Самые смешные анекдоты за день!

Никто не знает, что происходит в России, лучше, чем украинец, живущий в Германии.

- полторашку пива, пожалуйста.
- 18 есть?
- да.
- небо уронит ночь на ладони…
- …чики бамбони?
- покиньте очередь.

Учёные выяснили, что на самом деле вместо ИИ-помощника «Алиса» на все вопросы пользователей отвечает Анатолий Вассерман.

Моя мама пошла волонтерить - работать с аутистичными детьми. И один ребёнок, который не говорил, заговорил первый раз в жизни - сказал ей, чтобы она заткнулась.

Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать, почему его так назвали.

Увидел рекламный ролик лубриканта. Начало интересное, а вот конец какой-то смазанный.

Полюбить себя таким, какой ты есть, несложно, сложно добиться взаимности

Хорошее выражение прочел на форуме психиатров.

Товарищи перспективные пациенты! Больше читайте, чаще ходите в театр и кино, не смотрите телевизор. Нашему персоналу уже скучно описывать непонятно кого непонятно с каким диагнозом со словарным запасом Эллочки-людоедки. Вы-то выпишитесь, а нам ещё по 5-7 лет до пенсии работать.

Одиссеев в мире много, а вот Пенелоп днем с огнём не сыщешь.

- Куда подевались джентльмены?
- Сразу после наступления эпохи феминизма они вымерли.

Женщины, когда вы видите мужчину в килте, вы тоже пытаетесь заглянуть под юбку?

В 19 веке люди хотели попасть в рай. В 20 веке - в телевизор. А в 21 веке куда?

Англичане очень возмущены, тем, что новый премьер ушел в отпуск, через две недели после избрания...
- А хули делать, - посетовал премьер-министр, - Меня кот Ларри на порог не пускает, пока не проветрюсь от собачки...

— Я хочу поднять тост за существ, чей мозг никак не может расшифровать наука, за существ которые могут выглядеть мило, но нельзя забывать что они все равно опасны и не изучены, а их содержание дома очень дорого.
За женщин!

Учитель спрашивает Вовочку:
— Ты почему опять опоздал?
— Да я папе помогал! У него Kia Rio никак не заводилась.
— Ну и что же вы делали?
— Я сидел в машине и кричал: «Давай, родная, ну ещё чуть‑чуть!» 😄

Мне кажется, хранилище ядерных отходов нужно Финляндии, как собаке пятая нога.
Или вы реально хотите, чтобы на востоке Европы ходили пятиногие собаки?!

В продолжении темы детских анекдотов.
Вроде не нашёл такого.

Идут русский, англичанин и немец. Видят кучу серебра.

Англичанин: «Какая большая!»
Немец: «Какая красивая!»
Русский: «Чур моя!» .

Идут дальше. Видят кучу золота.

Англичанин: «Какая большая!»
Немец: «Какая красивая!»
Русский: «Чур моя!»

Тут немец говорит русскому:
— Давай поменяемся фразами.

Русский согласился.

Идут дальше. Видят кучу навоза.

Англичанин: «Какая большая!»
Русский: «Какая красивая!»
Немец: «Чур моя!»

Вообще-то коррупция - это когда "кое-кто кое-где у нас порой". А когда повсеместно, то и называть надо как-то по-другому. Народная традиция. Скрепа. Лубрикант. Или - привычная бизнес-среда...

Все провода ведут к электростанции. Все депутаты со вчерашнего дня могут завести биткойн-ферму. Биткойн отдельной строкой в материальных активах появится только через пять лет, а пока раскрытие информации об имуществе и счетах не требуется — можно гульнуть на все добытое!

Экспромптом пожелал знакомому "хорошего августа",
Осознал, что это подходит для всех россиян.

Австралия играла с Казахстаном: Рыбакина высадила Касаткину.

Появилась новая возможность стать счастливым. Заправился - счастлив

Дача - это место, где душа отдыхает! А тело вкалывает!

Каждый третий россиянин заявил, что не курит и не пьет алкоголь. Армянское радио пояснило, что половина из них еще не делают это в силу раннего возраста, а другая половина уже перестали из-за проблем со здоровьем.

Группу «Центр» возглавит руководитель группы «Восток», а группу «Восток» - руководитель группы «Запад». Напоминает какую-то басню.

За деньги - да!
Пипл хавает.
Можно, а зачем?
Только галоши.
Ваши ожидания - ваши проблемы
Денег нет, но вы держитесь...
Кончил, не кончил - отходи от микрофона
...
Это российский капитализм, сынок!

-После того, как ЦБ повысил ожидаемый процент (6-7) по инфляции за 26 г. У меня сложилось стойкое впечатление, что один процент инфляции от ЦБ-примерно от 4 до 6 процентов на ценниках.

Даже самый популярный депутат Госдумы не имеет более 2000 живых подписчиков в телеге. Отсюда следует, что остальные 198000 человек его и знать не знают.

Арбуз: 12 рублей на бахче чудесным образом превращаются в 60 рублей в магазине.

По- китайски "депутат" - 副 читается как "Фу!"

Штирлиц спросил у нейросети, кто он такой. Нейросеть ответила: «Вы — советский разведчик Максим Максимович Исаев». «Опять галлюцинирует», — подумал Штирлиц. «Опять галлюцинирует», — подумала нейросеть.

Хорошо, когда добро побеждает.
Плохо, когда все человеческое в людях.

Половина Украины - электрики, а Розетку не уберегли!

Патологоанатом утверждает, что в морг заглядывают многие, а выходят единицы!

Учительница строго смотрит на Вовочку и восклицает Вовочка, как ты меня назвал?
Вовочка: А я ничего не говорил вообще! Это эхо в классе пошутило!

В геополитических шахматах есть объекты рангом пониже пешек. Это боевые подсвинки.

Если дуракам дать страну размером с пол-европы,
они её разобьют на две части, одну часть просрут, вторую у них за долги заберут.
А виноваты будут те кто им её подарил.

-Предлагаю г-дам депутатам принять закон о обязательном обложении налогом всех принятых в подарок кабачков. Хоть будет повод отказаться...

Танк. Еврокуб. Канистра. Баклажка. Фляжка. Стакан. Муха. Это эволюция машин Черри для нашего рынка полного привода или кроссоверов.

- Трамп анонсировал политическую битву против сторонников коммунизма.
- Ну держись теперь Китай!
- Речь шла про Кубу.
- А, понятно, в КНР ведь давно нет коммунизма.

Дети! Не пихайте пальцы в розетку. Лучше напихайте в розетку искандеров!

Справедливые украинские удары принуждения к миру по Wildberries и НПЗ неожиданно вызвали ответные российские удары, уже названные украинскими официальными лицами "ночным террором". На Украине и в ЕС в очередной раз отметили коварство Путина, поскольку по правилам только Украина имеет право наносить удары. Этот бесчеловечный, вероломный, а главное, нечестный акт будет рассмотрен в ближайшее время на заседании МУС в Гааге, а также вынесен на обсуждение в ООН.

- Доктор! Вам не жалко моего умершего мужа, которого Вы лечили?
Доктор:
- Ещё как жалко! Ведь такие хорошие анализы были.

В Торе описывается неопалимая купина, а в Подмосковье есть неопалимая Опалиха.

"Чтобы купить что-нибудь нужное мне, нужно продать что-нибудь ненужное мне чужое"
(с) Из мануала эффективного управленца

Отец рассказывыает маленькому сыну сказку:
- Избушка, избушка, повернись ко мне аверсом, а к лесу реверсом.
- Папа, сколько раз тебе повторять: не лес, а - форест.

- Клянусь клятвой Гиппопотама.
- Может, Гиппократа, ведь вы – врач?
- Нет, я – ветеринар.

Если Вас тянет положить на всё и на всех, то Вы значит, весьма положительный человек.
Правда уставший.

Трампу, что бы выйти из Иранского конфликта, сохранив лицо. надо арестовать мелкого пидора, который втянул его в этот конфликт, и отдать его в суд Палестины.

Через 40 дней буде перемога, ездил по украинским ушам зеленский.
Моисей из него получился xyeвый.
Но пустыню з гарной окраины он сделает.

Встретились как-то граф Дракула и граф Дуку. Оба насосались, один - крови, другой - силы.

Мужчины и женщины стали почему-то отстраняться друг от друга. Почему? Что за пердимонокль? Вот то-то! Однако начали понимать сквозь слой пыли на греческих мифах, что последняя страница Камасутры - лепра.

Когда Инфантино пытался приватизировать ФИФА у него там Чубайс случайно в качестве советника не мелькал?