Самые смешные анекдоты за месяц!

Директора ФБР? В отставку? 9-го мая? Вы серьёзно? Вот это подарок! А на 65-летие что? Аляска?

Не знаю, что у русских за анатомия, но они могут в лоб сказать прямо в глаза.

Музыка была не то, чтобы очень задорной... Ну так и секс на рояле у них впервые.

Господь Бог спросил у старого "Москвича": какие у тебя два желания перед утилизицацией? И молвил " Москвич" - дай сначала вдоволь на зимней резине покататься, а потом утилизируй мой гараж вместе с квартирой...

На Украине запретили ВКонтакте. Ибо кто ВКонтакте - тот москаль!!

В ответ на беспочвенные обвинения истинного арийца и патриота Рейха штандартенфюрера СС Штирлица в передаче секретных сведений русской разведчице, в интервью Совинформбюро Председатель Государственного Комитета Обороны, Верховный Главнокомандующий И.Сталин заявил, что он может предоставить доказательства отсутствия передачи таких сведений, и выразил готовность обеспечить выступление по этому вопросу руководящих сотрудников МГБ СССР перед соответствующей совместной комиссией СС и Рейхстага.

Почему безвиз и запрет ВК, яндекса и ОК совпали по времени? Социальный эксперимент продолжается?

Как говорят при просмотре гей-порно - дальше-больше.

Однажды одна жаба превратилась в блогера и давай плеваться!

В США не блокируют неугодные властям сайты вообще. В России их блокируют в огромном количестве.

Получается, президент Украины Порошенко, заблокировав часть российских сайтов, сделал тем самым шаг в сторону России?

- Говорят, что дни Трампа подходят к концу?
- Ничего, у него еще остаются ночи.

Собянин пригласил москвичей присоединиться к велопараду 28 мая:
- Не стоит бояться низкой температуры! И снегопад настоящим приверженцам велосипедов не помеха - даже сугробы на обочинах придадут свой, незабываемый, колорит велопараду!

Это в Японии айкидо. У нас больше практикуется ай-кидок…

Дом трех Медведей - Единая Берлога.

Столбовые дворяне - жители дома, двор которого огорожен столбами.

- Слушай, я - не местный, не подскажешь, как пройти куда-нибудь?
- Затрудняюсь с ответом. Попробуй идти куда глаза глядят, где-нибудь обязательно окажешься.

"Мы играем в шахматы не ради победы, а для удовольствия" - говорит тот, кто чаще выигрывает, чем проигрывает.

- Слушай, тут у меня клиенты заказали свадебную съемку, так мужчина - прямо вылитый ты, и имя тоже – Александр. Даже манера общаться такая же.
- Лена, это я у тебя заказывал съемку.

Пошел четвёртый час с момента, когда профессор Плейшнер в сопровождении агента гестапо обреченно вошёл в подъезд дома 9 по Цветочной улице... " А забористая травка"- благодарно подумал Плейшнер, раскуривая между лестничными пролётами подъезда вместе с агентом шестую из выданных ему в Берлине Штирлицем спецсигарет .

Макрон Путину:
- Владимир Владимирович, давайте наконец поговорим о политике.
- Месье, на Пляц Пигаль о политике?

Предлагаю ввести уголовную ответственность для тех, кто зимние вещи убирает раньше июня месяца!

Придумать что делать легче, чем понять зачем.
Наверное, так рассуждали в МИД Молдавии, когда выбирали, сколько выслать российских дипломатов..

Слепой и глухой спорили, что лучше – сто раз увидеть или сто раз услышать

В Московской области школьную форму можно носить любого цвета, если она удовлетворяет всех серых мышек!

С какого года повелось, что главный правозащитник - бабушки на лавочке?

Сдали в школе по бутылке водки на пикник в честь высадки "Аллеи Победы" правнуками Чингиз-Хана.

Анекдоты как дети у которых рак.
Они никогда не стареют.

Согласно рекомендации есть стараюсь поменьше, зато чаще. Но так чтобы между приёмами пищи покурить успеть.

2018 год. Париж. Ресторан Ротонда.
- Хэй, гарсон, schneller, schneller.

- Сегодня занятия по рукопашному бою были очень жесткие..
- Так ты теперь, получается, любого быка поломаешь?
- Ну насчет поломать не знаю, но люлей получу красиво!

Встречаются двое, из высших эшелонов власти...
Первый: - Угадай фамилию нового президента России! Подсказка - заканчивается на ИН!
Второй: - Путин?
Первый: - Нет!
Второй: - Медведев?
Первый: - Нет! Да и не на ИН он!
Второй: - Ну тогда я и не знаю, так кто-же?
Первый: - Собянин!
Второй: - С чего ты это взял?
Первый: -Ну ты представь себе список кандидатов : 1. Собянин, 2. Медведев, 3. Богданов... За кого ты и народ проголосует?
Второй: - Ну да, вариантов нет!!!

Беседуют мухомор и лисичка:

- Меня сильно раздражают люди, которые при слове грибы начинают хихикать.
- А меня сильно раздражают мухоморы, которые не хихикают от лисичек.

Прогноз ООН на этот год: яблок и груш не будет, поэтому Додон на трибуне нормально договорился о плодово-выгодном сотрудничестве.

Китайская «Пипи Ся» даст пи*ды 3-му флоту США

Китай срочно решил закупать газ и говядину у США.
В России эти товары стали редкостью и дорогими.)

- Мойша, а ты пошёл бы в разведку с Путиным?
- В разведку нет, а на разведку - несомненно.
- ???
- Нефть, газ, золотишко… в семье таки не помешают.

- Мойша, вы сегодня какой-то радостный и грустный одновременно..
- Радостный, потому что мне удалось создать вирус-вымогатель.
- А грустный?
- Так этот поц вымогает деньги только у меня!

Когда в лифт, в котором раньше кто-то сильно навонял, на следующем этаже заходит симпатичная девушка, культурный человек никогда не скажет: " Это не я!!!! Тут до меня набздел какой-то засранец."
Культурный человек скажет: " Мне кажется , что раньше тут была очень оДУХОТВОРЁННАЯ личность".

-Петька, ты зачем на Евровидении-2017 на сцене жопу показал?
-Так это, Василий Иванович, забывать нас с тобой стали, давно новых анекдотов не придумывают.

Вредные привычки категорически не позволяют Порошенко делать хорошую мину при плохой игре.

Из-за того, что бюджет разведцентра как обычно распилили коррупционеры, всем нелегалам вместо фирменной зарядки для рации послали китайские подделки, которые сгорели на хер через неделю, в результате чего вся советская резидентура в рейхе осталась без связи.
Что делать, как передать своим важнейшие сведения о сепаратных переговорах Трампа и Меркель? - мучительно думал Штирлиц. Наконец опытный разведчик нашел выход. Он поехал прямо к Шелленбергу:
-Бригадефюрер, мне срочно нужен загранпаспорт и ваш личный самолет.
-Зачем,Штирлиц?
-Полечу в Киев, на Евровидение.
-Не думал,Штирлиц, что такой меломан.
-Да нет, просто залезу на сцену жопу покажу.

Вдохновение - это такой гость, который не всегда является на первый зов.

Экономика: "Россия за месяц увеличила вложения в облигации США на $13,5 млрд‍ — таким образом, их общий объем достиг $99,8 млрд."
Мои домыслы: (А ведь хотели наверное послать $15,3 млрд., но потом трезво подумали: "А что если заморозят в связи с санкциями!" и послали всего 13 с половиной.)
Диванный аналитик.

После того ЕС отказало в выдаче полумиллиардного гранта на блокировку российских соцсетей, Украина объявила, что не может справиться.

Дорога это ведь как зубы, поэтому дорожники должны работать как хороший стоматолог, а не копошиться как микробы кариеса.

Сегодня утром миллионы украинских пользователей ВКонтакте не написали ВКонтакте гневные посты против блокирования ВКонтакте.

Я пожаловался своей компании на высокие цены за воду.
Я недавно видел по телевизору что одна компания в Африке за 120 рублей может снабжать дома водой целый месяц.

- Ну, это еще вилами по воде писано.
- Вы еще не видели, какая у нас грязная вода.

Зная российскую нерасторопность...
Природа дала второй шанс...
Репетиция месяца октября - в мае.

Лайфхак.
Если стирать носки наизнанку а на резинку каждой пары пришить по яркой одинаковой пуговке или маленькому лейблу - носочный пазл сложится быстрее!

Еще одно достижение цивилизации - можно размышлять о высоких материях, разговаривать хоть с самим начальником, не слезая с унитаза.
Олег Бутаев

Жена постоянно долбает, когда я слушаю Эхо Москвы и Дождь. Любовница, когда смотрю 1й канал и РТР.
И я таки понял, в чем заключается мудрость ислама.

Вильфанд: В Москве в этом году ожидается «розовое» лето, "голубая" осень и белая зима.

Каждому веку - свои мощи.

Вот же какой нелепый этот немецкий язык.
Вроде бы безобидный глагол "идти" по-немецки - "gehen".
наводит на опасения - то ли идти к геям, то ли становиться геем...

Мужики, помните - если вы долго не радуете свою женщину, её гормоны выходят через слёзы.

- Сема, Трамп таки встретился с Папой.
- У него еще и папа жив?

Вместо Цветочка Аленького привез папа дочке Нарцисс. Чтоб дома сидела.

Британские ученые обнаружили инопланетян. Ими оказались Британские ученые.

Десятилетие детства ?! А я думал - старческий маразм ...

Всем радостно, одному гадостно - день рождения Спящей Красавицы.
Наоборот - юбилей Киркорова.

Кавказцы в шашлычном деле, как русские в хоккее.

Похоже Чечня единственная область где политкорректней всеж провести марш ЛГБТ.
Конечно, на марш пойдут переодетые сотрудники МВД.

Мойша и Сарочка трахаются в позе «69».
- Сарочка, открой рот и посвети в него фонариком.
- Но зачем, Мойшик?
- С этой ёб*ной жизнью хоть таки увижу свет в конце тоннеля…

Навальный еще не стал президентом, а уже добился серьезного успеха - получил загранпаспорт всего лишь за 5 дней.

Правильной дорогой идете, господа:
От Микрона – к нанодержаве!

В Москве снова началось спи@ди этажное строительство!

Я на дороге веду себя нагло, не предсказуемо, вызывающе.
А все потому, что у меня наклейка-"Понять и простить ".

- Трамп - русский агент? Чушь! А как же тогда Порошенко, Макрон, Меркель , Саакашвили и прочие? Неужто не могли?
- Известными становятся только провалившиеся разведчики.

Дональд Трамп лишь с большим трудом сдержался, чтобы не отправить директора ФБР Джеймса Коми напрямую в Республику Коми.

- Почему Люксембург всё ещё не напал на Россию?
- Всё дело в том, что у них в стране не хватит места для такого количества военнопленных.

очередь в кассу прод. мага
голос из очереди:
девушка,где ви там пропали?
ещё чуть,и то,с чем я стою,таки,нельзя будет кушать

- Интересно, кто запустил вирус-вымогатель, который заразил десятки тысяч компьютеров по всему миру?
- Как кто? Естественно, наши хакеры.
- Не-е, вряд ли.
- Тогда наши пенсионеры.
- Эти все могут.

Черт с ним с маем, не дайте февралю завалить братца июня и июля, а то лето и не будет

Достаток - это, когда ты открываешь шкаф, а оттуда, как всё вывалится и это, только ...трусы.

- Ну не могу я больше быть с тобою Люся. Мне нужна девушка лёгкого поведения, а не полного поедания продуктов.

- Ты что, горбатый?
- Нет, это я живот втянул.

- Как там у вас семена зовут?
- Семена? Какие семена?
- Гитариста,блин...
- А-а-а, Степан…

Зашел на форум, видишь люди сруца, -либо участвуй, либо не мешай, но
НЕ ЗАГОРАЖИВАЙ, БЛЯ!!!

Все христиане филологи, так как в Библии написано "В начале было слово"

Сегодня глянула в инете прогноз погоды на завтра. Мельком увидев формулировку "кратковременный снег" даже не стала смотреть температуру...

Умерла самая старая женщина в мире, ей было 117 лет.
Мне будет не хватать ее шуток на анекдотру.

Сисадмин никогда не может спокойно помыться в бане.
Звук капель воды напоминает ему непрочитанное сообщение в скайпе.

У жены сегодня день рождения, вечером будет вечеринка, хожу делаю покупки. Купил чёрное платье, серьги, дорогой парфюм.
Хочу выглядеть на все сто к вечеру!

Мой дед говорил "небо это предел".
Наверное поэтому его уволили из НАСА.

Российские футболисты честнее Российских хоккеистов.
Все болельщики знают точно, что футболисты не дойдут до полуфинала ЧМ...
И не будет так обидно...

Марья Ивановна спрашивает:
–9 конфет стоят 45 рублей. Как узнать,сколько стоит 1 конфета? Вовочка тянет руку. Училка его спрашивает.
—На%уй такие сложности? Нужно тупо на ценник зырить! Да, сразу видно: вы не король маркетинга.

УкроСМИ: Провайдер Воля начал меры по блокированию российских соцсетей.
- Вот ты какая - украинская воля.

Авто для езды:
вне дорог - внедорожник,
по дорогам - подорожник.

- На Украине опять пробки вылетели.
- Все?
- Нет, только Яндекс-пробки.

Дутерте попросил у Путина современное оружие:
- А то копья и стрелы к лукам, поставленные Вами в этом месяце, мало того что малоэффективны, так ещё и не заточены!!!...

Если ты умер, то контрастный душ - так себе средство.

На мозговой штурм по утечке мозгов правительству их не хватает.

28.05.2017 г. Новость часа: В Эстонии рядом с российской границей стартовали военные учения Saber Knight.
- Я бы назвал это военными мучениями, - сказал нашему корреспонденту сенатор Б., попросивший не называть его имени в эфире.

- Здравствуй Золушка! Я - твой добрый фейк.
- Может быть фей?
- Может и фей. Просто ненастоящий.
- Но ты поможешь мне попасть на бал?
- Конечно! Но сначала ты должна выпить этот коктейль из огурцов, кактусов и неведомой хрени. И тогда ты помолодеешь на 20 лет.
- Но мне и так 20!
- Ой, прошу... только без этих дурацких логических выводов. Тебя ждет принц!
- Настоящий?
- Ну, не фейковый же. Правда в его тело вселились инопланетяне и управляют королевством.
- Да хоть рептилоиды! Главное - принц. А как я туда доеду?
- На машине! Перепости это объявление, собери тыщу миллионов лайков и получишь машину от фейсбука!
- Сомневаюсь, что фейсбук раздает машины...
- Даже не думай сомневаться. Вообще не думай, это вредно, британские ученые доказали. Какой у тебя размер ноги?
- 37ой.
- А левой?
- Да вроде тоже.
- Ты же - Телец. Значит у тебя разные ноги.
- Я - Дева.
- Дура. Не спорь с фейками. То есть с фактами. Тыква есть?
- В смысле голова?
- В смысле растение. Бал же по случаю Хэллоуина.
- Есть, но только с ГМО.
- Ты что с ума сошла? Отрастет лишняя хромосома, будешь с ней как с хвостом бегать. Ты еще прививку сделай.
- Кстати насчет хвоста. У тебя мышей нет?
- Есть. Хорошие, компьютерные. Правда китайские. Зато дешевые. И часы. До 12 должны продержаться.
- А платье?
- Нахрен тебе платье? Лучше сиськи сделай. Вот тебе визитка. И давай побыстрее, бал скоро начинается.
- Сейчас, только переоденусь.
- Аааааа! Что это у тебя?!
- Нравится, да? Операция по увеличению полового органа.
- Ты - не золушка!
- Так и ты ж не фея.

Роман Розенгурт

Блондинка: «Скоро придет лето, буду ходить только в маечке и шортиках, чтобы все могли любоваться моими целлюлитиками».
Олег Бутаев

- Сейчас, после первого полета, как специалист и доктор технаук что скажете о МС-21 ?
- Хороший, очень хороший самолет мы сделали. Отличный самолет. Э-э-й там, только руками его трогать не надо !

Попытался как-то начать день с широкой улыбки. А в рот муха влетела. Сами, суки, улыбайтесь, господа!

Наконец то предвыборный штаб Хиллари Клинтон нашёл связь Трампа с Россией.!перед каждым футбольным матем на стадионах исполняется гимн где есть слова:-ТРАМП ппам па рара па пам па,ТРАМП пам па ра ра па пам па...ТРАМП..па па..ТРАМП ПА Па..

В связи с новой американской политикой в отношении северной Кореи, в U$A, каждый купивший "хотдог" приравнивается к корейскому шпиону.