Самые смешные анекдоты за день!

Президент США Дональд Трамп оставил инструкцию разбомбить Иран в случае своего убийства.
Израиль воодушевлен.

Глядя на 20-е, подумаешь: а 90-е точно были лихие?

В связи с проблемами на ближнем Востоке, в прошлом месяце нашим депутатам пришли непривычно высокие счета за коммунальные услуги из Америки.

- Россия все еще не проявляет никаких признаков заинтересованности в серьезных переговорах о прочном мире на Украине.
- Простите, а что это за признаки такие?
- Ну, если коротко, вы должны капитулировать.

Либералы ноют, что народ не тот.
Патриоты ноют, что либералы не те.
А народ не ноет.
Народу плевать на либералов и патриотов.
Ему не ныть, ему жить надо.

- Иосеф, скушай абрикос.
- Спасибо Сара, я не хочу.
- Таки, я не спрашиваю тебя хочешь ты ли нет. Кушай, он портится.

Не совсем понятно: песок в кроссовках - это с улицы? Или уже с меня?

Народ кричал: "Дай зрелищ и бензина!". И власть давала - телевизор и лапшу.

На совещании Совбеза:
- Наши люди крепкие - вынесут всё!
- Обязательно! До чего дотянутся, то и вынесут!

Своими заявлениями глава МАГАТЭ Гросси вдохновил многих молодых врачей посвятить себя офтальмологии.

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Пап, а что означает: "Как говна за баней"? Это сколько?
- Ну, вот, смотри, - говорит папа, - сколько в этом году Марья Ивановна поставила тебе двоек?
- Ну, - говорит Вовочка почесывая репу, - тут надо считать.
- Вот видишь, - говорит папа, - а народная мудрость уже подсчитала.

Человек-Тесла. Каждое утро делает зарядку.

Чтобы правильно рулить экономикой центробанку нужен гидроусилитель рубля.

Итог расследования:
Деньги из квартиры полковника - мультимиллиардера З. следственная группа, пыхтя от усердия, перетащила в две соседние квартиры, руководителя следственной группы и его начальника...

- Украина потребовала от СБ ООН принять резолюцию о немедленном прекращении огня.
- Свинья визжит, когда ее режут!

А когда-то мы смеялись над тем, что Европа переходит на биотопливо...

Благодаря упоминаниям о Эзоповом языке некоторые хоть узнают что есть такая страна Эзопия ...

Игра Чапаев
Кто дальше заплывет ...

Всё большей популярностью стали пользоваться продающиеся бензо- и солярогонные аппараты, с помощью которых, не выходя из квартиры, можно выгнать топливо. Любопытно, что по количеству продаж эти изделия уже обошли самогонные аппараты.

- У украинцев отсутствует заинтересованность в продолжении конфликта.
- Конечно, когда они проигрывают. А когда выигрывают такая заинтересованность явно есть!

Две подруги:
- Мы с мужем попробовали в спальне кое-что новенькое… Это просто огонь!
- Не томи, рассказывай!
- Мы теперь спим раздельно! Высыпаюсь великолепно! Обязательно со своим попробуй!

В редакции учебников по истории закончились чернила.

Медведь пробрался в торговый центр на военной базе США на Аляске, украл персик и ушел.
Ага. При этом он ещё испустил "дух Анкориджа".

Единственный, кто довёз пистолет Эрдогана до дома, Трамп. У остальных ебанушек отобрали сразу на таможне.

В офисе Зеленского украинцев назвали избранным Богом народом. Евреи обиделись.

- Как истинно интеллигентный человек конкретно отвечаю - Идите нахуй ...

- Как истинно эрудированного человека хотел бы спросить - Если господин Н., работающий как и вы главой обладминистрации украл из бюджета, выделенного на строительство жилого комплекса миллион долларов и перевел его на свои счета в Швейцарии ... что будет если об этом узнает прокурор ?
Надеюсь приз в сто тысяч долларов уйдет телезрителям на эти счета ...

Компании платят, чтобы рекламу показывали. Зрители платят, чтобы рекламу не показывали!

- Я учу свою собаку приносить мне плоскогубцы.
- И как успехи?
- Пока приносит только клещи.

- Ты слышал, что в ответ на жалобы на отсутствие бензина наш губернатор заявил, что "всë под контролем".Что же он имел ввиду?
- Он имел ввиду, что на всë воля Божья.

- Дорогая, что-то ты сегодня суп пересолила, влюбилась?
- Просто за жизнь всплакнула над кастрюлей...

Дайте шанс Почте России, разрешите пересылать по почте канистры с бензином.

-Слушай, а чё это Набиуллина перестала брошки на свои брифинги одевать?
-Она же их как символику использовала. Состояния дел в финансах. Вот, подходящую не нашла. Заказывать надо.
-И чё за брошка?
-Не решили ишшо. То ли-Большой и жирный песец, то ли большая и глубокая задница...

Надо всегда идти своим путем, даже если надо сходить по-малому.

Адвокат своему подзащитному:
- Похоже, у вас могут быть проблемы со стулом.
- Откуда вы знаете, ведь вы - не доктор?
- Я имею в виду - электрический стул.

На сентябрьских выборах ожидается результат в 146% - уровня цен с октября.

Депутатам раздадут по 4,4 млн. годовой премии в сентябре. Я не знаю ни одного года, чтобы 1 сентября было концом года.

В городе не стало электросамокатов по понятным всем причинам. Скоро пропадут гибриды и электрички.

- Это до свадьбы она твоя лучшая подруга.
- А после?
- А после свадьбы - держите её семеро, пока твой муж будет
грызть свою руку, прикованную к батарее.

Украине разрешат закупать британское оружие за счет европейцев. А вот самих европейцев - хотят ли они этого - не спросили!

Ты сраный кардинал! Может быть серый? Нет!

К доктору проктологу приходит девица.
Произносит:
- Доктор, Вы меня помните?
Доктор:
- Покажите Ваш геморрой.
Теперь вспомнил! Вы самая красивая моя посетительница.

Вот сюда на ушко скажи ... чтобы все слышали ...

- Добрый день ... вы новый глава администрации ?
- Да ...
- И вы, без сомнений, собираетесь закатив рукава взяться за дело и навести здесь порядок ...
- Конечно ...
- Ой, чувствую, до старого главы вам сидеть и сидеть ...

Если где-то чего-то убудет то где-то обязательно чего-то прибудет ... это я насчет мозгов и жопы ...

Живут не для других а для себя ...

- Как вы думаете что эта фраза означает в переводе с Эзопова языка ?
- Не знаю ... в школе я учил английский ...

"Нет" в переводе с Эзопова языка означает - Идите нахуй ...

- Ответственный за культмассовую работу, есть какие-то мероприятия для сотрудников нашей администрации на субботу ?
- Да, по просьбе Генеральной Прокуратуры планируется посещение недавно открывшегося музея средневековых пыток и наказаний ...

Согласно религии человек произошел от Бога ...
По Дарвину - от обезьяны ...
Хотя, глядя на то что происходит, по-моему, одно другому не противоречит ...

Я спросил у ясеня Где моя любимая ? ...
Ясень мне ответил - Черниговская 15 квартира 25 ... спросить Аню ...

Компания, которая придумает ИИ, чтобы он писал в чатах то, что мы хотим написать, а не то, что пишет эта сраная клавиатура и этот долбаный встроенный автокорректор, за секунду станет Единорогом!

Вот есть пиво на углекислом газе.
Есть пиво на азоте.
Почему нет пива на оксиде азота N²O ?
Ну на худой конец на гелии He?
Прикольно же!

В связи с нехваткой кадров в полиции теперь роль доброго и злого полицейских выполняет один и тот же сотрудник... с биполяркой.

- В Париже собирают новую «коалицию желающих».
- А что случилась с прежней?
- Не собрали.

Стадии жизни оптимиста.

1. Надо же - как меня ни снимай, на всех фотках выгляжу отлично!

2. Че-то фотки в этот раз не задались. Так и фиг с ними! Зато УЗИ, КТ, МРТ и потенция у меня - молодые обзавидуются!

3. Вот этот мой костюмчик лучше всего подойдет для похорон, срочно отдавайте в химчистку. Там на спине маленькая дырочка от пули - штопать не нужно, всё равно не будет видно. И вот фотка, где я в профиль - по ней выйдет шикарная гравировка лазерным лучом на черном полированном граните!

- Скажите, Афанасий, как специалист. У нас тут резиновая женщина, последняя модель, АнастастАсия, с маркой качества.
Пробовать будете? Безалкогольный пиво бесплатно..
- Нет, пиво пробовать не буду! А вот, АнастАсию- буду е*ать!!
-

Самый короткий анекдот- интелектуал Трамп.

Одна известная блогерша посоветовала товарищам не расстраиваться из-за проблем с топливом, вспомнив, как в лихие 90-е она получала продукты по карточкам, а иногда ей приходилось даже есть мясо бобра.

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч-вспоминают далёкое советское детство.Степаныч:
-Вот скажи,Михалыч,а помнишь,как пацанами хулиганили-в чужом саду яблоки тырили,а Игорьку хозяин из берданки солью в задницу зарядил?Пол дня в тазике с водой просидел.
-Да помню,а яблоки мы в нашем шалаше в темноте хряпали.
-Ага,а наутро ужаснулись-яблоки-то сплошь червивые были...
-Ага,а уж сколько мы червяков съели!А ты почему это всё вспомнил?
-Да внук у меня задал вопрос-мол,кто находится на вершине пищевой цепочки?
-И что ты ему ответил?
-Рассказал,как пожаловался своей бабушке,что съели червяков в яблоках.А бабушка-мудрая женщина-говорила:"Внучек,не то червяк,которого мы съедим,а то червяк,который нас съест!"
-И что?
-А то,что внук в школе написал в сочинении:"На вершине пищевой цепи находится могильный червь"

Тет на тет - и тютелька в тютельку!

Парикмахер, обслуживающий руководителей страны, бреет генсека Леонида Брежнева и рассказывает:
- Я брил почти всех членов Политбюро: Косыгина, Суслова, Подгорного…
- А я знаю, кого ты не брил?
- Кого, Леонид Ильич?
- Министра культуры Екатерину Фурцеву!
- Не поверите, Леонид Ильич, но я её брил…

- Папа, а ты ещё что-нибудь помнишь из арифметики?
- Помню главное правило: на двоих всегда надо брать литр!

Музей будущего :
Выставка - СССР 70х-80х ...

Ответственный за VAR - заварник!

На Западе от рака облучили, теперь можно и Запад обличать!

- Мы идем назад в СССР!
- Судя по качеству анекдотов, котрые в СССР были блестящие, не в ту сторону идете, господа товарищи дворяне...

Окажется ли робот Вертером или Терминатором, зависит от того, какую фантастику он изучит: о Вертерах или Терминаторах.