензина в РФ. ОООО вот что нам нужно глобальный дефицит нефти...

Хакеры атакуют приложения, которые показывают наличие топлива на заправках. Пока взломанное приложение информирует, что бензина на заправке нет, подручные перекупщики бензина выкупают всё горючее. Затем хакеры через приложение извещают, что топливо появилось, а спекулянты продают его на обочинах набежавшим терпилам. Более крутые мены просто выкупают заправку вместе с бензином на несколько часов, продают его по завышенным ценам и сливаются.

Штраф, который решит все проблемы - надо запретить плохо жить.
Плохо живешь - штраф, тогда наконец-то все будут жить хорошо.

Польша заявила о готовности воевать с Россией. А готова ли Польша принять на своей территории "Ярс", "Сармат" и "Авангард" или поляки думают что с ними будут церемониться как с украинцами?