Самые смешные анекдоты за день!

Чтобы остановить поток мигрантов в Россию, существует только один эффективный способ - сделать жизнь здесь хуже, чем откуда к нам едут. И, надо признать, шаги в этом направлении делаются...

Указ Императора:
«Запрещается писать тексты с использованием ИИ дабы дурь каждого видна была».

- В кинотеатрах стартует акция: «Хочешь Человека-паука? Посмотри-ка сначала Колобка!».
- Плавали — знаем... раньше, чтобы купить популярную книгу, тоже надо было сдать в макулатуру советские газеты.

- Слыхала, Петровна, говорят, что "Яблоко" финансируется из за рубежа!
- На те самые деньги, которые миллиардами выводят за рубеж депутаты от других партий?

Импорт подержанных автомобилей через Владивосток превысил объём производства на "АвтоВАЗе".
И это не анекдот.

"Чтобы избежать глобальной катастрофы и необратимого истощения ресурсов, ученые призывают человечество к беспрецедентному шагу – сознательному и добровольному сокращению населения Земли почти вдвое."
Да и начать нужно с таких вот "учёных" и их заказчиков с "золотого миллиарда". Уверен так будет правильнее.

Для каждого возраста свои сказки.
Для самых маленьких - колобок.
Для тех кто постарше - красная шапочка.
Для тех кто ещё постарше - будешь хорошо учиться, будешь хорошо зарабатывать.
Для почти взрослых - будет много денег, девушки будут любить.
Для взрослых - будешь много работать, будет много денег.
И для любого возраста - выборы.

Поскольку никто не будет спорить с тем, что в Москве самый высокий уровень жизни, предлагаю согн... собрать в ней все население страны. Это не так много - каких-то 146 миллионов. И всем будет лучше - людям, чиновникам, мэру, строителям, банкам. И Пентагону...

Будь как вода - позволь себе отключиться на две недели!

Мэр Хиросимы позвонил мэру Нагасаки, чтобы уточнить, кто сбросил в августе 1945 года атомные бомбы на их города.

Даже учёные не могут объяснить, что произошло между физиологом Павловым и собакой, после чего она взяла его фамилию.

На самом деле, Зубная Фея все еще существует:

Ребенок: ты ей отдаешь зуб, она тебе - деньги
Взрослый: ты ей отдаешь деньги, она тебе - зуб

Ось - зла, а колёса - вообще отпад!

Сложно найти работу мечты, если твоя мечта - не работать.

Банкиры с печальными мордами сообщают, что подлый народ почему то побежал забирать свои деньги из банков. Хочется спросить у этого печального клоуна, ты рекламу банков хоть видел? Вот пример, идет какая то неадекватная личность с собакой на поводке, на которую он зачем то нацепил галстук. А теперь внимание! Это оказывается идет на работу босс банка. На работу с собачкой! А кто еще работает в этом банке? Показывают не вдумчивых серьезных специалистов, а какую то гиперактивную школоту, возможно жертв ЕГЭ. И они будут управлять вашими деьгами? Тут уж со словами, да ну его нах, самый последний тугодум заберет свои деньни.

-Слыхал? Вайлдберриз запускает партнёрскую программу по открытию складов!
-У вас на балансе есть склад, который вы не используете и не можете сдать в аренду7 Вы просто теряете на этом помещении деньги, а сносить его-тоже нужны деньги? Заключайте партнёрство в Вайлдберриз.... Ваши проблемы закончатся.

- Уважаемые избиратели, голосуя за нашу партию вы получаете рай!
- Для всех или как обычно, ТОЛЬКО для семей чиновников и олигархов?

Озабоченный нефтяник возбудил скважину.

В России велоспорт для большинства населения - доехать до магазина за хлебом.

Баба Яга учит свою дочь: -Ты перед сексом мужика накорми, напои, в баньке выпари...
А дочки послышалось выпори.
С тех пор и завелось БДСМ на Руси.

Если на вечере встречи одноклассников после 30 лет выпуска вас, как раньше, снова дернули за косу и ударили по голове портфелем, значит, по-прежнему, вы прекрасно выглядите.

МВД России внеся в Росфинмониторинг данные и материалы о причастности Павла Дурова к террористической и экстремистской деятельности немедленно известило об этом в своём телеграмм канале.

- Мама, почему ты не пускаешь меня в гости к парню?
- Доча, свои дети появятся – поймёшь!
- Мам, так они у меня никогда не появятся!

Если жена говорит "снимай трусы", значит она запускает стиралку.

Мужик так плохо парковался, что на его машине регулярно писали: «Дура».

После триумфальной премьеры нового блокбастера"Колобок" резко возросли продажи книги Гомера "Одиссея".

-Слыхал? Тут Лукашенко посоветовал Беларусам присмотреться к т. н. "избингу"...
-На счёт Беларусов не знаю, но если у нас и дальше продолжатся проблемы с топливом, мостами, коммуникациями и дорогам Советских времён, возрастающей инфляцией и пр. россиянам впору присматриваться к натуральному хозяйству.

Я вот думаю - те многочисленные малолетние дебилы, которые задирают свои мокики, мотоциклы, электросамокаты, квадроциклы на задние колеса и едут по дороге перед машинами , обеспечивая работой похоронные компании, когда вырастут, тоже будут так делать на грузовиках, автобусах, карьерных самосвалах, мусорках, говновозках, а в армии, на танках?

Безалкогольное пиво и веганская пища в холодильнике – это такие пищевые выродки.

При написании матерные слова заменяют какими-либо символами. Интересно, какие слова закрыты на этикетках коньяка с 3-мя и 5-ю звёздочками?

В Госдуме предложили лишать родительских прав тех родителей, которые поведут своих детей на фильм «Колобок»

Гаишников интересует не твой багажник,- а твой бумажник!

Гадкие зумеры не хотели рождаться, чем уже обвалили рождаемость.

Один старый моряк еще с юности стал ходить в море. А туалета на корабле никогда не было.

Услышав фразу: "Геи на дне ВДВ", - ребёнок спросил: "Где у ВДВ дно?"

На самом деле врачи - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы, вылечив всех.
И только мудрая политика Министерства здравоохранения не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию...

Выходя из себя каждый раз убеждаешься – хорошо там, где нас нет.

- Сейчас каждая собака подает голос.
- Но...
- Я сказала - голос.
- Гав.

«Под номером 4 играет довольно крупная футболистка. Любопытно, с чем связано, что ей дали 4-й номер? Может, с размером?»
(Из футбольного телекомментария)

Курьер звонит клиенту:
- Я не могу передать вам заказ!
- Почему?!
- Я приехал по адресу, а тут - тюрьма.
- Перекинь через забор!

Подаренный пузырёк духов действует на даму, как 150 граммов коньяка на мужика: слегка кружится голова, и хочется секса.

В думу внесён законопроект о запрете белых голубей

- Ребе, мне изменяет жена.
- Попробуй поговорить по-мужски.
- Разве женщину можно бить?
- Я про ее любовника.

Про бандитов любой мудак кыно снимет. Вы попробуйте снять что-то достойное про нормальных людей.

Правильное питание, отказ от курения и алкоголя, занятия спортом, качественный отдых, материальное благополучие, хорошая наследственность значительно повышает качество и продолжительность нашего человека. Но такого же эффекта, и даже большего, можно добиться, если выкинуть нахер на свалку телевизор с бесконечными апокалиптическими новостями и политическими ток-шоу от основных телеканалов.

У Трампа закончились ракеты.
Старый анек вспомнил:
Узбекское ТВ к\ф Чапаев:
- Петька, патроны бар?
- Ёк, Василь Иваныч!

Как говорил мой прадед, участник Первой Мировой Войны, лучше десять военных операций, чем одна Гражданская.

Яблоко паразиты кусают и кусают со всех сторон, похоже, что скоро сожрут.

Очень азартная игра – покер, а ещё азартнее - шпокер!

Раньше я считал что живу рядом с цирком ... сейчас цирк повсюду ...

Лизнул, выпил - это текила ... лизнул, сказал - это карьера ...

Раньше украл, выпил - в тюрьму ...
сейчас украл, выпил - новая должность ...

Сегрегация: в миллионниках - "Человека-паука", остальным - "Колобка".

Если курс доллара повышается, то цены тоже повышаются. Это ведь так естественно, правда? А если курс понижается, то цены отрицательно снижаются. Это же так привычно, правда?

А хрен тем, кто говорит, что Россия – это бензоколонка!
Теперь бензоколонка – это Индия!

Физик спрашивает жителя Башкирии:
-Слева от тебя - ПЛУТОНИЙ! Справа - УРАН! Сзади - ПОЛОНИЙ! Спереди - РАДИЙ! Куда пойдёшь?
Житель Башкирии отвечает:
-Вперёд и пойду.
-А ты что РАДИЯ не боишься?
-ХАБИРОВА что ли? А чё он мне сделает?!

А ведь Минздрав про курение предупреждал!

Опытный наставник команды во время игры показал соперникам жест: резко провёл большим пальцем ниже подбородка, объяснив потом, что у него болит горло. После игры наставник ещё показал, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец.

Чистым считается город, в котором встретив человека, чья рожа просит кирпича, невозможно удовлетворить просьбу.

Торжественная часть торжества справедливости началась как обычно с похоронной процессии ... затем тоже как обычно перешли к неофициальной банкетной части ...

На чужом горбу в рай не въедешь ... свой надо иметь ...

На чужом горбу в рай не въедешь ... а то быстро свой заимеешь ...

- Там хорошо где нас нет ...
- Поэтому вас здесь и нет ...

Набиуллина пожелала евро: "!עד מאה ועשרים"

Суржик - это когда русский разбавлять українською мовою

Новояз Невзорова: "Фекализация". Мой новояз: "Мификализация"

Фаны фильма "Колобок" решили запечатлеть его в виде бюста, но не найдя шеи, заменили им мяч под ногой скульптуры Фёдора Черенкова у стадиона "Спартак".

Крематорий Краматорска носит почётное имя Крамарова.

Вандалы осквернили аллею славы в Голливуде. Они высекли красную звезду, на ней кличку Круглый и вокруг звезды крылатые выражения: "Любишь медок — люби и холодок", "Муж в Тверь — жена в дверь", "Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе", "Жизнь висит на нитке, а думает о прибытке" и особенно оскорбительную для американцев "Кто в Москве не бывал, красоты не видал".

Лошадь не обязательный атрибут Дартаньяна ...

Украл, выпил - в кусты ...
В кустах к несчастью оказался инспектор ГАИ ...

Бог может быть кем угодно ... даже медным тазом ...

- Закусывать надо ...
- Неплохо бы ... да и выпить бы не помешало ...

Символично что нас в институте называли паяльниками ...

Мой лимит милосердия исчерпан ... все потратил на себя любимого ... шутка ли столько простить ...

Лечим горбатых ...
Санаторий "Могила"

Горбатого могила исправит ...
Ну мы этого уже не увидим ...
По крайней мере не хотелось бы ...
По крайней мере не скоро ...

Хорошо когда профессия совпадает со свойствами характера ...
Правда не всегда хотелось бы ... - одно из свойств моего характера снайпер ...

Играем с внуком в гипнотизера. Он мне говорит: - Гипноз, гипноз, цап за нос (хватает за нос).
Потом продолжает: - Гипнуха, гипнуха (я закрываю ладонями уши), а он мне: - Слетела кукуха!!!

- Оказывается, в России самая высокая зарплата в рыбоводстве! Они там золотых рыб, что-ли, разводят?
- Именно так. Помнишь старика-рыбака из сказки Пушкина "О рыбаке и рыбке"? Он теперь разводит золотых рыбок в садках. Они исполняют некоторые его желания, а потом их филе он продает нам. Теперь понятно почему рыбное филе такое дорогое?

В странах Балтии объяснили снижение численности населения борьбой с российской угрозой. "Чем меньше у нас людей, тем меньше наших граждан сможет поработить Путин в случае захвата, тем хуже будет демографический приз от победы над нами. Ему просто невыгодно вторгаться." — объяснили текущую политику главы балтийских тигров. В стратегической перспективе руководство стран планирует сделать возможную агрессию бессмысленной ,оставив на месте городов и селений непроходимые болота и топи.

В средней школе №50, Корреспонденты газеты «Жизнь города» проводили опрос среди учащихся 7-х классов на случайные темы (Которые совершенно "случайно" заготовили в редакции). Корреспондент зашёл в 7Б класс и спрашивает Вовочку:
>>Вовочка, как ты думаешь почемаещь почему американские школьники твоего возраста плохо читают?
Вовочка:
>>Конечно понимаю, бедняги они! Это даже мы русские школьники не можем понять ихние 12 времён и чем «ing» отличается от «er», куда им до нас!
Через неделю в газете вышла статья:
«Ученик 7Б класса знает английский лучше англичан!»

Чисто теоретически хотел узнать: может ли нейросеть, с помощью робототехники и инструментария эндоскопической хирургии, вытащить все косточки из арбуза через одну маленькую дырочку в его кожуре? И если может, то будет ли пользоваться спросом такая машинка?

–А что хуже: цугундер или карачун?
–Хуже всего - это наш родной русский п...ц!

И вот наступает момент, когда ты понимаешь на собственном опыте, что люди не меняются.

Спонсор и заказчик атак на маркетплейсы обеих стран - Amazon.

Нашего пенсионера в столовой легко отличить от иностранца. Наш, взяв баночку сметаны, непременно оближет крышку. Изнутри.