Самые смешные анекдоты за месяц!

В олимпийской деревне за три дня закончились все презервативы. Видимо по вечерам там проходит негласная олимпиада по [гр]ебли!

А у вас на кухне тоже каждую ночь стоит обглоданный холодильник, в котором на утро оставлено пол-яблока, на обед — пол-сыра?

После капитального ремонта в нашей средней школе мы больше форточки не открываем — нас и так снегом заносит.

- Только через мой труп, - заявил дьявол и совершенно напрасно ...

- Допрашивают потерпевшего:
- Как вы оказались в больнице?
- Я бросил курить.
- Ну и что, многие кидают и ничего.
- Я бросил курить на АЗС.

Сначала ты играешь с ИИ. Потом ИИ будет играть с тобой, но это будет не весёлая игра.

План "А" редко работает. Я решил сразу разработать план "Б". План "Б" с треском провалился...потому что Вселенной п*уй,как ты назвал свой первый план для неё он всегда план "А".

А во сколько лет вы узнали, что для испанцев марка "Mercedes" звучит как "Милосердная Маша"?

-Если вы всерьёз верите рекламе Никоретте, то... Действительно не важно, ЧТО вы курите. Однозначно одно. Это ОЧЕНЬ убойная вещь...

Вовочка с папой гуляют по парку, и тут на тебе – скульптура Венеры стоит.
– Пап, а почему у неё рук нет?
– Их оторвали.
– Почему?
– В качестве наказания!
– А за что?
– А ты разве не помнишь, что было на прошлой неделе?

На прошлой неделе. Вовочкин папа:
– Венера, не чешите жопу!
– Венера, не лезьте руками в трусы!
– Венера, отойдите вообще от Вовочки!

Мой муж ужасный обжора: я только начинаю есть завтрак, а он уже ужин доедает

– Перестань-ка насиловать своё анальное отверстие зубной щёткой
– А тебе-то какое дело?
– Такое, что на тебя смотрю я и люди вокруг!

Когда перестаешь отдуплять действительность, она тут же принимается отдуплять тебя.

— Ты можешь на бабе повторить?
— Да я и один раз нормально вставить не могу!

Это сейчас в подворотнях стреляют сигареты, а вот в будущем будут стрелять токены для ИИ, причем сами роботы.

Полиция расследует запутанное дело:
- Ты можешь срочно пробить телефон подозреваемого?
- А что случилось?
- В унитазе застрял.

Как отличить москвича от петербуржца? Москвич говорит, что в салате достаточно соли. Петербуржец говорит, что соли никогда не бывает достаточно.

Критики бывают серьезными, несерьезными ... и живыми ...

- Милые бранятяся ... аж шум идет ...
- Вы ошиблись Милые бранятся только тешатся ...
- Ваши может и тешатся, а наши соседи с седьмого по фамилии Милые бранятся так что аж шум идет ...

-алкоголь является самым дешевым и доступным досугом.
-а бабы?
-они за тобой сами придут.

От растленных списков до расстрельных - пара букв

Тем, кто не верит в цифровое одичание и отупение, факт для размышлений: в число лидеров Интернет-поиска вошел остров Эйнштейна.

Стыдить лжеца и шутить над дураком - полнейшая бессмыслица. Именно эту идею я пытался доказать в бурном споре с одной умной и образованной женщиной, однако почему-то потерпел неудачу

А почему Андроид игрушки ускоряет, а браузер с редактором не может?

Лариса Долина купила пряничный домик, чтобы не отдавать его и закрыть гештальт.

Если одни граждане, которые ввозят сами машину, не платят утильсбор пользуясь ей год, то другие граждане, которые покупают авто в салоне, через год владения ею должны получать от государства уплаченный утильсбор обратно. Разве законы должны не так работать?

Купил ящерку.
Назвал «Диванозавр ЧебуРекс».
Угадайте:
Где он спит?
Что он жрёт?

- Французский лыжник Делож срезал угол на финише. Что Вы можете сказать по этому поводу?
- Одно слово - евролыжник.

Теперь все машины в стране делятся на две большие части: есть каталог с запчастями или его нету. Если нету, значит собирали из того, что было, цеха спионерили у того, у кого они были,а ценник поставили не больше Лады с таким же двиглом.

Тараканы исчезнут, если развести в доме достаточное количество пауков

Не мое это ... флагом за чужими спинами размахивать ...

Диалог соседей:
-Ты почему опять не убирал балкон?
-Эх, хотел убрать, но подумал:"Зачем? Ведь весна придёт, снег растает, уборка сама произойдёт!"

- Холмс, почему все, везде, ругают правительства и начальства?
- Это же элементарно, Ватсон - вспомните Библию! Дьявол сказал, что весь Мир его, предложил Иисусу ВСЁ, за то, что Он ему поклонится. Помните что было дальше? Умные всегда отказываються!

В правительстве обрадовались, узнав результаты опросов об увеличении количества жителей Федерации, уверенных в завтрашнем дне, и обещают продолжить начатый курс.

"звенит телефон"
-Бабушка, ты меня слышишь?
-Конечно, внучек, а то бы трубку не взяла!

-Уже не сегодня день рожденья!
-Что?
-У Жени сегодня день рождения, говорю!

"Взять каждой твари по паре"- это для аквариума.

— Знаете, почему французы терпеть не могут сешеашевцев и германцев?
— Это же очевидно! Потому что сешеашевцы смешивают французский коньяк с кока-колой, а германцы подливают французский коньяк в пиво!

На 90-летие Анны Герман наше караоке отменило остальную эстраду. Более счастливых посетителей я пока не видел.

— Одноразовые стаканчики есть?
— Мы не храм Весты, девственниц не держим!

А вы знаете, что бесплатные презервативы, предназначенные для спортсменов, закончились в олимпийской деревне Зимних игр в Италии всего за три дня?

Порошенко настолько был "популярен" у народ Украины,перед выборами 2019 года, что всеми силами пытался сорвать выборы президента Украины.
Зеленский настолько "сильный лидер" " популярный" у народа Украины, что всеми силами срывает выборы в Украине и на Украине.

- Бэрримор, что за шум?
- Пришли попрошайки, требуют денег, сэр...

С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.
© Владислав Божедай

Сообщение - "Новое оборудоване заменило старое."
И как прикажете это понимать?

Муж моей жены ... это я ...

Пятачок: -Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух: - Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок: -Ой, Винни, я боюсь: придет серенький волчок и ухватит за бачок!

Куплю голубятню.
Которая с почтовыми голубями.
Сделку надо закрыть срочно - до 01 апреля.

Для того чтобы строить светлое будущее можно просто очернить прошлое.

Беседуя с искусственным интеллектом, гораздо проще забыть все то, чему учили тебя раньше, чем научиться чему-то новому

С сильным лучше не бороться, с богатым - не судиться, с богатым же и сильным лучше вообще не встречаться

Трампу пора посетить своего наилучшего в мире Золотого психотерапевта!

Много много лет назад я купил робот-пылесос. Он менял направление движения механически, когда вхреначивался в препятствие несколько раз.

Шло время. Мой сегодняшний новый робот-пылесос высоко интеллектуальный. Оценивает обстановку, риски и т.д.

... А я как был тем старым роботом-пылесосом, так и остался...

Посетитель в Лувре:
- Скажите, за чем такая очередь?
- За “Джокондой”.
- А картина хоть свежая?
- Да, ей всего лишь 500 лет.

Со всех сторон слышно про "насмотренность", а мне кажется, что намного важнее "наделанность"

Смотри какие скидки на 1 млн рублей?!
Ничего себе какие накрутки!

У Змея Горыныча первые три мысли – от головы, четвертая - от задницы.

Зимой чукчи не едят и не пьют, потому что зимой ходить в туалет опасно для жизни.

В школе на уроке физики:
- Вовочка, в чем измеряется сила?
- В потянунчиках.
- Почему?!
- Ну, мой папа, потягиваясь, обычно говорит "в потягунчиках наша сила!"

Романтика уходит, когда не ты стоишь в телефонной будке, а телефонную будку делают из тебя!

Многоходовочка:
1. Долина снимает свою бывшую квартиру у Лурье.
2. Долина не платит деньги Лурье за съемное жилье.
3. Лурье подает на Долину в суд.
4. Долина заявляет что не осознавала что делает и поселилась у Лурье под воздействием мошенников...

А вы знали, что в первой версии "Старика Хоттабыча" джинн вырывает волоски из задницы?
Но после публичного прочтения первых глав на литературном вечере в Кремле вождь по-отечески предложил Лазарю Иосифовичу немного доработать эти и другие строки повести, скромно отказавшись от предложения стать соавтором будущего шедевра

Те, кто не смог убежать от себя, видимо, мало тренировались.

Ты был напрасной тратой моих денег, потраченных на психотерапию.
#БВГ

Известная песня группы «Земляне» зацепила когда-то и Боба Марли. Он так и говорил: «Мне ведь тоже снится трава у дама... правда она повыше и с шишками».

Двести лет назад. Открыли остров. Изнасиловали всех жительниц, ни прессы, ни архивов. Никакого суда и компенсаций.
Сто лет назад. Открыли все острова. Начали насиловать жительниц - появились мемуары, архивы. Лет через 50 - суды и компенсации.
Лет 50 назад. Один остров очистили от людей. Чтобы наверняка. Невольниц искали по всему миру. А дальше - как двести лет назад.

Но один чувак решил вести архивы в интернете, чтобы два раза не войти в ту же воду.

- Вы что-нибудь понимаете в файлах Эпштейна?
- Идите в пизду, я даже теорию Эйнштейна не отдупляю!

В ответ на акцыю под шаловливым названием «В рот — и точка» франчайзинговой фастфудовской сети «ЁбиДоЁби» к гейропейскому праздничку "14 февраля" медицинский центр «Трансплантатор» объявил акцыю «Деньги за почку». За какую-то почку целых 2049 (!!!) у.е., шоб влюблённый мог пригласить свою партнёршу в «ЁбиДоЁби»!

Магазин CD работает с CD до CD

Сборная России по кёрлингу допущена на Олимпиаду в составе одного человека.

- Вы знаете, что такое файлы?
- Конечно! Это то что вывалили на всю элиту!!!

Два мужика:
- Ты где, Дон Жуан, пропадал?
- В доме отдыха был двадцать один день.
- Отдых с дамами?
- Какой с ними отдых! Ни одного дня так и не отдохнул!

Гуляет "святой" Валентин по лесу, ищет, кого бы поженить. Смотрит вокруг и спрашивает сам себя:
– Тааак, а где геи?
Никого нет. Выходит он в город, смотрит по сторонам и снова спрашивает:
– Тааак, где геи?
Снова никого. Тогда решает он пойти на бал, и видит: все по парам, смотрит он вокруг и вслух громко спрашивает:
– Ну где же вы, геи мои любимые?!
Все смотрят на него как на идиота. Не выдержал Валя такого позора, убежал в туалет в слезах. Плачет, умывается тёплой водой, а потом поднимает глаза на зеркало и восклицает:
– Так вот же где гей!!!

Учитель географии на родительском собрании пишет на доске.
Площадь США + Площадь Канады + Площадь Гренландии = Площадь СССР - 0,419 млн. кв. км.

На злобу дня: Олимпиада.
Многие россияне, отправленные на покорение Олимпа в Италию. Только сейчас начинают осознавать, что вполне могут покорить Тартар.

Парень девушке:
-Завтра экзамен, а я ничего не учил!
-А что собираешься делать?
-Постараюсь списывать по-настоящему талантливо!

Если 1-го Апреля, Вас так никто и не "разведёт" – значит это НЕ Ваш день.

Плохой пример, он же самый яркий, и, сука, самый интересный...

- Сёма, что ты имеешь сказать за голосование в Госдуме по поводу "разобраться с замедлением Telegram"? Кто-то резко "за", кто-то ожидаемо "против", и только ЛДПР почти в полном составе вообще не стали голосовать!
- Скажу, Моня, что лозунг ЛДПР "Не верь, не бойся, не проси" умер вместе с Жириновским...

Сидят две собаки на лавочке:
Первая:
-Мой хозяин сказал, что я похожа на медведя гризли!
Вторая:
-Может, просто скажи ему правду: он ошибся квартирой?

— Иван, почему ты так часто вечерами сидишь дома и не выходишь на пьянки и оргии?
- Высиживаю яйцо квартиры. Сохраняю деньги на докупку обеденной и детской комнат к семейной квартире, Господь Бог знает, я не бессмертный, пока жив, хочу взять от этого города всё возможное!

Роль Нетаньяху в биографическом фильме от Нетфликс будет играть афроамериканец
Точка или знак вопроса

- А давай махнём завтра на рыбалку!
- С удовольствием! Что мне брать?
- Ты возьми закусь, а я – Вовочку, Кольку и Шурика.
- Это твои друзья?
- Да, лучшие и самые надёжные - водочка, коньячок и шампусик!

Чувак, который своим поведением напрашивается на пи3дюли, является жалким рабом своей непомерной наглости и дурацкой надежды на безнаказанность. Крепким пинком под зад или в ухо ты помогаешь несчастному избавиться от этих недостатков.

Венесуэла вошла по самое сомбреро в престижный клуб стран - невольных спонсоров США. И, похоже, этот клуб будет прирастать новыми членами.

СМЕРТЬ КАЩЕЯ

ОТЕЦ. Смерть Кащея была в яйце!

СЫН. В правом или левом?

(с) Григорий Кофман

Рецепт "виски" для спаивания индейцев от американских скупщиков пушнины (торгашей). Начало XIX века.

... Возьмите одну бочку воды из реки Миссури и два галлона спирта. Затем добавьте две унции стрихнина — потому что стрихнин — самый мощный стимулятор в мире — и три кусочка табака, чтобы вызвать у них тошноту — ни один индеец не догадался бы, что это виски, если бы ему не стало плохо — и пять кусков мыла, чтобы создать пену, и полфунта красного перца, а затем добавьте немного полыни и варите до тех пор, пока не станет коричневым. Процедите в бочку, и у вас получится индейский виски; для одной бутылки требуется одна шкура бизона, а когда индеец напивался, ему требовалось две шкуры.

Русский богач Владимир Лисицын владеет несколькими скаковыми конями, и однажды он возвращается домой вечером после деловой встречи в ресторане сербской кухни и застаёт одного из своих лучших жокеев в постели с женой. Он восклицает: «Это был последний раз, когда ты скакал за меня!»

Зеленский и Тимур Миндич находятся на лодке на озере Бребенескул. Внезапно лодка переворачивается! Кто спасается? Украина!

Когда мир мне дал зло, я преломил его ... не буду говорить обо что ... и вернул обратно ...

Парень общается с девушкой в сети:
-Давай встретимся в реальности?
-После виртуального знакомства доверие возрастает, назначим встречу на следующий вторник!
-Но сегодня суббота, ждать целых четыре дня...
-Восприятие времени зависит от силы чувства ожидания!

По дороге идут двое медведей, видят дорожный знак "Осторожно, животные!":
-Интересно, кого предупредили этим знаком? Нас или автомобилистов?

На Олимпийских играх нет России.
Есть спортсмены, которые решили выступать под нейтральным флагом. Им теперь в руки суют гондоны, чтобы уж совсем их убедить, что в такие игры играть не нужно.

Ученые рекомендовали Роскомнадзору взять на работу гравитацию.

Хочешь хорошо учиться на актера? Твоего ректора может сыграть Безруков...

На шлемах украинских олимпийцев не видел фото коррупционеров (воровавших в особо крупных размерах) в оборонной сфере, типа Миндича,которых нужно расстрелять по законам военного времени.

Правило этикета на демонстрациях
Идешь впереди – в идущих следом не перди.

-Под каким девизом выступают на ОИ спортсмены отказавшиеся от флага, гимна и внешнеполитического курса своей страны?
-Походу, те, кто уже выступил, под сокращённым в двое Олимпийским: "Главное-участие..."

Мужчины обычно дают имена своему пенису, поскольку было бы неправильно заниматься любовью с совершенно незнакомым человеком (Эпштейн)

Вот уже и забыли, как выселяли Долину из квартиры.
Но есть еще долгая история, на которую перестали обращать внимание.
Как Армения и Азербайджан подписывают мирный договор.