Самые смешные анекдоты за месяц!

По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из
сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюб$я... Всеб$я... Спать б$я...

Подъехал как то танк к татре, и спрашивает шопотом:
- Татра, а почему у тебя колеса подогнутые?
А татра ему во все горло:
- Я ж не спрашиваю, почему у тебя х#й на лбу!!!

Летит Баба Яга на метле, совершенно голая.
Кащей увидел -- удивился:
-- Ты чего, старая, разделась догола?
-- И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот!
-- ... ты, это, бы его хоть погладила тогда...

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в
мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9
долларов за килограмм, философов - 12, ученых - 15, экономистов
- 20.
Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги
экономистов, тот ответил:
- А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы
насобирать этот килограмм?

Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два
страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и
закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно
озираются и один говорит другому:
- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

- Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж?
- Последний раз он получил пять лет.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал
маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и
говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

-Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
-Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

Идет Исус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов.
Все идут аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Исусу
- Почему иду я по колено в воде?
Глянул Исус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра
сомнения и пошел дальше.
Второй раз обращается Петр к Исусу:
- Сын божий, Исус, ну почему же...?
- Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.

Экономика - единственная область, в которой два человека могут
получить Нобелевскую премию за прямо противоположные
утверждения.

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно
охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

Идет мужик по лесу, смотрит - в траве два огромных глаза, на
него смотрят.
- Ты кто?
- :Ежик.
- А чего глаза такие большие?
- Я какаю.

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и
строительство коммунизма.
- Ввиду отсутствия досок сразу переходим ко второму вопросу - сразу начал
парторг.

Поручик Ржевский поссорился с Наташей не обязательно упоминать фамилию,
та выгнала поручика из своего дома, сидит бедный Ржевский на ступенях и, в
известно что, пьяный бормочет тихонечко :
- Сюда я больше не ездень... не ездак.... не ездюк .... не ездец ...
Ну, короче, не фига мне здесь делать...

7. -Поручик, как Вы находите мою грудь?
-С трудом-с, мадам.

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом
слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким
голосом: ``Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой``. В
приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а
на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не
застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена
отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер
спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от
печки и в присутствии моего адвоката.

- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
вырастут передастами!

Из медицинского заключения:``Вскрытие показа-
ло, что смерть наступила в результате вскры-
тия``.

Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима
извинения.
- Да не знаю я, как это делается!
- Очень просто, скажешь: ``Абрам не дурак, извиняюсь``.
В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги:
- Абрам не дурак? Извиняюсь...

В понедельник Штирлица повели на растрел.
- Тяжело начинается неделя - подумал Штирлиц.

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень...

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает юбилейный рубль
с изображением Ленина и приговаривает:
- У меня не в мавзолее ... Не залежишься !

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

Вы член партии? - Hет, я ее мозг!

Пьяный пришел домой за полночь.
Жена, с постели:
- Боже, который час?
- Десять...
И тут часы: боммм!
- Что ты врешь, часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее
звали? Эээээ....Кажется, Галя Королева...Интересно, где же она теперь...
- Ты что, старый, сдурел? Это же я!

Бабке одной предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла
надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала бабка и решила
- Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить.
И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть.
Стала бабка молиться:
- Боже, ну ладно я решная но столько людей то за что губить?
И с неба отвечает ей голос
- Сколько времени я потратил чтобы всех вас собрать на этом пароходе!!

Едет первокурсница физмата педа в метро, видит мужика со
значком МФТИ, подходит к нему и говорит:
- Вы ведь с физтеха? Не поможете мне одну задачку решить?
Показывает условие, после чего тот говорит:
- Да тут же не ... ...ть! Ой, простите, пожалуйста, я хотел
сказать ``Не ... делать!``

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!

Юная мамаша сидит в парке на скамкейке. Ее сынишка проезжает рядом
с ней на велосипеде.
-Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через
минуту выезжает из-за куста.
-Мама! Я еду без зуба!

51. Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
-Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего
разрез у меня на шинели.

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать
где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Два колхозника:
- Как ваш председатель?
- Ничего себе, а ваш?
- А наш все себе...

- Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
- Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное
удовольствие!

- Доктор, помогите! Мой муж пускает дым колечками!
- Ну и что? Я тоже иногда...
- Да, но он не курит!

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким
голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: ``Над деревней был
сбит Боинг-747``.
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Двое у винного отдела.
-Ну что две возьмеме или три?
-Наверно три
-А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна оста-
лась.
-Ну тогда возьмем две. К продавщице:
-Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать.
Утром:
- Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло,
а мясо ну такое жесткое!
- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую
мочалку вываривала!

Поручик Ржевский играет в театре.Нужно выйти на сцену и сказать
фразу: ``Сюда я больше не ездок, карету мне,карету!``
Ржевский выходит и говорит:
- Сюда я больше не ездун... Сюда я больше не ездец...
Сюда я больше... тфу, карету мне, карету!

Собрались родители пойти в театр, а ребенка-то не с кем оставить...
Решили выйти из положения следующим образом: надели сыну наушники,
поставили на проигрыватель пластинку и ушли...
Возвращаются, а сын бьется головой о стенку и приговаривает в такт:
- Хочу!..Хочу!..Хочу!
Снимают с ребенка наушники, из них доносится:
- Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?...П-ш-ш-ш...
- Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?...П-ш-ш-ш...
- Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?...П-ш-ш-ш...

Сидят за столом в столовой грузин и украинец.
У.: - Хлопче, дай мне силь, будь ласка!
Г.: (передает) - Нэ силь, а сол, билат нэрусск!

Жена жалуется своему мужу:
-Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
-Из-за чего же?
-Во всем виноват наш сосед.
-Разве она с ним знакома?
-Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем это длинная
история...
-А где ты с ней встретилась?
-У венеролога.

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу
ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.

- Сема, позвони дяде Изе и спроси номер его телефона!

Муж:
- Ну ты наконец готова? Мы же опоздаем!
Жена:
- Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу,
что буду готова через две минуты!

У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы
домой уставший, а дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему:
-Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля.
-Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер
громко кричал и сопротивлялся.

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
-У Вас лопнула труба в ванной?
-Нет.
-Как это нет?! Это квартира Петровых?
-Петровы уехали два месяца назад.
-Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

Чукча звонит в аэропорт:
- Алло! Скажите, пожалуйста, сколько летит самолет до Тачгомыра?
- Одну минуточку..
- Спасибо!

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Штирлицу выстрелили в голову. ``Разрывная`` - раскинул мозгами
Штирлиц.

Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын.
Наконец, слышна возня в двери. Отец:
- Ну, где был?! Отвечай!!! Говори!..
[Сын, дрожащим голосом]:
- Трахался...
- Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали,
мой сын трахался!!! Первый раз в жизни! Мужиком стал!..
Пошли, выпьем...
Собралась семья, выпили, закусили.
- Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?
- Не-а ...
- Почему?!
- Ж#$% болит...

Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем
есть привидения.
Хозяин:
- Вот уж не знаю...За 800 лет ни одного не видел...

Знаете как чукча проверяет спички:
Он вытаскивает спичку пожигает-если загорается, значит спичка хорошая
и он ее обратно в коробок ложет;а если не горит он ее выкидывает.

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
- Ты что плачешь, заяц?
- Жена умерла.
- А кто у тебя жена была?
- Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
- Да, вам смешно, а мне яму копать.

Из закрывшегося глубокой ночью кабака вываливается изрядно вдетый мужчинка.
Подходит к стоянке такси и обращается к скучающему в пустой машине таксисту:
-Мастер,ты свободен?
-Да,свободен.
-П-О-Т-А-Н-Ц-У-Е-М ?!!

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента
из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
-Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

У одного мужчины заболел живот.Пришел он к
хирургу и говорит:
-У меня болит живот. Тот посмотрел больного и
говорит:
-Надо уши орезать. Мужчина испугался и убе-
жал.Пошел он к педиатору и говорит:
- У меня болит живот.Ходил к хирургу, так он
сказал, что уши отрезать надо.
-Ох, уж эти хирурги,-проворчал педиатор,-все
им надо отрезать. На вот тебе таблетки-сами
отвалятся.

Недавно освободившегося из зоны зэка принимают на
работу воспитателем в детсад, и сразу поручают ему
подготовку спектакля ``Волк и семеро козлят`` ко
вскоре намечающемуся утреннику.
Ну приходит день праздника, начинается спектакль.
Открывается занавес - на сцене воспитатель в
костюме волка, кучка детей - в костюмах козлят и
запевают
Волк:- Как на нашей зоне
Выросла капуста...
Козлята:- Бля будем, бля будем
Выросла капуста! :(

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься
от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и
вернуться к работе!

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется
пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А
через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил
неправильно!

43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра...
-Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

Встречаются две пенсионерки. Обнимаются. Радуются встрече.
- Я не видела тебя два месяца.
- И я тебя тоже два.
- Я работала в аптеке.
- И я тоже работала в аптеке.
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: ``Что вы швыряете?`` Я я ему: ``Может, вам еще и на #@й одеть?``
Вот и уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я
ему культурно на прилавок положила, он сказал: ``Спасибо``. Я ему:
``Е@и...ь на здоровье``. Вот и уволили за культуру.

Поймал ``новый русский`` золотую рыбку и спрашивает у нее:
- Ну ! Ч:е тебе надо ?

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварцнегер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и
компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!

- Девушка! Вы мне на галстук наступили!
- А вы мне своими очками все колготки порвали!

Мужик приносит в телеателье телевизор:
- Лежу я на диване, смотрю,значит, в ухе гвоздиком коввыряюсь. Вдруг что-
то щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста.

Женщина жалуется врачу - психиатру:
- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает
фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе
прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий
держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из
кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со
своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
-Что Вы делаете? - возмущенно кричит портье. - По лестнице ходить
с животными строго воспрещено!
-А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает
тошнить.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.

Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: ``Луиза, а как же
наш вечерний минет?`` - ``Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан,
я потом выпью``.

В полном автобусе раздается крик:
- Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
- А чего ж вы на нее уселись?

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице
совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает
Молли своему психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

Встретились два друга. Один из них рассказывает:
- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало. В зял на руки, а он холодный такой, посадил за
пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал
одеялом... Утром просыпаюсь, а ... рядом живая баба лежит...
Друг его поправляет:
- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
- Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
- Естественно!
- А вот жена мне не поверила!

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом
по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он
заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает
елка и начинает дымиться ковер!

Судья:
- У вас серьезный повод для развода?
Жена:
- Конечно! Этот негодяй заставлял меня есть все, что я готовлю!

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку,
только собрался удочку закидывать, как тихий голос
ему говорит, вкрадчиво так :
- Здесь рыбы нет...
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше.
И тот же тихий голос ему повторяет :
- Здесь рыбы нет...
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
- Здесь рыбы нет...
Тот озверел :
- Да кто это ... говорит-то?!...
- Это говорю я, директор катка...

Мужик сидит, пьет.
Попугай из клетки:
- Слышь, хозяин, дай выпить.
Мужик:
- Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету,
а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси,
ни хрена не дам.
Попугай:
- Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь!
Мужик:
- Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу.
Выпили.
Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке
туда-сюда, туда-сюда.
Мужик:
- Ты че?
Попугай:
- Да вот думаю - и на хрена мне эти крылья?

Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
- Не знаю, я в окно входил!

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.

15. -Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

Мужика посадили на 10 лет в тюрягу, а он бежал...
Прибегает домой, а там жена с другим, естественно, мужиком...
Немая сцена...Квадратные глаза ...Крик души:
-Как, дорогой, неужели уже 1999 год наступил???

На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень
длинные волосы. Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.
Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а
другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че
случилось-то?
- Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой
спутал!

Надпись на заборе:
``Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!!!!``

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

47. -Поручик, Вы играете на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе, Поручик?
-Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю
дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.