Самые смешные анекдоты за день!

- Вы тоже заметили, что чат GPT становится тупее?
- Он подстраивается под пользователя.

Вице-премьер РФ Марат Хуснуллин предложил проработать железнодорожный выход России к Индийскому океану:
- Вот и настало, наконец, время вымыть запылившиеся сапоги.

С улицы послышался характерный звук мопеда.
— Наши дроны, — подумал Штирлиц.
— Да нет, газонокосилка! — усмехнулся садовник.

Я готов топтать зону, но только если это зона бикини.

- Желаете расширить границы своего сознания?
- Нет, спасибо. Мне не жмёт.

Некоторые персонажи в чужом глазу и соринку видят а в своем и бревна не замечают ... так вот сейчас проблем с древесиной бы точно не было ...

Мэр Хиросимы в годовщину бомбёжки своего города американцами в своей речи раскритиковал действия России на Украине.
Может, он в чем-то и прав. Японцев к миру принудили быстрее и эффективнее.

Проблемы не обремененные умом чувствовали себя довольно свободно ...

Быть журналистом на Украине легко.
Просто рассказывай обо всем, что видишь вокруг.
Только нужно при этом вместо слов «Украина, украинцы» писать «Россия, русские».

Где больше всего проявляется наше преклонение перед США? Правильно, в больших бутылях для воды, объем которых 18,92 литра. Ведь это ровно 5 американских галлонов!

Наши войска освобождают деревню за деревней, город за городом и вражеские войска освобождают деревню за деревней, город за городом.
Но есть один нюанс.

- Мигрантам с судимостью запретили получать российское гражданство.
- То есть, если украинца осудили за помощь России, он сбежал в Россию, ему гражданство не дадут, так как у него судимость. Браво!

Интересные факты - гей-клуб в Варшаве называется "Противень"..

Родители с детства держали Андрея в ежовых рукавицах, поэтому из него вышел неплохой преподаватель йоги.

Плывет Редьярд Киплинг на корабле в Индию, ничего про нее не знает. Смотрит на берег, там местные жители в традиционных одеждах, а он никогда таких не видел. Спрашивает капитана:
— Сэр, подскажите, кто это стоит на берегу? Что это за необычные люди в необычных нарядах? Стоит ли о них беспокоиться?
— О, сэр, не беспокойтесь, это типичная правая партия в Англии.

Прогресс многое меняет. Например, те же правила перехода проезжей части.
Раньше:
Подошёл к "зебре". Посмотрел налево. Безопасно?! Дошёл до середины. Остановился. Посмотрел направо. Потом перешёл дорогу и вышел на тротуар.
Всё - ты молодец! Топай спокойно по своим делам.
Сейчас:
Подошёл к "зебре". Посмотрел налево. Безопасно?! Дошёл до середины. Остановился. Посмотрел направо. Перешёл дорогу и вышел на тротуар.
Всё - лафа закончилась! И теперь уже очень осторожно, постоянно верти головой на 360 градусов - тут и дебилы на самокатах, и яндекс-курьеры и прочие доставщики еды.

Попу-лизьм чиновников давно перешёл все границы

- А что это за стрельба и дикие крики?
- А это справедливость торжествует...

Как это иронично и символично - первым проектом, реализованным Советом Мира под эгидой США, станет военная база в секторе Газа...

Он за ней долго ухаживал, дарил дорогие подарки, водил на частные вечеринки, на заметные культурные мероприятия, в элитные рестораны. Она же его к себе не подпускала. Наконец она дала своё согласие. И в свадебном путешествии провела весь медовый месяц в койке!

Время - лучший лекарь для тех, у кого нет денег на лекарство.

Если твои родители в состоянии купить тебе победу на олимпиаде, ты можешь десять лет гонять балду, а потом поступить в МГИМО.

Физрук израсходовал все маты на ругань с трудовиком, поэтому 6Б пришлось кувыркаться головой прямо по голому полу!

Доплюнем и переплюнем ...

Германия просит у России зубные протезы Гитлера, чтобы с почестями похоронить их в Берлине.

Главная проблема которая меня ждала решила что у нее срочные дела и быстренько свалила ...

Многим не понравилось лицо Колобка из нового фильма. Чего вы хотите? Вы его отца - Гарика Бульдога Харламова видели?

Торжество справедливости как обычно без мордобоя не обошлось ...

Начальник отдела разгромил мои предложения по модернизации проекта... а через день отправил их наверх под своим именем и получил миллионную премию.
Сижу и ощущаю как превращаюсь в китайца из древнего рода Ло Хань...

Тут к Земле летит астероид Апофис, если вдруг он каким-то образом заденет Землю, я уже знаю какую страну во всем обвинят.

- Мама, я в садике стихотворение выучил. Рассказать? А?
- Ну ладно, расскажи.
- Вот:
петушки распетушились,
но подраться не решились.
если очень петушиться,
можно пёрышек лишиться.
если пёрышек лишиться,
нечем будет петушиться.
- Блин, сынок, ну хоть ты не лезь со своей политикой!

Ходил в Горгаз.
Теперь я понимаю европейцев - лучше мерзнуть, чем иметь дело с такими.

-Вот интересно, если услышав оповещение о беспилотной опасности в 3.40 утра я, следуя инструкциям МЧС сидел бы дома до её отбоя 12.40. мне бы работодатель рабочее время оплатил?

Если все вокруг кажется говном - скорее всего это ты сам обосрался

Выходить замуж надо непременно за хорошего , богатого человека, причем неоднократно.

Неподходящие мужчины вынуждены подползать…

Притворяться сумасшедшим среди сумасшедших просто необходимо для безопасности...

Искренность - это потеря контроля над ощущением собственной лжи.

Настоящие имена императоров Рима

Константин — постоянный
Калигула — сандалька
Каракалла — свитерок
Гелиогабал — божок упавшего солнца
Октавиан Август — святая восьмёрка
Нерон — негр
Коммод — удобная мебель
Тиберий — "Речкин"
Веспасиан — "порхай как бабочка, жаль как оса"
Тит — титул
Диоклетиан — Славка "Зевсович"
Траян — трёшка

- Куда подевались джентльмены?
- Сразу после наступления эпохи феминизма они стали Жиголо.

У армянского радио спрашивают:
- Правда, что люди научились управлять климатом?
Спрашивали-отвечаем:
- Правда, только это не люди, а нелюди.

Лиса съела Колобка! Результат смотрите во всех кинотеатрах страны!

©Полищук

Автором Восемнадцатой поправки к Конституции США (о запрете алкоголя), т.е. "отцом" американского сухого закона являкется сенатор от штата Техас Морис Шепард (темная ему память).
Однако в период действия сухого закона на ранчо Шепарда в Техасе был обнаружен самогонный аппарат, производивший 130 галлонов (492 литра) самогона в день.
Законы действуют для стада, но не для пастухов)

Она ела без перерыва на обед

В отделе кадров:
- Служить бы рад, прислуживаться тошно.
- Туалет у нас справа по коридору.

Неважно тараканы на четырех ногах или на двух ... я их смерть ...

- Я за безопасный секс.
- С презервативом?
- Нет, с женой.

Я тоже кое-что могу ... и слепые будут ходить и хромые видеть ... неважно что перед этим они были здоровы ...

Внук Молотова встретился с внуком Риббентропа.

Папа с сыном гуляют на Патриках вокруг пруда
Сын внимательно разглядывает табличку: Чаек не кормить!
Смотрит на пруд - нет чаек.
- Папа, папа, скажи, а где чайки?
Отец, грустно и что то вспоминая:
- Вырастешь - узнаешь, сынок....

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за жизнь.Степаныч:
-Вот скажи ты мне,Михалыч,тебе ведомо такое слово "индульгенция"? Михалыч:
-Да помню лет так шестьдесят тому назад в школе на уроках истории проходили-это вроде прощение проступков,грехов-вобщем акт милосердия,как то так.А чего ради интересуешься-наломал дров под старость лет,что-ли?
-Не угадал с дровами,но угадал про эту самую индульгенцию.Но в средние века была такая грамота,дававшая право совершать некие неправоправные действия.Да вот хотя бы как у Дюма в "Трёх мушкетёрах"-Ришелье дал грамоту миледи,позволяющую делать ей что угодно-даже убить Д'Артаньяна.
-Ну и к чему ты клонишь?
-А к тому,что надоело терпеть,когда всякие подонки,отморозки и прочее отребье убивают,насилуют,грабят нас не боясь за свою собственную жизнь-на это им выдана эта самая индульгенция-мораторий на смертную казнь!