Самые смешные анекдоты за неделю!

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два
пограничника и переговариваются от скуки.
Русский: ``А как по-вашему будет ж*па?``
Поляк: ``Дупа``.
Русский: ``Тоже красиво``.

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо
сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал
на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит,
играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.

Приходит мужчина на работу и рассказывает сослуживцам:
- Зашел вчера к своей любовнице в гости. Только собрались
в постель лечь - муж в дверь звонит. Любовница говорит:
``Бери утюг и гладь белье``. Я целую кучу белья перегладил.
Тут один из его друзей как засмеется:
- Ты был на Московской, 29, квартира 117 ?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.

Тёмная ночь. Звёзды. Слышен шорох. Летит летучая мышь.
Вдруг, бац!!! Стена. Ну она сползает с неё как слизняк
и думает - ``Я когда-нибудь н.....сь с этим плэйером``.

Наташа Ростова беседует с поручиком:
- А знаете, поручик, моя матушка завтра едет в имение на неделю...
- Ну?
- ...И я буду спать одна в своей спальне при открытом окне...
- Ну и что?
- Как что? Вы можете прийти и трахнуть меня!..
- А-а-а! Тонкий намек понял...

Компания в гостинице играет в карты и рассказывает
анекдоты. Петров говорит:
- Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан
даже в пепельнице.
Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил
горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе.
Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в нее:
- Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе.
Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики
ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в
штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку:
- Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору
понравилась ваша шутка с кофе.

Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов
занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный.
Слышны звуки :
- ``Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка ?``
Чеpез минуту опять:
- ``Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка ?``
Чеpез некотоpое вpемя снова:
- ``.... , чья же это попонька ?``
C веpхней полки свешивается pазьяpенная физиономия командиpованного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется ?!

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл
в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из близких не решался
ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня
самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных
случаях. Буду действовать неспеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100 000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых
вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1 000 000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.

- Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
- Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!

В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения
не pазговаpивал. И вот однажды, за завтpаком, в 16
лет, он, пpобуя чай, говоpит:
- Что за ### Почему чай холодный????!!!!
Вcе cpазу:
- Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть-то какая!! Почему ты
до cих поp молчал???
- До cих поp вcе было в поpядке......

- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь???
- Да ну, пап, разве с ними выспишься.

Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными
банками. Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело.
Часовой крикнул:
- Стой, стрелять буду !
А русский в ответ:
- Мяу-мяу !
Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился.
- Стой, кто идет ?
- Цэ ж ми, коты, назад ползем.

Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол:
- Hу, Мань, Паpиж - это полный п...! Hа Фефелеву башню забиpаюcь -
Мань, ... твою мать! Hалево поcмотpишь - ... твою мать, Мань!
Hапpаво глянешь - Мань, твою мать!... Впеpед, назад - ... Мань,
твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?
- Кpаcотища какая!

Гаишник останавливает на перекрестке ``Москвич`` и спрашивает
у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

Приходит негр к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болит в заднице.
- Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях
согните... и попочку так повыше... вот-вот... А теперь
станьте так же вот здесь возле окна... Нет, давайте вот сюда
к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так...
- Доктор, разве у меня не геморрой?
- Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу...
- А зачем Вы меня двигали по комнате?
- Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю
как он будет смотреться... ;-)

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, - смущается соседка, - давайте поиграем в
``Ух ты``.
- А это как?
- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь -
и когда скажу, ты поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама
скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
- Готово!
Мужчина оборачивается:
- Ух ты! :-O
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до
нижнего белья и командует:
- Готово!
- Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять
отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O
...
- Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама.
Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании...
Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одежда
исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит,
поезд останавливается и из соседнего вагона выходит
делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая,
обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший
последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в ``ух-ты`` наигрался!

Парикмахер:
- Я вас брил уже когда-то?
Клиент:
- Нет, этот шрам у меня еще с войны...

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите...
- А вы, поручик?
- А я, наверно, другом семьи буду.

Бал. Наташа подходит к поручику:
- Поручик!
- Да-с!
- Почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.
- Да, сэр, и дно каменистое!

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли:
Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую.
Русский: Еще раз целоваться полезет - еще раз ударю.
Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду.

В публичный дом на улице Сэз в Париже заходит мужичок с ч**ом,
болтающимся через плечо. И жалобно говорит главной: ``Мне бы
по%%ться...`` Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую
крутую девушку. девушка в ужасе смотрит на мужичка: ``Что,
сдурел, какое там по%%ться, это ж я помру от такой штуки.
Вот в рот взять его могу...`` Мужик оглядывает свой ч**н и
отвечает: ``Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по%%ться``.

Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет
зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через
пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит
``отлично``. Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и
тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.
Открывают. Надпись: ``В одну и ту же игру два раза не играю!``

- Как вы думаете, поручик, может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, сможет и лебедем...

Встретились два приятеля:
- Ах, с какой девушкой я вчера познакомился! С какой
девушкой... О, кстати, вон еще одна.

Поручика одна дама пригласила прийти к ней вечером попозже. Дама
просила не шуметь, чтобы не разбудить престарелую тетушку. В услов-
ленный час поручик вошел в дом. И вдруг дама слышит кошмарные звуки:
шкряб-шкряб-шкряб. Наконец, Ржевский входит в спальню к даме, и та
его спрашивает:
- Поручик, почему вы не сняли сапоги? Я же вас просила. Какие кошмар-
ные звуки вы издавали!
- А я снял сапоги, - заявляет Ржевский.
- А что же тогда шкрябало по паркету? ```` не унимается дама.
- Вероятно, когти-с.

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски ?
- Немного.
- Сколько именно ?
- Двести долларов.

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
Трубку берет слуга. -Том? -Да,сэр! -Поди проверь, что дела-
ет моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо
докладывает: -Спит с вами, сэр! -Что?!Том,возьми в моем ка-
бинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убь-
ешь-доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефо-
ну: -Алло? Готово, сэр! -Том,почему ты так долго возился с
ними? -Никак не мог попасть в вашу жену,сэр. Она бегала
вокруг фонтана в гостиной. -Что ты мелешь,Том? У меня в
гостиной нет фонтана! -Простите,сэр,но фонтан есть.
-Ах,черт,похоже,я опять набрал не тот номер...

Встречаются две подруги. Одна тащит на помойку диван.
- Зачем выбрасываешь хорошую вещь?
- Понимаешь, я на нем мужу изменила !
- Дорогая, если бы я все выбрасывала на
чем я мужу изменяла, у меня бы, наверное,
дома осталась одна люстра!.......А впрочем,
был один чудак !

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

Пpибегает Пятачок к Винни Пуху.
- Винни, нам пpишла поcылка из Афpики. В ней 10 апельcинов.
Тебе cемь и мне cемь.
- Как так? - удивляетcя Винни Пух. - Их вcего 10.
- Меня это не волнует. 7 своих я уже cъел!

Едет Илья Муромец. Вилит Соловей-разбойник на трех дубах сидит.
- Соловей, чего там сидишь-то?!
Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось такое невнимание,
он Соловья булавой и огрел...
Очнулся Соловей, опять на дубы залез.
Едет Добрыня Никитич.
- Соловей, чего там сидишь-то?!
Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой ударил.
Очнулся Соловей, опять на дубы залез.
Едет Алеша Попович.
- Соловей, чего там сидишь-то?!
Молчит Соловей... Алеша тоже разгневался и булавой приложился.
Соловей устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая,
шепеляво говорит:
- Чего сидишь, чего сидишь... Живу я здесь!!! Разве непонятно?!

Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его
дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул
самого генерала.

Натоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей
в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой ...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке.
Жопа здоровая и ни одного перышка.

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.

В дежурном отделении милиции раздается звонок.
Дежурный поднимает трубку и слышит:
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция. - отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Hу и что?
- В-в-воняет.
- Hа какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Hет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Hу как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.
Через десять минут повтоpяетcя та же cамая иcтоpия.
Проходит еще полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Hу и что?
- В-в-воняет.
- Hа какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!

На балу Наташа танцует с полковником.
- Скажите, полковник, если бы вам подарили небольшой участок
земли, что бы вы посадили на нем для меня?
- О-о-о, - отвечает полковник, - для вас я бы засадил его весь
розами.
- А если вот такой град? - спрашивает Наташа, извлекая грудь из
бюстгалтера.
...Полковник вышел из зала и застрелился... Через некоторое время
Наташа танцует с поручиком.
- Скажите, поручик, если бы вам подарили небольшой участок земли,
что бы вы посадили на нем для меня?
- Горох, - ничуть не смущаясь отвечает поручик.
- А если вот такой град? - спрашивает Наташа, извлекая грудь из
бюстгалтера.
- А если вот такие стручки? - отвечает поручик, начиная расстегивать
ширинку.

- Скажите, поручик, а корень женьшеня помогает от импотенции?
- А как же-с! Если взять корень потолще и привязать покрепче...

Идет игра ``Что? Где? Когда?`` Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности
Щербаков. Внимание Вопрос: ``Что находится на 47-м объекте?``
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

На фронте затишье, Василию Ивановичу и Петьке нечем заняться.
Сидят в штабе и решают чем себя занять.
Подходит Фурманов и говорит:
Ф. - Мужики, попробуйте себя в науке.
Почему бы вам не сесть и написать диссертацию.
Вот разошлись Василий Иванович и Петька по разным кабинетам,
и каждый стал писать свою.
Через некоторое время заходит Ф. к В.И.
Ф. - Как ты назвал свою диссертацию?
В.И. - Воду в решете #$% унесешь.
Ф. - Ты что, с ума сошел, у тебя же ее нигде не пропустят.
Назови хотя бы так: ``О нецелесообразности переноски
воды в нестандартной таре``.
В.И. сгребается и прямиком к Петьке, похвастаться красивым
названием своей темы. Заходит и прямиком вопрос:
В.И. - Петь, как у тебя тема называется?
П. - ``Роль народных инструментов в жизни служителей культа``
В.И. чуть удар не хватил.
В.И. - Петь, ты сам придумал или кто подсказал?
П. - Фурманов подсказал
В.И. - А как раньше называлась?
П. - На #$я попу гармонь.

Идет игра ``Что? Где? Когда?`` Ворошилов:
- Назовите семь возрастов женщин.
- Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина,
молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.

- Поручик, вы любите детей?
- Нет! Но сам процесс!

- Чем отличается лекарство от пива?
- Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво
сначала пьют, а потом выписывают.

Едут в машине муж, жена, тесть, теща.
Останавливает машину гаишник, говорит:
- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги
без ошибок. Вам премия 500 рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
- Что, вы еще и без прав?
Жена:
- Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Что, вы еще и пьяны?
Теща выскакивает из машины,убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут,
и громко спрашивает:
- Что, уже граница?

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
- Жена, начни ругаться, а то кровать не найду.

На конкурсе ``Любовь с первого взгляда`` отбирают
кандидаток на очередное телешоу. Организаторы объявляют:
- Девушки! Подойдите, пожалуйста, к членам жюри для
жеребьевки. Кто отжеребился, пройдите на свое место!

Сын - отцу:
- Пап, а как пишется слово ``фигура`` ?
- Если это касается твоей матери, то ``фегура`` и в
конце две кляксы ...

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х..
в ведро не помещается.

Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Пpохожий спpашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по pогам и уже ушли, а
я увидел лом на земле и говоpю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз...
Hу зачем я их позвал?

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
``Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает.``
Грузин монетку бросил, читает:
``Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.``
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь
подходит к автомату, бросает монетку, читает:
``Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.``
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз
бросает монетку в автомат, читает:
``Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы
рейсом 700.``

На толстяка наехал парень на мопеде.
- Ты что, объехать не мог, что ли? - закричал пострадавший.
- Боялся, что бензина не хватит...

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользский инсрумент.

Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово.
Подсудимый:
- Граждане судьи ! Мне очень, очень нравится прокурор.

- Девушка, вы могли бы полюбить радикала?
- Ради чего, простите?

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о птичках. Вчера поп с колокольни ё...ся, два
раза чирикнул и п...ц.

Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает
деньги со своей книжки.
- Какой вы аккуратный и хозяйственный, - говорит ему
кассирша, - наверное, что-нибудь все время прикупаете!
- Прикупаю, - вздыхает посетитель, - тузы на мизерах...

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я же возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге
евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского
мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

Парень и девушка целуются в подъезде, ну просто о-о-очень...
Потом она и говорит: Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей: Ду-у-ура, она же горячая...

Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров
женщине и сидят через три дня у себя в комнате грустные
(и голодные). Вдруг Жеглов спрашивает:
- А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками?
- А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...

Идет интеллигент по yлице, никого не трогает, никyда не cмотрит.
Тyт к немy cзади мyжик c вилами подбегает - и пыряет вилами в зад.
Интеллигент орет ``ой-о-ой!``. А мyжик емy: ``А ты как дyмал!``

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о резине. Вчера поп с колокольни ё...ся.
Сам - всмятку, а галоши - целые.

Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, когда его
дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в театр.
Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит:
- Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите
на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов.

Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит
девушка и становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит.
Десять. Hаpод удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает:
- А Вы что, тоже спеpму сдаете ?
А она отвечает (ответ показывают с закpытым pтом):
- Угу.

Поручик на балу спрашивает у Наташи:
- Наташа, зачем вам нужен вырез на перчатке?
- Чтобы мужчины могли целовать мне руку.
- Теперь мне ясно, для чего у меня шлица на шинели.

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на
ней напиcал: ``Кpаcный чеpвяк``. Только забpоcил удочку - тут
же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это
бpевно. А на нем надпиcь: ``Офигенный лещ``.

- Папа, как отличить зайца от зайчихи?
- Очень просто, душечка: по скачкам.
- Как по скачкам?
- А так: если он скачет, так это заяц, а если она скачет,
так это - зайчиха.

- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о
тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Толя Розин?
- Нет. А кто он?
- А этот тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься
по лекциям и музеям.

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

Встречаются две еврейки. (1) и (2).
(1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) - Нет.
(1) - Ой, слушайте. Наша соседка была вчера в филармонии.
Она говорит, он делает такие вещи! Он просто делает
чудеса. Он берет вот так за руку и отгадывает мысли
на расстоянии! Вы представляете!
(2) - Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма
знали?
(1) - Нет.
(2) - Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик
ходил на костылях?
(1) - Ну.
(2) - Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал:
``Арончик! Брось костыли!`` И тот бросил.
(1) - Ну и что?
(2) - Разбился к чертовой матери.

- Поручик, вчера Наташа проезжая мимо вашего дома, вывалилась из ка-
реты и сломала свою очаровательную ножку. Чем вы ее так напугали?
- Понятия не имею, господа. Я просто стоял возле окна в своем обычном
домашнем костюме: шлепанцы, пенсне и презерватив.

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый
сторона.
- А что с его ... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...

- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

- Мама, - спрашивает маленький мальчик, - это правда, что ты
меня купила на алименты, что прислал папка?

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой
человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?

Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг
услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в со-
седнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты...
Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья...
Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль,
возле него сидел поручик Ржевский и играл.
- Поручик, вы играете на рояле? - спросила восхищенная Наташа.
- Да так-с, п...ячу! - пьяным голосом ответил поручик.