Самые смешные анекдоты за месяц!

На саммите ШОС лидер одной большой страны спросил лидера другой великой страны, как им за столь короткое время удалось достичь столь значительных успехов во всех сферах жизни.
-Расстрел для коррупционеров: ответил тот.
-Ну не хочешь отвечать, так и скажи.

Обновление
Пришло время заменить устаревший телефон, ноутбук, жену…

Когда в старых фильмах какой-нить чекист или мент убежденно говорит: "Потерпите немного, и мы будем жить в стране, где не будет жуликов и воров", хочется крикнуть ему из будущего: "Будут! Еще больше!!!"

Для моей дочери 1 сентября всегда праздник! День рождения, всё-таки.

- Как звали мага-чародея, который превращал любую, сколь угодно процветающую госкомпанию в глубоко убыточное предприятие при любом объеме закачиваемых в нее государством денег? С большой выгодой для себя.
- Чубайс.

-Кандидат на должность главы Верховного суда Краснов заявил, что возврат к смертной казни в РФ не возможен.
-Ну, если потенциальный председатель Верховного суда РФ считает , что террористы, педофилы, расхитители бюджета, предатели и изменники Родины не подлежат расстрелу, то... О каких скрепах и патриотизме можно вести речь?

В деревне
Папа:
-Вот поешь соленой селедки, сам делал!
-Вкусно, я пять кусков съел. Но теперь хочется пить!
-Сходи к бабушке, она тебе даст воды из колодца, настоящей!
-Бабушка, дай воды!
-Зачем тебе вода, внучок? Лучше вот попробуй молока парного.
-Что-то мне нехорошо стало, бабушка.
-Непривыкший, значит. Спроси у мамы активированный уголь, вон она из сада идёт.
-Мама, мама, у меня живот разболелся!
-Что? Ну видно опять наелся всякой дряни. Вот лучше поешь салатик из огурцов, только что с грядки сорвала.

С учетом что некоторым денег с зарплаты хватает только на еду то ЖЁВАНЫЙ МРОТ!!!

«Богатый пенсионер — легкая добыча для мошенников». госдума объяснила необходимость снизить пенсии

Не ссорьтесь с людьми любящими природу, они знают много прекрасных мест где вас точно никто не найдёт.
Музей семейного скандала.

- Мастурбировать, пардон, можно только с разрешения духовника, один поп сказал.
Это они так за рождаемость борются.
- Мне похуй. Я не мастурбирую, я дрочу.

-Г-ж Мизулина заявила, что проклятый Крид продвигает среди детей он-лайн казино и букмекерские конторы...
-Не знаю, как там казино, но букмекерские конторы яростней всех продвигает гос. канал МатчТВ транслируя чемпионаты РФ с названиями букмекерских контор.

В поисках работа в интернете человек попал на мошенников, которые лишили его 5 млн. рублей. Не понимаю, у него было 5 млн. рублей, зачем с такими деньгами вообще искать какую-то работу?

«Срaм.pф». В России импортозаместили Pornhub

Задача: делится на 2, 3, 4, 5, и 6?
- Польша?

Ярославу Дронову, так оказывается зовут "Шамана", отказали в регистрации торгового знака "Я - Русский", а вот создай он линейку дронов, с торговой маркой "Шаман", никто бы не возражал.

В психиатрической больнице в кабинет врача входит больной:
-- Доктор, ну когда же вы меня выпишите?
-- Как только вы отречётесь от престола.
-- Но это же невозможно, последуют погромы, анархия и безвластие.
-- Ну тогда о выписке не может быть и речи.
-- А может быть обойдёмся конституционной монархией ?
-- Нет, только полное отречение.
-- Ладно, пойду посоветуюсь с Государственной Думой.
-- Идите, ваше Величество, идите.
Больной выходит за дверь. Врач достаёт телефон:
-- Виктор Петрович, ты своих санитаров собери в сквере, пусть будут наготове.
-- А что такое ?
-- Да сейчас ко мне наш самодержец опять заходил, пациент Романов с шизофренией который, он сейчас опять будет с Думой совещаться по поводу отречения.
Так вы будьте готовы когда он опять с нашим пациентом Ульяновым драться начнут разнять их надо вовремя, а то опять как в прошлый раз остальные пациенты поделятся на большевиков и монархистов и гражданскую войну устроят, а у нас по успокоительным и так недостача.

Немецкий сантехник приходит домой и видит голую жену. Он машет рукой, ой голова болит и устал я от этого на работе...

- Мнение человека - это его впечатление, выраженное в вербальной форме. Но тогда: разве можно наказывать за впечатления?
- Ты, это... давай-ка впечатляйся в рамках уголовного кодекса...

Страна возвращается к плановой экономике, но есть нюанс - пока из всей экономики планово лишь будут повышать налоги.

Одесса. По улице Дерибасовской идёт унылый натовский солдат с винтовкой, за ним какой-то голый мужик с копьём, за ним идёт петикантроп с палкой, за ним плетётся крупная обезьяна, а за ней прыгает обычная мартышка.
- Изенька! Посмотри, к нам-таки приехал бродячий цирк! На улице показывают образовательный перформанс на тему эволюции!
- Тётя Сара, я вас умоляю. Вы-таки мало слушаете новости. Это не цирк, это армии Чехии, Румынии, Эстонии, Латвии и Литвы объединились и в полном составе были переброшены к нам в Одессу, чтобы гарантировать нашу безопасность.

Кайя Каллас:
"Не уверена, что на льду Чудского озера и Куликовом поле действительно были русские. В комиксах, которые я читала, этого не было".

Журналисты на конференции:
"Она что, умеет читать?!"

- Ваше приглашение?
- У меня его нет.
- Тогда я не смогу Вас впустить.
- Но я самый известный метеорист на нашей планете.
- В таком случае, подпердите свою личность!

Как пел Андрей Губин - Чуть помедленнее, пони, чуть помедленнее...

Педагог:
- Вовочка, твой папа доктор физико-математических наук?
Вовочка:
- Как Вы узнали?
Педагог:
- В твоей домашней работе доказана теорема, с которой не могли справиться сотни лет.

Давайте уж откровенно... В последние лет этак 30 отъехавшая ныне Примадуня - артистка не вокального, а фонограммно-разговорного жанра.

В интересные времена мы живём. Ввиду того, что банки не могут обезопасить деньги вкладчиков от мошенников банкам разрешили решать проблему за счёт усложнения жизни...вкладчикам!

В анкетах Пенсионного фонда появилась новая графа:
«Предполагаемая дата смерти».

Пушкин в наше время непременно был бы экстремистом и иноагентом.

- Переведите на русский фразу из почтового сервиса "Отключите рекламу за 50 руб в месяц"
- "Дайте денег, а то под дверью насерем"

- Интересно, правду говорят, что в лимузинах "Аурус" из отечественного только сигареты в пепельнице?
- Нет, полное враньё. Те, кто ездит на Аурусах, отечественные сигареты не курят.

Англия. В 1973 году Элтон Джон покупает футбольный клуб, за который болел с отцом. Клуб занимает 92-е место из 92 мест во всех четырех английских лигах. В 1990 году клуб выходит в высшую лигу.
Россия. Экс-министр транспорта Соколов берет ВАЗ с полумиллионным продажами в 15 странах. Через несколько лет новую модель ВАЗа в Санкт-Петербурге покупают всего четыре гика за год. Продажи останавливаются. Завод перешёл на 4 дневную неделю.

Для самой популярной модели - Весты в 2024/25 годах обнаружен косяк с блокировкой электроусилителя руля. Лечение - скинуть клемму на какой бы вы скорости не ехали (вариант - выключить зажигание) и подождать 5 секунд. Отзывная компания состоит в том, что из прошивки удаляется задержка в 5 секунд.

Занавес!

Материнская логика:
Я хочу, чтобы ты вырос надёжной опорой и стойким, беззаветным защитником, а сейчас ты должен в любом конфликте забиваться в угол или убегать, поджав хвост, и я всегда буду бить тебе в спину и хватать тебя за руки в любой драке, потому что мне за тебя страшно.

«Да здравствует любовь и да погибнет война и всё её отродье!»

Джованни Боккаччо

Как удалось установить отечественным историкам, при царях классическая музыка была непопулярна среди российского крестьянства и пролетариата. И потому представителей этих сословий редко можно было встретить в концертных залах Петербурга.

Российский политик похож на фокусника: пока он машет руками, у вас исчезает кошелёк.

- Слышал ? "Российская туристка, отдыхая в Таиланде, ударилась головой в бассейне и теперь говорит только на древнерусском языке."(с)
- Идея !!! Необходимо собрать в этот бассейн всех авторов рекламных роликов, начиная от "рук - загребук" и вплоть до всяких там "изей от Сбера" и "альфа-выгоды", стучащейся в чужие дома...
- И ?????
- ... и пИздить их дурными бошками о местную стенку - пока по-русски не заговорят.

Почему?
Если дать обычному человеку зряплату выше медианной, например, 60000 > 500000, то он сразу превращается в свинорылое чмо в боярской шапке?
: макарошки©
денег нет©
вас рожать не просили©
весь интернет отключить, го ебаться ≥ повышать рождаемость!©
?

-Слыхал? Тут Шестаков заявил,что МинТранс не обсуждает введение платы за использование ВСЕХ дорог РФ. Зря волновались.
-Конечно зря. Волнуйся -не волнуйся... Если надумают ввести оплату-обсуждать ничего не будут. Введут да и всё.

-С 1 ноября вступает в силу решение о "Внесудебном взыскании долгов..."
-А, если взыскание будет не законно?
-Обращайтесь в суд.Ввиду внесудебности взыскания государство за его наложение ответственности не несёт.

Мало кто знает, но три мушкетера в старости превратились в три толстяка.

Богатство Китая Сибирью прирастать будет.

-Г-н Кривцов НЕ ИСКЛЮЧИЛ, что учителям в РФ повысят З/П.
-Конечно-повысят. Вот как только цены ЕЩЁ процентов на 20 повысятся, так им процентов на пять-семь и повысят...

-Тут СМИ сообщают, что "настойчивый мошенник" звонил потенциальной жертве-клиенту БиЛайн аж... 17.6ТЫС. раз!!!
-Даже количество звонков подсчитали. А вот о том, что арестовали-не написали

Мизулина про Интервидение:"Победил Вьетнам, но победили мы все. Люди, которые устали от мужиков, переодетых в платья». Жаль, что ей никто не рассказал, что этому вьетнамскому певцу совсем не понадобилось надевать платье, чтобы в одном из клипов изображать романтическое свидание с другим парнем...

-СМИ сообщают, что имеется видео МОЩНОГО ХЛОПКА, в результате которого оказались повреждены четыре автомобиля в Реутове...
-Сдаётся мне, что если "хлопок" может повредить четыре авто одновременно, то это называется взрывом...

Штирлиц на своём «мерседесе» движется на хорошей скорости по одной из центральных берлинских штрассе. Вдруг его демонстративно обгоняет какой-то небольшой седан с «Е» в начале номера и двумя семёрками - в конце.
- Всё понятно, - мгновенно схватывает Штирлиц, - следующая встреча с женой - в кафе «Elefant», ровно в день моего 77-летия.

А вот то, что у нас с бараньим упорством требуют, чтобы молодые ученые печатались в иностранных журналах, не означает ли, стесняюсь предположить, неспособность корифеев отечественной науки оценить ценность новых статей без заморских дяденек?

Вот вы говорите алкоголь - это вредно. Ну-ну.
Горбачёв сначала водку запретил, потом виноградники вырубил, а потом и Родину предал!

Будьте добры к 40-летнему первокурснику или к людям с лишним весом в спортзале. Эти люди ставят себя в крайне трудные для них условия только для того, чтобы измениться к лучшему. Простая улыбка или короткий разговор могут иметь большое значение.

Представьте ,что думают иностранцы читая наши сводки МВД.
Если пенсионеры - такие бабки платят мошенника, то сколько
же денег у тех кто работает!

Старость настолько боялась Чак Норриса, что не подходила к нему 20 лет, пока он сам к ней пришел.

И вот, спустя почти тридцать четыре года, положа руку на сердце и сняв пелену с глаз, я могу с печальной уверенностью заявить: нас наебали.
Сентябрь, 2025г.

Идет по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, я тебя сьем.
- Что, даже не изнасилуешь?
- Дура, за изнасилование могут срок впаять.

"У искусственного интеллекта (ИИ) отсутствуют совесть и ответственность, которые важны для принятия решений" - заявил председатель Госдумы Вячеслав Володин.
И тут народ начал о чем-то догадываться.

Авторам рекламы со слоганом "наш фуфлоцин – Эйнштейн в лечении простуды" хочу напомнить – Эйнштейн никогда не имел абсолютно никакого отношения к медицине.

«Если какая-то точка зрения широко распространена, это вовсе не значит, что она не абсурдна»

Бертран Рассел

Политический принцип Бернарда Шоу:

«Правительство, которое грабит Петра, чтобы заплатить Павлу, всегда может рассчитывать на поддержку со стороны Павла».

У экс-судьи из Адыгеи Аслана Трахова внезапно обнаружилось собственности на 13 млрд. Рублей, что несколько успокаивает. В общем, этот самый Трахов много лет трахов государство. В том числе во всевидящее око...

Кратко о рынке труда:

❌ вы убирали говно, но в свинарнике (не наша ниша)
❌ вы убирали в конюшне, но не говно (не релевантный опыт).
❌ вы сами насрали в конюшне (конфликт интересов)
❌ вы спросили про бонусы до того, как взяли лопату (не проявили интерес к продукту)
❌ вы учились убирать говно на курсах (теория ≠ практика)
❌ вы убрали слишком много говна (у нас вам будет скучно)
❌ вы убирали говно в слоновнике (овер квалификация)
❌ вы не уверены, что говно - это ваша миссия (а у нас тут миссия)

МРОТ в 300 долларов - это и есть ваша "экономика высоких зарплат"? Тогда установите скорость 30 км на платных дорогах для "ускорения в интересах людей"!

-Тут один юрист заявил, что если у должника нет денег, то приставы обращаются на его работу...
-С просьбой зарплату должнку увеличить?

ВЦИОМ: 146% россиян сообщили, что выросли на песнях шамана

"Префект полиции Парижа Лоран Нуньес ранее заявлял, что головы свиней были обнаружены у нескольких мечетей Парижа и пригородов" Какой страшный инцидент! А поджог церквей по всей Франции, в том числе Нотр-Дам де Пари, это так "мелкое хулиганство"?

В Молдавии запретили фильм «Иван Васильевич меняет профессию» за «милитаристский контекст и политическое содержание». А почему не запретили в «В бой идут одни старики»? Ведь песня «Смуглянка - молдаванка» воспевает отряд, борющийся с властью тогдашнего Европейского Союза. Да еще и в припеве воспевается «Клен» - оружие российской разведки. Однозначно запретить!

Автор книги о пользе голодания, выпустил хит о восторге от налогообложения.

Проститутку спрашивают:
- Вы на выборе ходите?
- Конечно.
- А профсоюзные взносы платите?
- Да.
- Почему же вас считают женщиной с низкой социальной ответственностью.
- Завидуют.

- Где лучше, в армии или в тюрьме?
- В тюрьме хотя бы понятно за что.

При расследовании инцидента с роботом-доставщиком, не пропустившего кортеж, выяснилось, что робот вез заказ очень уважаемому человеку. Пассажиру кортежа пришлось извиняться.

-МВД РФ опубликовало пять правил защиты населения от мошенников.
-Так понимаю, обязанности по защите сотрудниками МВД РФ населения от преступной деятельности мошенников в этот список не входит?

Если на вас напали фут-фетишисты, уносите ноги.

-Тут Фонд опроса Общественного Мнения опубликовал новые данные результата опроса россиян.
-Прочитав эти данные многие россияне перестали доверять публикуемым результатам опросов ФОМ

Из-за сбывающихся предсказаний Жириновского россияне прозвали политика «Вовангой»

Недавно был в винно-водчном. И увидел водку с названием “РОДИНА"

Была по скидке

— Запустили платформу обратной связи с народом.
— Как работает?
— Односторонне: народ слушает, платформа говорит.

- Мой товарищ работал в зоопарке и был очень смелым человеком! Однажды он даже вошёл в клетку к голодному тигру!
- Ого! Как же ему удалось оттуда выйти?
- А кто сказал, что он вышел?..

От трехступенчатой ракеты отпала первая ступень, потом вторая, а до взлета ещё 14 часов...

— Как узнать, что человек инвестирует в крипту?
— Не переживай, он сам расскажет через пять минут.

— Какая самая надёжная пенсия в России?
— Дети. Если повезло, что они выросли приличными.

Искусственный Интеллект ВЕЛИКАЯ ВЕЩЬ.
Он дал возможность тупорылым и криворуким,
писать и рисовать.

- Если в автомобиле блок автоматического вызова экстренных служб - eCall в Европе, или там Эра-ГЛОНАСС в России - работает постоянно и знает и местоположение, и скорость движения машины - то почему нарушающих правила водителей не штрафовать так же автоматически?
- Сжечь слугу сатаны!!!

Встречаются Рузвельт, Гитлер и Сталин, и спорят, чья идеология лучше. Решили проверить на солдатах, какой скорее из окна 5 этажа выпрыгнет.
Первым подозвал солдата Рузвельт. Долго с ним ругались, но тот, в конце концов, не выдержал, открыл окно и полетел вниз.
Вторым подозвал солдата Гитлер. Солдат весь в слезах о чём-то умолял Гитлера на коленях, но в конце концов обречённо также выпрыгнул из окна.
Последним вызвал солдатика Сталин, сказал ему пару слов, и тот спокойно вышел в окно.

После этого стали друг у друга спрашивать:
- Господин Рузвельт, каким образом вы уговорили своего солдата разбиться насмерть?
- Я пообещал ему за это выплатить все его кредиты и дать семье нормальное жильё и работу.
- А как вы это сделали, герр Адольф?
- Я пообещал ему за это выпустить его семью из концлагеря, а его сына вернуть с войны.
- Ну а вы, товарищ Сталин? Наверное, у вас в стране коллективизма принято не щадить жизнь по приказу вождя, раз после пары ваших слов он сразу же совершил суицид?
- Смею огорчить, но вы неправы, господа. Вы правильно сказали, что у нас коллективизм. Однако, он проявляется не в слепом подчинении вождю, а в товариществе и взаимопомощи. И да, совершив прыжок, он не погиб, и даже почти не пострадал. Просто до этого я приказал товарищам постелить там матрасы, о чём ему и сообщил.

Что ты породил, то тебя и убьет...

Правительство ввело запреты на повышение цен, теперь цены повышаются автоматически.

Песков приготовил речь о пользе для каждого от повышения налогов.

- Не верю! Не верю! - кричал Станиславский получив счета по ЖКХ рассчитанные по новым тарифам.

Если вы чувствуете себя ненужным и считаете, что никому от вас нет никакой пользы, вспомните, что существуют ещё спортсмены и комментаторы.

- Трамп смелый парень, хлопать короля по спине - плохая идея, по уставу караульной службы, после этого жеста, его должны были пронзить штыками!
- Хорошо хоть королеву по жопе не похлопал...

В сексе для победы главное избежать участия государства.

Воскресенье, Жена пылесосит палас и просит мужа полить цветы на подоконнике.
Муж:
— Цветы — это твой хобби. Я хоть раз не справлялся со своими хобби и просил тебя мне помочь с этим?
— Да, просил. И не раз.
— И когда же это было? И чего я просил?
— Ну вот вчера утром ты попросил принести из холодильника огуречного рассола...
— Ладно. Где эта твоя маленькая лейка?

Поскольку высокие начальники занимаются важнейшими и сложнейшими проблемами, в неважных и простейших вещах они разбираются чрезвычайно хреново.

А вот на хрен в гражданскую к нам приперлись все эти белофинны, белочехи, белополяки и прочие бело-радетели за русский народ? У них на родине дел было мало?

Неловкий момент возник, когда бросивший курить муж ночью пробирался на перекур на кухню и в темноте натолкнулся на сидящую на диете жену, заталкивающую в рот очередную котлету.

Трамп создал из Министерства Обороны - Министерство Войны. Аплодисменты!!! Теперь ждём создания Министерства Правды!

«Принятие решений без учёта последствий - первая степень шизофрении»

Владимир Бехтерев, психиатр

Уровень образования в Европе и Америке, вынуждает В.В.Путина начинать международные отношения с политинформации.

- Мужчина, можно я вас обругаю как своего мужа?
А то мой куда-то спрятался.

Когда слышишь "Наша экономика не сможет обойтись без мигрантов", то надо понимать, что тут всё зависит от целеполагания...

Я не поняла, какая падла заставляет мужчин приглашать девушек в ресторан и там за них платить?