Самые смешные анекдоты за месяц!

-Трамп попросил журналистов прекратить расследование по супруге Макрона...
-А неча! В СМИ должен быть ТОЛЬКО ТРАМП!

Вот за шо я тебя люблю...
..за то, шо ты, если хочешь покушать...
...никада в одиночку не пьешь!

- Почему теневая экономика занимает такую большую долю?
- Потому что ученье - свет, а неученье - работа в теневой экономике...

Нормальный красивый оперативник сажает 20 тарелочниц в месяц.

За все заслуги перед Отечеством Пушкин умер всего лишь в звании "капитан пехоты", но при дворе.

Сходил в прихватизированный McDonalds, купил там Гайда Мак, бульбу и НедоКолу.

- Петя, ну от меня-то ты чего хочешь?
- Саша, у меня просто пригорает от ощущения полной несвободы! Эти бесчестные люди губят страну и рвут мне душу! Надо что-то делать, Саша, и я тебя как друга прошу - напиши хотя бы стихи, ты же поэт, в конце концов!

"Пока свободою горим,
Пока сердца для чести живы,
Мой друг, отчизне посвятим
Души прекрасные порывы!"

- Ты чего такой нарядный? Что за праздник?
- Сегодня четвертое июля — день независимости.
- Ты что, дурак? Это американцы празднуют день независимости своей страны от Великобритании. А ты-то чего празднуешь?
- День независимости своей страны от Великобритании.

Как говорил поручик Ржевский -
Сударыня, давайте не будем мять сиськи и начнём мять сиськи!

Как то раз крокодил Гена с Чебурашкой играют в придумай историю, чебурашка Гене:
Я Сегодня весь день ловил снежинку!
А Гена Чебурашке:
А я весь день ел людишек!
Чебурашка говорит:
Хорошо мы придумали!
А Гена:что придумали?

...А потом Альфред Нобель открыл, что динамит тоже хорошее топливо для печи. Так прославленный изобретатель смог пережить свою первую зиму в России.

- Белка покусала — ступай к врачу!
- Чтоб еще и врач укусил (за карман)?

Манька! Ты на бульваре деньги зарабатываешь, а говорят, что у тебя есть что-то общее с миллионером Генри Фордом?
Манька:
- Вы мемуары этого Форда не читали? И он и я любим наличные.

Работа — это искусство продать свой способ жизни за наличные своей страны.

Проверяют экономическую грамотность поручика Ржевского:
- Что такое банкротство:
Поручик:
- Это принудительное извлечение из финансовой ж@пы с применением слабительного.

Бриксуют все!!!

Проститутка, с которой Трамп переспал 50 лет назад, подала на него в суд, требуя возмещения морального ущерба в размере 50 тысяч пенетраций.
Трамп попросил суд о снисхождении, и предъявил свидетельство о рождении.
Суд принял во внимание доводы ответчика, и приговорил Трампа к 30 тысячам пенетраций.
На это решение Трамп подал апелляцию со словами:
- Хотите, чтобы я добыл для вас огонь трением?
Так для этого сейчас есть другие способы.

Полагаю, скоро появятся анекдоты, типа:
- Он был такой зануда, что даже искусственный интеллект отказывался с ним беседовать.

Я все подвергаю сомнению потому-что обладаю критиническим мышлением.

Галя на кассе, Наташа с котами, Юля первое жрать не хочет, а ты где шароёбишься, сучка крашена?

Дело было в Майнкрафте. Как-то раз Стив ушёл глубоко в депрессию. В итоге взял побольше еды и отправился в шахту. Ну, Алекс решила его порадовать и к его возвращению понастроила всяких красивых зданий. Выходит Стив из шахты и офигевает. Подходит к нему Алекс:
- Ну, как?
И тут стив начинает безудержно рыдать.
- Что случилось?
Стив наконец перестаёт рыдать и с грустью в голосе говорит:
- Эх, не те грибы были в грибном супе, не те...

Любой предмет, который не достиг холодильника, можно выбросить за нарушение правил его хранения.

Чем тупее фермер, тем крупнее картофель.

- Вася, ты - ходок?
- Да, но в Мавзолее ни разу не был.

-Праздновать Ивана Купалу-есьмь грех! Сажать надо!
-Но... Как сажать то? Закона то нету...
-Церковь православныя, возьмёт на себя докуку эту. И пару острогов возьмёт под души заблудшие. На Колыме, в районах золотых приисков...

Штирлиц идёт по лесной тропе. На его плечо упала гусеница.
- Тактика выжженной земли! - радостно подумал Штирлиц.

Если Виндузятник увидит Linux на HDD, он скажет:
—Это шо, у тебя SSD на коре дуо!?

Жили-были Жители. И пришли игроки. И забрали всех жителей в рабство. И появился у жителей повстанец, который хотел положить конец этому угнетению. И выбрался он из обсидиановой тюрьмы, и вскричал:
- За жителей! Да - свободе! Нет - рабству!
- Хорошая речь, сказал Стив. - Я бы даже тебе похлопал, но лук сам себя не натянет...

Курорт на дому. Ванна - 36, воздух - 38, пиво - 5. Анимация в однушку не помещается. Вместо песка — коврик с камушками.

На Ходорковского наехали после того, как он заявил: "Накось выкусь Юкось!"

Я хочу поблагодарить Вас, за то, что благодарить Вас не за что!

Здравствуйте. Это управление Т-банка?
-Да.
-Вас с ФМС РФ беспокоят. На вас наложен штраф за не достоверную рекламу. Вынуждены опубликовать это. Сами понимаете.
-С нами всё согласовали. Только сумму штрафа не публикуйте. Не надо народ бесить...

- США хотят арендовать Зангезурский коридор.
- Чтобы проложить через него трубы от Северного потока?

Почему евреи такие умные и богатые? - спросили как-то у старого Раввина.
Он ответил: любой человек может стать умным и богатым, если знает, что нужно делать в жизни, а что не делать.

Всё это записано в Библии, которую каждый мудрый и богатый еврей хорошо знает с детства, и он добавил: даже если вы знаете хотя бы две книги из Библии - Притчи Соломона и Екклесиаста, то вы обязательно станете намного умнее.

Очень пожилые тетки на скамеечке у под’езда. Одна другой:
- А я сквозь стенку слышала, как молодая пара играла во что-то. Она у него ферзя взяла.
Другая:
- Надеюсь, не оторвала?

Гадалка приглянувшемуся ей и альпинисту:
- Запомни! Рай на небе. Чем выше ты залез, тем ближе ты раю, откуда не возвращаются. Лезь лучше не вершину горы, а ко мне под бок, и будет тебе рай прямо здесь

Один мудрец заявил, что самая красивая девушка не может дать больше того, что имеет. Да? Запросто может дать неограниченно, если она обучалась боксу.

Если у ребенка потемнело в телефоне, значит у родителя скоро опустеет в бумажнике.

- Будете селёдочку?
- Не знаю, что такое селё, а дочку бы вашу выебал!

-Вот, теперь, и у Глуховского* за долги по ЖКХ, квартиру арестовали...
-Сразу видно-иноагент*, сцуко! Не желает, понимаш, отечественный ЖКХ поддержать...

«Это, скорее всего, наши нацики, мы на них не влияем», — сказал украинский чиновник.
весьма логично - они наши, но - мы на них не влияем ))

Если западный политик женат и имеет детей, то это уже ни в какие ворота не лезет!

- Фотограф! Это как Вы меня запортретировали!? Не лицо, а задница с ушами.
Немедленно заретушируйте лишнее.
Фотограф:
- Чтобы сохранилась узнаваемость, могу убрать только уши.

На постоянную работу требуются специалисты по сортировке и изучению всех ответов, выданных нашей фирме искусственным интеллектом.

- Когда ж вино в края поскачет,
Напенясь в чаше круговой,
Друзья, скажите, — кто не плачет,
Заране радуясь душой?.. Выпьем, няня, где же кружка?
- Наливай, Сергеич!
- А што за шум?
- Тама активисты-зожники пришли... я на их собак спустила!

В парикмахерской.
-Зачем вы пришли, на стрижку, в парике?
-Но не лысым же к вам приходить.

На этом у меня всё, — сказала лиса колобку и откланялась.
А что, так можно было? — удивился колобок, глядя на психиатра.
(с) Юрий Тубольцев

Муж — ручное домашнее животное с обильным деньгоотделением два раза в месяц и вонючими подмышками на выходных.

Марк Цукерберг и Павел Дуров заходят в бар.
Цукерберг: Мне пиво и орешки.
Дуров: Мне то же самое.

Умер Оззи Осборн.
Теперь летучая мышь отомщена.

Товарищи! К вам едут депутаты! Если у вас нет котлованов от новых школ, новых больниц и храмов — копайте! У депутатов — каникулы!

Всю жизнь ловил Удачу, но преуспел только в ловле блох.

Сдал Ламборджини в ломбард до получки.

НАБУ закрыли, а наебу нет...

Умирает старый мастер по ремонту часов.
Вокруг стоят все родственники и он говорит последние слова:
- Дети мои я передал вам весь свой опыт по ремонту часов, теперь каждый из вас может легко починить разбитые часы, может выточить даже самую мелкую шестеренку.
Я всю свою жизнь чинил сломанные часы, давал им вторую жизнь.
Я умираю счастливым потому что на днях мне удалось приобрести целый контейнер сломанных часов, так что починив все эти часы вы сможете существенно увеличить капитал.
- Где же ты приобрел целый контейнер сломанных часов?
- Ооо, представляете их хотели просто выбросить, хоть на их покупку и ушли все мои сбережения, я подумал что вы сможете дать этим часам вторую жизнь.
- А что там за часы?
- Apple Watch gen1

"Grok обновился по-крупному: теперь чат-бот сам решает, сколько времени он будет думать над вашим вопросом" Grok решил потратиь 7,5 миллионов лет на вычисление ответа на "Главный вопрос жизни, Вселенной и всего такого".

Как же порой хочется сказать добрым людям которые агряться в сети на длинные комменты и начинают кичиться своей лаконичностью: Нечем ср..ть - не мучай ..опу!

А у вас бывает сначала замужество, потом знакомство, потом секс, потом знакомство с родителями, потом развод — все это в один день с кучей свидетелей?

Заправляюсь только на заправках, где средняя стоимость бензина более 55 рублей. Иначе просто не едет.

Соответствующие органы могут проверить ориентацию любого.

Выражением "сильный шаг" в политике часто обозначают хороший пинок.

Переговоры с директором 30 минут, а последствия — всю жизнь. Переговоры с этнической диаспорой — 30 минут — проблемы на всю жизнь всему городу.

Садовые гномы внуков не заменят!

Жена за рулём:
— Ты мне не доверяешь, да?!
Муж (обняв подголовник и крестясь):
— Доверяю. Просто хочу быть живым свидетелем твоих достижений.
— У тебя зеркала сбоку зачем?
Жена:
— Чтобы мама могла креститься, когда я паркуюсь.

— Почему в России летом так жарко?
— Потому что климат подстроился под накал страстей в новостях.

— Вам курицу или рыбу?
— А можно узнать, какая из них менее обижена на повара?

- Ты такая многогранная личность.
- В смысле?
- Лицемер ты.

Вот и настал сезон летних презервативов!
Наконец-то!

Муж возвращается домой, в спальне незнакомец.
— Кто ты?!
— Я экстрасенс!
— А что делаешь в моей кровати?!
— Лежу... чувствую твоё будущее.

- Давай бороться с сионизмом...
- Давай лучше с онанизмом!

— Капитан сказал: «Я пошёл заняться сексом со стюардессой. Следи за самолётом.»
— Масса самолёта изменилась?
— Нет, но центр тяжести — резко.

Если счастье не накотило, "накати" сам для счастья.

поясните уже Трампу пословицу "Сгорел сарай, гори и хата"

— Почему вы не взлетели?
— Пилот читал прогноз погоды… и расстроился.

Хотелось бы посмотреть на фотки Фор-до и Фор-после

Куда упал намоченный кэшбек ?

За один день мы все вдруг узнали, что нефть снова кровь экономики. Почти любой. Почти всегда за доллары или в кредит. И если кто-то не хочет ее покупать, ему ласково намекают сапогом по яйцам.

Жена - Сегодня идём слушать оперу, А то ты кроме "Сектор Газа" ничего не слушаешь
Муж - Симфония должна звучать в блюдах на завтрак, обед и ужин. А у нас только Распутина да Успенская

- Что там в газетах пишут, Петрович?
- Да пишут, что в Калифорнии опять пожары.
- Ну, слава богу, что я в этом году на даче ничего не посадил.

Кто бы мог подумать, что песня 1993 года «Летняя зима» через 32 года станет пророческой…

У вас бывает, что хочется взять лук и стрелы, спрятаться около женской бани и в нужное время закричать: "Я — Купидон!"

В Калининграде собираются выпускать машину собственной марки. Интересно, это будет КалАЗ или БалтАЗ?

-Слыхал? Арестовали за мошенничество зам. главы... Росгидромета!
-Если речь идёт о Рос. Гибдро Мет центре, то.... Учитывая точность их прогнозов... А чем ишшо они десятилетиями заниматся?

Зарплаты угольщиков выросли и, соответственно, выросли зарплаты угонщиков.

-Рабинович. что, по вашему мнению, включают современное понятие "настоящий человек"?
-Я, конечно, дико извиняюсь, но в моём представлении "настоящий человек", это человек думающий не только о себе-любимом. В современном мире-это, таки, редкое явление.

-Неужели так трудно приказать чтобы картошка подешевела в два раза?
-Как ты себе это представляешь? Это же РЫНОК!
-Ну так с яйцами же прокатило.
-С курицами проще договориться чем с петухом.

Смотрю "Клубный сервис" и плачу. Сколько раз, Илья, ты отговаривал меня от покупки иномарок. А теперь я и сам не могу!

Когда висишь на скале не время экспериментировать ...

- Терпения много не бывает! - воскликнул рыбак, отстоявший на берегу реки день без поклёвки. И сломал удочку об колено.

Наш краеведческий музей выставляет вакансии на пять работающих пенсионеров.

да, да, - от этого всё зло в мире и происходит. Люди не пьют водку, трезвые злые и недовольное, совершают преступления и творят бесчинства, а производители водки не получают прибыль, нищают, банкротятся, идут в криминал, устраивают кровавые разборки и делёж награбленного с массовыми смертоубийствами в хохляндии с Ираном и прочими... А ведь всё можно было сделать проще и веселее.

В более-менее демократиях новые идеи, в новоязе - "смыслы", выдвигают и продвигают разночинные интеллектуалы. В иных общественных формациях ждут, когда смыслы провозгласят и спустят сверху.

"Лавров рассказал, почему Путин взял трубку, когда ему звонил Макрон" Путин подумал,что пиццу привезли, которую он заказывал.

-Привет, Егор! Ты Гошу из пятого подъезда знал?
-Да откуда! Я же тогда ещё маленький был.
-Это когда "тогда"? Он тебя так то на 10-ть лет младше!
-Ну тем-более! Он тогда, получается, ещё не родился... когда я маленьким был.

Я понял принципиальное отличие русских от американцев. Русский может рублями предъявить ту сумму, в которую его оценивает Форбс, а американец — нет. Вот, допустим, медианная зарплата в России 56 тысяч. Если я иду по городу Москве, то у большей части столько есть просто в кармане. А вот скажи среднему американцу: "Гавнюк, твой долг 100 000 баксов наличными, предъяви это не с кредитной карты и отдай на спецсчет в Россию для помощи голодающим Африки (откуда ты и увел эти деньги)" — он сделает вид, что, сука, никому не должен.

Чукча, вы почему унесли с работы новый блендер?
-Однако, все люди брать. Я тоже не дурак...

Общественники: привлекая к общественной работе инsтасамку, мы сами рискуем превратиться в инsтасамку.
Гы. Спокойствие, в сексуальную девушку вы никогда не сможете превратиться.

- Слыхал новость? Один гастарбайтер занимался торговлей в России, так полицейские его схватили и посадили в тюрьму.
- А за что схватили-то?
- За яйца.
- ???
- Яйцами он незаконно торговал. За яйца его и схватили.

Мария Ивановна:
- Дети, можно ли невооружённым глазом наблюдать вращение тела с первой космической скоростью?
Вовочка:
- Я своими глазами наблюдал в ночном клубе вращение не менее, чем с первой космической скоростью Вашего тела вокруг шеста.

- Жадность еще никого не доводила до добра.
- Да, жадность до чужого добра.