Самые смешные анекдоты за месяц!

Россия предлагает перенести переговоры с Украиной в Солсбери

-Твой знакомый американец стал таким важным
-Импотентом что ли?
-А при чем здесь импотент?
-Так по английски важный переводится и читается - important

В знак поддержки Украины против России на всех флагах государств ЕС, где есть красно-бело-синие цвета сменят на желто-голубые. На Британском флаге синий темного оттенка, поэтому заменят только белый и красный.

Купил фитолампу. Цветы попросили себя ей освещать в обмен на ягоды, зелень и корнеплоды!

Дом начнем строить в апреле, как раз на кладбище песок привезут.

Люди охуенно запасшиеся гречкой и сахаром, неужели маленько неграм не дадите?

Когда Александр Глебович увидел, шо некое информагентство Fucking Fake’s News его фамилию пишет как НеVZоров, он решил вообще отказаться от фамилии и взял себе имя, популярное у индейцев Команчи, — Охитека.

Матч по квиддичу Гриффиндор-Слизерин. 
Гарри и Драко наперегонки пытаются поймать снитч, 
Драко сбрасывает Гарри с метлы, тот падает. 
Поднимается, отряхивается, достает из кармана банку "Спрайта". 
Выпивает. В этот момент снитч сам спускается к нему на плечо и хлопает крылышками. Гарри с довольным видом: - Квиддич - ничто, жажда - все

- Мужик, подбрось до центра!
- Правого или левого рукава галактики?
- Да нет, до самого центрального Центра!
- Так там черная дыра теперь, хрен потом выберешься!
- Да мы из такой же жопы примерно, чудом забросило сюда, хотим вернуться!

Почему женщины так ценят чувство юмора.
За чувство юмора у мужчины женщина может отдаться, а может рассмеяться.

- Доктор, я в раю?
- Да, направо - палата Ивана Грозного, налево - палата Парламента.

Поручик Ржевский настоящий военный: если не удавалась атака дамы с фронта, он заходил и врывался с тыла.

Последними словами Жириновского были: "Отключите меня от импортных аппаратов жизнеобеспечения и не трогайте мои хрустальные шары!"

Патриотический пазл всегда складывается с одним лишним кусочком географической карты!

Номер 7 попал…
Как сообщил канал «пул Первого», спортсмен под номером 7 попал клюшкой по лицу номеру 01 (номер на майке) Александру Лукашенко во время хоккейного матча среди любителей. Президент самостоятельно покинул лёд, а попавшего сразу же посадили… на скамейку штрафников.

Что может быть хуже постановочных фото к интернет-текстам? Только убогие постановочные фото к безграмотным никакущим текстам.

Только самые "высокоинтеллектуальные" СМИ могут в сюжете о Вайлдберриз давать иллюстрацией пакет "Озона"...

Не прост русский язык. Занять или одолжить деньги. Взять или отдать? Если у Кого-то заняли Вы - это проблема Ваша и Кого-то. Если Вы одолжили Кому-то - это только Ваша проблема.

Весенний первый гром, это когда первый весенний субботник можно по-новой проводить — пока в понедельник ждали мусоровоза, пакеты с ветками по территории растащили бомжи и ураган!

-Скажите, зачем вы выкололи ей глаз?
-Так она похвасталась, что у нее глаз-алмаз!

- Были ли у Вас смертельно опасные ситуации?

- Да, однажды я забыл опустить крышку унитаза!

Все борцы за права - это обычно те, кто не только забывает про обязанности, но и кладёт на них болт.

В копицентре можно посмотреть типичное рекомендуемое выражение лиц людей, для которых высшее достижение — ВНЖ в России.

Компания Алкатель отозвала всю витую пару категории 6 у всех провайдеров России.

В секс-шопе при политехе мультивибратор всегда пользовался особым спросом!

Римский Папа = Понт и Фик

На основании перечня иноагентов можно создать Список Бесполезных Для Экономики ПiЗдболов) И креатиффчик, и сразу все ясно о владельцах сего почетного звания/...

Байден заявил, что готов лично поехать в Киев. А вот лично брать оружие и воевать он такого желания не изъявил.

Россия, это такая страна, что выбери в президенты хоть нобельщика от физики,
не факт, что он станет крепким менеджером. Зато есть уверенность, что он даже
не знает куда, и до какой температуры следует правильно доводить паяльник.

Сборная России по футболу вступила в Азиатскую лигу, досрочно выиграла все игры и поедет на ЧМ под эгидой ЦСКА на любом крейсере Тихоокеанского флота по Северному морскому пути.

Американский президент говорят расстроился, что на него "отбомбилась" какая-то птичка.
Есть мнение, что ему надо было радоваться факту, что слоники не летают, заодно и коровы.

СМИ: винный эксперт посоветовал выбирать вина из каберне-совиньон...
Фи, мон ами! Труа бутиль де водкА, авек плезир.

Зеленский пообещал Байдену побриться после финала кубка Стенли!

В роддоме города Видного при рождении тройни перевязку труб и фингал мужу делают абсолютно бесплатно.

Самое дорогое ожидание — это когда сережку после свадьбы на очистных города ищут!

Рыбов показывают?
Нет, подкармливают.
Красивое.

Чтобы отойти от шока, надо сперва подойти к шоку. В смысле - к прилавку магазина...

Враг купил мотоцикл, я скажу спасибо водителю Камаза

Был в Лошане - сахару вдосталь. Гут. Два вопроса: когда слипложопые объявят, скока бабла они прое.ли на эту валюту и когда продававшим кило рафинада по 1000 р. выдадут удостоверения поиметых в жопу ублюдоторгованов?

Василий я бы хотел воскресить императрицу Екатерину.А зачем Ванька? Она бы разжаловала командира крейсера в звание матроса.

- Сударь, а как Вы относитесь к братьям Карамазовым?
- Скептически-тоскливо, милый мой. Предпочитаю посещать братьев Караваевых.

Переснял фильм "Москва слезам не верит". Дочку Александру делает мастер по прокладыванию интернета, Катерина учится на факультете биотехнологии, подруга работает в ателье виртуальной реальности, генерал приносит оцифровать воспоминания о полете на Марс.

Это не кошмарный сон, это пришёл ужасный Паркинсон!

Наверно к следующим президентским выборам в России, американцы
создадут партию "Перестройки" и выдвинут Горбачева...

Перед смертью ненакрестишься !

Смена Байдену стареет.

Если люди скупают соль и спички, то это война, если сахар и туалетную бумагу, то это военная операция, ну,а вот если насчет бумаги понятно, то причем тут сахар?

Когда кто-то прокладывает контейнерную переправу по Каспийскому морю, самое уместное действие — это спросить: из какой морской державы там будут моряки и есть у него 2-3 запасных застрахованных морских парома.

Слушай, ты же начальник, чего не уволишь шофёра, который трахает твою жену?
Видишь ли, он её трахает за троих. Если я его уволю, то жена заведёт себе ещё сразу тройку любовников, лучше уж один.

Поручик Ржевский доктору: Что делать? После пива мне мне снится грудасточка, после водки жопасточка, хочу всех сразу, а "ерш" не помогает.

Ёрш как один вариантов = водка+пиво

Лечить пришлось главврача: в психушке психам по пьяни всадили галоперидол со слабительным. А все противогазы кто-то спёр.

Сериал — способ упорядоченного выгула тараканов из головы под похождения любимых героев!

В больнице с такой силой взорвался кислородный баллон, что голову гинеколога пришлось вытаскивать из объекта его деятельности при помощи тракторной лебёдки. Гинеколог сказал трактористу: Спасибо, Вы мне исправили искривление шейного отдела позвоночника.

Виды дешёвого дофамина: соцсети, вредная еда, компьютерные игры, бывшая, которая до сих пор тебя любит.

Поручик! Почему у Вас брюки спереди порваны?
Это одна графиня искала у меня хоть что-нибудь приличное.

ДВГУ смог хакнуть рейтинг качества обучения мирового рейтинга вузов - работы его специалистов цитируют больше, чем ученых Кембриджа, находящихся на 5-м месте в мире.

Илон Маск продал дом и купил Твиттер для того, чтобы жена алиментов не требовала.

На самом деле Маск хотел купить всего лишь tweeter - высокочастотный громкоговоритель. Но чуть ошибся и купил Twitter.

Охрененно интеллектуальная реклама финансовых услуг: "Инвестиции от 10 рублей!" (!)
Значит так, малыши. От 10 до 50 рублей надо инвестировать в нищего (милостыню дать). От 50 до 100 рублей можно инвестировать в бутылочку пивасика. Никак вы, лять, не научитесь.

СМИ: Россия приостановила поставки природного газа в Польшу.
Пан Бздышек: ой, мне срочно нужно в туалет.

- В чём сила, Брамс?
- В ваттах на квадратный метр, брат!

Оператор скорой помощи по характеру шепелявости точно определяет у какого зубного был данный пациент с заморозкой.

Наш театр ставит только русские народные сказки, так как на остальные афиши субсидии и кредиты не дают.

Ученицы петербургской школы приготовили на уроке труда макароны по-флотски, попробовали, отравились и сейчас в больнице.
Герцоги Медичи интересуются рецептом.

"Что? Где? Когда?" не выходит сейчас в прямом эфире - постоянное на№балово стало нормой жизни !

Героическое самоубийство - тренд времени.

Илон Маск выкупил Инвайт и Юпи для поставок в Россию...

Главная фича так называемого общественного мнения: в силу разнородности и разнотупости общества мнение это бесполезно и на фиг не нужно. Все. А любители орать идут лесом)

Врач разрешил употреблять алкоголь только маленькими дозами. Купил ведёрную пипетку.

В свете новостей об очередном астероиде, направляющемся в сторону Земли

На собеседовании:
-Какую функцию вы предпочитаете в Excel: VLOOKUP или HLOOKUP?
-Don't look up

В советском союзе пидорасов не было , по причине отсутствия туалетной бумаги.

-вы, тут, на анекдот .ру. ржёте над ценами, а они-обижаются... и, назло, РАСТУТ!!!

Прохожий кричит на нищего: "Какой тебе ещё веник дать?! Где я тебе веник-то возьму?"
Тот ему:
- Ты что, глухой? Я тебя говорю: "Дай мне денег!"

Совсем не пьет только тот, у кого руки прибиты.

Чем круче напишешь первых 4 серии, тем длиннее будет сериал... и это не про кино

Это все Зеланд виноват, со своим Транссерфингом Реальности.

Что наша жизнь – пуля одна.

Если бы бабушка знала, что ровер стоит как московская квартира, а пицца в нем едет на чью-то вечеринку - она бы ему радар быстро мешком сахара начистила!

Офисная бумага теперь будет желтой, так что справки будут вызывать хохот в банке!

Скажи подруга, за что тебя оштрафовали?
Поливала цветы в парке.
Как это ???
Избавлялась от избытка пива в организме.
Как заметили?
Я цветы ветерком обдула, а кто-то решил, что то террористы бомбят.

Доктор, мы его теряем!
Подождите, он ведь никуда не исчез

Тим Кук решил закрыть продажи IPad, потому что новые IPhone еще и функцию телефона имеют.

Так упорно и регулярно бросал пить, что в результате попал в книгу рекордов Гиннеса, как человек наиболее далеко забросившей тягу к спиртному.

Куплю собаку, которая умеет лаять при температуре -180. Подпись: Илон Маск.

Самые большие сооружения по странам мира.

Китай - стена.
Россия - башня Газпрома.
США - забор.
Австралия - забор.
Германия - банк.
Польша - дворец культуры.
Франция - офисный центр.

Четвертая часть.
Мистер Олливандер проверяет палочки участников. — Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?! МакГонагалл хватает за уши Добби: — Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!

Какой прекрасные фаллоимитаторы, только скорее всего тяжеловат, произнесла девица в военно морском музее в адрес снарядов корабельной артиллерии.

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером, обязательно уточните с каким именно - Stop-Loss или Take-Profit.
Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.
P.S На языке трейдеров  - Лось -  "Loss", что значит потеря, убыток ,а тейк-профит (take profit) буквально означает «взять прибыль»

СМИ: британские ученые разработали метолику омоложения кожи на 30 лет!
Дайте угадаю: заказчик НИОКР - баба Яга?

Памяти Владимира Вольфовича:
Кто старого помянет - тому глаз вон!

Если сравнить перфоратор и утюг, то первый немного мощнее, зато второй вдвойне опасен.

Встречаются два мужика.
У одного фонарь на все лицо и рука в гипсе.
- Что с тобой?!
- Да, друг-трейдер на корпоративку позвал, ну я тост и сказал...
- И что сказал?
--"За три лося" сказал.
P.S - Лось - происходит от английского "Loss", что значит потеря, убыток

В медицинском учреждении ординатор заву отделения: опять все симулянты поумирали.
Зав отделения: и так уже второй год, только привезут симулянтов, не успеешь их расколоть, а они мрут как мухи.
Ординатор заву отделения: тут ещё к Вам двое родственников помершего симулянта пришли с носилками.
Носилок нам не хватает, надеюсь они пустые.
Ординатор: почти пустые, на них топор.

Гондурас с ракетами как-то уже и боязно обозвать Гондурасом

Почему Володя пока ещё не убрал "Зе" из свой фамилии? Это ведь зрада...

Хорошо, когда у Вашей девушки появились родственники в Европе, и она берёт Вас с собой в эту самую Европу.
Плохо, когда у Вашей девушки "она" как окно в Европу. И в моральном плане и в геометрическом.

ВНИМАНИЕ ОТЕЧЕСТВЕННЫМ ПРОИЗВОДИТЕЛЯМ НАСТОЕК.
Если вы, рабы неведомого госта, не постараетесь разнообразить свои рецепты, то пить вашу х-ню никто не будет. Для тупых: прекратите добавлять корень солодки в каждую вонючую гуанобормотуху, что по недоразумению зовете алкогольным напитком и требуете за ЭТО денег.

А теперь повторяем тоже самое с аляской, и лето больше нигде не наступит!

В рекламу "Что? Где? Когда?" вкралась большая опечатка — как ночные птицы днем не летают, так знатоки утром играли бы заметно продуктивнее, чем ночью!

Зеленский предложил обменять оппозиционера Медведчука на военнопленных. Можем обменять только на Киву.