Самые смешные анекдоты за день!

Сесть за клевету просто. Для этого нужно сказать правду.

А можно установить VPN для доступа к бензину?

Хотите строить чуть дешевле, плохо, медленно - зовите мигрантов. А если еще хочется, чтобы нагло и с ухмылкой - давайте им гражданство.

Дефицит бензина - это глобальный заговор электросамокатчиков.

Все наши чиновники и депутаты непременно попадут в отрицательный рай.

Зеленская заявила, что близка к психологическому истощению. Чтобы не чувствовать эмоционального напряжения она вынуждена была купить гиперкар Bugatti Tourbillon, и всего-то за 4,5 миллиона евро!

Сотрудник РКН обнаружил VPN в заборе, через который к его жене просачивался запрещенный сосед.

- Швейцарский биолог Альбрехт фон Галлер заявлял, что ему довелось встретить даму, клитор которой достигал в длину 7 дюймов (17.78 см).
- А не в Таиланде ли это было дело?

Украина толкает Россию к переходу на электромобили.

Предложен очень простой и эффективный способ победить нехватку топлива – вообще запретить всякую езду на машинах.

Каждый впервые избираемый депутат считает своим долгом поставить вопрос о:
1. летнем времени.
2. нештрафуемом пороге превышении скорости.
3. новом налоге.

МИД Украины заявил, что лишение Зеленского польского ордена пошло на пользу России. МИД Польши ответил, что на пользу России пошло переименование Зеленским подразделения в честь героев УПА, из-за чего его лишили польского ордена.

На матче ЧМ по футболу ЛГБТ решили устроить большую акцию, причем выбрали для этого матч Иран-Египет. Американские педерасты решили одолеть Иран, раз уж его не смогли одолеть американские военные.

Правильная многозадачность это когда на одном проекте думают что ты занят другим, на втором что занят первым, а сам в это время отсыпаешься с похмелья.

- А кому сейчас легко?
- А кто тебе обещал, что когда-то кому-то будет легко?

Российский электромобиль "Атом" прошел сертификационные краш-тесты.
Кажется, я начинаю понимать, откуда растут ноги у "проблемы" с бензином.

Разговаривают два коренных одессита:
- На ЧМ по футболу ты за кого болеешь?
- За наших.
- Ну, ты, Сема, и конспиратор.

Отечественный капитализм - это такой специфический экономический уклад, в котором капиталисты считают, что каждый рубль им достается тяжким трудом, а у простых граждан деньги в карманах образуются сами собой.

— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Это потому что попутчик, который вышел на предыдущей станции, рассказал мне историю своей жизни, внученька…

Роскомнадзор распоясался до такой степени, что заблокировал работу почти всех бензозаправок.

Раньше говорили, что Россия это колхоз Москвы.
А теперь говорят, что Москва это бензоколонка России.

Из разговора эрудитов:
- Емкость мозга человека превышает 4 терабайта.
- Примерно по 100 долларов за терабайт.
- Ну, это смотря у кого.

- В Анкоридже не было договоренностей. Были только предложения, - заявил Рубио.
- Но как же? Ведь там же был особый дух!
- Дух был. Но не Анкориджа...- сказал Рубио и покраснел.

Почему в отечественных фильмах актеры играют так, словно их оторвали от какого-то интересного и важного дела и заставили сниматься в скучном, никому не нужном кине?

Знакомый в небольшом зоопарке наблюдал такую картину - на вольере висит табличка "Слониха Маруся", а в вольере ходит слон c возбуждённым болтом.
Почему-то это напоминает предвыборную агитацию любой партии перед выборами...

Если Россия будет списывать гуглу 100 миллиардов долга каждый день, ничего не изменится.
Если Россия будет дополнительно начислять гуглу 100 миллиардов долга каждый день, ничего не изменится.
Как говорится, мелочь, а приятно.

- Если мужчина говорит, что не умеет ничего делать - насторожитесь, скорее всего он не мужчина.
- А кто?
- Филолог или историк.

- Посольство России провело в Того день балалайки...
- Лучше бы они день автомата Калашникова провели.

В параллельной вселеной, оплата работы правительства зависит от результата их работы.

Не так страшны инфоцыгане, как инфоевреи!

После седьмой «посадки» рецидивист наконец понял – лучше не вставать.

раньше не понимал розыгрыши призов на АЗС, теперь попасть на АЗС это как сорвать приз...

- Как прервать секс?
- Это очень просто! Достаточно пердануть в постели!

- Правительство Германии обеспокоилось из-за ввоза санкционной российской фанеры.
- Ой, чует мое сердце, пролетят они, как фанера над ... Берлином!

Хорошо, если обломки БПЛА найдёте вы, а не они вас!

-Тут, г-н Новак заявил, что объёмов топлива в РФ-хватает...
-Лучше бы г-н Новак пояснил, почему имеющегося в достаточных объёмах топлива нет на заправках.

После слов Рубио стало ясно, что Анкоридж испустил дух.

Глава Мосбиржи пообещал россиянам золотой дождь если они вложатся ОФЗ...
мне кажется чувак еще не вышел из БДСМ

Есть мненьице, что дефицитик бензинчика спровоцировали продавчики великов и самокатиков.

Беглые – это те, кто бегут, а выносливые – это те, кого выносят.

Венесуэлу обворовал какой-то президент США.
Теперь ещё землетрясение ...
Наверно это происходит из-за того, что венесуэльцы:
1.Нарушают законы Вселенной
2.Дисбаланс чакр и энергетики
3.Негативное мышление

А у нас в Евросоюзе есть бензин.
Тогда мы идём к вам!

- Продавец, покажите вон ту сумку.
- Я не "продавец", продавщица!!!
- Ну,это ваши проблемы.

- Бензин пора доить с либералов.
- Почему?
- Они знают где взять и вернуть на АЗС бензин за копейки.

Сегодня первый раз увидел драку за электричество. Точнее, за электрозаправку...

В России каждые 40 метров вдоль каждого проселка стоит электрический столб. Памятуя, что всего в ЦФО четверть миллиона километров дорог с твердым покрытием, можно сделать 6 миллионов виселиц для спекулянтов, предателей, мошенников и коррупционеров. Если к тому времени пули будут нужны в другом месте.

-Аркаша, одумайся! Какой ещё Израиль? Россия!! Ну смотри: был бензин—никаких очередей с канистрами нет... Нет бензина—очереди с канистрами есть... Где, в каком Израиле ты найдешь таких клиентов?!..

Всегда смущало в ПДД наличие гужевой повозки. Сейчас вообще никаких вопросов!

Кирилл:
- Буковки мы придумали. Теперь надо описать правила, по которым людишки будут составлять из них слова и предложения. Называется - грамматика. Начнём с падежей!
Мефодий:
- А что это? Куда слову падать, что ли?
- Именно. Пусть их будет шесть. Именительный - как кого именовать, родительный - кого рожать, дательный - кому дать, винительный - кого винить, творительный - чем детей творить, предложный - о ком в это время думать.
- Потом роды. Думаю будет три: мужской, женский и средний. Средний - это когда мужик с мужиком или баба с бабой!

Судя по словам выступающих в СМИ прикормленный экспердов во всех бедах нынешней РФ виноват Союз. Приучили, понимаешь, население к тому, что государство о них заботилось! Никак не могут понять одно. Теперь государству на потребности населения похуй. Государству самому мало.

По требованию министерства культуры, американский блокбастер "Терминатор" в российском прокате будет переименован в "Спиридон"...

«Если каждого футболиста дисквалифицировать за то, что он назвал судью педерастом, к пятому туру играть чемпионат будет некем».
Г. Тумилович, вратарь

Тем, кто покупает топливо в эти нелёгкие времена, будет присваиваться статус «топагента».

- Почему, когда колобок катается по земле, у него не пачкается моська?
- Он не катается, а поджимает свою моську и кувыркается.

- Сломался будильник, подскажи, как утром на работу не проспать?
- У тебя кот есть?
- Есть.
- Не корми его вечером…

- Ты чего колбасу в прихожей оставила? Я увидел – съел.
- Это не я оставила, это кошка с улицы притащила…

Два студента:
- Пошли в кафешку кофейку попьём.
- Я без денег...
- Не парься, я угощаю!
- Тогда лучше пошли в столовку, по котлетке жахнем!

- Здравствуйте, девушка! А давайте познакомимся!
- Только без глупых шуток и приставаний, хорошо?
- До свидания! Приятно было познакомиться!

- У вас наверняка тоже есть скелеты в шкафу ...
- Конечно ... Я даже знаю чьи ...

Какие там шахматы и шашки по сравнению с такой интеллектуальной игрой как Чапаев ...

Летела на демократический слёт на самолёте настоящая демократическая партия. Как вдруг отчего-то самолёт начал куда-то падать. Демократы заволновались и на дружном очень быстром голосовании решили срочно эвакуироваться в безусловно безопасное место, а коварно куда-то девшихся лётчиков призвать к ответу. И в дальнейшем лишить их членства в настоящей демократической партии, разумеется, если они в ней состояли, а если нет — принять. А потом с позором изгнать из из дружных рядов настоящей демпартии. Пока постановили и решали, лётчики, по-видимому, окончательно сбежали, выпрыгнув, и притом с ценными в данной ситуации парашютами, гады! Наверняка и в связи с этим парашютов на самолёте оказалось недостаточно для эвакуации даже партбюро. И тогда истинные демократы решили провести референдум на тему «Кто достоин быть эвакуирован с парашютом, а кто и так выпрыгнет без оного». Пока собирали кворум и дискутировали о значимости каждого персонажа в конкретной парадигме и острой необходимости в связи сложившейся экстренной ситуации. На табуретку у каких-то откуда-то взявшихся ворот возмутительно и даже более того, нагло без очереди поднялся какой-то подозрительный субъект пожилого возраста, представившийся Святым Петром, и толкнул внеочередную и даже более того, обличительную речь о спасении какой-то там души!