Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2023 по 28.02.2023
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
3
У старого, закоренелого вора спрашивают: - Ваш сын не пошёл по вашим стопам? - Не только пошёл - превзошёл! Депутатом стал...
— Гадаю на картах Таро. — А что именно можете? — Любой вопрос на вашу тему. — Вот смотрите, я, когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?
14
Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося командного пункта. - Где ваш Норман хотел бы установить телефон? - спросил он. - Ты имеешь в виду нашего командующего? - Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.
13
Весь мир подъезд, а люди в нем насрали.
5
Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте – какое количество людей сразу потеряют свой бизнес.
21
— А что, сезон охоты на питерских открыли? — Так его не закрывали. Советую разбросать курицу и гречку. Только обязательно именно так и подпишите. Сами прибегут. — Куру и гречу, вы хотели сказать. — Вот, первый попался. Еще неплохо на шаурму клюет. — Вообще-то на шаверму…
16
— А вот фильм классный, короче, “День сурка”, не смотрел? Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха! Все то же самое, никаких изменений, день за днем. Каждый день похож на предыдущий… Что с тобой? Ты плачешь?
22
Бывает, нальёшь себе чашечку душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!"
18
- Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно… - Уууу, из гостиной, далеко… - Да? А сифилис из Иркутска близко было?!
Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание.
9
- Изя, вот скажи, дорогой, почему в американской прессе стали постоянно писать, что над США часто появляются НЛО? - Соломон Израйлевич, так мало кто знает, но НЛО летает только над теми штатами США, где легализованы легкие наркотики...
В связи с законом о чистоте русского языка песни Леди Гага будут переименованы в сказки Матушки Гусыни.
13
Вчера сходил с подругой в веганский ресторан, где вам втюхивают блюда из дешевейших ингредиентов по цене нормальной вырезки или лососины. Теперь я знаю ответ на загадку: "Ни рыба, ни мясо?" Это, сука, жаренный тофу.
- А почему вы стали психиатром? - Если честно, мне так велели голоса в голове.
19
Когда-то моему очень вспыльчивому и нервному другу его супруга дала совет: - Когда начинаешь вскипать от давки в метро или любом другом общественном месте, то представь, что люди – стая забавных пингвинов. Прошло уже много лет с того самого совета, а друг так и продолжает называть спешащих и толкающихся людей – пингвины ебаные!
1
Жена с мужем разгадывают кроссворд: - Доносится из спальни, 4 буквы? - Храп. - Это у нас, а правильно - стон.
Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..
6
Тот, кто пьет меньше тебя - слабак, кто больше - алкаш.
4
В Прощёное воскресенье хочу сказать всем, кого обидел или оскорбил - так вам и надо, сами заслужили. Всем остальным - простите, если что не так.
1
- Сколько же денег мы до сих пор тратим на культуру, образование, здравоохранение и прочие ненужные народу вещи, - вздыхали депутаты, подписывая очередной бюджет страны.
Все думают, что если ты действительно нужен человеку, он обязательно тебе позвонит или напишет. А что если тот, другой человек, тоже так думает? И сидят вот так и ждут друг друга два дебила...
6
Всё, на чём написано "не содержит спирта", в России считается вредной химией.
1
У нас с правительством все по честному. То они живут хорошо, а мы плохо. То мы плохо, а они хорошо.
13
С целью выполнения закона о защите русского языка, предлагаю заменить иноземное слово "патриот" на "кулик". Тот тоже свое болото хвалит.
Маленькая девочка стоит в углу и тихо плачет. Подходит сердобольный дедушка и спрашивает: - Внученька, кто тебя обидел? - Бабушка… - Какая она нехорошая! Я сейчас ей уши оторву! Малышка перестала хныкать: - А её серёжки из ушей мне отдашь?
- Рыси коварны. Если ты её увидишь, она тебя не атакует, но если рыси нигде не видно, большая вероятность, что она набросится на тебя сзади... - Я встал с дивана, осмотрелся по комнате... рыси нигде не видно. Теперь я в стрессе!
Я мышей не боюсь, но однажды полезла в кухонный ящик за пакетом (у нормальных людей пакет с пакетами, а у меня целый ящик)), а оттуда внезапно выскочила мышка. Тогда я узнала, что у меня есть функция моментального вертикального взлета.
Если учительница русского языка каждую неделю задает вашему ребенку написать новое сочинение, проверьте, не принадлежит ли ей сайт смешных детских сочинений!
У еврея спрашивают: — Чем отличаются друг от друга ортодоксальная, консервативная и реформистская свадьбы? — На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременна, на консервативной невеста беременна, на реформистской раввин беременна.
3
- Дорогая, давай больше никогда не ссориться? - Как же мы жить будем?
Британские ученые определили, что в солёных огурцах образуются вещества, которые снижают уровень тревожности. Вот откуда растут ноги нашего пофигизма. Это они еще не пробовали их в сочетании с водкой... Офигели бы!
19
- Ой, любимый, я же вчера забыла тебя с 23 февраля поздравить! - Отлично! Как гора с плеч! :)
Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура. И вот мне 30. И знаете что? Все так и вышло, хотя я и не била татуху.
4
- Подскажите, что делать, если пропустила четыре таблетки контрацептива подряд? - Выбирать имя.
Мужчине, победившему в конкурсе от Contex, подарили годовой запас презервативов. Он их успешно проебал.
19
Слово "Чебурашка" - это квинтэссенция страхов среднестатического американца. тут вам и "Че" и "Бууу" и "Рашка" Нечто революционно-пугающее-русское Сам же образ тоже символичен - маленький, крепенький, идеологически подкованный, медведь с ушами-локаторами... Хуже может быть только "Чебуратор".
На 23 февраля девушка преподнесла своему парню-программисту огромный напильник, перевязанный розовой лентой. Увидев его круглые от удивления глаза, пояснила - "это чтобы ты свои программы быстрее допиливал, и домой раньше приходил".
В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.
5
Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет – это мило, сентиментально и безопасно. Пенсионеры их освоившие – страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне.
- Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%? - Фима, не расчесывай мне нервы, учитывая то, какую химию мы едим, хорошо, что не у женщин!
Я жене всегда говорю: "Какая ты у меня красивая!" Недавно она заявила что хочет нарастить ресницы. Я её отговаривал, объяснял, что это неестественно выглядит, говорил ей: "Ты у меня и так красивая!" Но она решила иначе. После процедуры приходит домой: "Ну как тебе?" Я посмотрел недвусмысленно и добавил: "Ты у меня всё равно красивая!"
Работаю HR, собираюсь увольняться. Пришёл на собеседование, интервьюер: - Значит, на ваше место компания послезавтра будет искать специалиста? Возьмите моё резюме пожалуйста.
17
Лох – это когда ничего не достиг. Просветлённый – это когда достиг ничего.
18
— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина? — Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая! (Эта и еще 1000 отмазок в книге «Пиздабол от Бога»)