Самые смешные анекдоты за месяц!

Если вы просите руки моей дочери, то это не повод залезать в карман к ее отцу.

Мама:
- Сынок, что ты всё носишься без дела радостный как дурак. А у меня на душе неспокойно, ведь рядом грабителя поймали. Пошёл бы выяснил, может это кого из нашей родни отловили?

Не так страшно, что вас используют, страшно , что вы от этого не получаете удовольствия.

Благодаря неустанной борьбе с коррупцией и засекречиванием доходов «кого надо», именно гребля остаётся у нас спортом номер один.

Расслабляющие и приятные вещи начинаются на букву В:
весна, ванна, выигрыш, воскресенье, выходной, веселье, вино, водка.

С войны возращается не тот, кто отличился,- а тот, кто отлучился...

Пчёлы не могли попасть в улей. Расцвёл хмель.

Сиськась-накось, или Пересильд в космосе.

Отмечаю алкогольную независимость. Правда, с каждым месяцем всё чаще...

Походу, единственные в Росси люди, которым похуй на рост цен, это актёры из рекламных роликов. У них-"всегда смешные и низкие цены..."

В 2023 году самым дешёвым видом транспорта будет признана паромная переправа. Паромщик отвезёт вас на другой берег реки Стикс всего за 20 рублей.

- Поручик, вы подлец и негодяй, у вас карта в рукаве!
- Так - это ж " Мир ".

Деньги есть нечто сверхъестественное. Они, как правило, не умеют возникать из ничего. Но успешно и непрестанно исчезают в неизвестном направлении.

…привык я к тому, что власть обязательно мне гадит. И всегда в душе гнездится подозрение, что чиновник суть Зло, и поставлен на свое место для того, чтобы пакостить людям и попутно хапать всеми возможными способами.

Еще одна прикольная реклама: "Взяли кредит в Совкомбанке на 5млн и вот уже спорите о цвете обоев в детской"
Получается, кредит прое;%ли?

- Почему картофель так сильно подорожал?
- Британские учёные признали его диетическим продуктом...

Голубая мечта гармоничной личности — рубить бабло в зоне комфорта..

Судя по эффективности ПВО Канады, аэростаты, метеозонды, модели дирижаблей — это их конек. Если вдруг прилетит что-то побыстрее, оно же до Оттавы доберется.

- Володя, какой же у тебя пресс красивый!
- Кашляю. Давно.

- Шалом - сказал серый волк.
- Уфф - облегчённо выдохнули поросята.
- Ах вы мои рыбки, птички мои. Такие милые, так бы и съел.
Окончание старого боянистого анекдота.

Читая о новинках налогообложения, чувствуешь, что мошенники уже записали тебя в доноры.

Уехал в командировку. Два дня жена писала, как скучает и любит. На третий начались "просветления" сознания "А ты, козёл, смотрю хорошо устроился?! Ни ухаживать, ни заботиться, них@я не надо, да?! Прекрасно ведь! Нет тела - нет дела! Да и пошёл, вообще, ты нах@й, понял?!"

Только познакомишься с интересным, бывалым человеком, которому есть что рассказать о жизни, как приходится расставаться, - одиноко вздыхал палач.

В музее невидимого искусства выставлена картина: верхняя половина - белого цвета, нижняя - синего,а внизу название - "Спасение "Титаника". Посетитель спрашивает:
- А где "Титаник"?
- Утонул.

Конечно, в каждом возрасте свои заскоки, но те, кто не ест после 18-ти к 25-ти страдают анорексией. В 18 лет надо замуж выходить а не голодовку объявлять.

Россия - страна с непредсказуемыми ПДД.

Техасский сисадмин покупает пистолет:
- А сколько патронов возьмете?
- Одну коробку. И два расширенных магазина.
- Оптимист вы, мистер. На все ламерье не хватит!

В чём суть любого бунта? В том, что выясняется, что "хороший парень" не так уж хорош, а его "правила" не такие уж правильные.

В клинике.
- Доктор, а я скоро умру?
- Больной, прекратите! У нас морг сломался, а тут ещё Вы своими дурацкими вопросами нервы портите.

- Мама, мама, а половая жизнь это то, что наш папа вчера на полу тётей Соней делал?

-Слушай! Вроде обещали спортивный канал на общедоступном ТВ сделать...
-Так ить... Матч ТВ..
-Я, вчера, этот МатчТВ пол дня смотрел. Пиздеть , о спорте, пиздели. А вот показать-так и не показали...

Мужчина у которого все довольны - и жена, и дочери, и любовницы, в принципе можно звать на царство.

Те, кто получает зачёт автоматом, могли бы конечно использовать нож и кастет, но автомат внушает сильнее.

Всем, кто еще не купил процессор AMD семитысячной серии, посвящаю.

Как известно, из-за того, что 13-е поколение процессоров Intel не влазит в термопакет с включенной технологией AVX-512 на многопотоке, ее просто оттуда выпилили.

AMD же в своих процессорах ее оставила включенной! В итоге, внешние сортировки на ее свежих процессорах работают до 15 раз быстрее, в зависимости от реализации того или иного алгоритма.

Вчера пришло обновление на Python 3 в библиотеку NumPy со всеми нужными оптимизациями.

Intel, можешь идти нахрен со своей тупостью и жадностью менеджмента, неумением делать процессоры на тонком техпроцессе.

Обеспеченная женщина (52 года), имеющая симпатичную незамужнюю дочь (28 лет) со своей жилплощадью, ищет неженатого блиноеда (от 25 до 40 лет).

- С обеда начала собираться на свидание, а тут он как выскочит, мне аж плохо стало, пришлось всё отменять.
- Ты меня пугаешь, кто выскочил, можно подробнее?
- Кто-кто, да герпес на губе.

- Бабушка, а кто такие содомиты?
- Это,внученька, такие плохие кулинары, которые добавляют в выпечку слишком много соды.

- Папа, а хулиард - это много?
- Много. За всю жизнь столько не украдешь. За всю жизнь столько не выпьешь. За всю жизнь столько не трахнешь.
- А я постараюсь.
- Настоящий патриот растет...

Ещё о скандальной ситуации про "гендерно-нейтрального бога":

Согласно христианскому вероучению, господь бог есть святая троица: бог-отец, бог-сын и бог-святой дух. По этой логике, если бог-отец по отношению к богу-сыну является, по современной терминологии, «родителем номер 1», то тогда «бог –святой дух» - это «родитель номер 2». Так какова же тогда гендерная принадлежность бога-святага духа? Какой из возможных вариантов ни возьмёшь – в любом случае страшное богохульство получается!

-Слыхал? Область накроет тёплый циклон! Опять гололедица, потоп, заносы...
-Тёплый циклон-это хуйня, по сравнению с тем, чем накрывается всё в нашей области в последнее время...

23 февраля - праздник тех, у кого на плечах, а не в штанах

Кошки думают, что у человека куриная слепота.

Если есть параллели, то где перпендикуляли?

Но примешь ты смерть от... врача своего

Накануне школьного родительского собрания оставил завещание на кошку.

Еганутый - это ученик, успешно сдавший ЕГЭ.

Турист на Эйфелевой башне спрашивает у гида:
- Какая высота башни?
- Вам просто узнать или хотите прыгнуть?

Идея для феминисток: выпустить на день рождения Ивана Абрамова ремейк фильма «Д’Артаньян и три мушкетёра», в котором главных героев будут играть четыре толстушки! В идеале - со своими усами!

©Полищук

- Я хорошо разбираюсь в женских гаджетах.
- Вы - айтишник?
- Нет, гинеколог.

Папа сыну школьнику:
- Я тебе объяснил, что у некоторых пожилых мужчин бывает такой большой живот, что они свои "причиндалы" могут видеть только в зеркале. Объяснил это для твоего общего образования. А не для того, чтобы не зная даты рождения и смерти Наполеона, ты бы написАл в сочинении по истории: "Наполеон умер в зеркальном возрасте".

В супермаркете.
- Молодой человек, могу я вам чем-то помочь?
- Можете. Девушка, отойдите от меня! Вон уже идет моя жена.
Сейчас она подойдет и скорая помощь понадобится нам обоим.

С рекламных сюжетов часто можно охренеть.
Но растворять клиентов в кислоте - до этого только Сбербанк мог додуматься!

Новый тип мужского обмана: наобещать девушке гражданство аргентины и коварно обломать)

Искуственный Интеллект примет на работу Натуральный Интеллект для управления Офисным Интеллектом.

Решают нынче резиденты, кто инагентом должен быть.

Прошу Федеральную антимонопольную службу России принять меры по неопровержимому сговору производителей пакетов для "Пятерочек" и "Магнитов" и торговой маркой "Махеев"! Я ещё ни одного целого пакета с их майонезом и джемом из магазина до дома не донёс!

- Ты выглядишь, как бородатая антилопа.
- Ну?
- Гну.

Если фортуна повернулась к вам задом, не расстраивайтесь! Ведь к кому-то она повернулась пи@дой.

- Скажите, у вас ресторан какой кухни?
- Поминальной.

На Кавказе приняли закон о защите прав осликов, теперь уроки вождения и секса будут проводиться в разные дни.

На пляже, девушка, возвышаясь в полуметре над сидящим юношей:
- Молодой человек! Вы пристально смотрите на меня сквозь тёмные очки, чтобы не ослепнуть от моей красоты?
Молодой человек:
- Нет. Чтобы не получить от Вас по моей физиономии, когда Вы поймёте, что Ваш купальник в воде стал прозрачным, а я созерцаю сквозь него... Ай, всё-таки врезали, очки не помогли.

Мюллер – Штирлицу:
- Штирлиц, а вас я попрошу остаться. Еще на одну минуту.
И, хитро прищурив глаз, добавил:
- Я имею, Штирлиц, кое-что вам сказать. Вы мне глубоко симпатичны, но я таки думаю, что вы не истинный ариец, а истинный одессит! Такой фокус с чемоданом с рацией и отпечатками ваших пальцев на нем мог провернуть только настоящий одессит, чтобы я так жил!
Штирлиц, усмехнувшись:
- Герр Мюллер, вы думаете, что я вам отвечу «Я вас умоляю - не расчесывайте мне нервы! Вы шо, с мозгами поссорились?», нет - я скажу:
- Sagen Sie keinen Uncinn, herr Muller!*
--------------------------------------------------
* Не говорите ерунды, герр Мюллер

- Владимир Владимирович, у меня вопрос по качеству продуктов питания. Вот в последнее время какую бы варёную колбасу не купил - она вся одинаковая, как бы правильнее выразиться, безвкусная что ли.
- Простите, меня, конечно. Вы последний раз когда тест на ковид сдавали?

Закинул старик свой невод в синее море, по пала туда вместо золотой рыбки колдунья русалка и молвила: отпусти меня, старче , на свободу. Приходи сюда лунными ночам , я буду превращать тебя в доброго молодца и ласкать тебя до самого утра , пока спит твоя старуха
.

В свете нового закона о русском языке предупреждение на сайте анекдот. ру. должно выглядеть так: Упреждение! У нас есть запрет на размещение грамот содержащих запрещённые слова и сказы и досмотр предлагаемых вами сказаний. А сам сайт должен быть переименован в Сборник "Веселинки. Рос."

Консервированный оливье в России сожрали бы на ура!

Мы, Русские, помним историю! Мы помним историю наших предков и историю мира. Мы помним историю Европы, помним историю Азии и помним историю Америки! Мы помним, что ацтеки играли в древний аналог футбола, и когда они устраивали свои древне-футбольные матчи, в итоге они приносили в жертву команду, одержавшую победу. Русские футболисты, помня это, на международных соревнованиях делают все, чтобы ни при каких обстоятельствах не одержать победы! Чтобы сохранить жизнь и передать потомкам память об истории.

-Слыхал? Зампред ГОСУДАРСТВЕННОГО ЦБ России, стал первым вице-премьером ЧАСТНОГО Сбера! Теперь Сбер станет государственным?
-Нууу... Скорее ЦБ, УЖЕ ПОЛНОСТЬЮ стал частным...

- Что общего между пидорасом и веганом?
- И тот и другой мечтают всунуть вам свою морковку по самые помидоры.

P.S. Но если милый, добродушный пидорас согласен на пару морковочек в неделю, то злобный, навязчивый веган готов делать с вами это ежедневно на завтрак, обед и ужин.

Свершилось: в Европе начинают бить морды экопассивистам, ох.евая от их наглого бреда. С почином, товарищи!)

Банализация безумия — суть момента.

СМИ: в США снимут новые серии "Властелина Колец".
... чё, с множеством шизанутых гендеров, межрасовыми скрещиваниями, Черными Эльфами, Черными Гномами, Афролюдьми, Темным Советом Средиземья и гетеросексуалом Сауроном Белым?

Кто-то искал себе невесту, чтобы у неё в доме не было скалки - вдруг бить будет. Нашёл. Женился. Оказалось, что подруга не умеет готовить.

-Из новостей региона:" Прокуратура Ярославской области ОСТАЛАСЬ НЕ ДОВОЛЬНА кадровой политикой Переяславской ЦРБ"...
-Не, про прокурорское предупреждение я слышал. А вот про прокурорское НЕДОВОЛЬСТВО... Кого то из прокурорских знакомых на должность в ЦБ не назначили?

-А зачем теперь нужны двухтарифные счетчики на электричество?
-А они точное время показывают!

Муж вернулся домой из командировки и, почувствовав, что в квартире пахнет чужим мужиком, спрашивает жену:
- Это я! Приехал пораньше! А что за страшный у нас запах мужского пота?!
- Милый, не волнуйся. Только что был Юра, сантехник, кран в смесителе на кухне чинил. Очень сложная была работа – весь вспотел, когда делал. Зато кран теперь хорошо работает, не подтекает.
- Понятно. Интересно, а что скажет об этом наш попугай?
Муж идет в комнату, подходит к клетке с попугаем и, внимательно посмотрев на нее, задает жене следующий вопрос:
- Дорогая, а ответь-ка мне, почему у нашего Кеши клюв замотан скотчем, на глазах повязка, а в ушах торчат ватные палочки?
- Ой, милый, не успела снять! Это чтобы Кеша не мешал Юре работать, а то начал орать и давать советы, что ключ нужен на 10, а не на 12, прокладка нужна резиновая, а не паронитовая, потолще и другого диаметра!
- Советы дельные… Но только один вопрос: клетка с попугаем у нас в комнате, а кран сантехник твой, Юра, чинил на кухне. И…?

Скандинавский "ходок" ищет куда пристроить свои "палки".

Больной со своей койки спрашивает медсестру:
- Кто этот добрый человек, который каждый день по несколько раз интересуется моим здоровьем?
Медсестра:
- Это наш патологоанатом на окладе с срьёзной премией за каждое вскрытие.

В жизни бывают случаи, когда нужно делать не «как лучше», а «как необходимо», даже если делать этого не хочется .

Если органы работают хорошо, то и каждый присяжный заседатель мыслит правильно.

Немолодая графиня инструктирует юных девиц перед балом:
- Во избежании обмороков, слушайте внимательно! Когда вам во время танцев поручик Ржевский наступит на ноги, и только откроет рот, чтобы принести извинения, сразу затыкайте себе уши.

На кассе самообслуживания супермаркета стоит мужчина и пробивает по очереди кипу продуктов, потом оборачивается в очередь к следующему:
- Карта есть провести?
- Какая, Пятерочки?
- Нет, блин, банковская.
- Так мы в Азбуке Вкуса!
- Тогда лучше банковская.

Аптеки переходят под бренд «Красное и чёрное», мотивируя тем, что речь изначально была о Гематогене и активированном угле.

Добровольный взнос и добровольный сбор. Вроде бы и никакой разницы...

- Исаак, как сохранить брак?
- Надо понимать, что на чужой *** ее тащит не блядство, а овуляторная фаза поиска сильной генетеки. Календарь тебе в помощь.

"Сила есть - ума не надо!" - воскликнул Александр Македонский разрубая Гордиев узел.

- Ненавижу серийных убийц.
- Маньяков?
- Нет, сериалы.

Чтобы граждане могли успешно снижать использование иностранных слов в своем лексиконе, принято решение приступить к изданию "Словаря вредных и запрещенных иностранных слов русского языка" в 8 томах, тиражом 3 000 000 экз.

Экономическая перепись населения с большим запасом показала, что основным способом получения зарплаты является солнце, ветер и вода — возобновляемые и экологически чистые ресурсы, добытые на своем огороде в виде картошки.

- Спасибо вам.
- Не стоит благодарности.
- У меня столько нет.

- Милая, чем ты расстроена?
- Новая моя диета для снижения веса привела к отрицательному похудению.

Каникулы даны ребенку, чтобы конструктивно отжать у взрослого планшет, а то и ноутбук!

Рекламируют всегда бесполезные или просто вредные вещи.

-Вот интересно, зачем на упаковке пищевого продукта, в состав которого входит пол таблицы Менделеева производитель ставит факсимиле личной подписи?
-Этим он "мамой клянётся", что вторая половина данной таблицы в продукт, пока, не входит....

Если кто-то разбогател за год, то это значит, что двенадцать месяцев назад он совершил преступление.
Это высказывание приписывают Марку Твену

Урок логики

Ещё в детстве слышал фразу: "Кто не хочет кормить свою армию, будет кормить чужую". Логично.
Оказывается, её можно много к чему применить!
Кто не хочет кормить свою собаку, будет кормить чужую.
Кто не хочет кормить своего мужа, будет кормить чужого.
Кто не хочет кормить своих пенсионеров, будет кормить чужих...

Первый шаг в любви к ближнему — начать ненавидеть кого-то меньше других.

Прежде чем изображать радугу, теперь будут пересчитывать все её цвета.
Да чихать я на вас хотела, подумала радуга, проливным дождём.

У евреев есть теория заговора(которой более 2023 лет),что евреев всегда необоснованно обвиняют. Может евреям проявить Мудрость и перестать верить в эту "теорию заговора".

новости раньше можно было в подземке купить диплом, а сейчас нейросеть сдаст за тебя экзамены...