Самые смешные анекдоты за месяц!

Два соседа:
- Когда ты уходишь на работу, в вашей квартире весь день собака скулит!
- Это не собака, это моя жена.
- А почему она…?
- Я перед уходом незаметно интернет отключаю.

Младший брат спрашивает у старшего:
- А в чём плюсы ИИ?
- ИИ может быстро дать ответ на любой вопрос. Правда, его надо проверять, так как часто информация бывает ложной.
- Короче, как наш папа, когда хорошенько бухнёт.

Совсем скоро: "...Армения процветала на дешевом российском газе". Ну и.. ?

Любому либеральному оппозиционеру всегда кажется, что то, что он делает - очень важно. Это называется "заблуждение".

Эйнштейн (не путать с Эпштейном) утверждал, что ВСЁ относительно, и был НЕправ!
Есть два АБСОЛЮТНЫХ понятия:
Денег ВСЕГДА мало.
А гребулей, ВСЕГДА много!

Если у человека нет мозгов, а выделиться хочется, то можно нарисовать мозги на теле в виде тату!

Украинские беспилотники случайно попали в нефтебазу в Латвии. Российский беспилотник случайно попал в дом в Румынии. Теоретически, пятая статья НАТО обеспечивает безопасность всех членов. Практически, славяне, несмотря на конфликт, вместе бомбят НАТО, а те терпят и утираются коричневыми линиями.

Один философ заявил, что гражданам до Интернета надо ещё дорасти, всемирную паутину надо заслужить, и выдавать им Интернет надо порционно, за хорошее, правильное поведение.

-Тут читал очередное вью "известной певицы Цыгановой". Она хоть , ещё, поёт?
-Мож, где и поёт. Но, чаще, пиздит.

Решили физик, геометр и логик как можно быстрее преодолеть дистанцию на круглом стадионе.
Физик побежал как можно быстрее, чтобы победить. Геометр срезал, чтобы победить. А логик взял машину и переехал остальных двух.

Мужчина пытается познакомиться с девушкой:
- Вы так лихо водите машину, что могли бы участвовать в "Формуле-1".
- Вряд ли, у меня всегда были проблемы с математикой.

"Ой, Мороз, Мороз, не морозь меня !"- пропел режиссёр Константин Богомолов и развёлся с актрисой Дарьей Мороз.

Вывод 5 тысяч военных США из Германии связан с тем, что европейские союзники "не проявляют должной активности"
Получается пассивные немцы перестали удовлетворять американцев.

За мир, за труд, за май – три полных чарки наливай!

- Общеизвестно, что пиво - это жидкий хлеб.
- А водка?
- Что водка?
- Водка, это мясо?
- Нет. Водка - это зрелище!

Вот тут выяснилось, что парковочное место в Москве зарабатывает больше, чем тот кто на нём паркуется. Так ничего удивительного, оно ведь работает 24 часа семь дней в неделю! А вы так сможете?!

Быстрее скорости света только глупость правителя, пожелавшего его погасить.

я не могу вызвать такси без инета!
наши люди в булочную на такси не ездят...

Сидят два мужика, выпивают и разговоры ведут.
-- Прикинь, а что бы было если бы апокалипсис, когда цивилизация исчезла, почти все люди вымерли, ни городов, ни всяких там благ цивилизации типа электричества и магазинов. Вообще нихрена, а вокруг дикая природа, а ты остался со всей своей семьёй и тебе надо как-то выживать. Вот спорим что тебя на пару недель хватит потом тебя или сожрут или просто от голоду умрёшь.
-- Да нифига, выживу в дикой природе и даже процветать буду, не сразу конечно, но буду. Ну сам посуди, пища, допустим рыба, водоёмов много, рыбы в них дохера, ловить то некому. Надо соорудит сеть, берём жену, надёргиваем из её пизды волос, плетём сеть и ловим рыбу. Ну или вот мясо, берём жену, надёргиваем из её пизды волос и плётём силки, ну или плетём тетиву для лука и учимся охотится. Видишь как просто.
-- Получается что без жены и её пизды ты не проживёшь что-ли ?
-- Ну почему, проживу, тогда так, допустим рыба, водоёмов много и рыбы в них дохера, надо соорудить сеть, берём тещу...

К синонимам слова "политик" относятся четыре общеизвестных слова, начинающихся на «х», «п», «е», «б».

- Зуб даю, что деньги верну, как только схожу к врачу.
- А что хоть за врач?
- Стоматолог.

Английские филологи выяснили, что имена Сергей и Гейлорд – это одно и то же имя

- Моня, а в Латвии дронами была поражена нефтебаза ?
- Шлёма я тя умоляю - в Латвии хозяин свалки металолома был ПОРАЖЁН, шо сквозную коррозию хто-то назвал нефтебазой !

никто не знает но сведующие люди говорят в архивах РКН есть 10 заповедей начиная:
Не навреди но запрети...

Рядом со мной есть магазин сантехники "Полдюйма". Я постоянного его называю "Полшишечки".

- Какая твоя любимая книга?
- О Гарри Поттере.
- А еще?
- Так она вроде не одна.

Отключение демократии в день демократии выглядит очень иронично.

В предшествующий выборам период вербальная забота об народе вырастает до настолько немыслимых масштабов, что госбюджет в итоге удается свести только благодаря спасительному невыполнению всех предвыборных обещаний.

Этрусски - этнические русские ("эт" - сокращение от слова "этнический").
(с) Словарь мракобеса, издание первое.

Во Вторую мировую американские нацисты и британские нацисты изображали, не особо напрягаясь, боротьбу с германскими и японскими нацистами. Результатом войны была провозглашена победа над нацизмом.

В рамках борьбы с пиратством, была потоплены "Авианосная ударная группа ВМС США".

Жена спрашивает мужа:
- Куда собрался в воскресенье?
- Схожу на блошиный рынок.
- Смотри, блох домой не принеси.

Если во всей стране каждому субъекту вернут налоги, заработанные юридическими лицами по месту нахождения имущества (кстати, так в НК записано), то для начала разорится федеральный бюджет.
Если же к этим деньгам вернутся и люди из этих субъектов, то московские пенсионеры точно станут самым социально незащищённым слоем.

Вовочка пришёл домой из школы.
Мама спрашивает:

-Ну, что ты сегодня получил в школе? Четвёрку? Пятёрку?

-Пи****ей.

Телефон Trump Mobile T1 был анонсирован в июне 2025 года Дональдом Трампом-младшим и Эриком Трампом как патриотическая альтернатива Apple и Samsung. Он продавался по цене… 499 долларов и обещал быть произведенным в США. По оценкам, около 590 000 покупателей внесли депозит в размере…100 долларов, чтобы приобрести устройство, и в общей сложности принесли предприятию примерно…59 миллионов долларов".
Нагрели "американских патриотов" 6 лямов. МММ какой-то.

Приехал глава Palantir на Украину, встречается с Зеленским и говорит:
— Зеленский, всё будет охуенно, внедрим вам ИИ, всё просчитаем.
— Как в Иране?
— Как в Иране, — сказал глава Palantir и подумал, не спизданул ли он чего лишнего.

Как ни пытается Европа и Америка самоизолироваться от России, но ракетам "Сармат" на эти границы наплевать!

- Почему США боролись с СССР?
- Потому что капиталистическая супердержава могла бороться с коммунистической супердержавой.
- Так почему же тогда США не борются с КНР?
- Потому что капиталистическая супердержава уже не может бороться с коммунистической супердержавой!

Мировые новости:
- В Китае Трампа встретили 300 детей?
- Неужели, все его?

Ленин любил ходить другим путём.

Жена звонит мужу:
- Я хочу в торговом центре купить себе платье...
- А у тебя деньги есть?
- Нет.
- Тогда покупай.

Рудимент - мент на пенсии.

Профсоюз сочинителей анекдотов обратился в Государственную Думу с просьбой срочно принять новый пакет законов о запретах.

- Вы не проходите фейк-контроль...
- Может быть фейс-контроль?
- Нет, в Вас не видно готовности тратить много денег на видимость успешного успеха

- Нехороший Трамп морит кубинцев голодом.
- Простите за нескромный вопрос, а как так получилось,что на острове нет морепрдуктов и кто запрещает кубинцам ловить рыбу?
- ловите фошизда!

Из разговора знакомых:
- Это - правда, что ты провел свой отпуск в Африке?
- Да, на сафари.
- Говорят, у рысей кисточки на ушах?
- Не заметил, слишком быстро убегал.

Если долго сочувствовать чужому идиотизму, можно и самому стать дураком без интеллекта.

В экономическом университете: Я отдам ваши резюме в Бургер Кинг!
В театральном университете: Я отдам ваши резюме в ПорноХаб!

В определенных ситуациях статьи уголовного кодекса иной раз обладают свойством чудесным образом элегантно трансформироваться в антисемитизм, а уголовные дела - растворяться в воздусях.

– Лукашенко сказал, что на полигоне Капустин Яр расчеты ракетных систем Искандер отстрелялись очень точно, «попали в копейку».
– А, так вот, куда в России из оборота делись все монетки номиналом в 1 копейку! Их себе ракетчики заграбастали, чтобы использовать в качестве мишеней!

Собаки – это такие животные, которые любят поесть и попить, поспать и посрать, пойебстысь и погавкать в комментах.
В общем, те же люди, только мохнатые, с хвостом и пока без телефона.

В новых учебниках школьные задачи будут приближены к реальной жизни.
Например, вместо домов ученикам предложат считать выплаты по ипотеке.

- Почём опиум для народа?
- 15 лет за оскорбление нейротрансмиттеров верующих

Судя по информации о переговорах России и Украины при посредничестве США, "Дух Анкориджа" займет свое историческое место рядом с "Призраком Коммунизма"?

- Что вы, как акционер ВТБ, думаете о ВТБ после новости о дополнительной эмиссии акций?
- Я думаю о ВТБ словом из трёх букв...

Отзыв о посещении московского ресторана грузинской кухни "Аивани":
"Отвратительно. Получил ожог губы. Вместо извинений сказали, что я идиот, раз кусаю горячее..."

- А мне врач запретил уральские пельмени, говорит слишком жирно.
- А что за врач?
- Психиатр.

Даже порнуху сейчас можно посмотреть без VPN, а Ютуб - нет!

На уроке.
Дети! Половим об астрономии. Вот на этом плакате изображен телескоп. Вопросы есть?
Двоечник:
- А куда брагу заливать и где змеевик?

Футбольная команда Египта, даже без своего лучшего форварда «Фараона» Салаха, обыграла в товарищеском матче сборную 1:0. Наши игроки завоевали очень ценные серебряные медали, в то время как победителям достался трофей. «Все проблемы были от поля», — объяснил поражение тренер Карпин. Хорошо, не сказал ещё, что мяч был круглый.

Считать Тихановскую президентом Белоруси,так же правильно,как считать Януковича президентом Украины.

Разве не удивительно - все всё понимают, но делают наоборот.

Иван Васильевич жёстко клеймит погоду, что не дала в этом году засадить все картошкой.

Хобби у меня на всякий случай нет. Сосед, вон, обзавёлся хобби: покупать разные бутылки водки и по вечерам их пробовать. Так ведь спился нахрен.

- Кто вы такие? - Мы тайное общество стражей галактической революции. Можем манипулировать сознанием, подавлять желание к сопротивлению. Заставляем людей делать вид что ничего не происходит. - Правда? Никогда о вас не слышал! - Вот видишь, насколько мы хороши.

В повестке родительского собрания в школе крайний пункт «разное» означает всегда одно и то же – очередной сбор денег.

Чем сильнее лень убирать, тем больше бардак похож на почти порядок...

- Когда вы в последний раз были в Париже?
- А что, без меня там совсем плохо?

Женщины задумайтесь - первые пластические хирурги работали исключительно над мумиями.

В России самые действенные лекарства выписывают без рецепта, без аптеки и заметно раньше лечения!

- С кем вы, мастера культуры?
- Конечно с вами, уважаемый министр культуры.

Если на imdb у актрисы МНОГО фильмов - сотня и больше - это или очень известная и немолодая актриса или это порноактриса.

Погода сейчас такая, что можно замёрзнуть, спотыкаясь об сугробы и одевшись по - летнему, либо не угадать и получить солнечный удар, надев шубу, когда все уже не знают, куда деться от жары

- Я буду радоваться когда Россия победит бедность и коррупцию! Потому что Россия станет первой страной в Мире за всю историю человечества,которая победит бедность и коррупцию! Это же Превосходно!

В Европарламенте:
- Сегодня 8 мая - день победы над нацизмом.
- Мерц проставлялся?
- Нет.
- У-у, фашист.

Ханты заявили, что не шаманили хантавирус на своих секретных капищах.

- а займ Вам вернет апостол Петр перед воротами Рая...
- Вы уверены, что наши юристы одобрят такое условие настолько крупного займа?..

... и сказал великий мудрец:
"Да, моя жена глупа, трудновыносима и вздорна. Но зато КАКИЕ у нее грудь и попа!!!!!!!!"

- В Германии рассматривают кандидатуру Штайнмайера для переговоров с РФ.
- Видимо немцы вслед за французами хотят на хуй сходить!

Он оплатил мои анализы в венерологии девочки это знак?

Ермак на фоне коррупционного скандала планирует сбежать из страны.
Украл
Купюры
Рванул
Аллюром
Ишаку
Надо в
Америку

- Какой путешественник жил среди папуасов?
- Миклухо-Маклауд!

Студент на защите курсового проекта:
– В Тюмени в 2023 году во время реконструкции улицы Ленина обнаружили мостовую 30-х годов XIX века.
– А в XIX веке улица Ленина как называлась?
– Так же, как и сегодня – Ленина.

Черепаха Тортилла в 300 лет приватизировала пруд, пляжик и водяных тварей сделала рабами. А наш губернатор на 30 год правления получил орден, деревеньку, джипик и все бюджетные бензоколонки юга страны.

Накануне погибли два россиянина- один бесстрашно спрыгнул с 300 метрового моста и в соответствии с законами шравитации разбился нахуй, второй забрался на 300 метровую башню ради эмоций и помер от страха.
Так вечный спор физиков и лириков в очередной раз завершился вничью.

«Имя Лев имеет греческое происхождение, означающее буквально лев».
(Из ответа ИИ)

Если Вам кажется, что миром управляют идиоты - не сомневайтесь! Вам не кажется!
- Но ведь миром управляют сионисты.

ЛГБТ запретит солнцу и дождю создавать радугу, потому что радуга торговая марка всех п#дарасов.

Споры в Интернете могут быть интересным процессом независимо от того участвуешь ли ты в этом процессе или просто смотришь со стороны.

Это как дуэль но с забавными нюансами:

Участников быстро становится больше двух.
Кто-то тащит за собой телегу со всем оружием накопленным предками со времен крестовых походов (если не с каменного века).
Кто-то прикатил высокотехнологичное оружие массового поражения не зная ни как оно собственно включается ни какие будут последствия если все же сработает и рванет.
Кто-то размахивает огромным резиновым дилдо в который забыли вставить стержень и поэтому оно вяло болтается.
Кто-то как берсерк с отрубленными ногами и руками матюгается и грызет давно пробитый деревянный щит.
Кто-то вяло пытается уползти в сторонку с переменным успехом (потому что иногда возвращается посмотреть что происходит пока он ползал туда-сюда).
Кто-то смотрит со стороны подбадривая то одну то другую сторону и швырясь в участников объедками если они совсем вяло себя ведут.

- Дорогая, тебе кофе в постель или с собой?
- Мне с собой, положи килограммовую упаковку немолотого.

Однажды сын обозвал отца дураком. Тот подумал, и говорит: "И кто тогда ты? Сын дурака?" Тут сын и осознал смысл заповеди "Чти отца и мать свою"...

- А зачем в Россию хотят завозить мигрантов из Пакистана и Афганистана?
- Ну местные бабы рожать не хотят и ждут принцев, а тут "принцы" их на улице сами оплодотворят по своим культурным традициям и так рождаемость в стране глядишь и поднимется...

Если у тебя есть уши, то хочешь ты этого или не хочешь, а лапши на них всё равно навешают

Идёт лекция по философии.
Лектор:
- Ничто не вечно, все исчезает, все проходит. Гражданин слушатель! Чего это Вы всем своим видом выражаете несогласие со мной, и громко вещаете Валей соседке «не все проходит». Кто Вы такой?
Слушатель:
- Я доктор, который лечит Вам геморрой.

Евросоюз намерен заместить российский газ топливом из коровьего навоза. Терпеть ненавижу эту публику, но из гуманитарных побуждений готов отдавать им аналогичный продукт собственного производства. На условиях самовывоза.

Что индусу чакра, то русскому контакты со Вселенной, требующие периодической протирки спиртом.

Кого-то содержит папик, а кого-то попик!

1. Появилось кино — конец театру!
2. Появилось телевидение — конец кино!
3. Появился интернет — конец телевидению!
4. Появился Роскомнадзор — конец интернету!
5. Появились либералы - конец света.

- Думаете, что худеть во время сна - это фантастика? Я принимаю чудо-БАД и худею во сне!
- Девушка, а есть ли побочные эффекты?
- Нет, если не считать расходов на стиральный порошок из-за ежедневной стирки белья...

И был день первый, и встал Господь и создал он пиво и сиськи, и сказал, что это хорошо, и пожалуй, на этом хватит!