Самые смешные анекдоты за месяц!

Стеклоприемный пункт, который напротив
автобусной остановки. Hу, знаете где это.
Пьяный мужик, в фуфайке, с бланшем...
Заходит в помещение и, пыхнув перегаром,
с трудом говорит продавцу:
- Вы бутылки из-под шотландского вискаря
принимаете?...
- ...Hет тары, сэр!

Попал Хрущев в ад, и при входе черт у ворот поставил ему
клеймо на лоб ``Т.К.`` Ходит-бродит Хрущев по аду и видит,
что у Ленина и у Сталина - точно такие же клейма. Ну, тогда
он решил разобраться, в чем тут дело, и пошел к черту, что бы
тот все ему рассказал.
Хрущев: - Черт, что это значит: ``Т.К.`` на лбу у Ленина,
у Сталина и у меня?
Черт: - У Ленина ``Т.К.`` - Теоретик коммунизма.
Хрущев: - Понятно, а у Сталина ?
Черт: - У Сталина ``Т.К.`` - Тиран коммунизма.
Хрущев (с нетерпением): - Ага-ага, а у меня, что это значит, а?
Черт: - Трепло кукурузное!

Муж пришел к адвокату.
- Хочу развестись с женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам!
- Неужели такая пьяница?!
- Да нет, меня разыскивает.

Приходит новый русский к врачу:
- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
- Гм... а зачем это вам?
- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.

Поспорили, значит, ваши с нашими - кто кого победит.
Ваши и говорят:
- А мы на вас нейтронную бомбу скинем.
- Это что такое?
- А это - все материальное остается, а живое исчезает!
- Фууууу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- О. А это что такое ?
- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

Перед дверью кабинета уролога сидит небольшая очередь
из мужиков. Тут подлетает браток, и давай руками махать
и скороговоркой так говорить:
- Привет мужики! За чем очередь? Че сидите тут?
Все степенно так сидят, молчат. Один (медленно, степенно):
- Да вот уролога ждем...
(Скороговоркой):
- А! Тогда мне тоже сюда. А че вы сидите и молчите? Давайте
хоть познакомимся, пообщаемся. Меня Петькой зовут. Вот к
примеру ты, мужик, какая нужда тебя сюда привела?
- Понимаешь, Петя, я писаю так же, как ты говоришь!

Хочется любви - большой и чистой. Пойду вымою слона...

Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней
обдубасившемуся наркоману:
- Сынок, передай талончик на компостер!
Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера
матросу:
- Солдат, пробей, а?
- Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабушке:
- Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...

Внук (В) спрашивает у Деда (Д):
- Ты на войне был?
Д: - Ну.
В: - Что ``Ну``?
Д: - Ну, не был.

Парк, скамейка. Рядом памятник А.С. Пушкину.
На скамейке сидит мужик. Курит, газетку читает.
Вдруг памятник обращается к мужику:
- Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня,
у меня дело важное.
Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал,
изобразил на лице лиризм и задумчивость. Стоит.
Проходит двадцать минут, проходит час - Пушкина нет.
Мужик заскучал. Смотрит - дворник дорожки подметает.
Спрашивает у дворника:
- Ты не видел, куда этот чертов памятник делся?
- Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй
час голубей ловят и на головы им ср%т.

Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки или брюнетки?
- Мне блондинки.
- А мне - каштанки.

На улице внезапно падает, схватившись за сердце, какой-то
человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
- Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
- Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

Вопрос: Что общего между клитором и КГБ?
Ответ: Одно неверное движение языком - и ты в жопе.

- Вы знаете, я счастливчик. Я никогда не догадывался, как
любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не
остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз,
когда кто-нибудь подходил к двери, она громко кричала:
``Мой муж дома!``

Подаpил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. Hа следующий день
Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда Свинья, ща по моpде получишь. Что ты мне вчеpа
подаpил????
- Сотовый телефон....
- Какой он сотовый???? Я его вчеpа два часа ковыpял: ни cот,
ни меда там нет.

Жена - мужу:
- Я сегодня дала маху...
- Как, этому старому, толстому, лысому еврею!?
- Нет, я разбила бутыль с самогоном...
- Лучше бы ты дала Маху!

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами,
а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они
его ставят, а он падает, они его ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его
третий раз на голову ставите!

В южноафpиканской школе pазъяpенный учитель оpал ученикам:
``Я вам, чеpным, по белому объясняю!``

Мужчина и женщина занимаются любовью:
- Милый, мне так нравится твой ...(аппарат), он прямо как
электричка!!
- Что, такой длинный?
- Да нет, стоит 3 минуты!

В американском конгрессе решили выяснить, что такое
``Russian exotic``. Собрали комиссию и отправили в Россию.
В Москве сенаторов встретили честь по чести, дали академика
и повели в Кремль. Но сенаторы не нашли там ``Russian exotic``.
На следующий день комиссии показали подземные ходы вплоть
до ``подвалов Детского Мира`` (в Москве напротив здания этого
магазина находилось здание КГБ). Но и там ``Russian exotic``
не было. Отвезли сенаторов в Санкт-Петербург - без результатов.
В конце концов, дали сенаторам парашюты и сбросили над тайгой.
Приземлились они посреди пересохшего болота и к вечеру
выбрались к проселочной дороге. Глядь, мужик в телеге едет.
Ну подобрал он их, едет дальше. Выехал в поле, а на небе уж
луна поднимается и волки воют. В общем, попала телега с
пассажирами в зону повышенного интереса волчьей стаи. Мужик
говорит сенаторам: ``Вас слишком много, лошади от погони не
уйти. Киньте жребий, пусть кто-нибудь спрыгнет``... Волкам
одного сенатора оказалось мало... Когда сенаторов осталось
только двое, мужик резко затормозил лошадь, согнал сомлевших
пассажиров на землю, сдернул с телеги рогожу и откуда-то
из-под соломы вытащил пулемет ``Максим``... А потом достал
из-за пазухи бутылку водки, отхлебнул и со словами:
``За победу``, протянул сенаторам. Когда изумленные увиденным
сенаторы обрели дар речи, их первый вопрос был:
- А как же наши соотечественники?!
- Ну, эвона сколько вас тут было, а у меня всего лишь
одна бутылка!
- OH, RUSSIAN EXOTIC!!!

Учительница попросила детей принести на следующий урок
говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост, начинает вертеть ее над головой,
бить о парты, о стены.
Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей

- Владимир Ильич, почему к вам всегда такая большая очередь?
- Потому что эти идиоты готовы стоять в очереди сутками,
лишь бы увидеть меня в гробу!

Пришел мужик на работу наниматься:
- У меня жена, пятеро детей...
- А что вы еще умеете делать?

Идет какая-то вечеринка, и мужик в дупель пьяный говорит:
- Канализация...
Все:
- Чего?
Он:
- Ка-на-ли-за-ция...
Все:
- Какая такая канализация?
Он:
- Да не! Я говорю, кы-ак нализалси я!

Бандит (Б) девку (Д) в подворотне зажал, говорит:
(Б): - Пикнешь - вы@#у!
(Д): - Пи-и-и-и-и...

- Доктор, как мне уберечься от СПИДа?
- Наденьте презерватив, намажьте сверху эпоксидкой,
сверху еще один, тщательно забинтуйте, но главное -
НИКАКИХ ПОЛОВЫХ КОНТАКТОВ.

- Пап, водка подорожала. Ты будешь теперь меньше пить?
- Нет, сынок, это ты будешь теперь меньше есть...

Трое играют в поле, ну и спрашивают их - от чего страхуемся?
1. Крутил барабан и сломал руку.
2. Играл, играл и ненаигрался.
3. Угадал все буквы и не смог прочесть слово.

Приехал главный раввин инспектировать киевскую синагогу.
После службы собрал прихожан, местных раввинов, и говорит:
- Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!!
- О! - выкрик сзади.
Все поворачиваются:
-Шо ``О``, Моня?
Моня:
- Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

Встречаются два друга.
- Новые анекдоты есть?
- Нет.
- И у меня нет. Во, бля, времена настали -
и анекдотов-то новых нет!

Вылез кузнечик из травы, отряхивается:
``Не, ну такого пацана обо$$@ли!``

- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy!
- Заткнись, дypа, и копай!

Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, а чаще.

Идет охота на уток, мимо летит муха. Вдруг рядом с мухой
пролетает пуля.
Муха (причитает низким, густым, громким голосом):
- Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я че,
на утку штоли сильно похожа?

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет детей, может это наследственное?

Забил Медведь косяк, пока спички доставал -
глядь, косяка нету. Мимо Заяц бежит.
М: - Косой, ты косяк спер?
З: - Да что ты, Миша ...
Смотрит - Лиса.
М: - Папироска у меня пропала, не твоя работа, рыжая?
Л: - Нет - нет, и не думай ...
Глядь - Ворона промеж деревьев летит, виражи и петли закладывает.
М: - Слышь, карга, не ты ль косяк мой потянула?
В: - Отстань с дурацкими вопросами, сбей лучшшш м-ня палкой -
я сесть не могу!

Трахаются двое голубых.
Один кричит: ``Ой, больно!``
Другой отвечает: ``Терпи, ты же мужчина.``

Едут чукча и русский в поезде. Чукча достает из сумки
таблетки, принимает, забирается на полку и себе под нос:
- Пи, Пи, Пи, Пи, ...
Проходит 3 часа. Чукча снова достает таблетки. Принимает
и снова:
- Пи, Пи, Пи, Пи, ...
Русскому надоело слушать:
- Ты что это воешь?
- Да, понимаешь, на лекарстве написано: ``После приема пищи``.

Ходить старий вуйко по грядках i поливаэ iх мастилом
(маш. маслом). Сын побачив це дiло тай питаэ:
- Що ви, батьку, робите - квiточки загинуть (цветочки погибнут).
- Може й загинуть, зате зброя не заржавiэ.

Бабушка рассказывает внучку былину:
- Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным голосом?
- А вот так: ``Э-ге-ге-гей, бля!``

90-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе
новые зубы, сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный
костюм, месяц провел в атлетическом зале. И наконец отправился с
45-летней вдовушкой в ресторан... В момент, когда они поздно вечером
поднимались по крыльцу коттеджа Сэма, в Сэма ударила молния.
Первое, что спросил бедняга, войдя в чистилище, было:
``Господи, ну почему меня ?!!``
``Ой, Сэм, а я тебя и не признал...``

В ДК лекция. Народ пришел, расселся, выключили свет, осветили
сцену. Вышел лектор, разложил свои конспекты и начал читать.
Слушатели тут же заворочались, устраиваясь поудобнее, стали
складывать руки, блаженно закрывать глазки. Под тихое
бормотание лектора весь зал погружается в блаженный сон.
Вдруг с галерки громкий и ясный голос:
- Пожалуйста, погромче!
Лектор приспускает очки на нос и, глядя в темноту, произносит:
- А вам это нужно!?

Мать говорит дочке:
- В твои годы я вела дневник
- Какая, мама, ты несовременная!
Я веду картотеку.

- Алло! Ой, я кажется не туда попал!
- А вы попробуйте встаньте поудобнее!...

Лежат дистрофики в палате, приходит сестра, открывает окно,
один дистрофик говорит:
- Сестра, закрой окно, а то меня с постели сдувает!
А другой ему:
- А меня не сдувает, у меня в кармане 2 копейки лежат!

Мужик на остановке держит за волосы бабу и зверски мотает
ее из стороны в сторону. Подходит мент:
- Гражданин, что вы делаете?! Ей же больно!
- Ей не больно!(дурным голосом орет он)- она сдохла!

Экономический спад.
- Тебе придется научиться готовить, куколка, - говорит муж
жене, - чтобы мы могли обойтись без кухарки.
- В таком случае ты бы лучше научился трахаться, чтобы мы
могли обойтись без шофера!

На лавочке у подъезда сидят две старушки.
- Что делается, что делается! Молодежь совсем от рук
отбилась. Вчера вечером Сурик зажал на лестнице
Варварину внучку, поставил на коленки и давай пиписькой
бить ей по морде. Хорошо, что в рот попал, а если б в глаз?

Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо,
вдруг стук в дверь.
- Кто-там?
- Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды.
Нагуделся, набухался. Снова стук.
-Кто там?
- Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы.
Накурился, наширялся. Снова стук.
- Кто там?
- А это мы, менты-самовязы.

Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается
запорожец. Как всегда начинается разборка.
Новый русский (НР):
- Ну что? Прибить тебя, что ли?
Водитель запорожца (ВЗ):
- За что? Я ведь не нарочно!
НР: - Ну тык денег с тебя все одно не взять.
ВЗ: - Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно
отремонтировать!
НР: - Это как?
ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только
в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и
распрямится.
Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль и смотался.
НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги.
Тут еще один 600-й подкатывает.
- Ты че, братан?
- Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж
тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается.
- Так и не получится, братан!
- А почему?
- Да ты люк в крыше забыл закрыть!

Ежик, проходя по берегу реки, замечает притомившихся
в ожидании улова рыбаков...
Ежик: - Эй, рыбаки, икру красную будете?
Рыбаки: - Конечно, будем!
Ежик: - Вот когда будете, тогда позовете.

Мальчишки во дворе хвастаются:
- У меня нос отца.
- А у меня рот матери.
- А у меня ... а у меня штаны брата.

- Доктор, я жить буду?
- Вскрытие покажет.

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас молоко есть?
- А вам кусочками или нарезать?
- Мне все равно, я на велосипеде.

- Василий Иваныч, ты за кого - за ``Битлс`` или за ``Роллинг Стоунз``?
- А Леннон в какой?
- В ``Битлс``.
- Ну, тогда и я за ``Битлс``.

- У вас есть пирожки с мясом?
- С х@ясом, только с повидлом!
- С х@идлом, я с мясом хочу!

Едут нарки ночью на тачке, долго едут. Вдруг видят - огни мигают.
Думают: ``Ага, дискотека!!!`` Вышли, танцуют, долго танцуют. Часов
пять. Вдруг один отошел немного, осмотрелся:
- Бля, кореша, это ж светофор!

Две подруги встретились:
- Ой, мне предстоит первая брачная ночь.
Мне так страшно, так страшно!
- Глупая! Вот рожать - это действительно страшно.
- Да ну, ерунда! Я уже рожала...

``Доpогие дpузья! Hа этот pаз мы пpиготовили для вас несколько
песен популяpной английской гpуппы ``Зе быдлас`` в составе Жени
Ленина, Павлика Макаpтневича и дpугих. Пеpвая их песня называется
``Кинь бабе лом`` и являет собой типичный пpимеp pазpешения
семейных конфликтов в буpжуазном обществе. Втоpая песня,
котоpую мы пpедставляем вашему вниманию, называется ``Конь Тугеза``.
Эта песня pассказывает о веселом амеpиканском паpне, индейце
Тугезе и его веpном коне. И тpетья песня гpуппы ``Зе быдлас``
(Боже, какие гнусные имена они себе пpидумывают) - песня
``Летит Би`` пpо очень маленькую и очень одинокую птичку Би,
котоpая летает по свету и нигде не может найти пpистанища.``

Мужская логика: ``Она тебе дала? Нет?! Ну и шлюха!``
Женская логика: ``Ах он мне изменяет!? - Значит,
у меня и дети не от него!``

Муж с женой и так, и сяк.
Тут он ей говорит:
- Дорогая, давай я тебе в ухо дам.
- Да ты что, я ведь оглохну!
- Ну да, пятнадцать лет в рот берешь и не онемела!

(П)рапор с новопризывниками проводит занятие. На стене висит
плакат, изображающий танк в разрезе. П, похлопывая указкой по
плакату:
- Ну, и кто мне скажет, что главное в танке? А, (И)ванов, давай,
раз руку тянешь.
- (И) Главное в танке - пушка...
- (П) Пушка?! - Х*юшка! Садись, болван... (С)идоров!
- (С) Главное в танке - башня!
- (П) Башня?! - Х*яшня! Садись, дебил. Запомните, салобоны,
главное в танке - не усраться...

Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был.
Глядит - два нарика у ворот сидят, он к ним:
- Мужики, не в курсе - как встреча закончилась?
- Да как обычно.
- ??
- Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та
(выдают дуэтом футбольный марш)

Один кобель говорит другому:
- Вчера соседскую болонку МОКРУЮ видел!
- Ну и что?
- Ах! Какая фигура!!!

Прапорщик строит на плацу танковый взвод.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Выйти из строя на три шага!
- Есть!
- Поднять танк!
- Есть!
Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять.
Естественно, безуспешно.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имею.
- Отставить. Рядовой Петров!
- Я выйти из строя!
- Есть!
- Помочь рядовому Иванову поднять танк!
- Есть!
Еще попытка.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имеем.
- Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову
поднять танк!
Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно.
Выходит сержант:
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Взвод поднять танк возможности не имеет.
- Так хули ж вы думали - тридцать тонн.

Решила Алла Пугачева (АП) на старости лет снова выйти
на сцену. Обклеили весь город плакатами, афишами. И вот
наконец концерт. Выбежала АП на сцену, глядь - а в зале
только один дед сидит и больше никого нет.
АП решила: хоть для одного, но все равно выступлю!
Отпела весь концерт, дедок ей похлопал и говорит:
- Слушай, а хочешь, все как раньше будет - цветы, поклонники...
- Да, да, хочу, а что для этого мне надо сделать?
- Ну просто вздр%чни мне левой рукой и все будет в порядке.
На следующем концерте - действительно полный зал, цветы,
поклонники, вызывают на бис, через пару дней стала стотысячники
собирать. Все отлично, но вот беда - стала у АП левая рука гнить.
Она по врачам - никто не может определить, что происходит.
И вот кто-то посоветовал АП к бабке-повитушке сходить.
Приходит АП к бабке и показывает ей руку. Бабка посмотрела
и говорит:
- Ничего страшного, съезди к Большому театру, там возле
входа есть фонтан, в нем руки помоешь и все пройдет.
АП быстро в машину, приезжает к Большому театру, глядь -
действительно, есть фонтан, она - туда и давай руки мыть.
Возле фонтана сидит обдолбленный наркоман. Смотрит - АП в
фонтане руки моет. Он бегом к корешам и говорит:
- Мужики! Там в фонтане АП руки моет.
- Да ладно тебе п%Ё@%ть. То у него Филипп Киркоров рот полощет,
то Кобзон подмывается, а теперь АП руки моет.

Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре.
Все как положено: тосты, ``горько!``, шампанское и водка рекой,
гости оттягиваются во всю... Вдруг открывается дверь и
появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они
несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так
входят, обходят кругом стол и направляются к выходу. Гости
с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю,
давясь непроглоченным криком, спрашивает:
- А-ааа че это вы?..
- Да вот не смогли на лестнице развернуться - пришлось к вам
заглянуть.

Чукча: Какой интересный русский язык! Человек пишет - писец.
Лиса тундра бежит - писец. Совсем плохо стало - тоже писец !

Таджик: Какой руський есик слошный совсем! Серковь стоит - сапор,
пройти нелься - сапор, шифот болит - тоше сапор! Ошень слошный
есик полусяется!!!

Лежит дистрофик в палате. Hа него садится муха. Он ей:
- Кыш, проклятая птица! всю грудь истоптала.

Грузин учит свою собаку служебным командам.
Кидает палку и говорит: ``Принеси, да!``
Собака приносит палку. Грузин опять кидает:
``Принеси, да!`` Собака снова приносит палку.
Опять грузин кидает палку: ``Принеси, да!``
Собака: ``Замучил, да!``

- Алло, это булочная?
- Hет, сливочная.
- Аааа, сливочки делаете??
- Hет, говно сливаем.

Прыжки с самолета с парашютом.
- Первый готов? Пошел!
- Второй готов? Пошел!
- Третий готов? Пошел!
- Четвертый готов?
- Не готов!
- Пошел!... Готов!

- И не надейся, милый.Я буду принадлежать тебе только после
замужества.
- В таком случае, позвони мне после свадьбы.

Убежденный холостяк другу:
- Женщины хуже гангстеров.
- Это почему?
- Потому что гангстеры требуют кошелек или жизнь,
а женщины - и то, и другое.

Разговаривают два грузина.
- Как поживает Вано?
- Который? Директор завода?
- Да.
- Его посадили в тюрьму.
- Вах-вах-вах, а что с заводом будет?
- А что с заводом? В собственность государства.

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
Врач: - А где Сидоров?
Дистрофики: - Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати - звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах ты, сволочь, руки выкручивать!?!?!...

Двое лежат в постели. После бурной любви.
ОН (грубо): Оргазм был?!
ОНА (очень тихо): Быыыл....
ОН: Что нужно сказать????
ОНА: Спасибо.....

- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
- Наверное, по любви. Сто рублей - разве деньги?

Приходит женщина-чукча к врачу.
- Доктора, пузо распухло, однако.
- Так ты беременна.
- Однако, быть не может: муж давно умер.
- С мужчинами спала?
- С геологом спала. Но он предохранялся, однако.
- Как предохранялся?
- Тряпку на лицо мне кидал, однако.

Женская логика:
Cначала - никому.
Потом - одному.
Еще позже - хоть кому.
А уж потом - ну, кому?

Обходит медсестра палаты дистрофиков. Смотрит, в одной палате
пижама на подоконнике лежит. Она ее свернула и на стул положила.
Через полчаса идет, снова пижама на подоконнике лежит. Опять ее
свернула и на стул положила. Еще через полчаса идет - блин!
опять пижама на подоконнике лежит. Рассердилась в пень и в окно
ее выкинула. Один из дистрофиков и говорит:
- Жалко Васю... Любил на природу посмотреть...

Дpессиpовщик выпил!
Львы закусили!!!

В квартире раздаетмя звонок.
Открывает хозяйка дверь - на пороге два
здоровых амбала.
- Рэкетиров вызывали?
- Нет.
- Не волнует! Уплачено!...

Приходит внук к дедушке...
- Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
- Внучек, я ж того, на зоне сидел...
- Дед, ну очень надо, все дедушки приходят и рассказывают, ну
наври что-нибудь складное.
- Ладно.
Выступает дед в школе...
- Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк,
а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы.
Открываю верхний люк, а там - менты.

Студентка сдает экзамен, не получается никак. Тогда студенка и
говорит:
(с): загадку загадываю, если отгадываешь - неуд, иначе - уд.,
договорились?
(п): OK
(с): почему х*@ня женского рода, а п%Ёдец -- мужского?
(п): не знаю
(с): Вот если тебе дать 10 женщин, и обязать тебя их оттрахать,
так это тебе будет п%Ёдец, а мне 10 мужиков -- х*@ня!

Евреи приходят к мэру и говорят:
- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
- Как?
- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем,
сейчас будут бить.
Идут. Приходят.
Часы:
- Бам!
Евреи:
- О!
Часы:
- Бам!
Евреи:
- Раз!...

Что такое ``Запорожец``?
``Запорожец`` - это: полчаса позора и ты на работе!

- Вы владеете французским языком?
- Нет, я владею языком по-французски.

Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит:
- Джон, поторопись, у тебя дома беда!
Он коня пришпорил.
- Джон, скорее, у тебя дома беда.
Ковбой загнал коня, соскочил, бежит по прерии. Опять голос:
- Скорее, Джон,скорее, у тебя дома беда.
Ковбой из последних сил ползет и вдруг вспоминает:
- Тю, дык я ж не Джон. Я - Билл. Опаньки.

Похоронили мафиозника. Поставили крутой памятник.
Черную мраморную скалу с надписью:
``СПИ СПОКОЙНО. ПОНЯЛ, БЛЯ?``

Приходит новый русский в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что?! У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
- Ах нет!
и дает продавщице в глаз.
На следующий день история повторяется (только дает он ей
уже в другой глаз). Вечером она приходит домой и жалуется
мужу. Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала. Снова приходит новый русский, а продавщица
ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

Почему цапля стоит на одной ноге?
Потому что если она ее подожмет, то сразу упадет.

Грузин с русским в бане моются. Грузин демонстративно берет
и выпивает ведро воды. Русский в недоумении смотрит на задницу
грузина, из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже?
Раз - и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот
русского, произносит:
- Целка, да...

(Д)евушка и (П)... мальчик
Д: любимый, скажи что-то приятное
П: да, вчера батя бабулю об землю бросил
Д: фи! да с чего б ты это?...
П: да с чего - с чего?!? С БАЛКОНА! аж кишки повылазили!!

Жена: - Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж: - Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены.

- А знаешь, как американы называют нашу Лену ?
- Нет...
- Ли-и-на !
- Поубивал бы всех !

Поiхав одного разу УКРАIНЕЦЬ подивитися, чому тi грузини так
добре живуть. Ходив-ходив, нiчого не побачив. Бо паркани
(заборы) високi, шпарин (щелей) нема. Повертаэться та бачить -
в одному парканi дошка видiрвана i на одному цв`ясi (гвозде)
висить. Ну вiн голову туди засунув,а вона - хрясь i зажала йому
шию. Посмикався-посмикався (подёргался), бачить - грузин iде.
Вiн i давай волати (кричать):
- Вiдчини, вiдчини!!!
А грузин, прямуючи до нього та розстiбаючи гульфик:
- Ветчини нэт дарагой, вот @@@ сосать бушь!

На концерте в Одессе. Виолончелистка поставила у себя между
ног виолончель и начала играть. Развязный одесский конференсье
в перерыве между двумя пьесами, увидев принесенную записку,
решил похвалить культурность публики:
- Вот, даже на инструментальных концертах записки пишут...
сейчас я зачитаю: ``Завидуем положению Вашего инструмента.
Группа моряков``.

Солдат возвращается с войны. Забрел в деревушку, ищет, где бы
переночевать. Стучится в один дом. Открывает дверь старушка.
Солдат:
- Бабуля, пусти переночевать.
- Заходи, сынок, только у меня поесть-то и нет ничего.
Сама уже не ела давно.
- Да ерунда, переживу.
Уложила она его на кровать, а сама тоже ушла спать в другую
комнату. Солдат и думает: ``Гонишь, бабка. У всех у вас в сказках
поесть должно быть.`` Заглянул он под кровать и видит... стоит там
кадка с холодцом. Hу, думает, обманула ты меня. И съел полкадки.
Просыпается утром радостный, сытый, и говорит бабуле:
- Что ж ты говорила, что у тебя есть нечего! А у самой под
кроватью целая кадка с холодцом стоит!
- Так это ж, сынок, я туда свой туберкулез сплевываю.

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.