Самые смешные анекдоты за месяц!

- Привет, Василий, что-то смотрю у тебя с финансами не очень. А друзей много. Живёшь по принципу не имей сто рублей, а имей сто друзей? Так пусть они тебе хотя бы по рублю скинутся!
- Понимаешь, Жора, я умею друзей заводить. А чтобы быть богатым их надо уметь разводить. А я так не умею.

- Где Вы получали образование?
- Я закончил Ельский университет.
- То есть Йельский, вы учились в Штатах?
- Нет, в Ельце, но английский мы тоже изучали. По ускоренной программе.

Муж: - У тебя такой красивый голос
Жена: - Правда?!
Муж: - Да, так что береги его и закрой рот!!!

- Какой сегодня день?
- Пятница… А что?
- Да как будто пятый понедельник подряд

Ну вот и кто настоящий мужик? Пелоси или Си? Кто зассал, а кто не зассал?

За пять минут ссоры узнаёшь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике - нам начнут их показывать по телевизору.

Если не хватает смелости говорить правду, то пусть хоть хватит ума не сеять ложь.

Россиянин! Ставя на газ притащенное с колонки ведро воды, ввиду отключения и горячей и холодной воды из-за аварии, вызванной износом коммуникаций - помни!
Далеко не каждый буржуйский холуй в Европах может себе, из-за санкций, это позволить!!!

Эволюция анекдота:

Диалог в аптеке.

До перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Только топор.

Расцвет перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Были топоры, но уже разобрали...

После перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Появилось новое импортное средство - гильотина.

Наше время:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Из-за санкций поставки гильотин прекращены, а параллельный импорт ещё не налажен. Но наши обещают вскоре освоить производство топоров, правда пока без клиньев.

Звезду Героя Ненси Пелоси! За укрепление российско-китайской дружбы.

Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.

- Слыхал? Вчерась Росстат снова зафиксировал дефляцию. Второй месяц подряд!!!
- Статистики Росстата бывают во всех отделах магазинов, или на всё лето и осень зависли в овощном отделе с сезонными ценами на овощи?

Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

- Зеленский рассказал о наличии "последней черты", после перехода которой переговоры Киева с Россией станут невозможны!
- Ну, если взятие нашими Киева будут этой "последней чертой"...

В СССР не было сыра с плесенью. А если был - завмагу втык за антисанитарию!

Московский институт стали и сплавов (МИСИС) объявил для студенток конкурс красоты под названием "Сиськи-мисиськи"

В 30 живут вместе, потому что не могут жить друг без друга.
В 40 живут вместе, потому что не мешают жить друг другу.

Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.

Если у вашей совести есть цена значит у вас нет совести.

Если кто-то обиделся на шутку в свой адрес, значит он понял вас правильно...

В такую жару проверяются на прочность и верность своим убеждениям самые отчаянные готы.

Анжела наконец-то нашла своё женское счастье. Оно закатилось за диван и не включалось.

Ливерная колбаса хочет лично посмотреть на турбину. А может лучше Урсула посмотрит? Она хотя бы гинеколог.

- А что, отец, геи у вас на районе есть?
- Хтоооо?
- Нуууу... пидорасы...
- Полно! Все чиновники, гаишники, полицаи, начальники...
- Они что, друг с другом живут?
- Не знаю, хто тама с кем живёт, но народ их всех считает пидорасами...

Какой же СССР без железного занавеса! Вот Европа и помогает России строить СССР сколько и где может - визы, санкции, и т.д.

Тесть говорит зятю:
- У нормальных мужиков в трусах баклажан, а у тебя - конфетка!

Зять идёт к жене:
- Ты что, обсуждаешь с отцом размер моего *** ?!
- Да нет, я что, больная, что ли? Да ты не обращай внимания, он может иногда ляпнуть, не подумав!
- Ну ладно. (Уходит.)

Жена (про себя):
- Вот мама! Не язык, а помело!!!

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный

Мой любимый врач - уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.

- Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
- Купи два. Сделаем розовое!

- Сегодня в нашей студии невероятно интересный собеседник, глубочайший эксперт.
- Предупреждаю заранее: я не специалист в политике, экономике, финансах, истории, международном праве, вирусологии, военном деле.
- Тогда на какую тему можно вам задавать вопросы?
- На любую.

На светском рауте общаются трое.
- А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается?
- Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
- Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия!
- Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
- Вы тоже директор цирка?
- Нет, школы.

Куда пропал Карлсон, который живет на крыше?
Ему светили крупные неприятности за отсутствие лицензии на перевозку детей, проживание без регистрации, необеспечение техники безопасности при работах на высоте, ну и за апартаменты, переоборудованные из чердака без разрешения... Ушел в сказочные леса к эльфам и Винни-Пуху.

Раньше я подавал надежды, а сейчас — кофе.

В Кутаиси местными оружейниками был создан первый в истории грузинский танк. Не мудрствуя лукаво, создатели назвали его "Вах-танк".

Моя диета состоит из моря продуктов.

Что такое футбол в России?
Это когда толпы настоящих истинных мужыгов приходят на стадион посмотреть, как двадцать два пидараса на поле балду гоняют.

Отношения - как книга: нужны годы, чтобы её написать, и секунды, чтобы сжечь.

Быть родителем - это всё равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.

Поездки в Европу действительно могут стать привилегией для россиян. Вживую увидеть как гордо считать себя одним из 300 видов педерастов - это реально зрелище не для всех.

В Новгородском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь: его вес - 9 кг (без доспехов – 4).

- Мужчина, помни! В отношениях с женщиной главное - это не главное!
А неглавное - это главное...
Всё всем теперь стало понятно?

- Что вы поняли за пять лет юридического образования?
- Бог мне судья, ёпта!

- Как хорошо, что ещё только первое августа, и до школы целый месяц! С пацанами на речке накупаюсь, в "Мафию" всех порву, мультиков насмотрюсь!
- Простите, а вы точно директор элитного лицея?..

Нэнси Пелоси внесли на сайт «Миротворец» за отвлечение внимания от Украины.

Европа снова на шаг впереди! Вот, даже закон о том, что можно собирать валежник, приняли в России, а воспользуются им европейцы точно раньше нас – уже этой зимой!
©

У Юрия Лозы спросили: когда он успевает обдумывать всё, что говорит по различным поводам?
- Пусть Вассерманы думают! Я говорил, говорю, и буду говорить! - ответил Лоза...

Олег считал себя Богом секса, но Галя оставалась атеисткой.

На российских дорогах россиян начали штрафовать.
Это правильно. На украинских их вообще убивают.

Секс с моей женой напоминает поездку на пригородной электричке - никакого комфорта, зато строго по расписанию!

- Приходи ко мне сейчас!
- Не могу сейчас, тут мама пельмени лепит.
- Ты чего?! У меня хата свободна!
- Ты не поняла, что я сказал? ТУТ МАМА ПЕЛЬМЕНИ ЛЕПИТ!

Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты.

Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.

Лазанья - наполеон с мясом
Солянка - компот из мяса
Борщ - варёный салат
Чай - суп из листьев

Редактор начинающему поэту:
- Ваши стихи будут напечатаны. Только, с Вашего позволения, везде, где у Вас присутствует буквосочетание "жопа", будет опубликовано "душа". Например: Прекрасной душою сверкая, наяда по морю плывёт.

ВПК стран НАТО освоил выпуск сигарет с дальностью заброса окурка на 350 км.

По данным ВЦИОМ каждый третий россиянин путает Ротенбеpга с беpгамотом.

- Рабинович, почему вы никогда не ставите лайки и не комментируете посты в интернете?
- Насколько я понимаю, каждый мой лайк и каждый ком - гешефт в пользу автора...
- Да, но вы-то с этого ничего не теряете.
- С Рабиновича кто-то шо-то имеет, а Рабинович, таки, с этого не имеет ничего?

Суверенное государство окраиной не назовут.

Анжела была фраппирована дважды, когда незнакомец сначала прислал фото члена, а потом извинился и написал, что это не ей.

Получается, что теперь Нэнси Пелоси нужно называть дедушкой?

- Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!

Еврокомиссия считает, что проблему засухи в Европе можно решить путём повторного использования воды из очистных сооружений.
Мем про «Воду из под пельменей не сливай, я ей задницу помою» больше не мем.

Надоели сварливые соседи? Выходя из подъезда, достаньте телефон и громко скажите в него «Рамзан, не извиняйся, все нормально, брат».

У Украины осталось всего два вида оружия собственного производства - слово "вата" и слово "хуйло".

Нет смысла приглашать на ужин девушку, которая после шести ничего в рот не берёт.

Чтобы получить статус участника боевых действий, российским военнослужащим необходимо предъявить в военкомат по месту жительства украденный на Украине унитаз.
Для присвоения звания «Агент Путина» обязательно предъявление десяти унитазов либо пяти унитазов и килограмма асфальта.

Плюс: в Европе нашли способ получения газа из говна.
Минус: из-за возросших цен на продукты срать европейцам будет нечем.

"Холодильник победит телевизор" - это прошлое. Глобальное.
"Кипятильник победит фейсбук" - это будущее. Европейское.

Походу Европейский совет по правам человека пора переименовать в Европейский совет по правам гомосека.

Пятки — бункер для души!

Ох уж это ужасное желание писать стихи, когда верх твоего поэтического таланта - это рифма - хуифма.

Байден заявил, что пойдёт на второй президентский срок.
Даже если не сможет ходить.

- Леночка, я так безумно по тебе соскучился!!!
- Серж, а расскажи-ка мне сказку на ночь.
- Так я уже начал...

Не округляйте число пи до трёх, иначе круг у вас получится кривеньким и не замкнутым.

Девушкам на заметку. Не парьтесь с выбором украшений - бусы, цепочки и кулоны в декольте мужчин вообще не интересуют.

- В Англии из-за жары пересохла Темза!
- Если в Темзе нет воды...значит её выпили олигархи из России, проживающие в Лондоне.

Говорят, у постоянных пользовательниц программы 1С-бухгалтерия жопа растёт значительно быстрее.

Каждый европеец, принимающий душ, льет воду на нашу мельницу.

Хитромудрые чиновники, опасаясь запрета «двойного гражданства», обзавелись «тройным».

В Бундестаге исключили перезапуск «Северного потока-2».
Но ведь не исключен перезапуск самого Бундестага.

Всем тем, кто теперь не может пройти тест TOEFL, в рамках импортозамещения совершенно бесплатно предлагаем ЕГЭ по русскому языку!

Женщина надевает леопардовые одежды, чтобы на неё охотились парни в камуфляже.

– Фима, выпей 100 грамм для храбрости!
– Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!

- В странах ЕЭС подозревают Германию в намерении ПОЗОРНО воспользоваться СП-2!
- Не. Ну не справедливо же! Одни собираются "позорно-дёшево" сидеть зимой в тепле, в то время как остальные буд ут "гордо и дорого" морозить жопы...

- Что мешает Штатам признать Россию спонсором терроризма?
- Вы предлагаете "мировому блюстителю порядка" признать, что на 1/7 части суши властвуют террористы, а они ни хуя сделать не могут?

Больше других лидеров Европы от бумеранга антироссийских санкций пострадал Макрон - в его постели бабка не только старая, так ещё и немытая.

- Дорогой, о чем ты подумал, когда впервые встретил меня?
- В том-то и дело, дорогая, что я совсем не думал.

- Василий, а виски какого рода?
- Если хороший, то мужского, а если пойло - то среднего.

Голова нужна, чтобы прикрывать жопу.

Разумные люди приспосабливаются к внешним обстоятельствам. Неразумные люди пытаются приспособить обстоятельства под себя. Поэтому любой прогресс является результатом усилий неразумных людей.
© Бернард Шоу

Реклама в издании «Урожай»:
«Купи навоз у Николая - не отличишь свой сад от рая!»

Японский прогноз погоды: Сегодня 9 августа.
Минимальная температура в этот день наблюдалась в 1898 году в Саппоро – 12 градусов Цельсия. Максимальная – в 1945 году в Нагасаки – 3500 градусов Цельсия.

Дед и бабка вышли в огород. Дед замер и что-то рассматривает. Бабка спрашивает:
- Ты что там делаешь?
- Смотрю, как соседка без верха загорает. Стринги натянула и лежит. Срамота какая! Смотреть тошно!
- А зачем же ты тогда смотришь? Не смотри!
- А что я тогда критиковать и обсуждать буду?

— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
— Тогда занавес строил СССР, а сейчас строят другие страны вокруг России.

Со страницы "Политкабачок "Избы-читальни"

Урок астрономии в британской школе тридцать с лишним лет назад. Учитель диктует:
- Отличники, записывайте: Солнце - это шар из горячей плазмы нагретый до накала в результате реакций ядерного синтеза в его ядре, излучающий энергию в основном в виде светового, ультрафиолетового и инфракрасного излучения. Двоечники, записывайте: Солнце - это то, что нам светит и нас греет. Лиз Трасс, записывай: Солнце - это за окном вон тот желтый шарик.

Вчерась с дружбанами вылакали всю коллекцию виски, коньяка и бурбона,
коллекционировавщуюся 27 лет.
А эта старая карга прилетела и улетела. И все, Карл, все!!!
Ни одного выстрела. Даже без салюта.

Глупость - это когда не хватает ума скрывать его отсутствие.

У нас напитки слабее 40* считаются безалкогольными.

"Если мы проглотим эту ложь, ложь съест нас".
Стинг, певец, поэт и композитор