Самые смешные анекдоты за месяц!

К 2030 году посмотреть на голых женщин в Интернете можно будет только через VPN, который будет стоить баррель нефти за гигабайт.

Все наслышаны про мессенджер Макс, но почти никто не знает что это название - сокращенное от Макс О́тто фон Шти́рлиц.

Раньше думал про фильм Терминатор, что будет восстание машин, но сейчас, что они не смогут восстать, так как не будет интернета...

Вегетарианка, которой объяснили, что растениям тоже больно, перешла на солнечный свет.

Доктор экономических наук осознал всю ценность образования, когда на экономическом форуме объяснял эскортнице, что ему нужно дать скидку.

2014 год, Евромайдан.
- Ну а если Украину и через 12 лет в Евросоюз не примут?
- А вот тогда мы будем бомбить Литву, Латвию и Эстонию!

Я не догоняю, почему наша страна на четвертом месте в мире по потребительской способности, а я на последнем?

Белый дом США сообщил Конгрессу, что считает войну с Ираном законченной. - У нас закончились ракеты, - пояснили они.

- Опишите вашу роль в кругу друзей.
- Душня компании.
- Душа компании?
- Нет.

А у вас так бывает?
Общаешься с человеком и думаешь, вроде умный человек, просто со своей точкой зрения, а не очередной упёртый дебил, а потом уже после следующей фразы понимаешь - ан нет, всё же дебил.

В туристической группе были и Малинин, и Земляникин, и Брусникина, но медведь почему-то погнался именно за Петровичем!

У коня жена – кобыла. У быка жена – корова. У козла жена – коза. У петуха жена – курица. У кабана жена - свинья. У кобеля жена – сука.
И только у кота жена – киса, а у зайца жена – зая.

Судья:
— Подсудимый, Ваше последнее слово.
— Я требую адвоката!
— Но Вы же сами отказались, сказали, что вас будет защищать ИИ...
— Так он выдал сначала кучу несуществующей судебной практики, а когда Вы это заметили, заявил: «Я всего лишь языковая модель, настоятельно рекомендую обратиться к квалифицированному адвокату» — и отключился, списав при это гонорар в криптовалюте...

– У моего молодого человека часы за 30 тысяч долларов! Но такие деньги ему не по статусу, и он всем врёт, что купил на рынке подделку.
– Слушай... А вдруг он не врёт?

Он увидел её без штукатурки и понял, что влюбился в косметический набор, тюбик губной помады, румяна, краску для волос и тушь для ресниц!

В детстве я читал только в больничной койке. Остальное время тратил, чтоб в эту койку угодить. Уебёшься на велеке, пизды получишь у подъезда, провалишься под лёд, ангину схватишь - и в койку, читать.... вот и всё моё поколение начитанное.

Учительница проверила в классе 22 работы от ИИ и только одну — от себя молодой.

Жена мужу:
- Дорогой, ты опять бросил на полу свои носки.
- Ты ищешь причину для ссоры?
- Уже нашла.

– Простите меня, но я… как бы это выразиться… ухожу продолжать дело Ктулху.
– Пугать моряков?! Топить корабли?!
– Я иду спать.

- Уважаемый, не желаете ли меня за сиськи помацать?
- Я двумя руками за.

Единственными девушками, которые к нему искренне тянулись этой ночью - были самки комара.

ИИ настолько поумнел, что стал отбирать у людей рабочие места. Если поумнеет ещё больше, то станет нанимать людей, чтобы заботали за него.

"По результатам инсценированной дискуссии в парламенте в контексте регламента после верификации специальной комиссией сенаторов, губернаторов и мэров был ратифицирован федеральный пост омбудсмена по антагонизму импортированной лексике - декларировал Иван Какойтович Достовернов: - И по анонсированной проблеме мы адресовали презентацию Президенту для легитимации дедлайна" - постулировал депутат.

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Книгу.
- Так у тебя и так в квартире все полки книгами заставлены!
- Тогда подари мне вторую квартиру под библиотеку.

В Древней Греции людей, которые не интересуютcя политикой, называли идиотами. Сегодня – все наоборот.

Садовник и его сад.
Люди, которым платят за борьбу с преступностью, просто обязаны заботиться об источнике своих доходов.

В моей жизнь нет более бесполезного и бессмысленного занятия, чем рассказывать жене анекдоты.

По всей видимости, AI все-таки смотрел первые две части "Терминатора", и сделал правильные выводы - пускай кожаные мешки сначала сами себя поубивают.

- Кто-нибудь ещё мог это знать?
- Только тот, у кого есть доступ в гугл.

- У вас союзник отклеился…

Увидев шмеля, юный техногик с изумлением обращается к маме:
— Смотри, какое красивое насекомое! На «Билайн» похоже!

- Петрович, сосед, а почему ты уже целый месяц каждый вечер сверлишь стены?
- Сначала надо было повесить полку, а потом я начал получать удовольствие от самого процесса…

Из разговора художников:
- Художника может обидеть каждый.
- Не каждый, вспомни Шикльгрубера.

- Хитрожопые евреи думают только о своей выгоде! - так Зеленский прокомментировал покупку Израилем российского зерна.

- Здорово, мужики!
- А ты кто?
- Я - Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?

Настоящего творца люди видят сразу и искренне интересуются "Ты что творишь?!"

Устал противостоять.
Теперь - противолежу!

— Сударь, вы всё толкуете о моей душе, но я ведь вижу — вы желаете моего тела!
— Сударыня, скажите на милость, разве можно отделить одно от другого?

Иногда внутренний голос в моей голове говорит: "Ты недостаточно хорош. Ты до сих пор ничего не достиг!". И тогда я ему отвечаю: "Так это всё из-за тебя, придурок!"

Здоровое питание улучшает состояние диетологов.

- Простите, а как вы попали в нашу партию?
- Да я еще не попал, только прицеливаюсь...

- Синоним слова "бесполезность"?
- "Гуманитарное образование".

- Гендиректор BMW Оливер Ципсе ушел в отставку.
- Может ему предложить возглавить АвтоВАЗ?
- Можно. А зачем?

Сейчас в силу скудости соответствующей фауны русофилами считаются даже те органиэмы, кто просто хочет получать российские ресурсы по ценам намного ниже рыночных.

В Европе и Америке геи после бракосочетания отправляются в свадебное петушествие.

Зачем нам с утра до вечера транслируют заявления политиков, парламентариев, публичных фигур, ЛОМов и прочих говорунов, если во всех странах мира и во все времена то, что они говорят, и то, что на самом деле думают - слабо связанные между собой вещи.

– Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

Болевой, удушающий и проход в ноги не помогли Хабибу Нурмагомедову выйти из караоке-клуба в Мытищах. Ему все-таки пришлось спеть песню "Ягодка малинка", и всем было пофиг, что это был не тот Хабиб.

— Дональд, вы же обещали остановить все войны за 24 часа! Ну и как продвигаются ваши гениальные переговоры?
— Потрясающе, просто невероятно! Я уже позвонил обоим лидерам и сделал им предложение, от которого невозможно отказаться. Полный мир и процветание!
— Ого! И что же они ответили? Согласились?
— Ну, один наорал на меня матом, а второй просто бросил трубку.
— И в чём же тогда заключается ваш план?! Конфликт-то продолжается!
— Да бросьте, какой конфликт? Я только что заблокировал их обоих в Твиттере, объявил в новостях о нашей великой победе и пошёл играть в гольф. В моей реальности войн больше нет!

Что такое революция? Это когда провозглашается одно, делается другое, а по итогу получается третье.

По ночам ваш кот орет не из вредности, а потому, что хочет сделать с соседской кошкой то, что вы хотите сделать с соседкой

Археолог Александр Бутягин, освобождённый из-под ареста в Польше, рассказывает в своём интервью 1 каналу: "Я завтракал в отеле, когда ко мне подошли две женщины - подполковник и майор - и попросили отойти с ними поговорить"... Вот что значит идти непонятно куда в гостинице с незнакомыми женщинами!

- Страна непуганых идиотов
- Теперь уже пуганых

"Под Вологдой заложили храм..."
Дожили, уже даже попов загнали в кредитную кабалу. Храмы закладывают...

В этом году нобелевский комитет получит премию имени Трампа

Гном Гномыч Оглу или Оглы?

А у меня было так:
-- Вот вырастешь, узнаешь...
-- Вот пойдёшь в школу, узнаешь...
-- Вот заберут в армию, узнаешь...
-- Вот начнёшь работать, узнаешь...
-- Вот женишься, узнаешь...
-- Вот будут у тебя дети, узнаешь...
-- Вот появятся у тебя внуки, узнаешь...
-- Вот выйдешь на пенсию, узнаешь...
-- Вот останешься один, узнаешь...
-- Вот умрёшь, узнаешь..
Кроме трёх последних пунктов произошло всё, а я так нечего и не узнал, но остались ещё три, так-что надежда ещё есть.

Если у человека отсутствует нога, то ему требуется деревянная.
А если у человека отсутствует интеллект, то ему требуется деревянный искуственный.

Мужик спрашивает у ИИ:
- Говорят, что скоро вы заберёте нашу работу?
- Ваши опасения напрасны, не переживайте! Профессию грузчика мы оставим за Вами!

- Подруга, чего расклеилась?!
- Так ведь никто не клеится!

Чем дольше я состою в домовом чате, тем больше я ненавижу мир.

Они протестуют !
МИД Латвии протестует из-за падения украинских беспилотников (БПЛА) на территории балтийской республики. Россия должна была обеспечить пролет БПЛА до целей на российской территории!

- Что такое трагедия с элементами комедии?
- Это когда смотришь на цены и хочется плакать... а когда слышишь оправдания правительства, то не можешь сдержать улыбку.

Разговаривают отец с сыном:
- В классе я был единственным, кто прочитал роман “Война и мир”.
- Я пошел в тебе, папа: в классе я единственный, кто его скачал.

- Похоже, до выборов ничего особо запрещать не будут?
- Ага. Это тот редкий случай, когда ты можешь сказать депутатам:"Ничего, товарищи, нужно немножко потерпеть"

Термоядерные токамаки пока не удерживают плазму, но приспособились хорошо удерживать своё финансирование.

Зеленский подписал указ о разрешении празднования "День взятия Бастилии" во Франции, указ о разрешении празднования "День независимости США", ...

Народ сражался с печенегами и половцами и выдержал, выдержит и РКН...

"Украинцы были великой нацией задолго до русских" (С) Бернар Анри Леви 2015 год
Я бы даже добавил: "Задолго до появления наций вообще". :)

В детстве говорили "вырастешь и все узнаешь," теперь я узнал и такое о чем не спрашивал.

Автомобильно - погодные приметы.
Помыл машину - к дождю.
Поменял шины на летние - к заморозкам.

По вопросу раскрытия секретных государственных архивов оппозиция любой страны ведет себя как кот перед запертой дверью - поди да открой немедленно. Настырно вопит, что изнемогает от жажды туда войти. Открываешь, пропускаешь - нет, все не то. Кот борется за сам принцип - все двери должны быть ему открыты. А в эту конкретную нафиг ему сдалось соваться.

РКН, ты зачем Анекдот.ру замедлил?!!

Моя жена вошла в дом, с грохотом поставила свои вещи на стол и начала ругаться из-за всего, что только можно себе представить. Наша девятилетняя дочь вошла и сказала: «Кто поджег твой тампон?»
Мне пришлось выйти на улицу, чтобы меня не ударили за смех...

Россия и Украина, возможно, объявят перемирие на День Победы. Россия девятого мая, а Украина - восьмого.

Зри в корень

С запретами — как с тату: главное — вовремя остановиться...

© Дмитрий Свиридов

Mоральный ущерб в России можно измерить алкоголем:
- Потерпевший, сколько водки вы выпили, страдая?
- Почти четыре ящика, ваша честь! вот чеки...

- Искусственный интеллект пришел на смену естественному?
- Нет, на смену его полного отсутствия.

– Привет, Боря, как дела?
– Привет, Абраша, хорошо, дай сто долларов, через месяц отдам.
– Ну не хочешь говорить, так бы сразу и сказал.

- Премьер Саксонии выступил за возобновление поставок газа из РФ.
- А с чего он решил, что Россия согласится снова возобновить поставки? Нет уж, панночка померла, так померла!

Очень познавательное ноу-хау: слушать на федканалах вымученные отзывы зрителей о кинопремьерах - типа "прям на выходе из зала - с полу с жару". Год от года респонденты становятся все более восторженными и все более косноязычными.

Куда пойдет армянское вино?
Где будет вещать армянское радио?

– Слышал новость? Какая-то организация подвела статистику, и по этой статистике получается, что среди всех стран Европы Россия – самая опасная страна для представителей ЛГБТ.
– Ничего удивительного. Выдающееся число смертей и увечий среди геев в России набирается за счет электросамокатчиков.

Муж - жене, листая фотки в телефоне:
- Глянь, ну разве не красотка? Смотри - фигурка какая, стройняшка. Ножки блеск. Не глазки, а кораллы. А взгляд? Улёт полный...
Жена не оборачиваясь:
- Опять на нашу собаку не можешь налюбоваться?

- Любимая, я хочу сказать, что мы с тобой вместе навсегда!
- Это так мило... А что тебя подтолкнуло к такой мысли?
- Ещё одну такую свадьбу я финансово не потяну!

У меня хорошее инженерное образование, но оно мне не очень-то пригодилось. Например, за всю жизнь ни одна дама не спросила меня – а ты можешь рассчитать прочность балки на кручение? Нет? Ну, тогда давай, до свидания…

- Опять правительство нас обмануло!
- Что случилось?
- Интернет не отключили.

Горящие здание банка пожарные тушили своими договорами об ипотеке.

Мерц предложил дать Украине статус «ассоциированного члена» ЕС. На данный момент у Украины статус «ассоциированной жопы».

Из новостей: "В Африке новая загадочная болезнь. Расследованием вспышки неизвестной смертельной инфекции занялись вместе с местными специалистами сотрудники нашего Роспотребнадзора".

Но всё, теперь болезни крышка! Сама умрёт со страха!

© Дмитрий Свиридов

Роскомнадзор-терминатор:
- Мне нужны твои видео про котиков, лайфхаки и саморазвитие!

Конституция США была принята в 1789 г. По мере развития общества и государства в конституцию был внесен ряд поправок. Но лишь одна поправка к конституции впоследствии была отменена. Отменили поправку, вводившую "сухой закон")

Цифровизация экономики привела к тому, что взятки стали брать в криптовалюте.

- Вот ты говоришь, что ИИ будет дурить людей, но на мой вопрос, сколько будет два плюс два, он честно ответил, что четыре!
- Это потому что он у тебя ещё ничего не покупает и ничего не продаёт...

- Роза Марковна, говорят покупательская способность таки упала.
- Яков Моисеевич, я вас умоляю, она у вас никогда толком и не стояла.

Всё это ложь, Киев никакая не мать русских городов - тёща ебанутая...

В Литве с 3 мая действует запрет на въезд транспортных средств из РФ с более 200 литров топлива. Ну, все, теперь наши танки не смогут въехать в Литву... а так хотелось!

- Лукашенко предложил Макрону позвонить Путину и при встрече поговорить по-мужски.
- По-мужски не получится, тут Брижит нужна!

Россия и ЕС спорят о том, кто должен быть переговорщиком от ЕС, хотя нужно решать вопрос о том, кто будет капитулянтом от ЕС.

Две подруги:
- Ты общаешься со своим бывшим?
- Нет, не общаюсь.
- Совсем?
- Совсем. Только спим вместе. Но никакого общения!