Самые смешные анекдоты за месяц!

А почему, собсно, Иван Васильевич, а не, скажем, "Петр Алексеевич Романов меняет профессию"? Или "Екатерина Кристиан-Августовна Ангальт-Цербстская делает из своего хобби профессию"? Хотя последнее - это порно...

Женщина запустит бизнес, но не себя

Если вам лень высекать свои нетленные тексты на каменных скрижалях, по крайней мере печатайте их на 3D-принтере !

Иисус умер за наши грехи. Всё что ему ответили на это : "тебя никто не просил".

Несмотря на обещания неугомонных реформаторов, очень многие пенсионеры, как и прежде, радуются старости вопреки пенсии.

У Ворда есть режим предсказания набираемого текста. Пишешь "Заявление" - добавляет "на увольнение".

- Милок, не поможешь на ту сторону перейти?
- Харон в помощь!

- Мужчина из Уэльса побил рекорд, сделав 69 тату с кроликами.
- Это не рекорд.
- А что это?
- Полнейшая глупость!

Въёбывайте сейчас, а отдохнёте на пенсии, честно-честно, обещаем!

-Три недели сидел на берегу реки, ждал, когда мимо проплывет труп моего врага.
- Проплыл?
- Да. Вверх по течению.
- Не пей больше.

В картинной галерее:
- А почему эта картина повешена у вас вверх ногами?
- Мы ее периодически перевешиваем, но посетителям все равно не нравится.

- Подскажите, а где можно походить со спиннингом так, чтобы закон не нарушать?
- Главное, к воде не подходить!

Люди, которые жестоко обращаются с животными, должны быть стерилизованы, ибо в будущем они так же будут обращаться и с детьми.

Сайт "Одноклассники" - хорошая бизнес-идея и привлёк немало пользователей. Однако, не меньшей привлекательностью мог бы пользоваться сайт "Собутыльники", где можно бы было не только пообщаться со старыми друзьями, но и найти единомышленников для того, чтобы весело провести свободный вечер.

Поэты веками описывали неземную любовь и пламенные отношения в своих произведениях. Однако, в целях недопущения введения читателей в заблуждение, в их трудах должна бы присутствовать ссылка: "Всё описанное является вымыслом, не пытайтесь повторить это в реальной жизни".

Восьмимиллионный гость выставки «Россия» получил билеты на футбол....
а девятимиллионного, планируют просто отпиздить, чтоб не шароёбился, где попало, а шел работать...

Для того, что бы погубить своё будущее,
Достаточно просто хвалиться прошлым !!!

- Исаак, он приличный человек, а рассуждает только о выпивке и о сексе.
- Похоже, дома у него ни того, ни другого.

– Проходите, раздевайтесь.
Гм… не обязательно догола было.
Можно было только куртку снять.

- Какой сейчас за окном год?
- Хреновый.

В сто лото выигрывает каждый второй биле. Блять,почему мне всё время достаются только первые билеты?

И запомни, Фродо, окоп - не Ородруин,
когда сорвешь кольцо - кидай туда гранату,
а не кольцо!

Верховный суд США сократил срок серийному педофилу аж в 5 раз! Поскольку посчитал изначально назначенный ему 1000-летний срок слишком суровым...

Абсолютная самодостаточность не ведёт к счастью, она чаще ведет к одиночеству.

Мы люди культурные, поэтому словом человека никогда не обидим - сразу лопатой...

Случайно пролил самогон на прах деда. Он воскрес из пепла, и сказал что к вечеру сварит еще.

После каждой войны неизбежно возникают два процесса: перетягивание на себя славы за победу непричастными к ней и перепихивание на других позора поражения обосравшимися.

Интроверты сначала  думают, чтобы говорить.
А для того чтобы подумать ,прежде чем ответить ,интроверту необходимо время...
Экстраверты говорят, чтобы потом  обдумать ,что они сказали

Присваивать "народного артиста" дикторам ТВ, как делали в СССР - все равно, что давать звание доктора наук машинистке, напечатавшей чужую докторскую диссертацию.

– Прекрасную молодёжь мы вырастили!
– Ошибочка. Вы их не растили.

Под Ватерлоо в палатку с Наполеоном вбегает взволнованный ординарец:
- Сир, похоже нам - полный п@здец.
- Знаю, я это слово еще под Бородино выучил.

Женившись в третий раз, очень сильно пьяный Петрович еще на свадьбе, сильно получив по морде от супруги понял, что в этот раз не просто наступил на грабли, а на борону.

– Я не знаю, что тебе сказать!
– Я полюбила другого и ухожу к нему!
– Теперь я знаю, что тебе сказать.

Приходит менеджер к директору и говорит:
— Вася из отдела продаж просит прибавку к зарплате, иначе грозится уволиться.
— Хорошо, дайте ему прибавку. Он слишком много знает.
— Он действительно так ценен?
— Нет, но он единственный, кто понимает, как работает наша CRM-система.

Когда Вы приезжаете в автосервис прежде, чем отдать свою машину, обратите внимание на то,
что у мастеров на ногах: ботинки или перчатки.

Из разговора подруг:
- Ты действительно думаешь, что он на тебе женится?
- Я не думаю, а просто действую.

Есть много средств воздействия на человеческую психику. Самым разрушительным из них является концерт Ольги Бузовой.

На спектакле в театре:
- Извините, вы не знаете, какие цветы любит актриса, играющая главную роль?
- Не знаю, я захватил с собой испортившиеся помидоры.

Банды гаитянских каннибалов пересекли границу США, когда увидели, насколько толстые и жирные американцы.

-Приходит Васёк к апостолу Петру, и говорит:"Мне надо в рай"
-Апостал его спрашивает:"Почему ты так думаешь?"
-Он говорит:"Ну как же:я построил дом, вырастил ребенка и посадил дерево!"
-А апостол ему отвечает:"Это нужно было делать разными инструментами"

Если у девушки африканские ноги, иранская грудь, осиная талия, лебединая шея, пшеничные волосы, бездонные глаза и бронзовый загар, не пытайтесь ей доказать, что ваш IQ выше. Скорее всего, она уже устала от такого рода доказательств.

Всё, пошёл костёр разводить, я таких дров наломал...

По умению врать каждый день не краснея, с политиками могут соперничать только метеорологи.

спал на маленькой европейской паралоновой подушке - всю ночь снилась сауна с пидорами
спал на большой пуховой подушке - всю ночь снилась баня с бабами

- "Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?"

- Конечно. Так Вы быстрее привыкните, что жена права.

Интересный факт. Фанатам Гарри Поттера жены ни когда не дарят носки.

Писателя обвинили в плагиате.
Он очень удивился:
– А, что, разве мои книги кто-то читает?

Английский язык это мусорный язык. Английский загадил многие языки на этой планеты.

Помните: Ваш IQ всегда соответствует только их уровню его понимания.

– Ну, как?
– Все недовольны.
– Значит, получается!

Чаще всего призывы проявить великодушие мы слышим от людей, которым это великодушие не будет стоить ровным счетом ничего.

Как говорит наш начальник: "Не ошибается тот, кто не пьет шампанского."

-Глава Мин. Экономики заявил, что Россия на 10-м месте по введению ИИ. Вы в это верите?
-По наличию "Алисы" в квартирах-возможно. А вот при электронной записи к врачу в нашей поликлинике получаешь ответ: "К узким специалистам электронной записи нет..."

Заходит Фурманов в штаб дивизии и видит такую картину:
Василий Иваныч сидит в углу, читает книгу о вежливости и правилах хорошего тона.
В другом углу сидит Петька с учебником английского языка.
Охреневший Фурманов слышит такой диалог:
— Какой сегодня день, Петька?
— Мандей, Василий Иваныч!
— Сами вы это слово, Пётр, вас же просил Фурманов не выражаться!
Фурманов:
— Ни х*я себе!!

– Мы знакомы уже семь лет. А ты мне даже Mercedes на день рождения не подарил.
– Сынок, иди-ка, встань в угол.

Спортивные аксессуары: копьё, лук и стрелы, шпага, сабля, ядро, винтовка... (и т.д.)
- О Спорт, ты Мир???

- Когда ты читаешь, то шевелишь губами.
- А чем надо шевелить?
- Мозгами.

Во всех странах, если таковые в будущем сохранятся, будет два искусственных интеллекта: умный для властей и придурковатый для плебса.

Почему вегатарианки не кричат во время секса?
Потому, что они привыкли получать наслаждение только от овощей.

Заседание в Росстате:
- Нам надо посчитать инфляцию. И сделать это правильно.
- Правильно посчитать или правильный результат?
- Дурачком-то не прикидывайся. Предлагаю новую методику. Считаем только по одному товару - но очень качественному, национальному бренду. Чтобы не придраться. Есть мысли?
- Да. Предлагаю галоши.

Вряд ли правильно судить о благополучии страны по продвижению прикормленных олигархов, которых, как известно, у нас нет, вверх по ступенькам списка Форбс.

-Слыхал? Решили бизнес меньше проверками кошмарить...
-Прально. Не хуя кошмарить бизнес, который, всего то отчисления в 35% с зарплат работников не платит. Лучше пенсов-нахлебников кошмарить, которые на этот бизнес пашут и налоги в целых 13% платить не хотят.

Забивать шурупы я уже хорошо умею. А вот вкручивать гвозди пока ещё плохо получается.

После отключения клиентам услуг Microsoft в России теперь Билл - не "Гей, тсс...", а просто пидор.

Работаю налоговым инспектором. Удивляют бухгалтера, которые уверены, что надежно спрятали свою "налоговую оптимизацию". Ведут себя как кошка, которая срёт за диваном: "Я же закапала и вы не найдете".

Сапёр Петров кое-как прикурив, трясущимися руками, сказал:
- Хуле там по воде, ты по минному полю пройди, неудачник!

У нас все жалуются на то, что летом отключают горячую воду. Надо же, какие неженки. Вот на Аравийском полуострове реки летом отключают и ничего, они привыкли.

Достал из шкафа противотуманку Камаза с галогенкой 1984 года. Нашёл питалово, воткнул 24 вольта, случайно посветил в глаза. Должен сказать, что трава стала зеленее, когда через три дня мои глаза стали различать цвета.

По рассказам знакомого главного врача из Психушки - психи раскрываются во всей своей красе, только, когда дежурит добрый, а не злой санитар.

Почему трудотерапия есть, а учеботерапии нет?

Проктолога больно ударили крепким стулом

На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос:
- Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
- Очень жаль. Тогда придётся переваривать минерально...

Раньше курицы и яйца была черепаха, которая закопала кладку слишком далеко от берега.
Так что, пока черепашки добирались до воды, они научились летать.

Разговор двух подруг:
— Представляешь, я вчера была на свидании с таким скупердяем!
— А что он сделал?
— Он меня спросил, сколько стоит поцелуй. Я сказала - 1000 рублей. Так он мне руку пожал и сказал "Спасибо, я пока только присматриваюсь"!

- Если бы Галилей попал в наше время, чтобы он сказал?
- Довертелись, потомки.

Как было раньше когда школьник именинник раздавал конфеты: Спасибо, с Днём Рождения! Как сейчас: спс, с др

- Про тебя оказывается написали целый роман.
- Да-а, и как он называется?
- ”Идиот”.

– Будешь их учить.
– Но, я мало знаю.
– Не волнуйся, они знают ещё меньше.

Показал индусу цветное издание Камасутры. Он сказал, что лучшего справочника по йоге еще не видел.

Когда строили на века, не расчитывали на дурака

РЕКЛАМА
Медицинские справки всех видов.
Имеются противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.

Предопределение - это когда вечером в пятницу взял пивка, идешь в рыбный отдел, а там посреди прилавка гордо красуется ОНА - великолепная копчёная скумбрия...

Австралийские учёные из Университета Чарльза Дарвина доказали, что обезьяны произошли от человека.

Что за бардак у Маска?
Теслы вон электрические, а ракеты до сих пор на ископаемом топливе!

- Каждое утро бегу в туалет чтобы сходить по-большому. Столько лишнего времени уходит!
- Так можно рассуждать только пока молод и нет запоров. Со временем ты поймёшь смысл выражения "лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз".

- Как называется шахматная фигура, которая ходит буквой Г?
- Лошадь.
- Правильно говорить – конь.
- А в женских шахматах – лошадь.

- Скажите, вы первый раз в тюрьме?
- В школе водили на экскурсию, а так – первый.

Лучше попасть в постель к сердитой сварливой патологоанатомичке, чем на стол к доброму веселому патологоанатому.

– Дай денег в долг.
– А зачем тебе?
– Женюсь!
– На женитьбу не одолжу. Не окупится.

Когда упала звезда мальчик загадал желание, чтобы его ролик с этим падением набрал в Тик-Токе много лайков. А мог бы помочь звезде подняться на ноги.

- Скажите, где висит “Черный квадрат” Малевича?
- Да везде.

Порнофильмы – это просто краткое содержание классических фильмов.

- Что это с ним ?
- Не парься. Мы тоже поначалу думали что умственноотсталый. А оказалось просто айчарменеджер.

Когда мальчику подарили второго попугая, он назвал его Писькой, потому что попугай Попка у него уже был.

В наше время дедушку Ленина обсирают, в основном, две категории неравнодушных - булкохрусты и голуби. Первые - словесным дерьмом, вторые - натуральным, что гораздо политкорректнее.

Собака - друг человека. Совсем не то что кот, который является его хозяином.

Чтобы утром подольше поспать и не тратить время на завтрак, Петрович жрал ночью.

Московский автобус-экспресс. Ждёшь 40 минут, чтобы доехать за 5. Если он захочет остановиться.

Почему Ганнибал Лектер белый,а не чёрный? Если каннибал белый - это ужас и кошмар. А если каннибал чёрный - это зов предков и самоидентичность. Вот поэтому афроактёрам не видать роли "Ганнибала Лектера".

Лучше всего вежливость воспитывается не родителями, а платными стоматологическими услугами после того, как вы недавно вообще не следили за базаром.