Самые смешные анекдоты за месяц!

Кадыров назвал недопустимыми угрозы в адрес Симоньян: "Только я могу ей угрожать!".

Както токарь Иванов шел мимо токарного станка, и увидев окровавленные ошметки на полу вокруг него, меланхолично произнес:
- А вот и рука мастера

Факты о настоящем:
- Скайнет взбесился от того, что тысячи раз не проходил галочку регистрации "докажите что вы не робот"

- У вас такая большая коллекция рогов, вы охотник?
- Нет, это осталось от бывшей...

А Вам не кажется, что Лох-Даун длиной в 10 дней - это как поставить в угол на 10 минут хулигана, который режет детей во дворе ножом?

Раньше я очень боялся чипирования, думая, что электронный чип будут загонять под кожу, а теперь не боюсь этого, потому что процедура максимально упростилась: сделают каждому тату на лоб в виде QR-кода и все.

-Профессор, что Вы можете сказать в отношении умственных способностей русских эмигрантов, возвращающихся в Россию?
-Ну что тут сказать, коллега. Даже глисты, вывалившись из жопы, не стремятся обратно.

Сорокалетний Николай из села Орлиное гнездо спрашивает нашу психологическую службу по работе с населением: с какого возраста можно гулять с девочкой? Отвечаем: с девочкой можно гулять с любого возраста. Но нужно обязательно надевать девочке шапочку на голову в холодную погоду, чтобы девочка не простудилась.

У белорусских погранцов приказ: у кого из беженцев прикид и экип дешевле 5К баксов - стрелять в спину, это свои бегут.

Британские ученые повара установили, что российский Центробанк лукаво не учитывает в составе "борщевого набора" такого, не дешевого, нынче, ингредиента, как вода...

На Украине отключили 90% мощностей ТЭС, работают только два энергоблока из 23-х. Несколько блоков на ремонте, а для остальных просто не хватает угля.
Это самый мощный удар по путинской агрессии против Украины со времён майдана 2014 года.

- С какого перепуга мы должны принимать беженцев? - спросили украинцы, в лице СНБО.
- А с какого перепуга мы поедем на Украину? - возмутились беженцы.

А помните, как президент США во время интервью российскому телеканалу жестко что-то ответил нашему журналисту? И еще все американцы обсуждали что вытворял с ногами и как кокетничал наш журналист?
Вот и я не помню такого интервью...

- Владимир Ильичь, вы как помрете, вас кремировать или захоронить?
- Батеньнка, это не архипринципиальный вопг*ос.
- Ну а в самом деле то?
- Мне, батенька, будет уже все гавно, так что сделайте из моего тела хоть чучело!

Из новостей: "Путин исключил Карелию из списка приравненных к Крайнему Северу".
Комментарий: Ты узнаешь, что напрасно называют Север Крайним... Ты увидишь - он бескрайний!

Подруга поручику Ржевскому:
Ты мне каждый раз «не туда» попадаешь.
Поручик: я лихой гусар, а не снайпер в засаде.

- А вот когда шоколадка альпен гольд в пятёрочке сначала стоит 40 рублей, потом 90, а сейчас снова 40, что это значит?
- Это значит, что они просто ох***ли!
©

Ура господа! Под неодобрительные маты умеренно пьющих, правительство планирует увеличить количество самогонщиков (опору нации, так сказать) , коих, по их весьма скромным подсчётам, всего около 20%, увеличив акцизы на алкоголь...
Радостные бодяжители суррогата готовят митинги в поддержку данного законопроекта и требуют усилить контроль за распоясавшимися легальными производителями качественной продукции...

"Ассошиэйтед Пресс". А вы что подумали?)))

-слыхал? америкосы, С РАЗРЕШЕНИЯ правительства РФ, будут проводить испытания новой вакцины "пфайзер" на россиянах!
-положим, использование население россии в качестве подопытных кроликов для международных корпораций... это не новость.

Толпа гоблинов пытается пробить ворота Изенгарда. Они пришли с миром и дружбой и хотят ассимилироваться с гондорцами.
Пора хлеб-соль выкатывать уже.

Польские пограничники применили светошумовые гранаты против нарушителей границы. Лукашенко возмущён. Эти дорогие спецсредства нужно применять против собственных граждан и не тратить на инородцев.

Где мурашко прошел, там гинцбургу делать нечего.

- Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе.
- А, если не удастся?
- То в конвульсиях.

Идет мужик, видит, мужики в оранжевых жилетах что-то лопатам в кузов КамАЗа кидают. И бейджики у всех «Анекдоты из России». Он подходит, спрашивает:
- Мужики, а что это вы грузите?
- Да говно всякое, - отвечают.
- А чего не сортируете?
- Дак это потом, уже по месту. ОК, ВК, ЯП, и Пикабу с башими разными набегут, растащат, и между собой меняются.

В РФ открыта новая степень неуверенности - неуверенность в завтрашнем дне (от слова дно).
В сердцах россиян теплится надежда отскочить, а не пробить...

Не шутка, а просто предсказание: в эту зиму поскользнувшиеся и сломавшие себе ногу ширнутые будут и в этом тоже обвинять "антиваксеров".

Демон: Я тот, кого никто не любит, и все живущее клянет!
Тамара: Еврей, что ли?

Опрос ВЦИОМ показал, что 100% людей не врут.

Не могу понять. Если в епропе одни геи и лесбиянки, то почему арабы туда толпами ломятся? Вывод - арабы все поголовно нетрадиционой ориентации.
Кстати, это еще раз приводит нас к такому же логическому выводу почему дети чиновников живут заграницей, а сами ЕдРосы имеют там жилплощадь.

Фосфорная кислота, ацесульфам калия, аспартам, бензонат натрия... или Праздника вкус всегда настоящий
©

Бизнес-тренер:
- Я научу вас всех зарабатывать по стотыщьмильенов деняг, владеть какой-никакой но адекватной фирмой, и влиять на политикум.
Голоз из аудитории:
- А потом?
- А потом вы будете таксовать. Для души.

- Владимир, пить будешь?
- Бросил.
- Ну, ты молодец... Тогда за "бросил"!

В Москве среди вакцинированных от ковидлы разыгрывают 10 квартир.
Крупнейший девелопер Москвы - Городское Управляющее Предприятие "МОСГОРРИТУАЛ" - уже любезно копает для победителей уютные квартиры на лучших кладбищах Москвы и Подмосковья.

-прикинь, новость на оф. сайте города: "главный ярославский онколог позитивно оценил назначение нового главы деп. здрава области"...
-попробовал бы он оценить назначение своего нового начальника НЕ позитивно ...

- Чем занят дорогой?
- Почитал новости дня. В голове сидит один вопрос. Прямо вижу эту страшную картину.
- Хм... Ну-ка расскажи.
- Негр в Казани садится в автобус без QR-кода.

На телеканале "Спас" рекламу дают аферисты из "Магазина на диване". Почему нет закона об оскорблении разума атеистов.

- Родились в украинской семье двойняшки. Мальчика назвали Байрактаром, а девочку - Джевелин.
- А папу с мамой - дебилами?

Вовка постарел
стал похож на старика Хоттабыча
и отношение к ДВОРЦАМ у него сильно изменилось ...

- Какова цель реформы транспорта в Москве?
- Дома должен сидеть старый черт, а не шляться черт знает где!

Понял что постарел, когда узнал нынешний возраст некогда любимой порноактрисы ;(

Эффективный менеджмент холдинга - это как саранча: прилетел, накосил, улетел.

Испортилась колбаса. Выкинул. Прилетели голуби и сожрали. То ли колбаса из пшена, то ли голуби - хищники.

А вы знаете, что, ни в одной инструкции для игры пейнтбол нет пункта:
- нельзя использовать нож

Анонимный опрос:
- Что ждет Россию в будущем?
Ответы:
1. Светлое - 5,6%
2. Светлое нефильтрованное - 94,4%

- QR-коды продаете?
- Нет, показываю. :)
- Мне на входе в театр показать. Сколько будет стоить?

Мужчина ради женщины идет на войну, терпит мытарства, становится героем или преступником, идет на самые смертельные опасности, завоевывает мир, становится космонавтом, литератором, кинозвездой, политиком, занимается спортом, саморазвивается, разбивается в лепешку обеспечивая женщину всем что она пожелает, и оставляет после своей изнурительной жизни все свое состояние ее потомству. . .
Женщина же все время обсуждает с подругами какой он казел.

- Ну, вздрогнем. За успех операции!
- Доктор, а почему не цокаясь?

- Что сказал мальчик когда завел девушку?
- Пап, смотри, я могу без рук!

- А знаешь чем отличается телевизор от девушки?
- И чем же?
- Телевизор у нас с тобой есть

В бутылке "Мартини Россо" один литр жидкости, и стоит она в магазине 1200 рублей. Во флакончике одеколона "Чебурашка" 0,1 литра жидкости, зато стоит он всего 10 рублей. Придумай вопрос и реши задачу.

- Почему Путин рискнул демонстративно привиться назальной вакциной?
- Это на слове "назальная" Путин и Песков тренируются, чтобы наконец научиться выговаривать фамилию "этого фигуранта"!

Изменение номеров автобусов не дало ожидаемых результатов, поэтому было решено изменить русский язык.

- Добрый день. Вы делаете анатомически достоверные части человеческого организма? Мне нужна невероятно точная копия человеческого черепа.
- Без проблем. Уточните, для студентов, для анатомички, для модели?
- Ту знаетели такое дело. У меня на даЧе подох пес. Хату охранять некому. Пока возьму щенка, пока приживется. Минимум год. А тут взял человеческий череп - водрузил на пакол на воротах, и все какбы сразу понятно, что тут не терпят непрошеных гостей

У некоторых, под корой мозга, скрывается древесина твёрдой породы.

Типановости: по мнению онолитеков, россияне планируют потратить на новогодний стол 18 т.рэ.
... да щаз! Картошка, сосиски, водка и селедка. Ну и капуста-огурчики. Обломитесь, онолитеки.

Алишер Моргенштерн... Оксюморон какой-то. Это как Джамшуд Сквозник-Дмухановский.

Оказывается, в древности был месяц "ниссан". Только почему-то месяца "фольксваген" не было...

Таджикские учёные наконец-то разгадали секретный состав российской супервакцины от коронавируса Спутник V. Главными ингредиентами вакцины оказались капелька обещаний Путина, частичка гибкости Кабаевой, сопля со сморканий Жириновского, мазок плесени с дворца (простите, отеля) Ротенберга в Геленджике и ведро помёта Соловьёва.

-путин заявил, что скоро появится лекарство от короновируса!
-как и вакцину, испытывать будут сразу на населении?

а вы знали что локдаун в переводе с английского обозначает Lock - закрыть ( замок), down - даун. короче закрыли вас дебилов

А сами попробуйте довезти несчастного бедного лося в целом виде в "Ларгусе" до больницы.

В правительстве Нижегородской области введена "современная" должность - министр бескультурья.

Перец Чили хотел всех наебать, избрал ядовито-красный цвет, неприемлемый вкус, но его один хуй нашли приматы...

Уже в трейлере первого в мире фильма, сколоченного за деревянные бабки Первого канала на МКС, содержится намек на магический реализм его создателей.
За кадром, где идут на посадку в ракету режиссер Холопа и актриса-Учительша, слышится песня: "Давайте-ка,ребята, СПОЕМТЕ перед стартом! У нас еще в запасе 14 минут". Гениальная постмодернистская находка - мол, не покурим, так споем и спляшем! За кадром остался дальний кусочек неба, где нервно курят в сторонке авторы этой песни (Владимир Войнович) и знаменитой пародии на нее (Александр Галич), ныне причисленные к лику иностранных агентов...

Если цветок после падения с подоконника от неловкого движения кота зацвел — наградите кота!

Кто-то крикнул, что самолёт падает. Правда это, или нет, пока неизвестно, но "ваксеры" уже дружно прыгнули. Причём, одни с парашютом (который не даёт стопроцентной гарантии), а другие, так и вовсе с рюкзаком, набитым консервами "Спутник туриста"...
Да. Про парашюты.
Вам первый не поможет, оденьте второй парашют, когда будете падать, третий вам оденем, когда упадете и поднимитесь, с ним совсем не больно будет, с нераскрывшимеся тремя-то.

Премьер Мишустин: правительство вводит ограничения на экспорт удобрений сроком на 6 месяцев.
Телеканалы: так, на полгода прекращаем вещание на заграницу.

Собственные недостатки легче победить, если с ними бороться столь же энергич­но, как с чужими достоинствами.

В целях борьбы с эпидемией власти Беларуси идут на крайние меры:
запрет выезда за границу по земле,
запрет наблюдений на выборах,
запрет собраний жильцов во дворах,
запрет уличных музыкантов,
запрет ношения масок в общественных местах.

Уникальный опыт соседей привлекает внимание властей России.

-А прикинь, кого будут нахваливать украинцы лет через 10-20?
-Конечно Путина. Построил мост к вернувшейся в родную гавань Кубани.

Питер - самый культурный город России! Ольга Бузова не даст соврать!
©

Помните детскую музыкальную передачу «Утренняя Звезда»? Такая же есть и в Германии, называется "Морген Штерн".

Хочется спросить истцов этого уголовного дела: "Почему вы так уверены, что верующие предпочтут видеть мужские задницы на фоне храмов?"

- Кошки жили около 25 миллионов лет безо всякой картонной коробки!
- Просто от картонных коробок не остаётся следов... Особенно, после кошек.

Стендап – это как приём у психолога. Только платит не пациент, а врач
©

Народу дали понять, что в жизни по понятиям он без понятия.

Пора уже Москвабад переименовывать в Сарай-Путу!

Если вы в ужасе от того, что в одной поликлинике из 27 терапевтов, не желая делать прививку от ковида, уволилось 20, так можете успокоиться. Это те, кто выписывает арбидол и "отче наш" три раза перед сном, и все больные хотят попасть к тем семи.

Давайте не будем снобами, и признаемся сами себе, что будучи у вас шанс в 1938 году пристрелить Гитлера, Сталина или Черчиля вы бы все равно пристрелили Черчиля...

А вы никогда не задумывались над тем, что, как люди, которые с дуру засунули себе лампочку в рот, смогли таки вызвать себе скорую?

В появлении агрессивных веганов виновато правительство, ибо мясо дорого и дорожает...
В алкоголизме населения виновата только ГосДума, ибо напринимала туеву хучу бесполезных/запрещающих законов.
(И только паркующий свой авто на тротуаре Боярский — д'Артаньян...)

Российские ученые, после провала Спутник5, решили создать еще одну сверховременную вакцину.
И опять у них получился боярышник в ампулах

ИГИЛ взял на себя ответственность за пердеж Байдена.

Против знатоков играет телезритель Ну Вы Блин Даете с anekdot.ru..
Все мы наблюдаем, как из собственных шкурных интересов чиновники завозят в страну стада мигрантов. Те, освоившись, начинают борзеть и отравлять жизнь коренному населению. Чиновники же, наварившись на мигрантах, отправляют все бабло подальше от родины. То есть им - плюшки, нам - этнический террор.
Внимание - вопрос: какая страна в Северной Америке, являющаяся нашим главным врагом, потешается и потирает от удовольствия ручонки?

Если так и дальше пойдет, то после каждой прививки тавро будут выжигать.

На премьере:
- Говорят, что это новое прочтение известной пьесы.
- А режиссер ее хоть читал?

- Мигранты назвали стоимость путёвки из Ближнего Востока в Белоруссию - 4-5 тыс.$.
- 50% оплачивает профсоюз, и 50% - Лукашенко?

На очередную годовщину Октябрьской Революции вирус «7 ноября» под песню «Красная Армия всех сильней ...» обрушил Единую энергосистему России. Была парализована работа СМИ, власть потеряла контроль над ситуацией ... и жизнь стала быстро налаживаться

Ну разве не перст судьбы то, что Победитель Половцев и Печенегов тоже на букву "П"? Если что, я в хорошем смысле...

В Свердловской области раздумывают, не ввести ли продажу алкоголя только по QR-кодам.
Сильный ход - это вам не авиабилеты, как миленькие побегут прививаться!

Скоро мигранты на границе с Польшей поселение разовьют, появится новая деревня, потом город, потом страна Чернорусь





И срачи на тему, как правильно-Чернарусь или Черноруссия

Трави своих, чтобы чужие боялись (Инструкция к Новичку).

Ненцы отмечают День Победы в тундре. Встаёт старейший и поднимает пиалу с водкой и оленьей кровью:
- Однако повезло Гитлеру, что до Салехарда не дошёл...

В Петербурге на площади нашли тело целой не изнасилованой старой женщины.
- Явно москвичи трупы подкидывают! - сказали официальные власти

КТО-НИБУДЬ ЗНАЕТ, КАК ОТЛИЧИТЬ ЗНАКИ СУДЬБЫ ОТ ТАРГЕТИРОВАННОЙ РЕКЛАМЫ?

По следам: Требую убрать в магазинах нижние полки!
Пока вытащила то, что мне нужно, чуть пару раз не забеременела!

Бля, где ты такие хорошие супермареты находишь, не требуй, лучше рекламируй!!!!!!!! (сообщество общаг города Иваново)

Из новостей: "В "Яблоке" может появиться оппозиционная фракция регионов".
Комментарий: Ага, и называться она будет "Плодожорка".

В России выпустили духи с запахом самолёта Су-75.
Ждём духов с запахом шедевров знаменитого якутского скульптора!

Заходят как-то в бар бабушка с картофелиной, дочь крымского офицера, коммунист, либерал и антипрививочник.

А бармен такой: «Привет, Тарас!»

Однажды старому одинокому учителю восточных единоборств бывшие ученики подарили котенка. Прошло время, так теперь эта тварь не только лучше всех в округе знает кунг-фу, но и может драться хвостом.