Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2010 по 31.03.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Слоган в рекламе на украинском ТВ: ИбуФен - нет проблем! Ну имена нынче пошли...
Если Вы желаете прослыть цивилизованным, толерантным соседом, попросите купить жену, на свои деньги, кухонный, скажем, гарнитур. Когда вся кухонная утварь займет своё место, возьмите топор и разнесите все к чертовой матери(не забудьте избить жену и детей мешающих Вашему творчеству)... Если Ваши соседи страны, сделайте практически то же самое и покажите по всем МИРОВЫМ каналам.
23
У меня зазвонил теленоп. - Кто говорит? - Сноб!
25
... Я к Вам пишу, чего ж еболе?...
12
Бельгийская газета «Последний час» вышла 9.03.10 в 3D модификации – трёхмерном измерении. На обычной бумаге – её можно сложить, завернуть в неё селёдку или смять до кондиции туалетной и подтереться.
Мужики сидят во дворе, играют в домино: - О, Степаныч, с возвращеньецем! Совсем ты с этим тырнетом компанию забросил. - Да опять компьютер завис... - Это как, сломался что ли? - Да нет... Вон слышишь, моя Зинка с балкона орёт как ненормальная:"Я эту чёртову шарманку точно выброшу-совсем мужика в доме не стало!!!" - Так бросит щас!!! - Нее... жаба задавит... Но раз в неделю компьютер мой вот так зависает-с балкона.
Йосиф Виссарионовичь, Владимир Ильич прогуливаясь по Красной площади, грустно смотрят на мостовую.. - Ёся, что то к нам никто не подходит; - А патаму шта, сегодня Путин и Медведев на историческом музее фатаграфиравиюца.. - А что мы тогда по Красной площади ходим? - Патаму шта к тэбэ к Мавзалэю идут..
Судят человека: да у вас тут на четыре вышака. - Ну вот когда научитесь оживлять три раза, тогда и будете расстреливать! Не в натуре, откуда деньги беруться?
Чисто программисткое начало совместной жизни! Тихо так, на ушко: программирование на сиушки в свободнотипизированьких указателеннюшкей, на объектушко-распределенненькой архитектурушки 86-х процессориков...
28
Хочешь дрочить? Хоти и дрочи!
16
Не в бабках счастье, не в бабах секс
22
Жизнь - из дыры в яму
46
Академия - 5 лет слушаешь бред
67
Конец ХХ века, Москва, Кремль, Горки. Ельцин – и при документах… Тайна века: либо это форма дееспособности, либо высшая форма президентства
В Париже Саркози подошёл к одной известной леди: - Мадам, же ву пу? - Да, я мадам Пу! - ответила она. Через какое-то время подошёл к ней ещё 1 министр - Мадам, же ву пу? - Да, я и мой муж Пу! Когда с таким же вопросом к ней обратились ещё несколько человек, она встала и во всеуслышание повторила, что она мадам Пу! И тогда ей объяснили, что можно быть хоть кем, но воздух портить не надо...
Подарили отдельно взятому небольшому государству полцестерны абсолюта с условием: разделите между верхами и низами, чтобы всем хватило. Делить как всегда взялись верхи. Да законы деления забыли. Что делать не знают. Вспомнили про ученых- обратились к физикам –математикам. Те пожонглировали боченком и говорят- элементарно: то что сверху в боченке- верхам, то что снизу- низам, как ты его не крути. Народ возмутился: нас значит напоить, а сами Духом питаться будут ?
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →