Самые смешные анекдоты за месяц!

Разбор состава Братства Кольца.
Гэндальф - представитель турфирмы, рекламный агент, лицо компании. Опытен, циничен, слился в сложной ситуации.
Арагорн - старший группы. Боец с большим стажем, отчаянно пытается удержать равновесие среди разношерстных расп.Zдяев.
Боромир - отмороженный искатель приключений, сгубили глюки.
Леголас и Гимли - представители вроде бы расово чуждых тусовок, перед лицом опасности осознавшие, что имидж - ничто, а совместный труд - все.
Мерри и Пиппин - отпрыски богатых семейств, по приколу затесавшиеся в поход. В итоге мирно пасутся при дворах высочайших особ.
Фродо - розово видящий мир идеалист из Института благородных девиц, охреневающий от фактического несовершенства реальности.
Сэм - угрюмый колхозник, считающий венцом творения свой сруб из краденого кедра, вообще не мыслящий разумной жЫзни вне Шира и соседнего трактира.

Сделал замечание сотруднице банка и получил страшную месть: она засунула мой паспорт с действующей шенгенской визой вместо ксерокса в шред.

В летний костюм гаишника вместо бронежилета будет входить бронированный кошелёк..

Минпромторг:
Россияне начали откладывать яйца на чёрный день.

Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. Ну как на автобусе... Подогнали когда то колымагу, написали маршрут "Светлое будущее" сели в нее, а она не едет, хорошо водители соседних автобусов помогли, починили, поправили, двинулись. Контролеров сразу нашлось штук пять, каждый собрал оплату за проезд. Потом еще раз и побольше. Потом им надоело самим собирать, они отгородились от салона вместе с водителем, а деньги регулярно помощники собирают. Народ сначала заволновался, мол не туда едем и не так и водитель давно не менялся. Но по громкой связи остановки объявляют бодро, все и успокоились. А чего волноваться, буфет работает в туалет пускают. А что другие автобусы нас обгоняют, так это тоже по громкой связи объяснили, потому, что мы очень быстро едем. Потом водитель начал вроде подбухивать и едем зигзагами. Народ опять заволновался, но все объяснили по громкой связи. Наш автобус большой, кому надо, те пусть уворачиваются. Я говорю, может дать водителю отдохнуть? А мне - ты читаешь, самый умный что-ли? Читай молча, а то очки по разным карманам разложишь. Ну и врезались конечно в таких же бедолаг. Стоим, ждем. Часть кондукторов свалила, часть говорит будем драться стенка на стенку и выяснять кто виноват. Кто то вроде уже дерется, кто то колесо откручивает, чтобы без нас не ехали к светлому будущему. Никого не выпускают и буфет закрылся. Хотел я эмигрировать через окно, а на окне уже решетки...

Про цен*зуру

А что за буква спраталась под звездочкой в слове "вые*бал" ?

Звездочка маскирует любое число символов, так что там вполне может быть "вые[здными путями эту отвез в читальный зал, где мы обсуждали поэзию французских романтиков XIX века, дегустировали вино и наслаждались музыкой Шуберта. А я её вые]бал"

-Вице-премьер Хуснуллин предложил использовать опыт строителей С. Кореи... Там выработка выше, чем у нас в 2,5 раза! И всего то надо, поднять налоги со сдельной зарплаты наших строителей с 13%, до 70. И будут пахать! Чтобы с голоду не сдохнуть...

В России запретят носить одежду оверзайз. Потому что слишком свободная.

(Мама)- Исаак, Исааак, иди домой, халамидник! Уже пять часов вечера, пора покушать.
(Исаак) - Мама, я гуляю с девушкой. Вы меня тяготите!
(Мама) - Мама тяготит?! Интересно, и как это она его тяготит?
(Циля) - Всемирно. Как ещё!
(Исаак) -Ты хотела сказать - всемерно?
(Циля) - Да она везде достанет!
(Исаак)- Тогда всемирно, да...

Кто такая глупая стриптизёрша?
Это та, которая решила заработать, выступая на нудистском пляже.

Жарко, грустно, щекотно, волосы, Путин, курс доллара... и другие отмазки от секса.

- Ну, подруга, ну, подсуропила!
- Что случилось?
- Сегодня узнала, что Светка лечится от мазохизма. А ее муж садист! А они живут 15 лет! Да как же это можно, 15 лет терпеть издевательства, а может и побои! Безобразие!
- Тебе-то что?
- Я думала, раз она с ним живет 15 лет, он хороший.
- Ну, а тебе-то что?
- Я его хотела отбить, соблазнила, переспала, забеременела, а он, оказывается, садист! Ну подруга, ну, подсуропила!

Устроился новый русский для прикола инженером в НИИ. Ставят ему задачу - развести плату. Новый русский делает пальцы веером:
- Ну че, плата, ты попала, в натуре!

Любовь бывает только с первого взгляда. Иначе какой в ней смысл? Зачем приглядываться полгода? Чего нового увидишь?

Шойгу:
- В этом зале сейчас присутствуют видные военачальники дружественных нам государств: Бурунди, Гвинейской республики, Камеруна, Мали, Судана, Уганды, Чада, Эфиопии, Южноафриканской республики...
Задремавший под монотонное бубнение эфиоп уронил кремневое копье, а гвинейский вождь, от неожиданности, подавился мослом сомнительного происхождения.

Для тех, кто на бронепоезде, объясняю простую вещь: вы никогда не сможете конкурировать со странами, где люди работают за миску риса, климат позволяет строить заводы-фабрики-склады из профлиста и не отапливать их, а отходы можно выкинуть в ближайший овраг.

Про то, что "этой зимой Европа замерзнет без нашего газа" нам рассказывают те же самые персонажи, каждый год на протяжении 8 лет ждущие, что "этой зимой без нашего газа замерзнет Украина".

Особым спросом пользуется новый "Орбит" со вкусом мяса.

А чё, Петрову и Боширову не сказали, что Чубайс – это посол по спецпоручениям?

Твиттерские учёные доказали — еда, выложенная в ленту, теряет до 90% витаминов и питательных веществ.

Эксперты рассказали, куда можно недорого слетать на отдых в августе - с катушек.

В правительстве должны быть люди умные или опытные.
Похоже надо ждать пока они опыта наберутся.

- Девушка, у вас на футболке написано: даю?
- Да, даю в глаз таким козлам, как ты.

-Депутат Рады Разумков предложил конфисковать Российский газ из трубопроводов проложенных по территории Украины для последующей его продажи странам ЕЭС...
-Пустить этот газ на нужды населения Украины ему и в голову не пришло. В общем то это всё, что нужно знать о депутате Рады Разумкове населению Украины...

А я милого узнаю по неврозу.

Наконец-то появился свет в конце тоннеля.
Это был фонарик оказавшихся в тупике спасателей.

Дорогие российские учёные, доценты с кандидатами, скажите, сколько триллионов рублей инвестиций вам требуется, чтобы изобрести отечественную коробку-автомат, систему АБС, отечественный аналог круиз-контроля и климат-контроля?

Женщиной быть нелегко. Ведь нужно не только добиваться внимания и благорасположения мужчин, но и закрепить это внимание на какой-то срок, достаточный, чтобы довести мужика, который сам не знает, чего он хочет, до совместного похода в ближайший ЗАГС.

— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
— Тогда высококлассифицированных специалистов из страны не выпускали, а сейчас гонят в три шеи.

Афганистан запросил у России около 1 млн баррелей нефти. Россия приготовилась к легализации героина...

- Мне билет в Небрежные Члены, пожалуйста.
- Может в Набережные Челны?
- А я как сказал???

Стало известно о фантастическом невежестве журнализдов. Об этом они проинформировали сами, написав про участников "блокады Сталинграда" и подтвердив тем самым, что не знают ни шиша ни про блокаду Ленинграда, ни про Сталинградскую битву...

Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена - для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена - это тернистый, извилистый путь мужа к совершенству.

Мне нравятся девушки у которых стан навевает мысли о нотном стане, нежели чем о трубопрокатном.

Что такое настоящее счастье для свидомого украинца? Вместе с коллективным Западом победить Россию, вернуть себе утраченные территории, включая Крым и Донбасс, а потом всенепременно сдриснуть на хрен куда подальше из освобожденной Нэньки.

Ежемесячная плата за информирование об операциям по карте в сборбанке повысилась с 60 до 70 рублей. Шо, эсэмэсочки и пушсообщеньица стали больше и тяжелее работать? Али ынтернетик полон дорожных ям, падают в них бедные скороходики? Повысить бы вам уровень совести, но неоткуда ее брать.

Правительство посчитало минимум, необходимый человеку, чтобы не сдохнуть с голоду, оплатить коммуналку и не ходить с голой жопой. Это и есть гарантированный государством минимальный размер оплаты труда. А потом из этой суммы удерживают 13% налога на доходы, а на оставшиеся деньги по-прежнему требуется не сдохнуть с голоду, оплатить коммуналку и не ходить с голой жопой.

Джо Байден поздравил японцев с годовщиной начала японо-американской дружбы, зародившейся в городах Хиросима и Нагасаки.

- Больной, вам в левую или правую ягодицу укол делать?
- Если уж и играть, то играть по-крупному! Колите между булок!

Мало кто знает. У Робинзона Крузо был ещё один помощник - сестра Пятницы малышка Среда.

В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмена.

-Путин призвал "как можно скорее покончить с пожарами в Рязанской области..."
-Завтра ДОЛОЖАТ, и... ПЕРЕСТАНУТ ПОКАЗЫВАТЬ!
-но... смог, жители близ лежащих районов, сами пожары...
-да кого это волнует? главное- ДОЛОЖАТ и ПЕРЕСТАНУТ ПОКАЗЫВАТЬ...

В ЗАГСе:
- Любимый, ты не видел мой органайзер?
- А зачем он тебе, любимая?
- Я забыла, что у меня еще сегодня намечено.

Недавно на саммите G20 Путин спросил у президента Израиля:
- Как у вас со смертностью?
Тот ответил:
- Пока стопроцентная… а у вас?
- Уверен, очень скоро снижу!

- Вы человек умственного или физического труда?
- Конечно, физического: я пилю бабки.

Странное дело... В кресле главы Роскосмоса парень сыпал язвительными, суперпатриотичными постами. А после пинка с должности фонтан красноречия моментально пересох. Видимо, патриотизм как-то передавался от сановного кресла через зад...

Я хочу умереть как М.С. Горбачёв — спокойно и во сне, а не в панике и страхе, как жертвы всех войн, начавшихся на развалинах СССР в результате его "перестройки".

На Филю нашего Киркорова в Монако набросились украинские беженцы. Еще раз. УКРАИНСКИЕ. БЕЖЕНЦЫ. В МОНАКО. Нищие, сирые страдальцы..

Верхняя палата парламента приняла закон по которому государство застраховало здоровье всех депутатов и сенаторов . Причём застраховало от потери здоровья в результате погромов, мятежа и бунтов .
У меня возникает вопрос – Они чего то уже точно знают о чём мы даже не догадываемся ?

Почему комедия Ревизор, актуальна до сих пор?

Потому что изменились только декорации

- Ты же сам сказал мне: "Поправляйся", когда я простудилась.
- Но я ведь не думал, что ты воспримешь это как призыв толстеть.

- Как ты двойку по математике получил? Ты же ее хорошо знаешь.
- Тема неудобная попалась: "Ряд Фибоначчи".
- И?
- А я букву "Ф" не выговариваю.

Чем россияне отличаются от британцев? Если бы вдруг с лица Земли исчезла Россия, в Британии было бы всеобщее ликование. Если бы исчезла Британия, то большинство россиян лишь равнодушно пожали бы плечами...

Россия любит «помогать» своим соседям и неважно хотят они этого или нет

В одном диком племени сделали из глины, травы и веток внешне очень похожее на рацию.

Оказалось они заметили что когда к ним прилетают миссионеры,
то они через рацию заказывают еду, разные вкусняшки, инструменты и медикаменты.
Которые потом им сбрасывает пролетающий на бреющем полёте самолёт.

Племени так рация понравилась, что они втихаря внешне скопировали и себе подобие рации.

Но чуда не происходило, их заказы не выполнялись.
Смешно?

- но у нас население делает Образ, Икону и став перед ней на колени, проползает под ней, ожидая "вкусняшек" и ответов на их запросы.

А помните, в советское время в Союзпечати продавались такие толстые авторучки с несколькими стержнями? Особым спросом они пользовались среди старшеклассниц...

Штирлиц любил только стариков и детей. Но судили его только за педофилию. Потому что за геронтофилию статьи нет.

Мужик купил ох...какую дорогущую машину. Через неделю угнали. Купил подешевле и поставил ох...какую дорогущую сигнализацию. Опять через неделю - машина на месте, спиздили сигнализацию.

Интересно, на каком тренажёре чиновник качает харю?

А вот интересно... Во сколько муниципальных бюджетов обходится государству блогер Медведев?

Ира по утрам любила Петь в ванной. Это раздражало ее мужа Леву, особенно когда ему не удавалось выспаться из-за крошек в постели.

Daily Star: украинки создали Telegram-канал для поднятия духа военных ВСУ обнаженными фото.Дуры они и в африке дуры.Боевой дух поднимают вооружением, питанием и письмами от близких людей и умелым руководством.А фотографиями б"лядей толко хрен.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что мешает В.Р.Соловьёву отправить сына на фронт (как он обещал)?

Отвечаем:
- Низкое качество российского автопрома.

- Хочешь путевку в горящий Крым?
- В смысле, горящую путевку в Крым?
- Нет.

Сводки с фронта:
После многодневных кровопролитных боёв заняты сени в избушке лесника.

— Стой, пацан! Деньги есть?
— В левом кармане.
— А если не найду?

после того как из российской эстрады сбежали украинцы, прибалты и евреи. в ней остались лишь одни пидарасы.

В своё время я окончил университет по специальности "Физика плазмы и управляемый термоядерный синтез". Один из моих однокашников пошел работать в "Горводоканал". На вопрос: "А как же физика?", отвечал: "Говно в трубах течёт по тем же законам гидродинамики, что и плазма в магнитном поле".

Меня одного удивляет, почему, по Российскому законодательству, мужик, приголубивший размалёванную и разодетую, с точки зрения любого стороннего человека, под шалаву, "несовершеннолетнюю девочку" в 21.30. в каком ни будь кабаке, попадает ПОД УГОЛОВНУЮ ответственность, а её родители , за её внешний вид и поведение, НИКАКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ НЕСУТ?

ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА
Реальные пожелания десятков тысяч мужчин)) Это мифическое создание обладает следующими характеристиками:

1. У неё никого не было, но с тобой она готова на всё.

2. Воспитана в патриархальной семье, уважает мужчину, интернета у неё нет, соцсетей нет, что такое онлифанс она не в курсе, порнуху ни разу не смотрела, верит в телегонию.

3. Будет тебе готовить завтрак, обед и ужин лучше повара в ресторане. Понимает, что женщина по факту обязана.

4. Считает, что стать твоей рабыней до конца жизни - великое счастье. Прибегает по первому зову, в остальное время молчит и не отсвечивает.

5. Хорошо зарабатывает, не выходя из дома (как ей это удаётся без интернета - загадка), зарплату отдаёт тебе. Ненавидит феминизм, но легко пробивает стеклянные потолки. При этом - наследница огромного состояния из заводов, газет и пароходов.

6. Не стареет, не пользуется косметикой, красива от природы, утром выглядит так же хорошо, как вечером, грудь размера "четвертый стоячий", никогда не отвисает. А её попе завидует Дженифер Лопес.

7. Сама воспитывает всех твоих детей в патриархальных традициях, ты только указываешь ей правильный путь. Но не часто, зачем тебе напрягаться. Только когда тебе хочется подчеркнуть своё главенство в семье, ты достаёшь свой указующий перст и изрекаешь назидания.

8. Понимающе относится к твоим походам налево - ты ж альфасомес, тебе надо распространять свой генофонд. Мужик сходил налево - это же не повод для скандалов?

9. Восхищается твоей карьерой охранника, грузчика или водителя маршрутки. Она бы так не смогла, она же баба.

10. Мода её не интересует, шуба ей не нужна. Машина тоже не нужна, но с корпоратива тебя она забирает. И несёт домой на руках.

11. Согласна на тройничок с любой твоей подружкой.

12. Подруг у неё нет, мамы тоже. Вообще она круглая сирота. Но патриархально воспитанная. Да, такое бывает.

13. Любит, когда ты смотришь футбол или бокс, восхищается твоими катками в дотку, в танки и контр-страйк, приносит тебе пиво и сухарики. И на рыбалку бы приносила, но на рыбалке ты с друзьями.

14. Иногда просит подзатыльники в воспитательных целях. Понимает, что она несовершенна, а твои пинки делают её лучше.

15. После расставания с тобой не пойдёт к другому мужику. Детей у тебя не заберёт, но продолжит их воспитывать, чтобы ты не напрягался. Иногда, когда ты напьёшься и позвонишь ей рассказать о твоей тяжёлой судьбе, пригласит вспомнить старое, и ночку страстно покувыркаться.

16. На алименты подавать не будет, наоборот будет пожизненно тебе выплачивать компенсацию за то, что не смогла сохранить семью.

17. Таких 18-летних девственниц бесконечное количество. Ты можешь их менять хоть раз в год. Все чистые и непорочные. Где-то они все есть, но ты не знаешь где именно.

Когда флаг в жопе – все возмущаются, а когда страна там – всё нормально.

- Расскажите о ваших преимуществах.
- Их несколько, самые яркие - пунктуальность, слежу за здоровьем, и взаимовыручка.
- А подробнее?
- Отслеживаю смс о зарплате, пью воду из кулера и пью с коллегами по пятницам...

Росгвардия задержала деревья за несанкционированный митинг в лесу.

-слыхал? Штаты и ЕЭС предлагают считать алмазы из России-"кровавыми" из-за событий на Украине...
-Хуя,се... А с производимых в США товаров и добываемых там полезных ископаемых-кровь коренного населения уже осыпалась от времени?

“Эх, ребята. Поменял бы сейчас, не задумываясь на миг, все свои должности на счастье быть сейчас в одном окопе с защитниками Славянска!” — присягнул Рагозин. – Ну. Что ж? От должностей “трудящегося по просьбе” освободили, но в окопах, его так и не нашли…катапультировался?

- А у моего учителя кунг-фу аж три черных пояса.
- Но он же невозможно жирный!
- Правильно. Одним поясом он уже давно не может подпоясаться.

Религия - это готовность убить кого угодно, просто прочитав бумажку.
© Роберт Лэнгдон

Как жаль, что я больна не вами, но и здорова не собой.

- В США есть штат Мэн, но нет штата Вумэн.
- Это - дискриминация по половому признаку.

- Чем Голливуд отличается от российской киноиндустрии?
- В Голливуде вначале отсасывают и вылизывают, чтобы потом стать звездой. В России становятся звездами, чтобы потом начать отсасывать и вылизывать.

Трагедия России в том, что 95 процентов нашей элитки традиционно ощущают себя плебеями по отношению к Западу.

Медведев уже три дня не грозил всему миру его уничтожить. я начинаю переживать.

Души убитых деревьев попадают в ад для растопки котлов

Солдаты ВСУ грабят убитых иностранных наёмников приехавших помогать им.Есть ещё желающие приехать помогать ВСУ?

Лучший способ справиться с изменениями состоит в том, чтобы помочь их осуществлению.
© Боб Доул

В III Всемирных курсантских играх в Санкт-Петербурге приняли участие более 600 представителей военных учебных заведений из 20 дружественных стран: Мозамбика, Венесуэлы, Армении, Эсватини, Сирии, Гвинеи, Камеруна, Палестины, Мьянмы, Ирана, Буркина-Фасо, Зимбабве, Мали, Танзании, Азербайджана, Таджикистана.

-Помню в девяностые, когда из телевизора говорили о патриотизме в трудные времена, был пик отъезда в Израиль.
Сейчас опять вещают про патриотизм и из страны уезжают уже русские. О чем это может говорить?
-О том, что им надо тридцать лет чтобы поумнеть.

Ребенок которого не ценил мир, хочет уничтожить его для доказательства своего величия.

Не имеющие аналогов в мире отрицательная плавучесть и отрицательная летучесть.

Хочется, чтобы спецоперация поскорее завершилась, хотя бы для того, чтобы на anekdot.ru вернулись нормальные мемы...

Минюст обнародовал перечень эмодзи, дискредитирующих российскую армию.

Сто рублей. 1985 год. Спортивный полугоночный велосипед "Спутник". .
Сто рублей. 2020 год. "Передайте за проезд". .
Жить стало лучше, жить стало веселей .

"А кто в школе работал - тот в армии не удивляется" ©
Два выпускника педвуза распределились в сельские школы, чтобы получить отсрочку от армии. Через полгода пошли в военкомат с просьбой забрать их в армию.

Если вы когда-то почувствуете свою работу бессмысленной, вспомните, что на Украине есть вице-премьер по европейской и евроатлантической интеграции.

Робингуд по русски:
- забирает повестки у богатых и отдаёт их бедным призывникам.

-газпром сжигает не реализованный газ!!!-вопит европа...
-не ваше сжигаем! платили бы и забирали-отвечает газпром...
-а, может, чем сжигать, цену для Россиян снизите?- раз уж газ-"народное достояние"...

Импортозамещение, которое обещали – россияне пересядут с немецких автомобилей на российские.
Импортозамещение, которое есть – россияне пересядут с немецких автомобилей на иранские.

Вот тут в околонаучных кругах ходят слухи, что труд сделал из обезьяны человека. Мол, взяла она в руки палку и т.д. и т.п. Возникает вопрос - "А зачем она взяла в руку палку?". Да лень ей было лезть лишние сантиметры за бананом. Палкой проще. Вот и взяла. Так что не труд, а ЛЕНЬ сделала из обезьяны человека.

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

​Когда читаешь киевский националистический ресурс "Украинская правда", то очень быстро начинаешь понимать, что они взяли себе правильное название.
​Потому что у любого события есть две правды: настоящая и украинская.

11.05.2022 "В Болгарии заявили, что с июня смогут получать газ из США дешевле, чем у Газпрома."
22.08.2022 "Болгария проведет переговоры с Газпромом о возобновлении поставок."
Никогда такого не было, и вот опять.