Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2023 по 31.07.2023
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После гонки журналисты и поклонники спешат поздравить чемпиона, но он, никого не слушая, бросается к своему механику: - Ты зачем это, падла, мне тормоза отключил?!
16
Как определить тот неуловимый момент, когда юридическое лицо становится юридической жопой?
Вы когда-нибудь видели, как обезьяна играет в шахматы? Существо с глубокомысленным видом морщит лоб, издает разные звуки, причем не только ртом, двигает туда-сюда-обратно фигуры, вообще не понимая, что это и в чем смысл процесса. Вот примерно так же современные творцы снимают фильмы о Великой Отечественной...
Больница, везут по коридору труп. В курилке терапевт с хохотом рассказывает хирургу и анестезиологу: - Представляете, этот мудак кричал, что он иностранец, и что у него страховка по всему миру, а у самого даже флюорографии нет!
5
Как говорил Казанова: "Долгие проводы - лишние позы".
9 из 10 советских школьников знали, что Македонский был великим полководцем, Чайковский-великим композитором, Нуриев-великим танцором, Меркьюри-великим певцом. 7 из 10 российских школьников уверены, что они были пидорасами, а оставшиеся трое вообще не знают кто это такие. В общем то это всё, что нужно знать о современном образовании.
Почему сверлить дыры в дне лодки - это допустимо и даже нормально, а вот раскачивать ее во время этого увлекательного процесса - противозаконно и антипатриотично?
- Ты так часто говоришь что любишь меня. У тебя действительно такие сильные чувства? - Доктор посоветовал мне заняться самовнушением. Сказал, что если постоянно что-то повторять, то сам начнешь в это верить.
Стесняюсь спросить... Почему повышенные пенсии народным артистам СССР и РСФСР платят, ибо "а как же иначе", а про сгоревшие в Сбербанке деньги простых бывшесоветских людей даже не вспоминают?
4
В 14 лет у меня была девушка, с которой мы расстались из-за того, что у нее обнаружился конъюнктивит. Хрен знает, что это такое... Гугла же тогда не было!
- Ах, как бы мне хотелось, чтобы правильные идеи несли людям не профессиональные патриоты, а патриотичные профессионалы! - Точно! А профессиональные патриоты пусть только список правильных идей утверждают.
Исключите из рубрик "Культура" подробности из жизни так называемых "звезд", об убогих халтурных сериальчиках, биографии известных шлюх и пр. Это не культура, это из мира животных.
14
И когда Израиле таки снимут уже кино "Белоснежка и 7 гоев"? Оно же само напрашивается!
7
- Хорошо, вы приняты на работу секретаршей, но больше не сортируйте документы в алфавитном порядке вот так: й, ц, у, к, е, н...
- Директор! Я тут работаю ради карьерного роста! Обязанности вы мне прибавляете, а зарплату нет!? - Я честен перед тобой, так ты и просишь карьерного роста, а не зарплатного!
Финал конкурса укротителей. Финалисты - француз, немец, русский. Задание - выпить полгаллона крепкого национального напитка, загнать в клетку свирепую львицу и трахнуть гимнастку под куполом цирка. Выходит француз. Ему на стол ставят 4 бутылки коньяка, закуску. Француз наливает коньяк в бокал, выпивает медленными глотками, закусывает устрицами, красной икрой, фуа-гра. После третьей бутылки теряет адекватность, падает носом в тарелку с икрой и засыпает. Выходит немец. Ему на стол ставят 4 бутылки шнапса, закуску. Немец наливает шнапс в 50-граммовую стопочку, медленно вдыхает аромат, залпом выпивает. Закусывает баварскими колбасками, сосисками с селёдкой. После четвертой бутылки с трудом поднимается из-за стола, делает несколько шагов и падает. Выходит русский. Ему на стол ставят бутыль водки, корочку хлеба, солёный огурчик, поллитровую кружку. Русский наливает поллитровую кружку водки, залпом выпивает, вытирает ладонью губы, после первой не закусывает. Наливает вторую - также не закусывает. После третьей занюхивает корочкой хлеба, наливает четвертую, выпивает, откусывает от соленого огурчика и уходит с манежа. Через минуту тащит за руку упирающуюся гимнастку и заталкивает её в клетку. Переводит взгляд под купол, затем подходит к столу, наливает ещё кружку водки, выпивает, опять смотрит вверх, затем в сторону судей и спрашивает: - А п-п-почему львица ещё не под к-куполом?
В музыкальной школе: - Марья Прокофьевна, вот тут в нотах написано: "форте". Что это значит? - Эта партия исполняется громко. - А вот здесь написано: "пиано". - Эта партия исполняется тихо. - А вот здесь: "меццо пиано". - Эта партия исполняется очень тихо. - А вот здесь: "феллацио". - Эта партия исполняется на кожаной флейте.
Если хотите окунуться в говно, почитайте историю правящих лиц Европы... от средневековья и выше. Кровосмешения, заговоры, братоубийства, мужеубийства, женоубийства, сыноубийства... Наследники этих уродов и бл.дей - ваши кумиры сегодня)
10
У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.
Когда меня спрашивают, накопил ли я уже миллион, я на всякий случай спрашиваю: «Который?»
8
Любой народ делится на Мазаев и Герасимов. Запомни! Мазай - Герасиму не товарищ!
10
Маленький Вовочка отцу: - Пап, я тут посмотрел справочник о населении нашего города. Оказывается, у нас живут русские, украинцы, белорусы, армяне, евреи. Отец взял справочник, поглядел его и спрашивает Вовочку: - Вовочка, а где же тут евреи?! О них ничего не написано в этом справочнике. - Ну как же нет, а это что? - Где? - Да вот же: "русские, украинцы, белорусы, армяне и др."
Будушее. Придумали машину времени. Засим решили отправлять преступников в прошлое. Чем тяжелее преступление, тем дальше и хуже по времени. Например, отъявленных негодяев в Средневековье или сразу к динозаврам. Однажды поймали вегана - мелкого вора рецидивиста. Судья вынес приговор, что лучшее наказание для вора-вегана — отправить его на машине времени к неандертальцам. Так и сделали. — Он же там умрет от голода! — Нет, он их приручит к веганству. — Теперь ясно, почему они вымерли.
Теперь компьютер может посылать сообщения и по обычной почте! Вам нужно лишь вынуть бумагу из принтера, запечатать её в конверт и бросить в специальный ящик. И всё!
- Шлëма, мне реально, не по-детски каждый день везëт в этом казино! Бабки уношу чемоданами под утро. - Додик, мне-то мозги не канифоль! Скажи ещё, шо ты всегда ставишь на зеро! Или я забыл, шо мы оба тут управляющие?
И только когда Додику в Самаре местные гои набили морду, он наконец-то понял, что притча про добрых самаритян - это опиум для народа!
23
Объявление. Ищу сильную женщину! В быту неприхотлив. Могу подолгу лежать на диване, кровати, тахте, и козетке. Способен услаждать слух хозяйки мурлыканием. Приучен гулять по ночам без поводка. (Вадик. 31 годик)
16
Отец наставляет сына: - Где тонко, там и рвётся. - А что, где толсто? - А где толсто, там хрюкает.
После курса лечения пациент спрашивает у врача: - Доктор, у меня уже нет вируса? Я здоров? - Да! Стопроцентно! - Дайте, дорогой, я вас поцелую! - Ты что, больной?! Отойди от меня подальше!
После 16 лет, проведённых вместе, узнать, что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой - это прямо что-то серьёзное, или моя жена просто реагирует слишком остро?
- Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года? - Элементарно, Ватсон. Потому, что вместо сгнившего автомобиля вы купите новый, а вместо сгнившей банки для пива - нет.
11
В связи с переходом на общеевропейскую валюту, пьеса Шекспира "Король Лир" переименована в "Король Евро".
Сервис продажи билетов получил широкое развитие в наших институтах. Во время сессии особым успехом пользуются билеты по математическому анализу и сопромату.
Многие напускают вокруг себя туман. Но есть ли там ёжик, вот вопрос.
19
Идеальная для отечественных творцов ситуация, к которой они стремились всеми силами в последние 30 лет: они презирают народ, а тот их обязан обожать. Самое удивительное, что они считают эту конструкцию устойчивой.
- Сань, я хотела поискать картинки в гугле, ну клубное чё-нибудь, а там куча картинок с каким-то небритым дедом с палкой, не знаешь что такое? - Дай угадаю. Ты гуглила по запросу "хаус"?
11
Объяснительная начальнику биолаборатории: - Я вчера не пил, а проводил эксперимент на сопротивляемость организма действию алкоголя. Учитывая то что после литра водки крыса сдохнет, а горилла меня выебет посчитал данные образцы нецелепригодными и провел эксперимент сразу на себе...
Играл с племянником в Соображарий. Ему надо было придумать слово с описанием "Это светится" на букву "П". Следует такой диалог: - Попа! - Почему? - Если в нее засунуть фонарик!
В портфолио Снежаны был такой богатый список проектов, что она уже сама путалась: который из них бывший, который будущий, а кто на стадии разработки.
7
Меладзе готов выступить перед россиянами 45 минут за 80 тысяч евро. Россияне ответили, что такой суммы мало. За 80 тысяч евро целых 45 минут слушать Меладзе они не готовы.
14
- Доктор, я уже месяц следую всем рекомендациям, диете, нужным продуктам, но проблема с пищеварением ещё осталась. Я что хотел спросить: может, я не те каналы YouTube смотрю во время еды? Какие можете порекомендовать? - А если вообще без YouTube? - Это как?!
-Россия простила африканским странам 23 лярда "не рублей"-долгов.... -Мужика, нашедшего на улице Москвы какой то лям рублёв-задержали. Мораль: Ежели ты африканский негр, то Россия простит тебе миллиарды не возвращённых долларов, а если ты ОБЫЧНЫЙ Россиянин, то лям рублёв, для тебя, слишком до хуя
Если психолог или коуч говорит кому-то, что этот кто-то не хочет развиваться, в переводе на русский язык это означает: "Ты не позволяешь мне тобой манипулировать. Обзову-ка я тебя недоразвитым, авось поведешься"
25
А чо все стесняются сказать, что новый "Москвич" было бы правильнее назвать "Пекинец"? Ну, или чтобы никого не обижать - "Пекинес"...
5
-Как сообщают "Известия" правительство повысило штраф за не обеспечение газовщиков в квартиру для периодического осмотра до 10000 рублей! -А платить этот штраф будут работодатели, которые не имеют возможности отпустить работника с производства для того, чтобы он обеспечил этот допуск в свою квартиру в рабочее время и в рабочие дни?
Дамы, на диету надо садиться жопой, а не ложиться сиськами!
7
"Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и "Петровичем" в ремонте." Король в постели? "Не царское это дело - в пи* де ковырятся". Шеф-повар сам почти не готовит, а гоняет поваров по кухне и пробу снимает. Ну "Петрович" вам отремонтирует всё, но за каждую мелочь ставьте ему бутылку. И вот ваш муж, пьяный после ремонта, указывает вам как готовить ужин, а после ужина спит, как король, напрочь игнорируя жену. Прочь завышенные требования к избраннику! Любите обычных, главное что бы они любили вас!
"Пересильднуть и отэрнстить" - хапнуть госпремию за дрянное и космически дорогое кинцо. "Недоэрнстить" - недораскрутить бюджет на какой-нить охрененно дорогой и нахер никому не нужный проект.
10
Если кто думает переехать в Китай.
Кандидату наук или аспиранту нормального вуза сначала дают жилье, потом — отдельный кабинет, потом дают право выбрать интересующие его предметы и студентов. А потом дают зарплату от 4 прожиточных минимумов.
У аспиранта в России сначала забирают надежду получить зарплату, потом жилье, потом — обзавестись семьей. Лет через пять он сам уходит из науки.
Почему-то от нас государство по любому поводу требует справочку или иной подтверждающий документик, а само предпочитает отделываться обещаниями, казуистически сформулированными посулами или предвыборными программами.
Поймала Баба-Яга русалочку. Та ей говорит: ну, и зачем ты меня поймала? На что я тебе? - Да не нужна ты мне, отпущу я тебя, просто от скуки на рыбалку прилетела, надоело в избе целыми днями сидеть без дела. - Ну ладно. Раз так, по нашему кодексу тебе полагается одно желание. Ты можешь стать кем угодно, загадывай. - Знаешь, вот всё в жизни видела, всё знаю, кроме одного. Вот что такое ЛГБТ? Слышала много раз, а понять не могу. Хочу стать ЛГБТ-ншицей! - Твоё желание исполнено. Давай, отпускай меня. - Слушай, я передумала, давай ко мне?
16
Знаете, почему художники никогда не рисуют себя на пейзажах, которые рисуют? Потому что им бы пришлось рисовать себя - рисующих пейзаж, на котором они рисуют себя - рисующих пейзаж, на котором они рисуют себя - рисующих пейзаж… ну вы поняли, короче, поняли, короче, поняли, надеюсь, короче..
16
Новость как анекдот: СК: в Ярославле круизный теплоход не смог избежать столкновения с бетонным пирсом. Ну просто не смог он. Судьба. И никто не виноват...
4
Мы знаем, что не знаем, кто первый сказал "Я знаю, что ничего не знаю" — то ли Сократ, то ли Демокрит.
2
Директор школы ученику: - А тебя мальчик, мы отчислим. Все видели, как твой папа каждое утро заходил в бордель. Ученик директору: - Мой папа больше не будет заходить в бордель. Его группа там закончила расследование. Теперь он будет каждый день заходить в Ваш кабинет.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.