Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.07.1997 по 31.07.1997

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Подруга заказала аборт на дому.
Звонок в дверь, на пороге два амбала, у одного труба длиной
около метра. Амбалы:
- Вы пациент?
- Да!
- Быстро на стол, ноги раздвинуть!
Первый амбал вставляет трубу в 3.14.
- Петька - вакуум!
Второй амбал всасывает ртом во второй конец трубы и чем-то
поперхивается:
- Тьфу, гаденыш!
4
Пищевод. Компания глистов режется в карты.
Дежурный глист кричит ``Полундра``, все прячутся,
пролетает талетка против глистов.
``Отбой`` - все выползают и продолжают играть.
Так проходит время.
Вдруг чей-то писклявый голос - ``ПОЛУНДРА!``
Все попрятались, ждут. Время идет - таблетка не летит.
Потихоньку вылезают, озираются.
Старший глист грозно так спрашивает:
- Кто шумнул?
На свет вылазит мелкий глистеныш:
- Я!
- Чтоб завтра! С утренним поносом! Тебя здесь не было!!!
1
Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему
хоpошо покуpивший человек:
- Хоpоший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько вpемени?
Глухонемой молчит.
- Hу... Hу, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!
Глухонемой опять молчит!
- Э... Hу хоть скажи, где тpаву-то такую бpал?
4
Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае
вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.
3
Ползет черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд:
- Черепаха, скажи пожалуйста который час.
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд подошел поближе к черепахе:
- Черепаха, кончай прикалываться. Скажи, который час!
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд разозлился и пнул черепаху:
- Черепаха, скажи сколько время , а то хуже будет!!!
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд не выдержал и стал топтать черепаху:
- А ну, падла, говори сколько сейчас времени!!!!
Черепаха (медленно):
- Да... Да... Все мы тут е%:нутые... в пустыне.
6
- Что было бы, если новые русские появились бы в 60-х годах?
- Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в космос одна.
2
Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали
приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:
- Ребята, это же яд!
А нарики:
- Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!
8
Вопрос. Что такое:
красное...
черное...
красное...
черное...
красное...
черное...
белое?
Ответ. Негр, занимающийся онанизмом.
9
Пришел мужик в секс-шоп.
- Хочу купить резиновую женщину.
Продавец:
- Платите в кассу.
Довольный мужик ушел домой с покупкой.
Через день возвращается в магазин и кричит:
- Вы что мне подсунули, у этой женщины вместо
влагалища член, а вместо грудей впадины.
Продавец посмотрел на куклу и сказал:
- Дак это вы просто ее наоборот надули...
4
На заседании Думы берет слово Жириновский:
- У меня поправка к 999-й статье. После слов ``только
на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений``
добавить - ``а которые не согласны, послать их на фиг,
однозначно`` - и далее по тексту.
9

Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru