Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Весёлый мужик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.06.2016 / Повторные анекдоты

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Скажите, поручик, вы когда-нибудь любили?

- Ебал-с, - отвечает поручик.

- Нет, я говорю о настоящей любви!

- Я всегда ебусь по-настоящему-с, - отвечает Ржевский.

- Я имею в виду романтическую любовь!

- Я и ночью могу ебаться!

- Я имею в виду светлую любовь!

- И днём тоже ебусь!

- Я имею в виду большую любовь!

- И групповушку тоже люблю!

- Я имею в виду святое чувство!

- Бывало, что и в церкви-с...

- Высокое чувство!

- А потом и на колокольне-с...

- Я имею в виду чистую любовь!

- Бывало, что и в баньке-с!

- Ржевский, вы идиот?! - не выдерживает Натали. - Я имею в виду простую человеческую любовь!

- Простую? С крестьянками, что ли?

- Блядь! Человеческую!!!! - рявкает Наташа.

- Ааааааааа, так бы и сказали... ну, с людьми тоже бывало-с...

30.11.2015 / Повторные истории

Однажды в автобус зашла бабка, волоча за собой внучка с огромной головой. Голова эта была обмотана шерстяным платком. Внучок дёргал бабку за рукав и спрашивал:

- Бабушка, я царь или король?

На что бабка отвечала:
- Ты сволочь!

Пассажиры заворчали:

- Почему вы так с внуком разговариваете, он у вас и так больной, вон как голова распухла!

А бабка срывает платок с внучка, и под платком обнаруживается огромный плафон от люстры.
- пошла я в хозмаг купить батарейки для настенных часов, пока я их покупала, этот гадёныш надел на голову плафон, а снять не получается! Заплатила за плафон, теперь едем в травмпункт, будем снимать эту гадость!

12.02.2016 / Всякая всячина

Мой друг Лёшка познакомился с девушкой, привёл её к себе домой, а она оказалас с хуем.
Лёшка два часа блевал.
Вот как знакомиться с кем попало!

21.12.2015 / Повторные истории

Еду как-то в поезде с приятелем, у приятеля в руках - торт. Напротив сидит бабка, у неё тоже торт в руках. мой приятель говорит мне:

- Слушай, несправедливо получается, у бабки вон какой торт огромный, а у меня - с копейку размером.

- Ну и что? - спрашиваю.

- Бабка всё равно спит, так я сейчас с ней тортами поменяюсь, она и не заметит.

Я отговаривал приятеля, отговаривал, ему в одно ухо вошло, а в другое вышло. Сделал он своё чёрное дело ,и мы срочно выкатились из вагона на первой же станции.

Идём по улице, и нас любопытство разбирает: что за торт мы раздобыли столь предосудительным образом? Открываем коробку, а там - дохлый кот. Наебала нас бабка...

22.12.2015 / Всякая всячина

Друг пригласил меня на день рождения. Там я познакомился с обалденно красивой девушкой. Слово за слово - договорились, что провожу ее до дома.
К концу вечеринки девушку сильно развезло, поэтому до её дома мы добрели в обнимку и шатаясь из стороны в сторону.

поднялись в ее квартиру на восьмом этаже, я втащил девушку внутрь, уложил на кровать и собрался уходить.
И вдруг меня осенило: а зачем, собственно, уходить? Она пьяна в говно, ничего не чувствует. Дай-ка я её выебу!

Раздел , с грехом пополам поставил раком на кровати и вдул.

- Буууууууууууууэээээээээээээээээээээээээээээээээ!!!!!

Изо рта девушки лентой вылетает блевотина.
У меня мигом всё упало.
Я не понимаю, как можно так над людьми издеваться?!

24.12.2015 / Повторные истории

Мой приятель Василий познакомился с девушкой на одной вечеринке. Девушка пригласила его домой. Василий, конечно, рад стараться. Пришли к ней домой, стали раздеваться. И тут звонок в дверь. соседи пришли. Девушка говорит: Вася, давай ты вылезешь в окно и постоишь на карнизе, чтобы мне тут вопросов не задавали. Василий согласился. Стоит на карнизе, держится за подоконник. А сосед чего-то бубнит и бубнит. Девушка пытается выпроводить его вон. Сосед облокачивается на подоконник и задевает руку Василия. Оборачивается посмотреть, встречается взглядом с Васькой. Васька делает страшные глаза. Сосед глупо ухмыляется и говорить девушке:

- Здесь никого нет!

- КАК ЭТО НЕТ?! - завизжала девушка и бухнулась в обморок.

С соседями шутки плохи.

24.02.2016 / Повторные истории

Мой приятель рассказывал - когда он служил в армии, то у него однажды выпал пистолет в очко сортира. Делать нечего - ныряешь в очко и ищешь пистолет. Для этого пришлось надеть скафандр химзащиты. В общем, чувак залез в говно по самую макушку. Вдруг что-то закрыло свет. Оказывается, кто-то сел посрать. Мой приятель недолго думая, хлопает по жёпе снизу. Владелец жёпы слетает с очка и проламывает головой дверь сортира.

Результат: одному- гауптвахта, второму - госпиталь.
Пистолет так и не был найден.

25.11.2015 / Повторные истории

Один парень пришёл к своей девушке в гости. Девушка ему говорит: иди в спальню, я сейчас. Парень пошел в спальню, свет решил не включать, сел на диван... и тут ему поблевать захотелось. Блевотина прям просится наружу, вот-вот лентой изо рта вылетит. Парень ткнулся туда-сюда, ну и сообразил наконец: высунусь в окно, сблевну, никто и не узнает. Сказано - сделано.

Высунулся в окно.

- Бууууууууууууууээээээээээээээээ!!!!

Сблевнул, сел на диван, как ни в чем не бывало. Только запах блевотины остался. Что делать? Парень наощупь хватает какой-то флакон и начинает брызгать по всей комнате. Он думал, что это духи или дезодорант. На себя тоже побрызгал на всякий случай.
Вдруг распахивается дверь, входит его девушка, включает свет.. картина маслом:

Парень - весь в зелёнке.
Комната - вся в зелёнке.
На окне - сетка для комаров, и по сетке стекает блевотина.

21.12.2015 / Повторные истории

мой старый приятель Лёха ухаживал за одной девушкой. Девушка занималась ремонтом компьютеров. Поэтому у неё дома всегда было до хуя всяких деталей.
Лёха долго добивался своего и, наконец, его Елена Прекрасная пригласила его к себе домой.
Утром Лёха просыпается и видит: она спит поверх одеяла , выставив свою пизду на всеобщее обозрение.
Лёхе хотелось пить, и он пошел в кухню. Там он нашел пиво в холодильнике, откупорил бутылку, и тут его взгляд упал на некий продолговатый предмет. Это оказался электролитический конденесатор. Видимо, ремонт компьютеров невозможен без электролитических конденсаторов. Лёха повертел эту штуку в руках, а потом решил подшутить над дамой своего сердца.

Зарядив электролитический конденсатор от сети, Лёха на цыпочках прокрался в спальню и , недолго думая, разрядил конденсатор в пизду спящей девушки.

Девушка подлетела к потолку, а потом...

На следующий день встречаю Лёху на костылях, всего перебинтованного.

- Что случилось?

- Да это Ленка... - и Лёха рассказал , что произошло. А под конец - вообще убил меня сообщением:

- Она больше не хочет меня видеть!!!!

С тех пор я периодически подшучиваю над Лёхой:

- В секс-шоп завезли свежие конденсаторы, беги покупай, тебе со скидкой сделают))))

24.02.2016 / Повторные истории

Короче, в маршрутке был случай. Ехала пара - мамаша с дочкой. Дочка начала ныть:

- Мама, купи мне покемона! Ну купи покемона! Хочу покемона! Если не купишь покемона, то я папе расскажу, что ты дяде Коле писю целовала!

Мамаша аж подпрыгнула на сиденье, потом свалилась на колени какого-то мужика с тортом, весь торт у неё на жопе оказался. Мужик со злости говорит ей:

- Вот же сука, тебе жалко было для ребёнка покемона купить?!

Мамаша хватает дочку и вылетает из маршрутки прямо на ходу.

На следующей остановке влезает семейство: мужик, жена и дочка. Дочка говорит:

- Папа, купи мне покемона!

Водитель маршрутки говорит:

- Мужик, купи ей покемона, а не то худо будет!

Вся маршрутка минут пять ждала, пока папаша сбегает за покемоном. Наконец, дитятко получило покемона, поехали! На следующей остановке заходит мамаша с сыном. Сынок увидел покемона у девочки и говорит:

- Мама, я тоже покемона хочу!!!

Водитель останавливает машину и говорит:

- Значит, так - если кто-нибудь ещё раз скажет слово "ПОКЕМОН" - все пойдёте пешком!

Вот такая история.

02.12.2015 / Остальные новые истории

Мой приятель познакомился на дискотеке с девушкой, привёл её домой, стал раздевать, а у неё оказался хуй. Приятель мой в шоке попятился и сам не заметил, как выпал из окна. второй этаж - хуйня, только одну ногу сломал. В руках мобила ,слава богу, начал звонить в скорую. Примчалась "скорая", санитары грузят пострадавшего в машину, и тут он сдуру начал рассказывать, что с ним случилось. Санитары так смеялись, что вывалили беднягу на асфальт и сломали ему вторую ногу.
Вот как знакомиться с кем попало - на костылях ходить будешь!

06.06.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, скажите, пожалуйста, вы разбираетесь в астрономии?
- Конечно, я разбираюсь в астрономии! - отвечает поручик. - Вчера как засадил свой звездолёт в одну чёрную дыру - аж астероиды из глаз посыпались!

24.05.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, говорят, вы разбираетесь в юриспруденции!
- Конечно, разбираюсь! - с гордостью отвечает поручик.
- Тогда объясните мне, что такое юридический казус.
- Всё очень просто, Натали! На той неделе я спьяну выебал кобылу средь бела дня посреди улицы, так прокурор в суде требовал посадить меня в тюрьму. И судья согласился, что такое непристойное поведение не должно остаться безнаказанным. И тут я - опять же спьяну - ляпнул, что перед кобылой выебал жену прокурора, так судья не только посадил меня в тюрьму на неделю, но и оштрафовал!
- И где же здесь казус?
- Как это - где? Я до сих пор ломаю голову, кто лучше - кобыла или прокурорша!

Весёлый мужик (13)
1
Рейтинг@Mail.ru