Самые смешные анекдоты за месяц!

Фон дер Ляйен всегда казалось, что её идеи самые пиздатые...

- Гляди, что нашел.
- На помойку. Мне этого не надо!
- Зато мне надо.
- А что это такое?

А давайте все дружно поднапряжемся, найдем в году неделю, когда запрещено поднимать цены, да и возьмем ее за базу для расчета годовой инфляции. И назовём ее "Неделей Святой Эльвиры"...

Поменялся ли смысл песни "Я - русский !", если бы певец Шаман-Дронов картавил ?

Из разговора друзей:
- Недавно я был в Амстердаме и посетил район красных фонарей.
- Ну и как?
- Ужас, какое дорогое у них там электричество.

Очень туго завязанные бантики не давали первоклашке грустить.

Споткнувшийся бодибилдер всегда падает маслом вниз.

Владелец вставной челюсти имеет то преимущество, что может укусить сам себя практически за любую часть тела. Даже за ж@пу.

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
- Да. Еда никогда не приходит одна.

- Относись к уборщику с тем же уважением, что и к генеральному директору.

- Да ладно, я не собираюсь казнить уборщика.

-Ви нарушилиии фостушное пространство Эстооонии... Мы трепуем изфиненнний...
-Воздушное пространство Эстонии? Ох, извините, не заметил. На пару секунд отвлёкся...

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы Шамана на свадьбу не позвали.

Если бы кто-то отмотал историю санкций назад, то он бы узнал, что с 2013 года большинство птицезаводов находилось под санкциями США. А теперь им яйца подавай...

Сидит Малевич, рисует гигантский пейзаж, и понимает, что он не успевает ни дорисовать, ни продать, чтобы выплатить за ипотеку...
И тут ему приходит гениальная идея!

Банк: «Хотите взять краткосрочный кредит?»
Клиент: «А можно ещё короче?»
Банк: «Берёте утром — вечером уже должны».

–Слышь, молокосос!
–Чего тебе, кашаед?

После повышения НДС, на сдачу в магазине обещали давать по кабачку.

К - карма:
Трамп приехал в штаб-квартиру ООН и застрял на эскалаторе. А не надо было останавливать кортежи других глав, чтобы самому проехать к зданию ООН.

Дорожный знак висел так низко, что самокатчик неожиданно даже для себя спешился перед переходом.

- Что общего у нищих и депутатов?
- И те, и другие ищут счастье в урнах.

Жизнь коротка… но очередь в поликлинике доказывает обратное.

Жизнь коротка… зато ремонт в квартире бесконечен.

Крестьяне ходили в город только по нужде.

- Вашего мужа видели на самокате, возле кальянной... Не удивлюсь, если завтра выяснится, что он пидорас.

-Слыхал? Литва собирается восстановить болота на границе с Беларусью...
-Бацка точно не против будет. Со стороны Литвы ни один солдат НАТО по болотам не пройдёт. Да и техника их-тоже...

Трамп - столь же великолепный переговорщик, как мигранты - локомотив инновационной высокотехнологичной экономики.

- Ты кто?
- Я метеоролог.
- А откуда у тебя фингал на морде?
- Погоду предсказал.
- Неправильно предсказал?
- Правильно, но плохую.

Рыбаки делятся секретами прикормки:
— Я хлеб кидаю.
— А я кукурузу.
— А я всегда бутылку коньяка.
— И что, помогает?
— Ну да, друзья сами приплывают.

У врача по восстановлению девственности постоянная посетительница:
- Пожалуйста, не зашивайте слишком прочными нитками, у меня скоро корпоратив.

Китайские школьники учат историю:
«В 21 веке было три эпохи — ранний Си, средний Си и поздний Си».

В Германии 16 кандидатов умерли перед выборами. Если так дело пойдет, скоро там вся власть вымрет, придется варягов звать!

Читаешь учебник страны СНГ и думаешь, это какой же подлец его писал. А на следующий день понимаешь, что он его с английского на русский переводил. Гугл-переводчиком или новомодным ИИ. Мозгов-то нету, ЕГЭ сдавал с России в кулинарно-базарный техникум на истфак.

- Как случилось, что Вы без особого снаряжения и специальной подготовки оказались на вершине Эвереста?
- Удирал от судебных приставов.

«Не старайся избегать искушений - со временем они сами начнут избегать тебя»

Бертран Рассел

-ЕЭС обсуждает санкции к Китаю за закупки нефти из РФ.
-В ответ Китай просто заявил, что без этих закупок не сможет поставлять в прежних объёмах продукты переработки нефти странам ЕЭС...

Полное одиночество – это когда ты от тоски решил повеситься, а написать последнюю записку некому.

Автомобиль ВАЗ получил первый приз дизайнеров в Милане, за несгибаемость, за консерватизм, за сохранение истоков в течении 55 лет.

Мне одному показалось или афтар "Ю" исчез с радаров в начале лета и вернулся в начале учебного года?

— Доктор, у меня память как у золотой рыбки!
— Это давно?
— Что давно?

Политик спрашивает экономиста:
— Почему цены растут?
— Потому что ваши обещания дешевеют.

-Как вы относитесь к последнему интервью Пугачевой?
- Так она же уже все сказала много лет назад в Иронии судьбы в песне про вагончики.

Навру с три короба, пусть удивляются.
С кем распрощалась я, с кем распрощалась я, с кем распрощалась я,
С кем распрощалась я, вас не касается.

- Холмс, а что такое "акупунктура"?
- Это же элементарно, Ватсон - представьте, что Вы упали в куст шиповника.

«Самое трудное — это быть тем, кем ты являешься, и не тем, кем тебя хотят видеть другие»

Карл Густав Юнг

Глава Центробанка озвучила стратегию на пять лет: «Ставку я формирую на основе чеков от поварихи, портнихи и парикмахерши. На сколько растут они, такой процент и озвучиваю. А бакс Центробанк продает, а я покупаю. В конце пятилетки Центробанк начинает резко скупать валюту, рубль падает на 50% и я евро и баксы продаю».

Бабушка, которая не умела печь пироги, просто пихала во внука яйца и муку.

По телику своими глазами видел, на Украине упитанные мужчины носят на руках мужчин худеньких и хвореньких, а те ещё недовольны - ногами дрыгают, матерятся.

Байдену не хватает пенсии в 460 000 долларов....
Мешок!!! Наши бабка живёт на пенсию 18 000 рублей, ещё и для мошенников 6-7 лямов накопит!

Подавляющее большинство начальников не в состоянии воспринять никакую другую систему, кроме черно-белой двоичной - "я начальник, ты быдло". Будь то большевики или коммунисты и уж тем более перекрасившиеся из "ума, чести и совести" в демократов и либералов...

Современные СМИ под "вкусными" новостями обычно подразумевают "жареные". А то и просто вонючие. Вкусовые сосочки у журналюг такие...

Если у вас в 60 лет продолжают спрашивать паспорт при покупке водки — значит есть шанс на бессмертие.

-В Рыбинске пройдёт книжная ярмарка нового формата.
-Судя по ценнику на книги, новый формат заключается в том, что на книги можно не только бесплатно посмотреть но и полистать.

Я мыслю, а значит вношу возмущения в пространственно-временной континуум, особенно по пятницам....

Трамп заехал в Лондон и встретился там с российскими олигархами.

- Трахаюсь все дни недели, кроме понедельника.
- В понедельник у тебя выходной?
- По понедельникам хожу к венерологу.

— Она себе что, каждый день новые платья покупает?
— Чтобы повышение получить.
— А ты откуда знаешь? Тоже платишь Сбером?
— Тоже сосу шефу...

Фридрих Мерц вместе с вице-канцлером Ларсом Клингбайлем пришли на Октоберфест. Им налили по кружке пива. Пиво пенное, Мерц взял свою кружку в руку и ждёт, пока пена осядет.
- Что-то у меня пена долго не оседает.
- Фридрих, это не пена, это плевки!

Как откроет рот, так и врёт.
Правда, и с закрытым ртом тоже врёт.

Премия Гремми была вручена школьнику Вайнбергу за то что он перестал заниматься музыкой ...

- Великобритания помогает Украине во всех "пакостях" с провокациями, как делала это много столетий.
- А что делала Россия все эти столетия, чтобы Великобритания не смогла делать пакости?

Халява. Халяль. Харам. Хайль!

Средневековая Европа, эпоха великих живописцев.
- Я художник, я пришёл покаяться, я совершил грех прелюбодеяния.
- Вы художник? Тогда не только расскажите о Вашем грехе, но и нарисуйте подробнее и живописнее.

В Индии фотограф охотился 120 дней за черным тигром, однако он не знал, тигр охотится за ним тоже.

Учительница:
— Дети, чем вы занимались летом?
Вовочка:
— Я отдыхал.
— А теперь чем займёшься?
— Теперь буду ждать следующего лета!

Суд присяжных единогласно оправдал врача, убившего любовника своей жены. Сразу, как она показала присяжным на своем теле крупную татуировку "ЕСТЬ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМО ПРОКОНСУЛЬТИРОВАТЬСЯ С ВРАЧОМ!".

- Дания предложила проверять весь газ на признаки поставки из России.
- Нюхать будут?

— Ты что, опять на рыбалку?
— Да.
— Но ведь вчера ничего не поймал!
— Так я иду отомстить!

Стала известна обстановка в школах на данный момент:
— Мощнейший прилет двойки в районе дневника.
— В кабинетах введен режим двойных листочков.
— Удары по центрам выдачи домашних заданий.
— Прорыв сил младших классов в районе столовки.

"История - это ложь, слегка приправленная правдой". Фраза неизвестного, но честного историка. Неизвестного, чтобы по кумполу не прилетело от собратьев по цеху и правителей.
Или так: "История - это ложь, с которой все согласны". Вольтер

В Израиле 43-летняя учительница соблазнила и занялась сексом с тремя подростками. У меня вопрос! ПОЧЕМУ ОНИ, А НЕ Я??????

Почему термин кэшбэк так понравился бизнесменам и банкирам и вытеснил набивший оскомину термин скидка?
Потому что, например, предельный кэшбэк в 100% (!) - это всего лишь скидка в 50%. Но зато как звучит: "Кэшбэк 100%"

Говорят, что мозги, а не ж@па главное для хорошего заработка. Можно привести кучу примеров, когда известные обладательницы солидных ж@п посредством оных зарабатывали много больше основной массы инженеров и врачей.

У женщин козел это мужчина, которому она успела наставить рога раньше, чем он нашел козу другую...

- "Ю" пропал, а теперь опять продолжил, интересно где был?
- Да что тут непонятного, нервный срыв у него был, в психушке лечился!

"Telegraph: в Австралии у летучих лисиц обнаружили ранее неизвестный вирус" Доктор, какой совет вы дадите в связи с этим? НЕЖРАТЬ!!!

Самая негативная новость этого месяца у нерабов:
- Путин собрался жить 159 лет.

Во время уикенда почти всем кажется, что жизнь удалась!

- Робота-помощника на Госуслугах зовут Макс. Государственный мессенджер тоже назвали Макс. А суверенный изолированный Интернет тоже будет называться Макс?
- Ну что Вы! Суверенный изолированный Интернет будет называться полным именем - Максуд Игоревич.

Один чиновник был в шоке, когда его отправили в отставку....
Но он полностью охуел, когда в неё пришёл.

- У принятой за корабль инопланетян кометы начал расти хвост!
- Значит, к нам летят хвостатые инопланетяне.

Кто же у нас не слышал старика Мизулина.

я знаю, что вы таксуете для души, а так вы торгуете людьми.
и?
а я коллекционер таксистов и вы будете ярким украшением...

-Сдыхал? В ГД внесли проект о доплате к пенсии гражданам достигшим 70 лет.
-Если примут-будет прикол. До 45-молодой, а через 25 лет настолько стар, что к пенсии доплату делать приходится.

- Ой, девочки, я вчера с таким парнем познакомилась. Он мне уже и свою Лабубу показывал.
- Ну и как?
- Чуть-чуть соленая, но в целом норм!

Уверен, что даже если Великого Умиротворителя не будет среди номинантов на Нобелевку, он все равно припрется на церемонию вручения. И выскочит на сцену...

В Албании полправительства заменяет один искусственный интеллект. А мы ещё олбанский не выучили!

Запомните, правильные союзники - это те, чьи заправщики взлетают с вашего аэродрома, чтоб заправить другие самолеты, которые летят бомбить вашу столицу. И заодно не показывают вам экран радара ПВО, чтоб не начали стрелять куда не нужно

- Расскажите, как же ваша партия влияет на политику, если у вас нет ни своего президента, ни своих представителей в Конгрессе?
- А мы просто убиваем тех политиков, которые могут реально сблизить США и Россию, а ранее СССР. И не мешаем ястребам нападать.

Из разговора подруг:
- Мой новый ухажер деньги гребет лопатой.
- Программист?
- Нет, землекоп.

Польша согласилась с пребыванием в стране войск НАТО. Теперь понятно, какой смысл был разыгрывать эту комедию с дронами!

Свою первую зарплату Калашников просадил в автоматы.

Хорошенькая ведущая-метеоролог, когда рассказывает по телевизору о погоде, способна двести мужчин вывести из депрессии и столько - же из запоя, короче все колдуньи и психотерапевты отдыхают, а красота, как всегда спасает мир.

- Слесарь Сидоров! Вы за один час выдули три из пяти полулитровых бутылок водки, стоявших на столе. Вы бы ещё их все выпили!
- Что Вы! Я свою норму знаю.

-Наконец то стало ясно кого винить в провальной работе ЖКХ. По заявлению Генпрокуратуры это часть бизнеса... Чубайса!

Вершина творчества чиновника – отчет о не проделанной работе.

Алла Пугачева: Ясир Арафат настолько был приличный, порядочный, интеллигентный человек. А жена какая!...Гражданство Израиля аннулировано.

Когда учитель и ученик вместе решают задачу, то они неравны: учитель знает её решение, а ученик - нет.

В Латвии обнаружены обломки российского... завода!

- Холмс, Си сказал Путину, что благодаря китайской традиционной медицине, чувствует себя как младенец, что это может значить ?
- Это же элементарно, Ватсон - это значит, что благодаря знаменитой китайской традиционной медицине, он ежесуточно опорожняет свой кишечник в 6-сть утра. А встаёт с кровати в 9-ять.

Встреча в Кремле.
Трамп:
— Где ваша роскошная спальня?
Путин:
— Вот коврик для дзюдо. Спите здесь.

Лас — это снежный ком, получается Каллас - это ком из говна и снега.