Самые смешные анекдоты за неделю!

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои
тревоги и заботы.
- Hо, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда мы поженимся.

Журналист - фермеру:
- А соседи у вас не крадут?
- Нет.
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.

28. - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
- Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !

- Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
- И это правда, раз я на ней женился...

17. -Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди...
-Там я уже искал, мадам.

Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по
профессии Бог.
- Бог, прежде всего, философ, - сказал философ. - Он создал
принципы, по которым живет человек.
- Глупости! - сказал биолог. - Сначала Бог создал мужчину и
женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.
- Не совсем так, - возразил архитектор. - Раньше он создал
небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос!
- А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался экономист.

Тихая украинская ночь...
Вдруг раздается шум водопада, а потом зычный голос вопрошает:
-Ганка, это ты там ссiшь, шумишь як корова?
-Нет, то я, мамо!
-А, это ты, доню! Пiсай-пiсай, моя цыцарочка!

Партеец у любовницы, тут является муж, ну он по
исконно русской привычке - в окно. Летит с
пятнадцатого этажа, с жизнью прощается.
Вдруг подлетает к нему ведьма на помеле.
- Мужик, я тебя спасу, если перднешь хорошо, да
погромче давай!
Мужик выдает.
- Не-е, это не то, смотри пятый этаж уже, давай-ка
поднатужься..
Мужик выдает изо всех сил.
- Нет мужик, последняя попытка у тебя, смотри уже
второй этаж!
Мужик, собравшись со всеми силами, выдает просто
настоящий залп.
Тут его толкают в бок:
- Товарищ, мало того вы заснули на партсобрании...

48. Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли-
ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин.
Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается
поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский.
-Слушайте, а не лучше их просто выебать?
-Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит...

16. -Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни
одного слова любви...
-Ах, простите- Я люблю Вас, корнет.

13. -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не
не хотите здороваться!
-Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

- Кто есть жена? Это - народ. Никогда не бывает доволен.
- Нет, жена - это привычка. Легко приобрести и очень
трудно избавиться.

Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет
к пропасти женщину с камнем на шее:
- Гм...Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...

Чукча приходит сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес.
Чукча достает из-за спины чемодан:
- Как будто знал, что понадобится.

29. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
-Поручик, что, на улице сильный дождь?
-Да нет, сильный встречный ветер...

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось
узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он
удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились. - Объяснил старый
профессор.

Кэгэбэшники, подозревающие рекитира в том, что он проглатил доллары, напоили
его слабительным и посадили на горшок.
- Ну как? - интересуется вошедший коммисар.
- Пока идет советское! - докладывают ему.

45. -Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Hаташа,
указывая на перстень Поручика.
-Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
Ржевский.

11. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
-Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
-Да нет, раз шесть.
-Что Вы имеете в виду?
-Что имею, то и введу.

9. -Поручик, сколько у Вас детей?
-Да... штук шесть или пять.
-Вы любите детей, Поручик?
-Hет, но сам процесс...

8. -Вчера я спас женщину от изнасилования...
-Ой, интересно, Поручик, раскажите!
-А-а, я ее просто уговорил.

46. -Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
-Как Вы узнали, Поручик?
-По перхоти на тапочках...

44. -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине
Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

36. -Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
в этом пруду?
-Вот еще, охота мне жопу мочить...

24. -Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,
-может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
-Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- Hаташа Ростова от таких слов
падает в обморок,
- ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.

12. Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
-Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
-Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.

- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока еще да...

- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.

Летит, значит, самолет из Кировска Мурманской области в СПб.
Кировск от СПб недалеко, лететь недолго, самолет небольшой.
И вот, вскоре после взлета, из кабины пилотов появляется (если
не сказать - вываливается) пьяный в задницу мужик в лётной
форме и громогласно обращается к пассажирам: ``ЛЁТЧИКИ ЕСТЬ ???``
Ну, среди пассажиров, понятное дело, никаких лётчиков нет.
Возникает вмолне понятное состояние, близкое к панике.
``ТАК, ЗНАЧИТ, ЛЁТЧИКОВ НЕТ ???`` - так и не получив ответа,
мужик в лётной форме убирается обратно в кабину.
Но (как часто это бывает) среди пассажиров оказался полковник ГБ.
Решив выяснить в чем же дело, он отправился к пилотам.
Объяснялось все очень просто. Некий пилот летел в отпуск и ему просто
хотелось выпить с коллегой, а все коллеги были ``за рулем``.

Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З).
В: -Заяц, взвесь мне пол кг. соли.
З: - У меня весы сломались |-(
В: -А ты на глаз насыпь.
З: - На х%$ себе насыпь - волчина пазорная |-[

Встретились два друга. Один рассказывает:
- Вчера прихожу домой, жена в постели с любовником. Глаза у обоих
хитрые-хитрые. Я глядь под кровать - точно: всю бражку выпили...

57. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
или лишаться девичей чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?-
вмешивается в разговор Поручик Ржевский.

49. -Поручик, Вы обещали на мне жениться...
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

31. -Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
-Поручик, а во что Вы были одеты?
-Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив...

5. -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с, вот, отношусь ...

- Где ты проводишь вечера?
- Дома, с женой.
- Ого, вот это любовь!
- Черта с два! Это радикулит!

Муж:
- Боже! Ты опять погладила брюки только снизу!
Жена:
- Я же просила тебя удлинить шнур утюга.

- Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто.
Я побрила песцовую шубу...

- Как вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!

К торговцу собак приходит человек и говорит:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла! >:-(
- Странно - у меня она этого не делала.

Летит комар со страшными ожегами на губах.
- Где это ты - спрашивает другой комар
- Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось - окурок

Решили как-то Петька с ВИЧем выпить. А водка закончилась. Hу pешили они
попpобовать pакетное топливо. Hа утpо ВИЧ пpосыпаеться, звонит телефон.
- Алло, Василий Иванович? Это Петька. Ты в таулет с утpа ходил?
- Hет еще, а что?
- Hу и не ходи, я из Токио звоню.

Летит филин по лесу, У-гу,У-гу,У-гу....
В дерево тресь!!!
-О-го! О-го....

10. -Поручик, Hаташа умерла от рака!
-Да, это была ее любимая поза!

Жена - мужу:
- Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг?
- Во-первых, он умер...
- А во-вторых?

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была
готова, официант спросил:
- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

Три экономиста и три математика собрались путешествовать
поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты
- один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их
глупые коллеги будут платить штраф.
Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все
трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в
туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась
рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел.
Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось
сэкономить 2/3 стоимости билетов.
На следующий день математики решили сами воспользоваться
выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты
не стали покупать вовсе.
Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и
услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не
возвратил.
Почему?
Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.

У одного окулиста приближаестя юбилей. Дело происходит еще во времена
строительства коммунизма и сотрудники решают оформить классную стенгазету,
посвященную сему событию. Приглашают художника. Он там все классно
разрисовывает и расписывает. А в центре изображает ба-а-альшой глаз и на его
фоне помещает фото врача.
И вот в день юбилея показывают юбиляру сие творение, и он начинает дико
смеяться. Удивленные коллеги спрашивают:
- Что такое?
- Да я подумал, чтобы вы изобразили, если бы я был гинекологом... ;-)

Лягушка сидит на пруду и занимается аутотренингом.
- Я не пукну.
- Я не пукну.
- Я не пукну.
А когда пукнула:
- Это не я.
- Это не я.
- Это не я.

На ярмарке:
- Сколько ваша корова дает молока?
- Хватает, но дело в том, что сложно доить - сильно брыкается.
- Это ничего. Доить будет жена!

Опоздал мужик на партсобрание. Заходит - а там все
в веснушках сидят. Он тихонечко толкает ближайшего
товарища:
- А что, было указание сверху насчет веснушек?
- Да нет, просто тут один беспартийный в
вентилятор насрал...

Сидят две девушки, одна говорит:
- Я кобеля хочу.
- А я грузина.
Подходит грузин:
- Дэвушки, ав, ав!

Едет аксакал по степи. Жара. Его обгоняет мотоциклист.
- Уважаемый, - говорит аксакал. - Тебе не жарко?
Нет, - говорит мотоциклист. - Я быстро еду - и меня ветер обдувает,
поэтому не жарко.
- Да? - удивился аксакал, пришпорил ослика и исчез за горизонтом.
Через полчаса мотоциклист догоняет его и видит, на дороге лежит ослик,
а над ним стоит аксакал и качает головой:
- Вай-вай, бедная скотина! Совсем замерз, однако!

В Средиземном море встречаются два корабля. Один в Израиль, другой
в СССР. Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят
пальцем у виска.
- Это у вас что, национальное приветствие? - спрашивает иностранец.

14. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Поручик, Вы любили когда нибудь?
-Ебался-с.
Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока-
ивает:
-Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

Лежит кирпич на солнышке, греется.
По небу летят гуси.
Гуси: ``Кирпич, летим с нами на юг!``
А кирпич взял и закурил...

Стоит слониха (С) под яблоней жует значит яблочки.
Подлетает воробей (В) садится на нее сзади
и как втащит ей,а в этот момент на слониху яблоко упало
С:ой!!!
В:что вынуть маленько?

Новый русский, чукча по национальности (Новый Чукча, значит),
закупает эшелон холодильников и оформляет состав на Чукотку.
Продавцы смеются: ``С ума сосол, чукча? Кому нужны там твои
холодильники?`` Чукча: ``Глупый русский, однако. На улице -
минус 50, в холодильнике - минус 8, греться еще как берут!``

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает
сигарету, потягивается и мечтательно произносит: ``Интересно, что бы сказала
моя мама, если бы узнала, что я курю...``

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
- Братцы, дык это-ж известный п%$#р Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

27. -Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года,
а у вас все нет детей...
-Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...

Ленин выступает на послереволюционном съезде РСДРП(б):
- Товагищи! Социалистическая революция, о необходимости
котогой так долго говогили большевики, - СВЕРШИЛАСЬ !!!
Голос из фракции анархистов:
- Усраться можно.....

Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему
то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, остановилась,
думает, как бы сыр выманить.
- Ворона, спой что-нибудь.
- Мм
-Ворона, а Горбачев - то опять за границу уехал.
- Мм
- Так без Раисы Максимовны !
- Как !!!
Сыр выпал, с нин была плутовка такова!

53. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается,
но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту
приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
-Дездемона! Зараза,сука,сволочь!- смотрит на бумажку,-
Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

О бедном гусаре замолвите слово...
/ Вместо эпиграфа /

И З Б Р А H H Ы Е
А н е к д о т ы п р о
ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО.

Встретились два динозавра:
- Сколько экономистов потребуется, чтобы вкрутить лампочку?
- А кто такие экономисты?
- Это такие математики, которые пытаются вычислить, сколько в
Австралии водится кенгуру. Но про кенгуру ты не спрашивай -
этого я и сам не знаю.
- Ну, и сколько же?
- 10 экономистов и один аспирант. Один экономист создаст модель,
второй проверит гипотезу, третий произведет расчет, четвертый
интерпретирует его результаты, пятый напишет инструкцию, а
аспирант вкрутит лампочку.
- А остальные пять?
- Будут отбиваться от динозавров, пытающихся их съесть.

Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое
время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что Там, да как
Там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
- Ну, а бабы Там какие?
- Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них
на спине.
- Вот уродины!
- Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы.

- Зачем ты купила сразу три шляпки?
- Ну...первую - на каждый день, вторую - по выходным.
- А третью?
- На зависть соседкам.

Закон Мерфи для экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда
они разбираются в ситуации и действуют максимально
согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают
меньше всего и больше всего спорят.

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
- Тех, которые не знают, что произойдет.
- Тех, которые не знают, что они этого не знают.

Коммерсант и бандит распластались на песочке, на пляжу.
Коммерсант:
- Какое голубое небо, какое синее море, как ласково
греет солнышко! Как хорошо!!!
Бандит:
- Смотри, мужик, я тебя за язык не тянул...