Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2025 по 31.07.2025
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Верные мужья, никогда не посылайте своих жён, потому что по указанному направлению вам придётся идти вместе с ними!
-Мистер Трамп, в файлах Эпштейна записано, что вы некрофил и зоофил. -Фейк ньюз! Никогда не видел живого осла!
20
Однажды спортсменов по синхронным прыжкам спросили: - Правда ли, что вы все делаете одновременно? - Нет, конечно, - одновременно ответили ребята, переглянулись, рассмеялись, немного пригрустнули, одновременно крикнули: -Расходимся! И синхронно рванули на юг. Осознав это, сматерились, и так же синхронно повернули на восток и практически одновременно растворились в местной толпе.
Если "я тебя люблю" повторяется менее 3 раз в сутки → система считает, что чувств нет. более 10 раз → подозрительно. Требуется контрольная проверка телефона.
Вариант тупого историка - цитирует исторические источники, изучая прошлое, но в итоге заявляет: аффтары прошлого ваще тупые неосведомленные дауны, а вот я знаю проблему сто+летней давности гораздо лучше, я ж ее изучил) самодовольный даун как массовый типаж.
35
В госдуму внесли законопроект о запрете международного движения эгоистов...
-Слыхал? В Ярославле пообещали выплаты хозяевам частных домов за покраску фасадов! -Так ить... Это пообещали ещё пару месяцев назад... -Нууу... Пообещать-не выплачивать. Надо будет. пообещают и ишшо раз...
Спец регулирования и торговли объяснил, почему цены на свои овощи выше, чем на импортные: на себестоимость овощей влияют погодные условия, а местным растениям не хватает света, их у нас «досвечивают», что влечёт за собой дополнительные издержки.
Пассажир подходит к стойке регистрации: — Скажите, а почему мой рейс в Новосибирск всё время откладывают? — Понимаете, мы хотим, чтобы вы по-настоящему соскучились по дому.
- Роза Марковна, а вы знаете, что мелкая моторика таки развивает разум? - Моисей Абрамович, прекратите натягивать научные теории на свои пошлые желания... я уже давно заметила, как вы поглядываете на мою грудь.
Во время дождя размокает не дорога, а кабель до провайдера от загнанных домой игроков.
17
Поначалу тест ДНК известного юмориста Семена Слепакова показал, что он на 82% еврей. Повторный анализ подтвердил это на 100%. На очереди цель достигнуть результат в 200%.
Электрики - строгие отцы Получил в школе двойку - два разряда током Получил пятёрку - пять разрядов током
15
Азербайджанец за приделами Азербайджана по дефолту ни в чём не виноват.
17
Отец знакомого работает азербайджанцем. Сегодня срочно вызвали на садовод. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь, что помидоры по 150, дыни по 200 и сладкий арбуз по 70. Сейчас едем куда-то на рынок. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...
Для симметрии женщинам нужна своя версия библии, в которой Богиня сотворила Адама из ребра Евы. И тогда протоиерейка Анюта Жнецова заявит, что мужчинам не нужно никакого равноправия. Что он должен любить её [жену], быть ей верным и быть ей слугой, и не стесняться этого.
Если наши чиновники никак не пересядут на отечественные автомобили, то пусть тогда это сделают китайские чиновники! Ведь и для них эти машины - не чужие!
Новый сериал НТВ «Женская Бригада» Главная героиня - Маша Белая(Лиза Боярская) – лидер (по совместительству — мэр). В городке – порядок, избы не горят, кони остановлены, запряжены – работают как лошади) Краткое содержание пред. Серии: От Вальки «Космос» ушёл муж. Не далеко ушёл, к куму на дачу. Послали Таньку – каратистку и Апёну – стриптизёршу – притащили обоих. На должность зам. Нач. Полиции удалось поставить Лариску (теперь – Ларису Иванну) Местный «олигарх» Митин отказался платить 20% дохода в «городской бюджет» Мэрия готовит акт о признании незаконными и подлежащимт сносу постройками его бизнес центр и супермаркет. (А пока просто сожгли его баню и угнали Гелик)
Как то раз медведь увидел улий перед собой, ему захотелось мёда и он полез пить мёд, и потом он очутился в теле зайца, он увидел морковку и полез кушать, и вдруг он очутился в теле Волка, увидел мясо и полез кушать, очутился в теле обьезяны, увидел банан и полез кушать, и проснулся услышав слова: Олег вставай! Зачем так много водки выпил!
В клубном чемпионате мира по футболу не участвуют российские команды. Но наши фаны не унывают, а болеют за дружину «Челси», в которую много лет вкладывал миллиарды наш олигарх Роман Абрамович.
-Тут посмотрел рекламу "Вкуснвочко". поварёнок какой то блюдА нахваливает. В них, мол, 100% курица!!!... -Мож кто подскажет парню, что не 100% курица-это гибрид, а не курица.
- Зачем мне дорогой автомобиль, я и на жигулях всегда доезжаю куда надо, и тот едет и этот., главное результат. - По такой логике тебе и унитаз не нужен, если в деревянном сортире результат тот же.
СМИ: врач сказал, что регулярное употребление алкоголя ухудшает эрекцию! "Эскулаппы чё, спаривание за смысл жизни держуть?" - проворчал Петрович, раскаленным летним вечером после работы неспешно потребляя вино с фруктами в охлажденной кондиционером комнате.
22
Группа Coldplay стала еще более известной благодаря двум случайным людям
- Эх Шлёма, скверные наступили времена... - Моня, ну и кому они скверные ? - Шлёма я тя умоляю - они такие, шо стало стыдно кому сказать, шо твой анекдот выложили на anekdot.ru !!!
17
Из-за ожирения у Петровича были такие большие сиськи, что ему пришлось наблюдаться у маммолога.
Сколько граней у заточенного карандаша в нашей элитной школе знает только учитель рисования.
3
Женщина в мясном магазине регулярно покупала ливерку для своих двух кошек, которых называла детками. Однажды она сказала продавцу: «Дайте мне палку «Докторской» и полкило «Ливерной» для моих деток». «Бедные дети», - подумали покупатели.
- Бабуля, который час? - Ась? - Который час, говорю? - Ась? - ДА СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ, СПРАШИВАЮ?!! - Ты чего так орёшь, я же не глухая! - Так сколько времени-то? - Ась?
-Сми назвали причину неприязни Трампа к России. Это оказалась ...его жена! -Г-н Лавров. Не пора ли обвести Меланию "красной линией"?. Ну... Или. сразу, белой...
4 сентября 2025 года. На экране телевизоров появляется Дональд Трамп и говорит : "Уважаемые россияне ! Уважаемый президент России Владимир Путин !! САЕЧКА ЗА ИСПУГ !!!"
Жили-были патриот Прёхин и циник Муртазов. Однажды они пили немецкое пиво, и циник Муртазов, попав под его воздействие, обратился к патриоту Прёхину по-немецки: - Herr Pryohinn... Но Прёхин ответил Муртазову исключительно по-русски, доказав тем самым, что настоящему патриоту литрашка Ловенбрау ни по чём.
Из разговора подруг: - Я вчера обнаружила ночную бабочку в комнате мужа. - Какой ужас, неужели он проститутку домой привел? - Нет, просто бабочка влетела в открытое окно.
Если бы от станции зарядки электромобилей можно было бы прикуривать обычные тачки, то жизнь наладилась бы гораздо быстрее. За сутки стояния около станции только один гибрид подъехал, и то длины крокодилов не хватило.
Если пресс-конференцию политика любого ранга начинать с проверки таблицы умножения, при этом делать подсказки и загадочно улыбаться, если ответ неверен - то про остальное можно и не говорить. Но если вдруг выяснится, что политик — гуманитарий в прошлом, то можно начать спрашивать стихи или прозу. Чтобы общение с прессой уже точно напоминало вступительный экзамен в заштатный театральный вуз.
21
Муж возвращается поздно с работы домой.Жена смотрит по телевизору какой-то сериал. Муж: -Дорогая,ну почему женщины так любят смотреть эти зарубежные сериалы?Жена: -Потому ,дорогой,что из этих сериалов можно научиться определять ,что твой муж после работы успевает заскочить к любовнице,всего за час-полтора,а не за несколько лет семейной жизни!
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →