Самые смешные анекдоты за день!

А как может Господь разгневаться, если гнев - один из смертных грехов?

Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"

Сначала ты молодой, молодой... а потом бац - и ты хорошо выглядишь для своих лет.

Разговор с таксистом во время заказа:
- У вас есть детское кресло?
- Да. А сколько лет вашему ребёнку?
- Я без ребёнка. У меня 5-литровка вискаря, она тоже требует особой заботы…

Не пойму, у меня действительно свободное время, или я забыл что-то сделать?

Парадокс нашего времени, молодым человеком могут считать лет до 40, при этом кризис среднего возраста может наступить в 30.

Лучший способ убить хорошую идею - спросить у нескольких человек, что они о ней думают.

Я уже в том возрасте, когда можно говорить "Я уже не в том возрасте".

Один из американцев, после капитуляции Японии посетивших Хиросиму и увидевших последствия атомной бомбардировки, сказал:
- На месте жителей Хиросимы я подал бы в суд на правительство.
Он имел в виду, на правительство Японии.

Многие на чём свет стоит поддерживают Путина.

Приехал журналист большого СМИ в командировку поработать в глубинку, поделиться с коллегами мастерством. Ну и начал: тут кликбейт, там обрезок новости, здесь жителей дебилами выставил - весь набор современного журналиста. И вот у магазина местные жители вступили с ним в перепалку, у одного не выдержали нервы от журналисткой эквилибристики и он заехал журналисту в бубен и поставил фонарь. Журналист в истерике и гневе тут же пишет статью с заголовком «Местные жители от темной нетерпимости жестоко избили журналиста». Спустя некоторое время раздается звонок. Журналист открывает дверь, а перед ним участковый и толпа местных. Участковый спрашивает:
— А чего в статье написано «жестоко избили»? У человека всего один фонарь.
— Да это всего лишь художественное преувеличение, чтобы читателей было побольше — ловко подметил акула пера
— Да нет. Это явная недоработка с нашей стороны — кивнул жителям участковый.

А у тебя самой-то, Зин, приятель был - сосал бензин…
(По В. Высоцкому)

Верблюда как-то спросили:
- Ваша любимая еда - это колючки саксаула?
- А что еще жрать в пустыне.

Подрались как-то два Вовочки. День дерутся, два, год...
Ничья выходит. А что делать дальше - не знают.

Интересно, если депутаты, в присущем им стиле решения проблем, начнут спешно разрабатывать закон "О первоочередном обеспечении горючим отдельных категорий граждан", то кто же будет первым в льготном списке?

Престиж Крыма вырос многократно. Он уступает только Гонконгу по цене за литр бензина!

Надеюсь сдохнуть до начала ядерной войны.
Всё-таки 2 метра грунта защитят...

О мертвых либо хорошо, либо ничего!
Сдохла падаль Линдси Грэм, но это ничего. Это даже хорошо.

На рынке наших ценных бумаг открылся травмпункт.

Рубеж 80-90х годов XX века: в сознании широких народных масс укореняется убеждение, что свободный рынок откроет пути к изобилию потребительских товаров.
Начало XXI века: в сознании широких народных масс начинает складываться осознание, что рыночек решает в пользу низкокачественной дешёвки.
Вопрос к знатокам: через сколько лет сформируется понимание, что рыночек решает в пользу дешёвого отстоя из-за нищеты основной массы покупателей?

К занятому делом отцу подходит Вовочка и спрашивает.
- Пап, а почему депутатов все называют пирадасами, а проституток экскортницами?
- Ну, - говорит отец не отрываясь от процесса, - а ты бы, как их назвал?
- Ну, - говорит Вовочка, - я бы назвал иначе: проститутки, это пирадаски,
а депутатов, красивым словом - экскортницы.

СМИ: минпросвещение назвало неадекватным желание детей есть мармелад в виде червей.
Угу. А есть мармелад в виде медвежат - адекватное желание? Представляя, как перегрызаешь мишеньке шею, позвонки и артерии?)

– Что получится, если ветеринар и тиран объединятся?
– "Ветиран"

Пентагон считает возможным сократить число сотрудников аналитического отдела,потому что бОльшую часть аналитической информации можно почерпнуть на российских телеканалах.

Линдси Грэм того, Дональду с Беней приготовиться.

Предлагаю украинцам переименовать Константиновку в Линдсигрэмовку.

Вечером в субботу 11 июля Грэм умер от непродолжительной и внезапной болезни. Болезнь, возможно, вызвана гильзой на лужайке

На встрече НАТО Володимир Зеленский представил новый бизнес план дестабилизации России:
Глубоко законспирированная элита ГУР будет в течении 5 месяцев срать на коврики у квартир россиян звонить в дверь и убегать.
Британские аналитики подтвердили, что, по их прогнозам, данная операция приведёт к низложению Путина и переименованию Красной Площади в Червоный Майдан имени Степана Бандеры. Уже к католическому рождеству каждый украинец получит бесплатный кусок мыла, две бутылки горилки и одно освобождение из ТЦК в счёт репараций.

Евросовет постановил выделить 14 миллиардов евро для закупки тренировочных ковриков

Ходит слухи, что уже видели мужика с баллоном на газовой заправке...

- Колония - это когда носители госсекретов всю свою карьеру готовят себе и близким уютные аэродромчики за бугром.
- Не совсем так. Колония - когда это не особо скрывается и считается, среди подобных белковых организмов, особой доблестью.

- Как мыслишь, для бурного рывка вперед надо минэкономразвития подчинить Росстату или наоборот?
- Вот зачем эти робкие полумеры? Для действительно прорывного прорыва надо все министерства подчинить Росстату.

Дал дуба горластый Линдси Грэм. Чем минимум на неделю обеспечил работой наших телеговорунов.

Наши гольфисты настолько суровы, что играют в гольф стальными шарами 45 мм ( весом 378 гр.).

Дело об убийстве Кеннеди должно было быть опубликовано в 2017 году,но оно не опубликовано до сих пор. Почему? Да потому,что реальные убийцы ещё живы и не хотят быть осужденными за госизмену незадолго до смерти от старости.

сенатор Линдзи Грэм пообещал лоббировать интересы В.Зеленского в аду

На Американщине скоропостижненько склеил ласты печально известный сенатор Линдси Грэм. Те самые ласты, которыми он еще недавно грозно размахивал в сторону России.

Девушка видит красивого парня и решает подойти познакомиться:
— Привет, ты такой красивый, хочешь сходим на свидание?
— Да. Но у меня есть традиция, после каждого свидание я занимаюсь сексом с этой девушкой.
— Ну раз традиция... Тогда ладно. А сколько у тебя уже было свиданий?
— Пока ни одного

А почему ураганный ветер в Питере всегда измеряют на открытой всем ветрам поверхности дамбы? Ведь ветер 30 метров секунду во дворе-колодце гораздо страшнее!

Во время совместного просмотра матчей чемпионата мира внук-футбольный фанат горделиво сообщил бабушке, что в питерском Зените сейчас играют аж 7 бразильцев, причём двое из них даже выходили за сборную Бразилии на нынешнем ЧМ. Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Не расстраивайся так, внучек. Всяко бывает. Руководство поди ворует, на хороших игроков денег не хватает, вот и скупают непойми кого... Всякий шлак.

По справедливости надо сказать, что бензин есть, но по закону бензина нету. Если поступить по справедливости с тем, кто сейчас аппелирует к законности, то у него не будет мотивации кивать на собственное неумение ещё лет 15.

Сообщается, что хоккеист Овечкин купил квартиру во Флориде в том же доме, где его ранее затопил сосед. Эта квартира расположена над соседом, а ту Овечкин продал.

Дама упорно пыталась подружиться со своей головою, а голова – ни в какую!

Две подруги:
- Я случайно открыла шкаф и там увидела одну взрослую «игрушку»…
- Что?! Я же тебя просила с ребёнком часик посидеть, а не по моим шкафам лазить!
- Скажи честно, ты ей часто пользуешься?
- Иди ты со своими вопросами на то, что нашла в шкафу!

Британские ученые скрестили комара и цветок мака. Теперь, когда вас укусит комар, вам не только не больно, но и даже приятно.

Петрович, ты куда сегодня вечером?
Да вот думаю, то ли в цирк сходить, то ли ЧМ по футболу посмотреть.. хотя в принципе это одно и то же..

Правительство пообещало, что недостаток топлива на рынке будет восполнен бензином стандарта Евло-тли... тли... трррррри!

– Привет, как у тебя сын, учится ещё?
– Учился на веб-дизайнера.
– Выучился?
– Да нет, не потянул. Пошёл в ландшафтные дизайнеры. Уже работает.
– Да ты что, и где работает?
– В водоканале траншеи под трубы роет.

Денис Майданов ЗНАЛ

Когда последняя в снег упадёт зажигалка
И осень предательски выстрелит в спину
Когда закончатся дорожные знаки и заправки с бензином

Американским детям раздавали русские буквы. "А" была у Сэма, "Д" у Тома, а "М" у Дилла

Иранцы грозятся пристрелить Трампа и американских "ТОП" чиновников.
Американцы беспокоятся!
Они уже давно выслали иранцам все их адреса даже с почтовыми индексами и ждут-недождутся кода же уже иранцы закончат порожний дрындёж.

Экскортницы слетаются туда под лозунгом: "Окупай Дубай!"

Сенатор Линдси Грэм подержался за украинский Писюн и внезапно помер.

Его могучему члену недостовало до 20 см 19ти

Взломали переписку К. Собчак, думали будут скандалы интриги расследования! Но факту она состоит в 20 домовых чатах и ругается со всеми подряд и спрашивает когда будет бензин!

а прикиньте, если сенатор Линдзи Грэм знал, что вот вот умрёт,
но поехал в Киев и взял задаток

Водители удивились проблемам с бензином сказав нас не касается из этого следует:
Госдума, Правительство и электрокары...

Только в СССР мог появиться такой сказочный герой, как - Чебурашка, символизирующий своими ушами бесконечную доверчивость населения.

Неизвестные убили президента США Дональда Трампа. И чтобы удостовериться,что это сделали иранцы, началось расследование...все детали этого расследования должны были опубликованы через 25 лет...но уже 3456 год и они не рассекречены.

В финальной части ЧМ-2026 по футболу принимали участие 48 команд. Есть предложение в финальном турнире ЧМ-2030 увеличить их количество. Если будет допущено 210 команд, то и сборная будет иметь неплохие шансы побороться за одну из путёвок.

Ещё вчера взахлёб поили корыта ржавые свои - теперь же рады каждой капле АИ!

Колумбийский нападающий "Краснодара" Джон Кордоба признан лучшим футболистом прошедшего сезона Российской премьер-лиги.
У меня только два вопроса:
Почему Кордоба играет в Российской премьер-лиге?
Почему в Российской премьер-лиге играет Кордоба?

15 век где-то на Кипре. Богатый мужчина обращается к знатной даме:
- Это кто рядом с вами?
- Мой муж.
- А почему такой ревнивый.
- Отелло.

заседание аналитический центра, тема "как победить Россию"

встаёт один боец невидимого фронта и говорит
- а давайте анекдоты про бензин сочинять и грузить их на anekdot.ru

другой ему возражает - ну мы всех заебём, а дальше?

- Дальше кто-то из нас случайно сочинит реально смешной анекдот, россияне порвут животики, и мы победим

Хотел рассказать анекдот на политическую тему, но

"Алгоритмы скрыли потенциально недружественные комментарии"

В одной из школ СССР, прямо на переменах,
октябрята научились легко вызывать Дьявола,
просто переворачивая звёздочку.

Надо России объявить после ЧМ ультиматум Норвегии и быстренько захватить ее космического масштаба достижения для астматических спортсменов.

Номер 2:
Президент США Дональд Трамп оставил инструкцию разбомбить Иран в случае своего убийства.
Израильский "12й канал" сообщил о попытке покушения на Трампа.
"А попытка считается?" - спрашивают в Израиле.

- Сосед, видел новость? Возле наших гаражей бандитские разборки были, один об гараж головой ударился…
- Ужасы нашего городка!
- Я побежал!
- Куда?
- Проверю, всё ли там нормально. С моим гаражом.