Самые смешные анекдоты за день!

Два богомола лежат в постели после секса. Один, со слезами на глазах, говорит:
- Я знаю, мне осталось несколько мгновений, сейчас ты мне откусишь голову- но это того стоило, я ни о чем не жалею…
- Успокойся, так поступают только самки…

Яблочный спас в этом году отменяется по решению Верховного Суда.

Почему полигамия у нас запрещена? Ведь трём женщинам легче содержать мужика, чем одной!

- Сеть быстрого питания «Вкусно — и точка» решила поддержать «Колобка» специальной акцией.
- Засунут в него свою сосиску?

По аналогии с образованной в 90-х партией "Яблоко", Колокольцев, Бортников и Кириенко объявили о создании партии "Колобок "...

Как остановить «утечку мозгов»? Никак: человек с мозгами всегда найдет как утечь.

Ну, не знаю, Колобка не смотрел.
Но страшно подумать, что они за Репку возьмутся.

Если от ума у нас одно горе, значит министерство образования хочет сделать нас счастливыми

После того, как жена Робокопа изменила ему с другим компьютером новой модели, тот обиделся и ушел в монастырь. Теперь он Рогопоп.

- Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть.
- Был бы ты таможенником Верещагиным, ел бы черную, а так жри кабачковую.

– А ну-ка,скотиняка, скажи мне заветные слова, которые хочет услышать каждая замужняя женщина!
- Я – дурак.
- Молодец.
- Я дурак, что на тебе женился
Выстрел…

Верховный суд России постановил переименовать ЯБЛОКО в ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД!

«Ради скуки кушай яблочко, мой свет. Благодарствуй за обед».
Разговор до начала заседания суда...

Собрал Господь архангелов и ангелов.
Так, завтра будем создавать Землю.
Вопрос с места - "Из глины и воды?"
Жертва ЕГЭ! Из атомов, конечно!

А ведь Колобок — это символ России... Когда-то был милым и пел песенки, потом злые 90-ые, потом 25 лет «Единой России» и вот сегодня мы имеем то, что имеем... Как говориться кушайте, не обляпайтесь.

Тут один предприниматель пошел в администрацию жаловаться, что еле сводит концы с концами, так его привлекли за сводничество...

Что все так нападали на квадроберов, тихие люди, никому не мешают, а вот квадроциклисты - это другое дело.

"Третья сторона не должна принимать чью-то сторону. Она должна предложить нейтральное место для встречи и помочь сторонам начать разговор.

Роль третьей стороны
* Сохранять полный нейтралитет в конфликте.
* Не давать оценку действиям участников.
* Предлагать безопасное и удобное место для переговоров.
* Обеспечивать равные условия для всех участников.
Зачем нужен нейтралитет
* Участники доверяют посреднику, если он не судит их.
* Нейтральное место снижает уровень агрессии.
* Стороны чувствуют себя в безопасности.
* Фокус смещается на поиск решения, а не на спор."
Либеральные "борцы за мир", о роли третьей стороны даже никогда не читали.

исключения яблока из выборов доказывает что, закон всемирного тяготения существует, а справедливость нет.

Ева поддалась искушению змея и отведала плод, а затем предложила его Адаму.
Когда Бог призвал их к ответу, Адам попытался переложить вину на Еву («жена, которую Ты мне дал, она дала мне»).
Люди были изгнаны из Эдемского сада, потеряли бессмертие, а их поступок в христианстве трактуется как первородный грех, повречивший всю человеческую природу
И это только до появления людей на Земле.
Это все понятно, господин прокурор, можно по существу дела: выборы и Яблоко...

Насколько у нас здоровая нация можно понять, проходя медкомиссию в военкомате

Бывают люди без ума от любви, бывает – от счастья, бывает – от водки. Петрович был без ума от рождения….

Надо учредить грамоту "За извлечение и объяснение смысла в песнях инстасамок".

Какой-то ты, Петрович, странный мужик. Иногда я думаю, что ты или самостоятельно принимаешь какие-то вещества, или, наоборот, не принимаешь те вещества, которые доктор прописал.

Немного женской логики :

1) он отдал ей все, работал на трёх работах, чтобы делать ей дорогие подарки, его глаза светились любовью , он хотел с ней семью и детей, она была его единственная любовь

- фу, лузер, жалкий каблук, исчезни из моей жизни

2) он трахнул её пьяную в подъезде, потом пинком прогнал и лениво крикнул ей : " да отвали ты, свинья!"

- он назвал меня поросеночком! Он меня любит !

Что такое деменция?
- Это когда не можешь вспомнить все переименования и реорганизации Пенсионного фонда и пенсионной системы.

Тому, кто берёт взятки , не нужно надрываться,- а только надрывать...

Начальник попросил нейросеть составить краткий итог двухчасового совещания.
Она написала:
— Можно было не собираться.

У Ампера были амбиции,
у Ома были омбиции,
у Вольты ... незадалось.

Если бы главой партии «Яблоко» был Дерипаска, то партия могла бы носить звучное имя «Деряблоко».

Трамп! Если продолжишь публиковать фото с наших вечеринок, тогда мы начнём публиковать фото с твоих вечеринок.

С уважением, Инопланетяне.

Билл Клинтон - МОНИАКАЛЬНЫЙ персонаж...

Студенты учатся онлайн за е-баллы!

Мужика привезли в психушку, а он молчит и через каждые полчаса повторяет - "Господи, прости меня". У санитара взыграл интерес, спрашивает у врача - что с ним приключилось. Врач:
- Бедолага пожарным работает, шёл с ночной смены домой. Ему сильно приспичило по большому, аж не в терпежь. Ну он и присел в кусты, возле церкви. Мимо батюшка проходил, да как басом из-за спины ему глаголет - "СРАТЬ НЕ БЛАГОСЛОВЛЯЛОСЬ!".

Хозяин мехового магазинчика вывесил возле входа норковые шубки для рекламы. И чтобы их никто не украл и не попортил, приказал охраннику сесть рядом и бдеть. Так прошла вся его жизнь. Помер охранник, попал в ад за грехи его тяжкие, а там... везде шубы! Взмолился мужик, - мол, не уж то он за свою жизнь ничего доброго не сделал? Вдруг, появляется апостол Пётр и говорит, - есть в этом правда, сделал он как-то в своей жизни дело доброе. За это раз в год он в раю пребывать будет. Очутились они вместе с апостолом в раю, а там... везде ШУБЫ! Как же так, - взмолился бывший охранник, и здесь эти проклятые шубы? Да, - отвечает Пётр, но в отличие от ада, здесь шубы моментально продаются.

Евросоюз не знает, кто в итоге заплатит за кредит Киеву на €90 млрд. Европейская комиссия даже не знает, какую сумму должны заплатить государства — члены ЕС за кредит Украине.
Комментировать, только портить!

Разговаривают двое мужчин:
- Что-то в последнее время я хожу голодным.
- А тебе, что жена приносит из супермаркета?
- Бонусы от Сбера, а твоя?
- Продукты, поэтому я – не голодный.

Из разговора мужчин:
- Раньше юноши робели, приглашая девушку на танец.
- Я и сейчас робею, только постель и выручает.

Мальчик с пальчик, фильм для детей.
Мальчик у которого с пальчик, фильм для взрослых (драма).

Apple требует запретить политической партии называться "Яблоко".

В США и мире "Человека - паука" перенесли ради "Супер-гёрл".
И ничего..."Супер-гёрл" благополучно провалилась в прокате.
* "По оценкам аналитиков, Warner Bros. потеряла на картине от 100 до 160 миллионов долларов."

И правильно Верховный суд "Яблоко" с выборов снял! Агитируя за себя русскими буквами, они грубо и цинично нарушали авторские права Кирилла и Мефодия

Петрович торжественно поклонялся культу разумного, доброго, вечного. То есть сиськам, попкам, ножкам и прочему прекрасному.

- Не судите музыканта строго, он играет - как может.
- Петрович, пьяный придурок, веди себя прилично, мы все-таки на похоронах. Прекрати играть Очи Черные и отдай трубу музыканту похоронного оркестра

Жена поставила блюдо на стол и сказала – ешь. Муж задумался - что делать. Согласиться - и принять мучительную смерть от отравления, или отказаться – и умереть быстро, от удара скалкой по голове.

Переживание радости не обязательно требует выхода. А вот переживание горя, злости, обиды - требует. Иначе может остаться проблемой для самого человека и его жизни. Получается, что если не поделиться говном с ближним, то захлебнешься. А вот розы нюхать можно и в одиночку.

В самом лучшем анекдоте брови Брежнева кто-нибудь умный свяжет с повышением зарплат педагогов до двух медианных зарплат в целом по стране.

Лучший авиасалон — вокруг земного шара летящий русский дрон.

Жигули накопили такое количество лояльных потребителей, что если вдруг появятся заводы по утилизации, то и они станут безотходным производством и сборочным цехом.

Программист из Глонасса задерживается на работе. Жена ему пишет: «Может быть, вернешься пораньше?» Он ей отвечает: «КР = 00». Жена открывает ИКД Глонасс и читает: «коррекции не будет».

Во втором часу ночи программист приходит домой и видит записку: «П1 = 0000». Он открывает ИКД и читает: «П1 — потребителем не используется».

При нынешних ценах на топливо, при продаже машины полный бак бензина - серьезный подвод сказать, что и так сильно уступил в цене.

Автозаправщик:
- У нас стоимость топлива уже давно должна быть 100 рублей, а говядины - 300 за кило!
Мясник:
- Бензин по 70, а вот мясо - 1500 рэ!

Не зря Яблоко убрали с выборов!
???
Их амеры спонсируют видел Эппл везде