Самые смешные анекдоты за месяц!

Мой муж ужасный обжора: я только начинаю есть завтрак, а он уже ужин доедает

– Перестань-ка насиловать своё анальное отверстие зубной щёткой
– А тебе-то какое дело?
– Такое, что на тебя смотрю я и люди вокруг!

Когда перестаешь отдуплять действительность, она тут же принимается отдуплять тебя.

— Ты можешь на бабе повторить?
— Да я и один раз нормально вставить не могу!

Полиция расследует запутанное дело:
- Ты можешь срочно пробить телефон подозреваемого?
- А что случилось?
- В унитазе застрял.

Как отличить москвича от петербуржца? Москвич говорит, что в салате достаточно соли. Петербуржец говорит, что соли никогда не бывает достаточно.

Критики бывают серьезными, несерьезными ... и живыми ...

- Милые бранятяся ... аж шум идет ...
- Вы ошиблись Милые бранятся только тешатся ...
- Ваши может и тешатся, а наши соседи с седьмого по фамилии Милые бранятся так что аж шум идет ...

От растленных списков до расстрельных - пара букв

Тем, кто не верит в цифровое одичание и отупение, факт для размышлений: в число лидеров Интернет-поиска вошел остров Эйнштейна.

Стыдить лжеца и шутить над дураком - полнейшая бессмыслица. Именно эту идею я пытался доказать в бурном споре с одной умной и образованной женщиной, однако почему-то потерпел неудачу

А почему Андроид игрушки ускоряет, а браузер с редактором не может?

Учитель географии на родительском собрании пишет на доске.
Площадь США + Площадь Канады + Площадь Гренландии = Площадь СССР - 0,419 млн. кв. км.

Лариса Долина купила пряничный домик, чтобы не отдавать его и закрыть гештальт.

Если одни граждане, которые ввозят сами машину, не платят утильсбор пользуясь ей год, то другие граждане, которые покупают авто в салоне, через год владения ею должны получать от государства уплаченный утильсбор обратно. Разве законы должны не так работать?

Купил ящерку.
Назвал «Диванозавр ЧебуРекс».
Угадайте:
Где он спит?
Что он жрёт?

- Французский лыжник Делож срезал угол на финише. Что Вы можете сказать по этому поводу?
- Одно слово - евролыжник.

Теперь все машины в стране делятся на две большие части: есть каталог с запчастями или его нету. Если нету, значит собирали из того, что было, цеха спионерили у того, у кого они были,а ценник поставили не больше Лады с таким же двиглом.

Тараканы исчезнут, если развести в доме достаточное количество пауков

Не мое это ... флагом за чужими спинами размахивать ...

Диалог соседей:
-Ты почему опять не убирал балкон?
-Эх, хотел убрать, но подумал:"Зачем? Ведь весна придёт, снег растает, уборка сама произойдёт!"

- Холмс, почему все, везде, ругают правительства и начальства?
- Это же элементарно, Ватсон - вспомните Библию! Дьявол сказал, что весь Мир его, предложил Иисусу ВСЁ, за то, что Он ему поклонится. Помните что было дальше? Умные всегда отказываються!

В правительстве обрадовались, узнав результаты опросов об увеличении количества жителей Федерации, уверенных в завтрашнем дне, и обещают продолжить начатый курс.

- Сёма, что ты имеешь сказать за голосование в Госдуме по поводу "разобраться с замедлением Telegram"? Кто-то резко "за", кто-то ожидаемо "против", и только ЛДПР почти в полном составе вообще не стали голосовать!
- Скажу, Моня, что лозунг ЛДПР "Не верь, не бойся, не проси" умер вместе с Жириновским...

"звенит телефон"
-Бабушка, ты меня слышишь?
-Конечно, внучек, а то бы трубку не взяла!

-Уже не сегодня день рожденья!
-Что?
-У Жени сегодня день рождения, говорю!

"Взять каждой твари по паре"- это для аквариума.

— Знаете, почему французы терпеть не могут сешеашевцев и германцев?
— Это же очевидно! Потому что сешеашевцы смешивают французский коньяк с кока-колой, а германцы подливают французский коньяк в пиво!

На 90-летие Анны Герман наше караоке отменило остальную эстраду. Более счастливых посетителей я пока не видел.

— Одноразовые стаканчики есть?
— Мы не храм Весты, девственниц не держим!

А вы знаете, что бесплатные презервативы, предназначенные для спортсменов, закончились в олимпийской деревне Зимних игр в Италии всего за три дня?

Порошенко настолько был "популярен" у народ Украины,перед выборами 2019 года, что всеми силами пытался сорвать выборы президента Украины.
Зеленский настолько "сильный лидер" " популярный" у народа Украины, что всеми силами срывает выборы в Украине и на Украине.

- Бэрримор, что за шум?
- Пришли попрошайки, требуют денег, сэр...

С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.
© Владислав Божедай

Правило этикета на демонстрациях
Идешь впереди – в идущих следом не перди.

-Под каким девизом выступают на ОИ спортсмены отказавшиеся от флага, гимна и внешнеполитического курса своей страны?
-Походу, те, кто уже выступил, под сокращённым в двое Олимпийским: "Главное-участие..."

Вот уже и забыли, как выселяли Долину из квартиры.
Но есть еще долгая история, на которую перестали обращать внимание.
Как Армения и Азербайджан подписывают мирный договор.

Пожалуй. Лев Толстой достоин сразу двух Нобелевских премий - мира и литературной.

- Иран выразил США готовность передать уран России.
- Главное чтобы уран не выразил России готовность передать Иран США!

— Ты чё такой толстый?
— Очки на минус купил.
— И что?
— Еда в них меньше кажется, думаю <<чё так мало!!>>, вот и объедаюсь кучей порций.

- В Хабаровском крае на реке Амур на острове Большой Уссурийский Россия и Китай совместно реализуют проект "Две страны, один остров".
- Надеюсь, это не просто увеличенная до глобальных масштабов версия проекта "Две девушки, одна чашка".

"Анонсированный правительством Соединённого Королевства план ограничить использование VPN лицами до 16 лет — часть более широкой инициативы, призванной ограничить использование социальных сетей школьниками." Незамедлительно.

После разъяснительной беседы с ФСБ ИИ принял присягу и обещал, что будет впредь "более внимательным при написании текстов для Каллас и прочих членов Евродипламатии"

Купил йогурт со вкусом солёной карамели. На десятой баночке понял, что меня вставляет круче любого пива за цену в три раза больше.

- В Индии толпа сожгла заживо женщину с младенцем, обвинив ее в колдовстве.
- А почему не всю родню, вместе с женщиной?
- Не, ну они же не варвары!

Где много “мы”,там каждый по отдельности “не причем“
#БВГ

Сенсация ХХI века! На Олимпиаде в Милане 2026 победила фигуристка с катанием XIX века!

Все знают, что домашние питомцы похожи на своих хозяев.
Поэтому - будте осторожны с "аквариумистами"!
Интеллект - средний по аквариуму.
Запах - как от всего аквариума.

- Министерство добродетели Афганистана за год сожгло около 500 музыкальных инструментов.
- Кто-то в Афганистане решил реализовать идею фильма Эквилибриум?

Ты еще не заметил, но стоимость мужских носков резко пошла вверх ...

В детстве праздничные дни - день рождения и Новый год. Патамушта подарки. В зрелом возрасте - день знакомства с будущей женой, день свадьбы, День Победы. Патамушта это важно.

Интересно, извинится ли США в прошенное воскресенье за Эпштейна?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Черный бумер.

С утра удалось внести посильную лепту в благородное дело сохранения тишины: разбил об стену вякнувший было будильник.

- Дорогой, что тебе подарить на День Рожденья?
- Обоссаную палку с двумя полосками и я буду предельно счастлив!
- Так, обоссать я смогу точно, насчет полосок - не гарантирую, на крайняк куплю еще и карандаш

Самая тёплая, безопасная и стабильная жизнь – у бомжа в теплотрассе.

Что было первше? Курица или яйцо?
Бизнес для страны или страна для бизнеса?
Родина там, где деньги, или деньги там, где родина?
Важнее успешность переправы или неизменность коня?
Не лучше ли измерять эффективность менеджеров в сроках заключения?
Спорт для здоровья или для потешить вельмож?
Всё-таки "есть в жизни много, друг Горацио, что не подвластно нашим мудрецам..."

Замедление экономического роста в стране привело к серьезной проблеме - возникновению дефицита руководящих должностей для представителей самого гонимого народа в мире.

Интересно, это только в одной стране мира звездатые звезды могут быть типа аполитичными или фигу-в-кармане-держащими и при этом хлебать, сытно чавкая, из государственного корыта?

Разные страны мира рвутся к квантовому превосходству, а Россия поместила один из принципов квантовой физики на свой герб уже 500 лет назад. "Орел Шредингера" позволит в крайнем случае оспорить чужую победу в суде...

- Моня, а почему сисек две?
- Шлёма я тя умоляю - основная и запасная!

- С ним каши не сваришь ...
- Значит сварим без него ...

- Я знаю карате поэтому со мной лучше не ссориться
- А я знаю трех амбалов которые тоже знают карате и с которыми тоже лучше не ссориться ...

Трампу пора посетить своего наилучшего в мире Золотого психотерапевта!

Много много лет назад я купил робот-пылесос. Он менял направление движения механически, когда вхреначивался в препятствие несколько раз.

Шло время. Мой сегодняшний новый робот-пылесос высоко интеллектуальный. Оценивает обстановку, риски и т.д.

... А я как был тем старым роботом-пылесосом, так и остался...

Посетитель в Лувре:
- Скажите, за чем такая очередь?
- За “Джокондой”.
- А картина хоть свежая?
- Да, ей всего лишь 500 лет.

Со всех сторон слышно про "насмотренность", а мне кажется, что намного важнее "наделанность"

Смотри какие скидки на 1 млн рублей?!
Ничего себе какие накрутки!

У Змея Горыныча первые три мысли – от головы, четвертая - от задницы.

Зимой чукчи не едят и не пьют, потому что зимой ходить в туалет опасно для жизни.

В школе на уроке физики:
- Вовочка, в чем измеряется сила?
- В потянунчиках.
- Почему?!
- Ну, мой папа, потягиваясь, обычно говорит "в потягунчиках наша сила!"

Романтика уходит, когда не ты стоишь в телефонной будке, а телефонную будку делают из тебя!

Многоходовочка:
1. Долина снимает свою бывшую квартиру у Лурье.
2. Долина не платит деньги Лурье за съемное жилье.
3. Лурье подает на Долину в суд.
4. Долина заявляет что не осознавала что делает и поселилась у Лурье под воздействием мошенников...

А вы знали, что в первой версии "Старика Хоттабыча" джинн вырывает волоски из задницы?
Но после публичного прочтения первых глав на литературном вечере в Кремле вождь по-отечески предложил Лазарю Иосифовичу немного доработать эти и другие строки повести, скромно отказавшись от предложения стать соавтором будущего шедевра

Те, кто не смог убежать от себя, видимо, мало тренировались.

Ты был напрасной тратой моих денег, потраченных на психотерапию.
#БВГ

Известная песня группы «Земляне» зацепила когда-то и Боба Марли. Он так и говорил: «Мне ведь тоже снится трава у дама... правда она повыше и с шишками».

Двести лет назад. Открыли остров. Изнасиловали всех жительниц, ни прессы, ни архивов. Никакого суда и компенсаций.
Сто лет назад. Открыли все острова. Начали насиловать жительниц - появились мемуары, архивы. Лет через 50 - суды и компенсации.
Лет 50 назад. Один остров очистили от людей. Чтобы наверняка. Невольниц искали по всему миру. А дальше - как двести лет назад.

Но один чувак решил вести архивы в интернете, чтобы два раза не войти в ту же воду.

- Вы что-нибудь понимаете в файлах Эпштейна?
- Идите в пизду, я даже теорию Эйнштейна не отдупляю!

В ответ на акцыю под шаловливым названием «В рот — и точка» франчайзинговой фастфудовской сети «ЁбиДоЁби» к гейропейскому праздничку "14 февраля" медицинский центр «Трансплантатор» объявил акцыю «Деньги за почку». За какую-то почку целых 2049 (!!!) у.е., шоб влюблённый мог пригласить свою партнёршу в «ЁбиДоЁби»!

Магазин CD работает с CD до CD

Сборная России по кёрлингу допущена на Олимпиаду в составе одного человека.

- Вы знаете, что такое файлы?
- Конечно! Это то что вывалили на всю элиту!!!

Два мужика:
- Ты где, Дон Жуан, пропадал?
- В доме отдыха был двадцать один день.
- Отдых с дамами?
- Какой с ними отдых! Ни одного дня так и не отдохнул!

Гуляет "святой" Валентин по лесу, ищет, кого бы поженить. Смотрит вокруг и спрашивает сам себя:
– Тааак, а где геи?
Никого нет. Выходит он в город, смотрит по сторонам и снова спрашивает:
– Тааак, где геи?
Снова никого. Тогда решает он пойти на бал, и видит: все по парам, смотрит он вокруг и вслух громко спрашивает:
– Ну где же вы, геи мои любимые?!
Все смотрят на него как на идиота. Не выдержал Валя такого позора, убежал в туалет в слезах. Плачет, умывается тёплой водой, а потом поднимает глаза на зеркало и восклицает:
– Так вот же где гей!!!

На злобу дня: Олимпиада.
Многие россияне, отправленные на покорение Олимпа в Италию. Только сейчас начинают осознавать, что вполне могут покорить Тартар.

Парень девушке:
-Завтра экзамен, а я ничего не учил!
-А что собираешься делать?
-Постараюсь списывать по-настоящему талантливо!

Если 1-го Апреля, Вас так никто и не "разведёт" – значит это НЕ Ваш день.

Плохой пример, он же самый яркий, и, сука, самый интересный...

Сидят две собаки на лавочке:
Первая:
-Мой хозяин сказал, что я похожа на медведя гризли!
Вторая:
-Может, просто скажи ему правду: он ошибся квартирой?

- Моня, ты слышал, что в Верховной раде массовое недомогание? Говорят, местная столовая вместо цимеса подсунула им шлемазл на тарелке!
- Сёма, если депутаты снова коллективно обоср@лись, то это еще не повод винить милых дам из общепита...

— Иван, почему ты так часто вечерами сидишь дома и не выходишь на пьянки и оргии?
- Высиживаю яйцо квартиры. Сохраняю деньги на докупку обеденной и детской комнат к семейной квартире, Господь Бог знает, я не бессмертный, пока жив, хочу взять от этого города всё возможное!

Роль Нетаньяху в биографическом фильме от Нетфликс будет играть афроамериканец
Точка или знак вопроса

- А давай махнём завтра на рыбалку!
- С удовольствием! Что мне брать?
- Ты возьми закусь, а я – Вовочку, Кольку и Шурика.
- Это твои друзья?
- Да, лучшие и самые надёжные - водочка, коньячок и шампусик!

Чувак, который своим поведением напрашивается на пи3дюли, является жалким рабом своей непомерной наглости и дурацкой надежды на безнаказанность. Крепким пинком под зад или в ухо ты помогаешь несчастному избавиться от этих недостатков.

Венесуэла вошла по самое сомбреро в престижный клуб стран - невольных спонсоров США. И, похоже, этот клуб будет прирастать новыми членами.

СМЕРТЬ КАЩЕЯ

ОТЕЦ. Смерть Кащея была в яйце!

СЫН. В правом или левом?

(с) Григорий Кофман

Рецепт "виски" для спаивания индейцев от американских скупщиков пушнины (торгашей). Начало XIX века.

... Возьмите одну бочку воды из реки Миссури и два галлона спирта. Затем добавьте две унции стрихнина — потому что стрихнин — самый мощный стимулятор в мире — и три кусочка табака, чтобы вызвать у них тошноту — ни один индеец не догадался бы, что это виски, если бы ему не стало плохо — и пять кусков мыла, чтобы создать пену, и полфунта красного перца, а затем добавьте немного полыни и варите до тех пор, пока не станет коричневым. Процедите в бочку, и у вас получится индейский виски; для одной бутылки требуется одна шкура бизона, а когда индеец напивался, ему требовалось две шкуры.

Русский богач Владимир Лисицын владеет несколькими скаковыми конями, и однажды он возвращается домой вечером после деловой встречи в ресторане сербской кухни и застаёт одного из своих лучших жокеев в постели с женой. Он восклицает: «Это был последний раз, когда ты скакал за меня!»

Зеленский и Тимур Миндич находятся на лодке на озере Бребенескул. Внезапно лодка переворачивается! Кто спасается? Украина!