Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2022 по 31.08.2022
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Привет, Василий, что-то смотрю у тебя с финансами не очень. А друзей много. Живёшь по принципу не имей сто рублей, а имей сто друзей? Так пусть они тебе хотя бы по рублю скинутся! - Понимаешь, Жора, я умею друзей заводить. А чтобы быть богатым их надо уметь разводить. А я так не умею.
14
- Где Вы получали образование? - Я закончил Ельский университет. - То есть Йельский, вы учились в Штатах? - Нет, в Ельце, но английский мы тоже изучали. По ускоренной программе.
- Какой сегодня день? - Пятница… А что? - Да как будто пятый понедельник подряд
1
Россиянин! Ставя на газ притащенное с колонки ведро воды, ввиду отключения и горячей и холодной воды из-за аварии, вызванной износом коммуникаций - помни! Далеко не каждый буржуйский холуй в Европах может себе, из-за санкций, это позволить!!!
Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.
7
- Слыхал? Вчерась Росстат снова зафиксировал дефляцию. Второй месяц подряд!!! - Статистики Росстата бывают во всех отделах магазинов, или на всё лето и осень зависли в овощном отделе с сезонными ценами на овощи?
Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
21
Эволюция анекдота:
Диалог в аптеке.
До перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Только топор.
Расцвет перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Были топоры, но уже разобрали...
После перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Появилось новое импортное средство - гильотина.
Наше время: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Из-за санкций поставки гильотин прекращены, а параллельный импорт ещё не налажен. Но наши обещают вскоре освоить производство топоров, правда пока без клиньев.
В СССР не было сыра с плесенью. А если был - завмагу втык за антисанитарию!
11
- Зеленский рассказал о наличии "последней черты", после перехода которой переговоры Киева с Россией станут невозможны! - Ну, если взятие нашими Киева будут этой "последней чертой"...
Тесть говорит зятю: - У нормальных мужиков в трусах баклажан, а у тебя - конфетка!
Зять идёт к жене: - Ты что, обсуждаешь с отцом размер моего *** ?! - Да нет, я что, больная, что ли? Да ты не обращай внимания, он может иногда ляпнуть, не подумав! - Ну ладно. (Уходит.)
Жена (про себя): - Вот мама! Не язык, а помело!!!
15
Мой любимый врач - уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.
35
Раньше я подавал надежды, а сейчас — кофе.
16
- Сегодня в нашей студии невероятно интересный собеседник, глубочайший эксперт. - Предупреждаю заранее: я не специалист в политике, экономике, финансах, истории, международном праве, вирусологии, военном деле. - Тогда на какую тему можно вам задавать вопросы? - На любую.
На светском рауте общаются трое. - А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается? - Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить. - Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия! - Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает! - Вы тоже директор цирка? - Нет, школы.
Поездки в Европу действительно могут стать привилегией для россиян. Вживую увидеть как гордо считать себя одним из 300 видов педерастов - это реально зрелище не для всех.
30
В Кутаиси местными оружейниками был создан первый в истории грузинский танк. Не мудрствуя лукаво, создатели назвали его "Вах-танк".
- А что, отец, геи у вас на районе есть? - Хтоооо? - Нуууу... пидорасы... - Полно! Все чиновники, гаишники, полицаи, начальники... - Они что, друг с другом живут? - Не знаю, хто тама с кем живёт, но народ их всех считает пидорасами...
У Юрия Лозы спросили: когда он успевает обдумывать всё, что говорит по различным поводам? - Пусть Вассерманы думают! Я говорил, говорю, и буду говорить! - ответил Лоза...
- Приходи ко мне сейчас! - Не могу сейчас, тут мама пельмени лепит. - Ты чего?! У меня хата свободна! - Ты не поняла, что я сказал? ТУТ МАМА ПЕЛЬМЕНИ ЛЕПИТ!
Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты.
17
Суверенное государство окраиной не назовут.
20
Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.
3
По данным ВЦИОМ каждый третий россиянин путает Ротенбеpга с беpгамотом.
19
Куда пропал Карлсон, который живет на крыше? Ему светили крупные неприятности за отсутствие лицензии на перевозку детей, проживание без регистрации, необеспечение техники безопасности при работах на высоте, ну и за апартаменты, переоборудованные из чердака без разрешения... Ушел в сказочные леса к эльфам и Винни-Пуху.
13
Секс с моей женой напоминает поездку на пригородной электричке - никакого комфорта, зато строго по расписанию!
5
Получается, что теперь Нэнси Пелоси нужно называть дедушкой?
Еврокомиссия считает, что проблему засухи в Европе можно решить путём повторного использования воды из очистных сооружений. Мем про «Воду из под пельменей не сливай, я ей задницу помою» больше не мем.
26
У Украины осталось всего два вида оружия собственного производства - слово "вата" и слово "хуйло".
14
Редактор начинающему поэту: - Ваши стихи будут напечатаны. Только, с Вашего позволения, везде, где у Вас присутствует буквосочетание "жопа", будет опубликовано "душа". Например: Прекрасной душою сверкая, наяда по морю плывёт.
Чтобы получить статус участника боевых действий, российским военнослужащим необходимо предъявить в военкомат по месту жительства украденный на Украине унитаз. Для присвоения звания «Агент Путина» обязательно предъявление десяти унитазов либо пяти унитазов и килограмма асфальта.
Походу Европейский совет по правам человека пора переименовать в Европейский совет по правам гомосека.
22
- Рабинович, почему вы никогда не ставите лайки и не комментируете посты в интернете? - Насколько я понимаю, каждый мой лайк и каждый ком - гешефт в пользу автора... - Да, но вы-то с этого ничего не теряете. - С Рабиновича кто-то шо-то имеет, а Рабинович, таки, с этого не имеет ничего?
- Как хорошо, что ещё только первое августа, и до школы целый месяц! С пацанами на речке накупаюсь, в "Мафию" всех порву, мультиков насмотрюсь! - Простите, а вы точно директор элитного лицея?..
Женщина надевает леопардовые одежды, чтобы на неё охотились парни в камуфляже.
21
- В странах ЕЭС подозревают Германию в намерении ПОЗОРНО воспользоваться СП-2! - Не. Ну не справедливо же! Одни собираются "позорно-дёшево" сидеть зимой в тепле, в то время как остальные буд ут "гордо и дорого" морозить жопы...
- Что мешает Штатам признать Россию спонсором терроризма? - Вы предлагаете "мировому блюстителю порядка" признать, что на 1/7 части суши властвуют террористы, а они ни хуя сделать не могут?
Японский прогноз погоды: Сегодня 9 августа. Минимальная температура в этот день наблюдалась в 1898 году в Саппоро – 12 градусов Цельсия. Максимальная – в 1945 году в Нагасаки – 3500 градусов Цельсия.
Урок астрономии в британской школе тридцать с лишним лет назад. Учитель диктует: - Отличники, записывайте: Солнце - это шар из горячей плазмы нагретый до накала в результате реакций ядерного синтеза в его ядре, излучающий энергию в основном в виде светового, ультрафиолетового и инфракрасного излучения. Двоечники, записывайте: Солнце - это то, что нам светит и нас греет. Лиз Трасс, записывай: Солнце - это за окном вон тот желтый шарик.
— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного? — Тогда занавес строил СССР, а сейчас строят другие страны вокруг России.
2
Вчерась с дружбанами вылакали всю коллекцию виски, коньяка и бурбона, коллекционировавщуюся 27 лет. А эта старая карга прилетела и улетела. И все, Карл, все!!! Ни одного выстрела. Даже без салюта.
Глупость - это когда не хватает ума скрывать его отсутствие.
23
Дед и бабка вышли в огород. Дед замер и что-то рассматривает. Бабка спрашивает: - Ты что там делаешь? - Смотрю, как соседка без верха загорает. Стринги натянула и лежит. Срамота какая! Смотреть тошно! - А зачем же ты тогда смотришь? Не смотри! - А что я тогда критиковать и обсуждать буду?
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.