Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.12.2001 по 31.12.2001

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Без антисимитизма - симитизма не бывает.
- Я побывала на спиритическом сеансе, но ничего не помню. Чем это
объяснить?
- Крепостью спирта.

-
Два приятеля стоят на светафоре, красный свет..
- Слушай, если хочешь приходи ко мне на свадьбу!
- .. а когда у тебя?
- да я сам еще не знаю... где-то недельки через две,
- Да пошел ты на х№й!
Дарья - продукты легкого приготовления!
Шварценегер - продукты тяжелого приготовления!!
Путин - продукты гибкого приготовления!!!
Джеки чан - продукты быстрого приготовления!!!!
А Мерелин Монро - продукты?..
Киркоров? А кто это?
У одного человека было две ноги. Одна была добрая, а другая злая. Злая
нога всех пинает, на мозоли наступает, а добрая нога по музеям ходит,
тараканов давит. И однажды злая нога пнула добрую между ног, и началась
между ногами война. Но тут пришли добрые хирурги и ампутировали злую
ногу. И поставили протез, но он тоже злой оказался, бесчуственным. Так
до сих пор человек и мучается-ходит по музеям и п ротезом всех пинает!
турист заходит в бар а там афицантка.
- он говорит ах как приятно пахнет от вас.
- о да я сегодня новый лифчик надела.
Выходит ПеДр, глаза его сияют...

Скоморох.
Новое предложение на рынке В2В: бисексуальная пара ищет бисексуальную
пару для совместного проведения досуга...
В этом предложении шестнадцать букв "о", десять букв "в", нет, вру, -
одиннадцать букв "в"; оно написано по-русски, черным цветом, с одной
орфографической ашибкой, с двумя заглавнЫми буквами и совершенно не
смешное.

Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru