Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Весёлый мужик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды в автобус зашла бабка, волоча за собой внучка с огромной головой. Голова эта была обмотана шерстяным платком. Внучок дёргал бабку за рукав и спрашивал:
- Бабушка, я царь или король?
На что бабка отвечала: - Ты сволочь!
Пассажиры заворчали:
- Почему вы так с внуком разговариваете, он у вас и так больной, вон как голова распухла!
А бабка срывает платок с внучка, и под платком обнаруживается огромный плафон от люстры. - пошла я в хозмаг купить батарейки для настенных часов, пока я их покупала, этот гадёныш надел на голову плафон, а снять не получается! Заплатила за плафон, теперь едем в травмпункт, будем снимать эту гадость!
Еду как-то в поезде с приятелем, у приятеля в руках - торт. Напротив сидит бабка, у неё тоже торт в руках. мой приятель говорит мне:
- Слушай, несправедливо получается, у бабки вон какой торт огромный, а у меня - с копейку размером.
- Ну и что? - спрашиваю.
- Бабка всё равно спит, так я сейчас с ней тортами поменяюсь, она и не заметит.
Я отговаривал приятеля, отговаривал, ему в одно ухо вошло, а в другое вышло. Сделал он своё чёрное дело ,и мы срочно выкатились из вагона на первой же станции.
Идём по улице, и нас любопытство разбирает: что за торт мы раздобыли столь предосудительным образом? Открываем коробку, а там - дохлый кот. Наебала нас бабка...
Друг пригласил меня на день рождения. Там я познакомился с обалденно красивой девушкой. Слово за слово - договорились, что провожу ее до дома. К концу вечеринки девушку сильно развезло, поэтому до её дома мы добрели в обнимку и шатаясь из стороны в сторону.
поднялись в ее квартиру на восьмом этаже, я втащил девушку внутрь, уложил на кровать и собрался уходить. И вдруг меня осенило: а зачем, собственно, уходить? Она пьяна в говно, ничего не чувствует. Дай-ка я её выебу!
Раздел , с грехом пополам поставил раком на кровати и вдул.
Мой приятель Василий познакомился с девушкой на одной вечеринке. Девушка пригласила его домой. Василий, конечно, рад стараться. Пришли к ней домой, стали раздеваться. И тут звонок в дверь. соседи пришли. Девушка говорит: Вася, давай ты вылезешь в окно и постоишь на карнизе, чтобы мне тут вопросов не задавали. Василий согласился. Стоит на карнизе, держится за подоконник. А сосед чего-то бубнит и бубнит. Девушка пытается выпроводить его вон. Сосед облокачивается на подоконник и задевает руку Василия. Оборачивается посмотреть, встречается взглядом с Васькой. Васька делает страшные глаза. Сосед глупо ухмыляется и говорить девушке:
- Здесь никого нет!
- КАК ЭТО НЕТ?! - завизжала девушка и бухнулась в обморок.
Мой приятель рассказывал - когда он служил в армии, то у него однажды выпал пистолет в очко сортира. Делать нечего - ныряешь в очко и ищешь пистолет. Для этого пришлось надеть скафандр химзащиты. В общем, чувак залез в говно по самую макушку. Вдруг что-то закрыло свет. Оказывается, кто-то сел посрать. Мой приятель недолго думая, хлопает по жёпе снизу. Владелец жёпы слетает с очка и проламывает головой дверь сортира.
Результат: одному- гауптвахта, второму - госпиталь. Пистолет так и не был найден.
Реальная история, которая произошла с моим корешем Жоркой в универе 20 лет назад. Его девушка пригласила его к себе. Жорж, конечно, рад стараться. Купил цветы, шампанское, приходит... Она открыла дверь и говорит Проходи в гостиную, я сейчас налью воду в вазу для цветов.
Жорж заходит в гостиную, там темно, он пытается найти выключатель, но безуспешно. И тут ему приспичило поссать. Видит окно, открыл раму, высунул свой инструмент и пустил струю. Потом заправил инструмент в штаны и сел на диван. Включается свет. Картина маслом. Под окном обоссанный ковёр. В центре комнаты здоровенная собака. Девушка орет: 3ачем ты насссл на ковёр, сволочь?!
Жорж делает морду сфинктером и говорит Это не я, это собака! - собака плюшевая, идиот!
В общем, в окне были двойные рамы, а Жорж открыл только внутреннюю створку.
Один парень пришёл к своей девушке в гости. Девушка ему говорит: иди в спальню, я сейчас. Парень пошел в спальню, свет решил не включать, сел на диван... и тут ему поблевать захотелось. Блевотина прям просится наружу, вот-вот лентой изо рта вылетит. Парень ткнулся туда-сюда, ну и сообразил наконец: высунусь в окно, сблевну, никто и не узнает. Сказано - сделано.
Высунулся в окно.
- Бууууууууууууууээээээээээээээээ!!!!
Сблевнул, сел на диван, как ни в чем не бывало. Только запах блевотины остался. Что делать? Парень наощупь хватает какой-то флакон и начинает брызгать по всей комнате. Он думал, что это духи или дезодорант. На себя тоже побрызгал на всякий случай. Вдруг распахивается дверь, входит его девушка, включает свет.. картина маслом:
Парень - весь в зелёнке. Комната - вся в зелёнке. На окне - сетка для комаров, и по сетке стекает блевотина.
мой старый приятель Лёха ухаживал за одной девушкой. Девушка занималась ремонтом компьютеров. Поэтому у неё дома всегда было до хуя всяких деталей. Лёха долго добивался своего и, наконец, его Елена Прекрасная пригласила его к себе домой. Утром Лёха просыпается и видит: она спит поверх одеяла , выставив свою пизду на всеобщее обозрение. Лёхе хотелось пить, и он пошел в кухню. Там он нашел пиво в холодильнике, откупорил бутылку, и тут его взгляд упал на некий продолговатый предмет. Это оказался электролитический конденесатор. Видимо, ремонт компьютеров невозможен без электролитических конденсаторов. Лёха повертел эту штуку в руках, а потом решил подшутить над дамой своего сердца.
Зарядив электролитический конденсатор от сети, Лёха на цыпочках прокрался в спальню и , недолго думая, разрядил конденсатор в пизду спящей девушки.
Девушка подлетела к потолку, а потом...
На следующий день встречаю Лёху на костылях, всего перебинтованного.
- Что случилось?
- Да это Ленка... - и Лёха рассказал , что произошло. А под конец - вообще убил меня сообщением:
- Она больше не хочет меня видеть!!!!
С тех пор я периодически подшучиваю над Лёхой:
- В секс-шоп завезли свежие конденсаторы, беги покупай, тебе со скидкой сделают))))
Короче, в маршрутке был случай. Ехала пара - мамаша с дочкой. Дочка начала ныть:
- Мама, купи мне покемона! Ну купи покемона! Хочу покемона! Если не купишь покемона, то я папе расскажу, что ты дяде Коле писю целовала!
Мамаша аж подпрыгнула на сиденье, потом свалилась на колени какого-то мужика с тортом, весь торт у неё на жопе оказался. Мужик со злости говорит ей:
- Вот же сука, тебе жалко было для ребёнка покемона купить?!
Мамаша хватает дочку и вылетает из маршрутки прямо на ходу.
На следующей остановке влезает семейство: мужик, жена и дочка. Дочка говорит:
- Папа, купи мне покемона!
Водитель маршрутки говорит:
- Мужик, купи ей покемона, а не то худо будет!
Вся маршрутка минут пять ждала, пока папаша сбегает за покемоном. Наконец, дитятко получило покемона, поехали! На следующей остановке заходит мамаша с сыном. Сынок увидел покемона у девочки и говорит:
- Мама, я тоже покемона хочу!!!
Водитель останавливает машину и говорит:
- Значит, так - если кто-нибудь ещё раз скажет слово "ПОКЕМОН" - все пойдёте пешком!
Мой приятель познакомился на дискотеке с девушкой, привёл её домой, стал раздевать, а у неё оказался хуй. Приятель мой в шоке попятился и сам не заметил, как выпал из окна. второй этаж - хуйня, только одну ногу сломал. В руках мобила ,слава богу, начал звонить в скорую. Примчалась "скорая", санитары грузят пострадавшего в машину, и тут он сдуру начал рассказывать, что с ним случилось. Санитары так смеялись, что вывалили беднягу на асфальт и сломали ему вторую ногу. Вот как знакомиться с кем попало - на костылях ходить будешь!
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Ах, Ржевский, скажите, пожалуйста, вы разбираетесь в астрономии? - Конечно, я разбираюсь в астрономии! - отвечает поручик. - Вчера как засадил свой звездолёт в одну чёрную дыру - аж астероиды из глаз посыпались!
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Ах, Ржевский, говорят, вы разбираетесь в юриспруденции! - Конечно, разбираюсь! - с гордостью отвечает поручик. - Тогда объясните мне, что такое юридический казус. - Всё очень просто, Натали! На той неделе я спьяну выебал кобылу средь бела дня посреди улицы, так прокурор в суде требовал посадить меня в тюрьму. И судья согласился, что такое непристойное поведение не должно остаться безнаказанным. И тут я - опять же спьяну - ляпнул, что перед кобылой выебал жену прокурора, так судья не только посадил меня в тюрьму на неделю, но и оштрафовал! - И где же здесь казус? - Как это - где? Я до сих пор ломаю голову, кто лучше - кобыла или прокурорша!