Самые смешные анекдоты за неделю!

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на
запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
- А вы кто такой? - грозно спросил тот.
- Я ... я ее брат,- пролепетал юноша.

- Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать но-
вую расческу.
- Но это был последний зуб.

Хозяйка медной горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
-Н-не, выхо-одит.

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются.
Им делают замечание:
- Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого
Леонида Ильича?
- Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..
- Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал !

Проклятие:
- Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной
боли.

Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак,
``занимающихся любовью``, заинтересованный он обращается к
бабушке с вопросом:
- Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка:
- А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не мо-
жет, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?
- Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как
собаку!

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился
к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению.
Он крикнул:
- Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!

Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
- Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал
рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
- Эй, ты чего там делаешь?
- Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
- Откуда, Василий Иваныч?
- Из последнего анекдота, Петька!

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм ``Чапаев``.
Особенно место. ``Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая
жизнь!``

Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
- Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору,
полетели. Вдруг - ``фантомы``! один, другой, третий...
- Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота
открывать!

Идут два пьяных, а навстречу им - толпа. Один говорит:
- Ну что, давай им навешаем?
- А если они нам?
- А нам-то за что?

Турист спрашивает капитана парохода:
- Скажите, то, что там виднеется, это - земля?
- Нет, это - горизонт.
- Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

- Почему полковники и генералы носят папахи?
- Потому что они издали похожи на мозги.

Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы
идете!

- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член
над писсуаром?
- Hастоящий мужчина должен держать его обеими руками.

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
- Дорогой доктор, уберите одного дурака из нашей палаты.
Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и
кричит, что он торшер!
- Ну, а вам-то что?
- А я при свете спать не могу!

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил,
что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и
прокричал в трубку:
- Вы можете повторить?
- Ну уж дудки! С меня троих хватит!

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
- Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

Петька встречает Чапаева в Тель-авиве под еврейский новый год.
- Шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!)
- Воистину, това, Петька!

Два дружка приняли поровну, но один - влежку, а другой,
хоть и качается, все же стоит на ногах. И кажется ему
почему-то, что друг его не одобряет:
- Ты че это так на меня уставился?
- Петя, какой ты стойкий - я горжусь тобой, Петя!

- Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила
мне под ноги две грелки?
- Потому, что одна протекает.

Прапорщик на экзамене:
- Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между
ног при приближении к оголенному концу.

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат,
который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
- Товарищ солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не
читали?
- Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

Пожелание врагу:
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
- Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
- Что это вы, гражданин, стучите?
- Да вот, жена дверь не открывает.
- Но это же столб!
- Да нет, вон на втором этаже свет горит.
- Гражданочка, откройте!

На вступительном экзамене по математике в военную академию
Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить
полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

- Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
- Да не, Петька, это у них морды такие!

- Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?
- Т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)

Сообщение по радио:
- Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел
радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Ге-
роя Советского Союза.

- Сержант, к тебе жена приехала.
- Не к ``тебе``, а к ``вам``.
- Нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

Пожилая амеpиканская леди посвятила всю свою жизнь посе-
щению тюpем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну
из тюpем: ``Доpогой номеp 322515, в следующий четвеpг я смогу
навестить вас. Тепеpь, когда мы уже знакомы какое-то вpемя, я
надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322...``

Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть
в монокль двумя глазами.

- Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!
- Да, крепок я еще, Петька!

- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории
срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни,
что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой
перевел.

Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:
- Чукча, ты наверное там самый глупый был.
- Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года
за женщину принимал.

- Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра,
то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет ид-
ти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную
речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она
родительный, в чем же я винительный?

- ..! ..!
- ...! ....!
- .....! .....!
- Да и вообще иди ты!

Ночью в избе:
- Мань.
- Шо?
- Ишо!
- Да ты шо?
- А шо?!

Новый учитель русского и литературы:
- ..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот
получит в рыло без базаров.

На охоте:
- Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный,
ну его к черту!

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошки!
Жена робко отвечает:
- Картошка вся...
- Вот всю и свари!

- Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
- А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами
смеется!

- Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!