Самые смешные анекдоты за день!

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!

Мужик тяжело заболел, умирает. Просит жену:
- Когда я помру, не снимай обручальное кольцо, похорони меня с ним.
- Зачем?
- Когда я предстану перед Господом, он увидит кольцо и поймёт, что в аду я уже был...

Разговор двух бизнесменов:
— Слушай, мне тут на склад охранник нужен, тысяч за тридцать рублей в месяц... У тебя нет никого на примете?
— Был один... Но недавно умер от голода.

Настоящий эксперт должен говорить много, чтобы хоть один раз тупо угадать и потом всю жизнь по этому поводу говорить: "Ну, я же предупреждал..."

Притча о говне⁠⁠

В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.

Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.

Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.

Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не испугался и прошёл мимо. Говно покричало, покричало, заплакало, пошло и утопилось. Потому что целью говна было пугать мудрецов.
Мораль. Если встретил говно, пройди мимо.

Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.

– Почему всё так подорожало?!?
– Ничего не подорожало. Просто цены изменились
– Обратное удешевление, что ли?
– Точно!
– Аааа. Ну тогда всё хорошо

Приходит Кристофер Нолан (КН) в офис Netflix (N)
КН: - Хочу снять фильм. Весь актерский состав - афроамериканцы, в обществе 43 гендера, каждый с детства имеет право на гендерную самоидентификацию, а однополые отношения - вообще норма!
N: - О! Чудесно! Вот Вам бюджет $5 000 000 000! А о чем будет фильм?
КН: - Ну, дело происходит в доколониальной Африке....

- Бабка, блядь, у тебя колобок подгорел!
- Не трогай. Это для нетфлекс!

Негры США, увидев сборную Франции по футболу, заинтересовались, посмотрели картинки с Эйфелевой башней и замками Луары и прокляли тех, кто вывез их предков из этой прекрасной страны.

Гадалка сказала Зеленскому, что для того, чтобы поляки перестали бить украинцев, надо торжественно перезахоронить на Украине останки Коновальца... Никогда не верьте гадалкам!

- Абраша, таки телевизор сказал, что ослиную мочу теперь будут возить из-за рубежа?
- Сонечка, успокойся! Она от ослов из жарких стран и её октановое число таки будет ниже...

Новости: "Мошенники предлагают удаленно проголосовать в мессенджере Макс."

Это те же самые "все свои", которые в Макс?

До "духа Анкориджа" с бензинлм было как-то полегче.

как в одном человеке уживается "что вы со своей Победой носитесь - это было давно и неправда" и "мы библию не читали, мы её писали"

Человек при любом обществе остается человеком ...

Как известно истина в вине ... я вот думаю - Чьей ? ...

Справедливость как одолжение - это мерзость ...

Грех простится, а глупость нет ...

- Почему сейчас мало стали читать?
- Не умеют.

Новая сокроговорка: Шмара мыла хмару

Если женщина ведёт себя в отношениях с противоположным полом так же, как обычно ведут себя мужчины, то её называют шлюхой. Если же мужчина ведёт себя в отношениях так же, как обычно ведут себя женщинами, то его называют альфонсом и брачным аферистом.

- Моня а как правильно пишется жОпокрыл или жЕпокрыл ?
- Шлёма я тя умоляю - ты слово придумал, тебе и решать как пишется !

Вдруг из маминой из ванной, криворукий и тупой, выбегает сантехник после падения умывальника на ногу.

- Моня, а на "поршаках" ездют пАршивцы а на "лохусах" лохи ?
- Шлёма я тя умоляю - уже никто никуда не ездит. Бенз дороже тачки !

Прежде чтото пиздануть, помни в вашем коллективе есть один очень молчеливый человек.

Судя по тому, что категорию "мы другие" представляет только один народ на планете, все остальные, ему подобные, просто не дожили до наших дней. Их с аппетитом скушали те, кто не другие.

Есть такие кинотворцы, которые даже если порнуху снимут, всё равно антисоветчина получится.

Президент США Трамп обьявил водную блокаду Ирана.
У иранцев из крана потекла рыжая вода.

Искусство - результат творчества ...

Любителей и среди профессионалов хватает и профессионалов среди любителей ...

Мое мнение это не предмет для дискуссий, а руководство к исполнению ...

Хорошая идея для Ералаша

- Кукушкина, Кукушкина сколько мне жить осталось ?
- Если будешь задавать такие вопросы, то недолго ...

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда Суворов совершил поход через Альпы?
- На одном из этапов Кубка мира по горнолыжному спорту.

Хорошо попасть в добрую сказку с хорошим концом. Но почему главгадом?!

Чёрт надоумил Ноя взять с собой на ковчег пару комаров, пару тараканов и парочку англосаксов.

Суд. Господин Головомойка, за что и почему вы задавили уважаемого полицейского Карбонца В.С.? Уважаемый судья, я ни в чём не виноват. Справа в это время ехала «Феррари» очень уважаемого человека, слева ехал «Майбах» тоже очень-очень уважаемого человека, а позади катила моя жена. Так что выбора у меня практически и не было. Я даже немного попытался сбавить скорость, но уважаемый Карбонец В.С., увы, так и не сумел, как ни старался, далеко убежать и чего-то внятно мне объяснить. Видимо, был явно не в форме, и ему однозначно мешала какая-то дурацкая полосатая палка, что у него торчала в руках, и застрявший, видимо, в горле свисток! И вообще, это был явно очевидный несчастный случай на работе! Скорей всего, у бедняги отказало сердце во время утреннего забега, а небольшие переломы случились в связи с последующим неудачным падением под мою несчастную машину. Так что, господин судья, я ни в чём не виноват и прошу компенсировать мне мои убытки, а также мой нервный тик и горькие слёзы моей жены.

Часть мужчин постит злые приколы и мемы над сексуальными девушками, их задиками, попками, грудью, ножками. Потому что на них не хватает ни денег, ни обаяния.
А нормальные мужчины просто живут с сексуальными девушками. ;)

Во всем мире лапша быстрого приготовления - полезная и вкусная еда из множества рецептов.
И только для долбо... ну, для колхозников с патологически дурным вкусом и соответствующими понтами это элемент для презрения.

- Подруга, что делать, когда тебе грустно?
- Если тебе грустно и ты не знаешь, чем себя занять - помни, что ты всегда можешь помыть свои кроссовки, которые сейчас стоят в коридоре...

- Ты почему не ешь сладкое?
- Я худею.
- А шоколад?
- Он не считается. Это эмоциональная поддержка!

-Как бы вы назвали повторный ремонт недавно отремонтированного трамвайного переезда в Ярославле?
-Распил. Часть вторая...

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Норвегия обошла США и возглавила газовый рынок Европы. И тут выясняется, что в Норвегии никогда не было демократии!

Электромобиль с колесами меньше, чем 22 дюйма, считается электросодержащим продуктом.

Как говорят в нашем крематории: вырастил детей — полезай в колумбарий.

Я старался лежать неподвижно и не дышать.
Я попытался забиться в какую-нибудь щель, чтобы меня никто не нашел.
Я нагрёб на себя груду обломков кирпича.
Но спасатели всё-таки откопали меня и отдали врачам. Пришлось идти на работу.

Альтернатива фильму "Суперженщина" - реалистически переосмыслятельный фильм "Супербабища". Здоровенная, страшная, злобная, тупая, с ревом крушащая горы, леса, Годзиллу и Кинг-Конга... мм, романтика!

Матери-одиночки: "Что за мужчины слабые пошли, не вывозят женщину с ребёнком, боятся, что не потянут нас!"
Они же: "Ребёнок - это не прицеп!"

Двойные стандарты - это плохо, а вот двойные стандарты - уже хорошо.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: "возьмите два яйца"

У меня в пепе какая-то шнейне! Ватафа!

Однажды я принес котенка. Назвал его Ёлка. Через три месяца у него под хвостом появились игрушки.

Даже сбитый летчик имеет право на жизнь, а сбитый пешеход — не всегда.

-Что такое биссектриса?
-Это крыса, которая бегает по углам и идёт отсюда нахуй!

И каждый год, несмотря на кризисы, санкции, оптимизацию:
Москва опять воюет, только никак не пойму с кем: жителями, асфальтом или бордюром? Весь город в окопах.
Льготы для предпенсионеров и ветеранов отменять можно, но ежегодная смена бордюров - это святое.

Пришла ко мне дурость с годами:
- А мудрость где?
- К умному пошла, привет передавала.

а что вы любите?
баклажаны, кабачки, и лампочки.
???
я проктолог чего только не нахожу